Брч: Коллеги, в результате падения свитча навернулась база хэшей Церебро. Сейчас она их пересчитывает. Это займёт какое-то время. Пока не могу сказать, сколько
Семенов: и еще свет в холодильнике пропал
Брч: Его пришлось использовать, чтобы запитать лампочки в свитче, потому что они не мигали
Брч: Жрите наощупь.

Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.

комментарии под видюшкой с ДТП.
XXX: не понял, шо случилось у меня звука нету((((
YYY: XXX, ээээнь, эээээнь, ээээнь, бух-бух-бух-бубубух (это по ямам едет), потом пибип потом ДЫЩЬ (об узазика) и БЛЯЯЯЯЯТЬ.... .............. трррррк (ручник) хлоп (дверь)
XXX: YYY, спасибо))

Из обсуждения новостного видео про ”боевой лазер с канализационной трубой”:

xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой ”каналюге” оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.

xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с ”добычей” и докладывают про свои ”подвиги”: ”я выбил себе 30% скидку за обед”, ”я получил бесплатный пончик”, ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит ”я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи”.

День второй: ”40% скидка...”, ”бесплатный пончик”. Дед опять: ”я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи”. Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит ”ага”. Приходят все обратно. Дед: ”два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно...”

kot_kam: Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

Диалог с секретарем (Д) с утра:
Я: Ммм, что это за духи у тебя так сладенько пахнут?
Д (слегка надувшись): Это не духи, это пшикалка для тела!..

Пол года в доме были скачки электричества. Падало порой до 180в. Умная техника отказывалась работать, выдавая соответствующие сообщения и низком напряжении. Пожаловался в управляющую компанию-платим то мы за 220 и немало платим для московской области. Приехали, пол дня ковыряли трансформатор-вроде все норм. Через пару дней умная техника опять выключилась и выдала сообщение о высоком напряжении. Замер показал в сети 260. Починили блять. Пошел за стабилизатором.

...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

xxx: Понятно. Теперь тебе чай пить не с кем, наверно.
yyy: упс остался :)
xxx: Упс? Это маленькая фигня возле компьютера, которая громко пищит если что то не так?
yyy: в принципе ты прав, упс - это фио моего начальника.

Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике ”Стар против сил зла” королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе ”Предпочтительные способы связи” указано ”индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия”?

в ночь перед защитой диплома:

xxx: Что-то мы сильно отвлеклись от диплома
yyy: Пф, я им и не увлекался
yyy: Ну я готов, осталось только выучить это дерьмо
xxx: Черт,Саня, завтра защита, а ты ток учить сел?
yyy: С чего ты взял, что я сел учить?
xxx: А, ну да

Только что клиент по телефону поинтересовался: “Т.е. для подключения сервера к массиву нам достаточно найти оптическую проволоку?”

Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.

Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...

По Нэшенл джиографик идет передача. Название не помню, суть: покупают старый автомобиль, шаманят и продают дороже. В одной из передач купили кадиллак 1971 года выпуска, поставили вместо карбюратора инжектор, перекрасили, колеса поменяли и продали в 3 раза дороже. Я вот думаю: как же раньше делали машины, если этот кадиллак выпущен 47 лет назад и еще хз сколько проездит после фактически косметического ремонта...

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

В переписке:

xxx: у нас наступил final dildline

geektimes:
Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза ”...поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа”.
В коментах кровожадно вопрошают:
xxx: ”Так а где фото расплавленного фотографа?”
разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.