Сидим с коллегой на созвоне с клиентом:
Я: сука, я прусь с его экспертизы
Коллега:+
Я: извините, но у меня оргазм
Я: мне блять реально интересно

Пятничный вайб в офисе: коллега орет на ноут "НЕ ХОЧУ, Я ЗАЕБАЛАСЬ"

В принципе, сегодня пятница. В офисе можно даже плакать. Только другим главное не мешать.
Главное, чтобы коллега не порвала свой сквиш с досады.

Передаю привет лучшей коллеге в мире и прошу поставить песню "Плачь, плачь, танцуй, танцуй"

Коллега: Блять, нужно снова искать вдохновение. Ловить его.
Коллега: тут, сука, нужен гранотомет, чтобы поймать или завалить его.
Коллега: с сачком чота не справляюсь

Цыпленок застряла в соседнем городе, живет в хостеле с кучей пауков при наличии арахнофобии.

Цыпленок: Здесь в каждом ебучем углу пауки. Сижу в центре комнаты, пытаюсь поработать, не могу даже выйти в уборную.
Я: про туалет
Я: ну, заодно и покакаешь, чо ты
Коллега: Чего пауков бояться-то
Коллега: пауки тебя не просят внести правки в текст и сделать инсту по архетипу личности

#White_bitch_problems

Прежде, чем опубликовать пост, я согласовываю контент с коллегами.

Я: Согласовывай ;)
Цыпленок: Я самый лучший заказчик, потому что не вношу правок

Вот так выглядит счастье )

Коллега: Когда нибудь я напишу книгу про жизнь пиарщика. Начну со слов "Обзоры на профессию мне обещали смузи и тусовки, а в реальности мне дали пиздюлей и чай"

Сидим с цыпленком, готовим тезисный план статьи. Я пишу, прописываю вопросы.

Цыпленок: Знаешь, в тик-токе был тренд "У всех была девочка, которая сама себе писала вопросы на аске, а потом отвечала?" и там тоже звук печатающей клавиатуры.
Я: Я и есть, блять, та девочка, которая пишет себе вопросы. А потом по ним пишет статью. Просто я выросла и устроилась в пиар-агентство, блять.

Девиз дня: в Аду любят плюшки

Думаю, как один из критериев отбора в наше агентство должен быть либо рыжий цвет волос, либо нравственная инвалидность. Где вы вообще видели пиарщика с душой?

Понедельничный, в принципе, совпадает. Она снова орет. Интересно, если на эту канарейку накинуть одеялко - она перестанет кричать?

Я: Почему редактор в 40 лет выглядит лучше, чем я в свои 20+?
Цыпленок: Ведьмы не стареют
Я: то есть, ты всегда будешь маленькой и злой собачкой?
Цыпленок: *осуждающе смотрит*
Я: еще чуть-чуть и ты мне яйца откусишь
Цыпленок: потому что это единственное место до которого я допрыгну

Понедельник, вечернее:
Цыпленок нюхает сквиш, коллега-канарейка в отсутствии освещения перестала орать и грустно стучит по клавишам. Я пытаюсь не двинуться кукухой в этом зоопарке.

Однако, здравствуйте.

Вторник: неожиданное открытие. До этого у меня была только канарейка-дочь мента. Теперь Бутырку напевают с двух сторон.

Цыпленок и канарейка спелись и у них ЗАПАХЛО ВЕСНОЙ

Если мне кто-то скажет, что у меня отвратительный музыкальный вкус, то я покажу свой заповедник. У МЕНЯ ВСЕ НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО.

Ребят, они реально текст знают.

Муд вторника: научил цыпленка играть в игру "вот сердечко, вот солнышко"

Цыпленок: Я нашла фактуру, немного правда, всего три странички
Коллега: *плюет чай*
Я: помнишь то прекрасное время, когда спикер нассал 3 абзаца и из этого потом получается статья?

Объяснение фактуры спикера - это игра в сломанный телефон. Проблема в том, что у нас он сломался буквально на первом игроке.