Однажды редактор крупного издания написал правки прям в текст.
И знаете что? У НЕГО НЕ ОТВАЛИЛИСЬ РУКИ.

Когда коллега учится делать цепляющие заголовки

Очередное название для моих мемуаров: Охуительные истории про тупых взрослых людей с высшим образованием

Коллега создала шедевр

Во время мозгового штурма с коллегой залипли в мемы. Я, как коуч-мотиватор, задвинул речь:
- Так. Пора напрячь последние три клетки мозга оставшиеся нам на двоих и начать креативить темы. Понимаю, что трехклеточному организму сложно собраться, но надо выставить свои ложноножки и двигаться в сторону светлого креативного будущего.

нужно отметить, что мотиватор из меня так себе

Когда договорился с журналистом по теме и пришел с материалом
журналист:

Региональная редакция проводит брейншторм, по какой причине этот материал опубликовать на коммерческой основе

Когда редактор сказал, что подумает

Режимы работы в пятницу вечером:

- Заебган - чтобы выполнить кипиай
- Спиздюцу - чтобы придумать гениальный инфоповод
- (С)Санина - чтобы сделать пиздатый релиз

В общем, с вами граф Спиздякулла и мы сделаем с вами охуенный релиз от которого журналисты будут ссать кипятком в потолок.

Пока писал пост, коллега оставила пасхалку в релизе:

Коллега только что спросила: как сказать наоборот "что повлияет на их скоропостижную смерть"?

полностью удовлетворилась формулировкой: что поможет развитию.

Муд: амбдекстер-хуеверт

Не "спиздил сам у себя", а "масштабировал успешную гипотезу".

Мы с коллегой в 14:00: вроде план на сегодня сделали, остаются технические детали.
Мы с коллегой в 14:05, после звонка журналиста: ну, подумаешь, переночуем в офисе пару раз. Никогда такого не было и вот снова

Как понять, что с копирайтингом у вас так себе? Выполняя учебный модуль, поймайте себя на мысли, что тему сми вы продать можете, пересказать три статьи в одну можете, а колобка пересказать - не можете.

Фонд золотых посылов в коммерческий отдел: Девочка, кого она хочет, любит бесплатно. А когда вы ее хотите, вы ей платите. Такая аналогия вам понятна?

С коллегой обсуждаем имеющееся у нас в городе ЛГБТ сообщество.
Коллега: мне кажется, единственная разумная реклама для сообщества - это "Как отличить гея от пидораса?".

Хорошая памятка, не правда ли?

Типичный диалог в нашем офисе:

- могу открыть окно?
- выбросись из него нахуй. Но можешь выключить обогреватель.

Вы не пиарщик, если:

- не копали соц.сети спикера в поисках несуществующей фактуры
- не адаптировали материалы из сми СНГ под российскую аудиторию
- не использовали прием "само-оммаж"
- не пиздили напропалую удачные мысли у конкурентов под соусом собственной аналитики
- не ржали с того, когда вашу спизженную мысль тиражирует кто-то другой на этом же рынке