xxx:
рассказывала подруга-журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина - новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит:
- Педофила!!! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!!!
- Деточка, - вздохнул редактор, - газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день?
- ЭЭЭЭммм... Какой?
- А в субботу у нас день металлурга!!! И вся ёбаная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!!!

xxx: молчание - золото, время - деньги, а электричество - биткоин
xxx: и нужно говорить не автономное отопление, а децентрализованное ;)

InanKy: В итоге конец проекта выливается в кранч почти всегда.
Другой вопрос, что чем лучше планирование - тем легче и проще и короче кранчи.

O.Vi: >Другой вопрос, что чем лучше планирование - тем легче и проще и короче кранчи.
Бывало что менеджмент все так разруливал, что бесполезненно было?

dsp: >бесполезненно
добавлю в словарик, пожалуй

<mr_green> Nobody Knows
<nobody> я не знаю, не наговаривай

”Главный фтизиатр России разрешила мочить пробу Манту”.

xxx: Сбылась мечта детства ;)

Согласно недавно опубликованному исследованию ООН, из 156 стран-участниц именно в Финляндии живут люди, наиболее довольные качеством своей жизни. The World Happiness Report публикуется уже в шестой раз. Из года в год Финляндия возглавляет этот рейтинг вместе с другими странами Северной Европы.

Однако многие финские пользователи интернета удивились тому, что Финляндия возглавила рейтинг.

Вот примеры комментариев:

Sari Pi#246;yhi#246;nen
Это же насколько все ужасно в других странах, если Финляндия — самая счастливая страна?

Jukka Lindstri#246;m
ООН: Финны, вы — самый счастливый народ в мире!
Финны: Вы там все что, охренели что ли?!

ххх - программист, ууу - аналитик. У ххх вопрос по требованиям.

ууу: всё понятно?
ххх: нет
ууу: то есть нет? я ж тут полчаса объясняю
ххх: да, но я не слушал
ууу: почему?
ххх: мне не интересно просто

Зато честно.

xxx: Первая мировая тоже началась с похожей провокации - убийство Ф.Фердинандо и его супруги.
yyy: Фердинандо? ФЕРДИНАНДО?! Это у нас латиноамериканская мыльная опера? ”О, диос мио! Они убили Фердинандо!!!”

x: Признак сумасшествия – это делать тоже самое и надеяться на другой результат.
Альберт Эйнштейн
y: ты хочешь сказать, что все тестировщики - сумасшедшие?

Не, я не Дораэмон, я дебил.
Помнишь, банку из-под кофе протереть изнутри пытался, так рука застряла? Эх, помня о былом, я решил теперь протереть ее при помощи чего-нибудь сподручного.
И вот теперь моя саппортская телефонная трубка не вылезает. Это еще ничего, но когда пользователи звонят, никто понять не может, откуда я с ними разговариваю.

— А JavaScript выйдет погулять?
— Нет
— А сбросте кэш?

xxx: Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом. Они тоже с деревьями разговаривали.

Ping.Win: Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там - Бля
Я -О, русский мне тоже подойдет.

Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.

Настя: Слушай... интересно, а болливуд снимает порнофильмы? А они там тоже танцуют и поют? Ты не в курсе?
Влад: Хм. Не слышал.
Влад: Нет. Вроде не поют и не танцуют. Обычное порно. (
Настя: Ты уже проверил? Тогда это тоска... где же изюминка?...
Настя: Хоть бы пели что ли у кого рот не занят.

realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:
Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!
Если для тебя секанс и косеканс -- позы в сексе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.

xxx: у нас здесь у каждого по три машины
yyy: швейная, стиральная и губозакаточная!

ххх: Фигасе!
ххх кидает ссылку на ресторан, где напитки клиентам привозят поезда из игрушечной железной дороги.
ууу: Два вагона пива на третий столик!

xxx: Вот если у Маши из мультфильма был бы интернет, как в лесу было бы спокойно. И розочка была бы не такой откормленной. И звери не шарахались услышав шаги Маши.

ххх: на каждого финна приходится по 12,5 килограмма кофе в год, россиянина — менее двух.
ххх: они там его заваривать не пробовали?

-Я, короче, как всегда...
-Шо уже такое?
-Посоветовали мне сверхофигенный тренинг по коммуникациям. Записался, пошёл. Тренинг реально гуд: необычный подход, интересные решения к ситуациям и т.д. И одним из заданий было завести знакомство в людном месте. Ну я пошёл в Ашан...
-И?!... О_о
-Короче вывела меня оттуда охрана и сказала, что нехер к людям цепляться((((
-Так сказал бы, что это задание!
-Понимаешь, одним из условий было никому не говорить, что я это для тренинга делаю(((
-Братан... что-то меня твой тренинг немного пугает...
-Чего?
-Ну помнишь: «Первое правило Бойцовского клуба...»
-Бля... Да пошёл ты!... Как мне завтра теперь идти туда?!