Монтян попросила пересчитать бюллетени на выборах президента РФ.

"Лично я сомневаюсь, моё право. Дайте на пересчет бюллетени, если не боитесь. Есть у вас, что скрывать?"

Даже если у вас осталась только крышка от кастрюли, а кушать очень хочется — не беда. Эта ловчая тактика запорожских казаков поможет выжить где угодно. Полчаса — и западня для голубя готова. И никакой курс гривны не страшен. Вы полностью независимы от обстоятельств.

На тот же случай, если вы не любите мясо: просто шантажируйте голубя вечным заточением, и рано или поздно он согласится приносить вам семечки и ягоды в обмен на свободу.

Котик пережил своего обидчика.

Ну что, есть еще желающие бросить вызов этому Тигру с мягкими лапками? Нет? То-то и оно.

«Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе»
© Сунь Цзы, трактат об искусстве войны

— Гражданин, ну пожалуйста, откройте уже дверь.
— Не открою, вы меня арестовать пришли!
— Но мы не собираемся Вас арестовывать...
— Да-да, знаю я вас, «мы-ни-сабираемся-вас-аристовывать». Сосед на днях открыл вам дверь — и пропал.
— Как раз об этом. Заметили Ваш комментарий Вконтакте про плешивого фюрера, и подумали, что Вам будет интересно переехать на остров в Новой Зеландии. Вот билет уже Вам оформили, подсунем под дверь, вот.
— Какая Новая Зеландия? Вы чо несёте?!
— Как, Вы не знали? По новому постановлению правительства Прекрасной России Будущего в Изгнании, все, кто против Путина — подлежат немедленному вывозу из клятой рашки на этот остров.
— Да какой остров еще, какое правительство в изгнании...
— Легитимное, в отличие от вашего тут. Наилегитимнейшее правительство России в изгнании, признанное всеми демократическими странами мира. После недавнего, 666-го пакета санкций, Путину пришлось пойти на уступки, и он одобрил это их постановление. Так что, если Вы реально против Путина, то Вы обязаны покинуть эту страну и жить с другими противниками Путина.
— Я не хочу никуда ехать. И не поеду.
— Уважаемый гражданин, Вы крайне несознательны. Демократическая мировая общественность потратила миллиарды долларов на покупку этого острова ради Вашей же безопасности и комфорта. Только представьте: геи, трансы, фурриёбы, синеволосые феминистки, настоящий соевый кофе, Вы среди своих...
— Да нахер ваших геев и тран...
— Это завсегда пожалуйста, там можно такое свободно.
— Я не об этом. Я просто против Путина, но не хочу никуда уезжать.
— Но закон есть закон. Это международное право, как никак.
— А если я откажусь?
— Тогда мы выломаем дверь, скрутим вас в смирительную рубашку и посадим на самолет до Новой Зеландии силой.
— Да вы там охуели совсем. Я сейчас позвоню в полицию.
— Она вам не поможет. У нас есть разрешение от международных организаций и российских властей на проведение спасательной операции по экстракшну жертв политических репрессий путинского режима из России.
— Так я и поверил. Я в окно посмотрел, там чёрный воронок стоит. Вы меня пытаетесь обдурить, волки позорные.
— Отнюдь. Это не воронок, а Мерседес, просто тонированный. Вот, я просунул Вам под дверь наш мандат, выдан Евросоюзом, подписан Юлией Навальной, акцептирован лично Путиным.
— Бля... Короче, я не против Путина. Вы слышали? Я пошутил тогда Вконтакте...
— Поздно. гражданин, уже слишком поздно. Борьба против Путина в сети это дело нешуточное, Вы немало настрадались, и мы обязательно доставим Вас в либеральный рай, хотите Вы того или нет. Парни, ломайте дверь.
— Путин, полиция, помогите кто-нибудь!

Пришёл новый положняк. Сторонники Навального должны:
1. Тратить каждый день хотя бы по 15 минут на борьбу с режимом.
2. Желательно в процессе представлять Юлию Навальную.
3. Мыть руки до и после борьбы с режимом во избежание мочеполовых инфекций.