ж: Когда в самолёте турбулентность, я в таком экстазе от предвкушения смерти! Я думаю: ”Ну наконец-то!”
м: ”Экстаз” у вас, т.к. вы подсознательно знаете, что всё закончится благополучно. Если же вы будете, например, сидеть в машине, на которую мчится БелАЗ - то посмотрел бы я тогда на Ваш экстаз.

xxx: Я тyт подумал, чтo фраза ”Тeбe корона не жмёт?” в свете нынешней пандемии звучит совершенно по-новому.

daemon_x: все фигня, я вчера на работе видел лицо инкассатора, столкнувшегося в дверях с туловищем в маске, очках и капюшоне... ))))))))))
daemon_x: обосрались оба... )))

Dtf
- Так, у меня один вопрос. Как вызвать суккуба?
- Гугли ”Индивидуалки + название твоего города”
- Падажи. Ты не путай. Эти денег хотят. А суккубы за идею
- А заработать денег лежа на спине - это не идея? :)

*cидим все в дискорде на удаленке*
Рома: *кашлянул в микрофон, когда говорил*
Антон: Воу, воу, Рома, ты микрофон выключай, когда кашляешь, я еле успел увернуться от динамика!

ххх: Ох, не к такому апокалипсису нас жизнь готовила! Я думала, с гречкой и тушёнкой мы будем прорываться в сибирскую тайгу мимо кордонов и банд мародёров, уходить лесными тропами, строить зимовье, прижигать раны раскалёнными прутьями и носить в потайном кармане последнюю ампулу антибиотика, которую, умирая, отдадим лучшему другу, - а мы сидим дома, жрём, плачем, что не выполнили норму шагов на фитнес-трекере и боимся курьера, вдруг заразный?

xxx: Я традиционно задам вопрос, который вы сами тут частенько постите: ”если партнёр тебе так неприятен, нахуя вы вместе”?
yyy: ”Я на её глиста ВО ТАКОЙ лещ беру!!!”

xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?

xxx:
Хех. Лично мне, каг тру хикки, этотваш карантин ваще никаких неудобств не доставлял. Да йа его и не замечал.
До того момента, как...
Сразу
Трое
Соседей
РАСЧЕХЛИЛИ СУКА ПЕРФОРАТОРЫ
Раньше они хоть вразнобой долбили. А теперь СИНХРОННО ДОРВАЛИСЬ...

xxx: Сходила на собеседование, работа библиотекарем.
xxx: ”Работа такая-то. Зарплата такая-то. Вы понимаете, у нас каждую неделю что-то новое. Если серьезно, то я даже не знаю, чем вас занять, читателей нет”

новости: ”У принца Чарльза обнаружен коронавирус”

xxx: принц таки получил корону

”Россияне стали покупать больше патронов и бейсбольных бит”
Рост спроса на патроны на 130% эксперты объясняют стандартным сезонным фактором и волатильностью валюты.

ххх: Ага. Да и в бейсбол стали больше играть - это ж давняя русская народная забава во времена эпидемий.

”В Исландии выявлен уникальный случай двойного заражения коронавирусом - пациент оказался заражен двумя штаммами нового коронавируса.

Один из штаммов по предварительным данным является мутацией коронавируса, который более агрессивен, поскольку пациент заразил контактировавших с ним людей именно им.

Как отмечается, такая разновидность коронавируса еще не встречалась за пределами Исландии”.

- У меня плохие новости... У вас обнаружен коронавирус...
- Офигеть! Дайте два!

xxx: Меня прикалывает, как люди подменяют слово «последний» словом «крайний», но можно и наоборот, например «Краснодарский послед». «Я работал на последнем севере». Ну, или «Крайняя осень», Ю. Шевчук.

(из отчёта о 4-летнем внедрении АСУ)
...Особой проблемой было то, что модель безопасности менялась заказчиком каждую неделю...

xxx: Не стоило воровать чай у коллеги.
xxx: Кто знал, что он для похудения...

vc.ru, ”Основатель «Теремка» возмутился включением McDonald’s в список системообразующих компаний”

Денис Колокольцев:
”СУДАРЬ БЫЛ В БЕШЕНСТВЕ, КОГДА УЗНАЛ....”, вот байтовый заголовок для статьи)

xxx: Не подскажите, это какой сайт - юмористический или айтишный?
yyy: «Не подскажете». Грамматический.

dtf, ”Нерабочая неделя с сохранением зарплаты и кредитные каникулы: какие меры приняли в России на фоне пандемии”

Игорь Гуровский:
Да, нерабочая неделя.

Сотрудники: ”Ура, мы можем не работать!”
Начальник: ”Да, вы можете не работать и будете получать свою зарплату. Белую.”
Сотрудники: ”Но это же почти нихрена!”
Начальник: ”Все по закону, чё вы”
Сотрудники: ”Okay...” и выходят на работу.

жена отожгла!
звонок по телефону. предлагают работу. поговорили, положил трубку.
я: вот даже во время пандемии коронавируса работодатели звонят и предлагают работу
жена: это они на случай смерти работников ищут новых

Хантер в WOW Classic и его ручной кабан

xxx: лол
xxx: у кабана нет анимации плаванья
xxx: поэтому в воде он БЫСТРО СТОИТ В НАПРАВЛЕНИИ ПРОТИВНИКА