Так, друзья, я что-то запереживала, что этот пост некоторые могут принять за пропаганду чайлдфри (а в РФ с 2024 года есть закон, запрещающий сие), поэтому, дабы не накликать проблем ни на себя, ни на героиню, удалю пост. Но проконсультируюсь с юристом и, если всё ок, опубликую чуть позже всю историю целиком. Сорри)

Последний раз читала книгу с карандашом, кажется, в школе.

Снова учусь писать. Вообще, поражаюсь, сколько всего приходится научаться делать, чтобы написать эту книгу: собственно, писать нон-фикшн, публикации (хорошо хоть не научные), изучать саму тему, учиться вести и продвигать блог, методология исследования (хоть я и исследователь, но тут есть свои нюансы).
А ещё бесконечно взаимодействовать с людьми 🤪 респонденты, редакторы, комьюнити.
Ах, да, еще учусь по-новому организовывать жизнь и работу, чтобы не скатиться в очередное выгорание 🤪🤪

Понедельник - день тяжёлый, а у меня для вас вдохновляющая цитата респондентки о том, как она размаскировывается:

«Сейчас я почти не маскируюсь, с одной стороны, потому что у меня больше нет такого объема социального взаимодействия, а с другой - я приняла многое в себе. Я не боюсь сказать: “Я не понимаю, что вы говорите” или “Я не понимаю, зачем вы задали этот вопрос”. То есть я не создаю имитацию, что всё нормально. А сейчас я разрешаю себе потупить и сказать: “А мне надо больше времени, чтобы ответить” или “А куда вы ведёте?” Или “Стоп, я не хочу об этом разговаривать”. Мне говорят: “Ты всё усложняешь”. А я говорю: “Стоп, не надо, я больше не хочу это продолжать”.
То есть сейчас я уже понимаю, что у меня нет достаточных навыков общения, я не являюсь экспертом в общении. И мне стало проще, потому что я ничего из себя не разыгрываю.

Мне больше нет надобности кого-то зеркалить или вписываться куда-то, потому что я понимаю, что общение – не такая уж теперь и важная сфера жизни. Раньше как будто бы было ещё надо. У всех есть друзья, и мне тоже надо. А теперь я понимаю, что мне не надо. Когда я хочу с кем-то пообщаться, есть группа равной поддержки, есть какие-то чаты. То есть я могу эту потребность удовлетворить в какой-то специальной среде. А раньше как будто это “надо” очень часто висело. Надо быть душой компании. Надо, чтобы были друзья. Я всегда что-то от себя требовала. А сейчас нет друзей, да и не надо.

И я же понимаю, что не буду эти отношения поддерживать. Это же со временем мне станет скучно, неинтересно. Или сегодня у меня перегрузка - мне вообще не хочется ни с кем общаться, а человек уже настроился. Отношения - это такая нестабильная сфера для меня. Мне бы со своей жизнью хоть разобраться, куда уж тут еще дружбу добавлять.

Я перестала от себя что-то требовать. И я все чаще говорю: “У меня РАС” или “У меня СДВГ”. Я этим снимаю с себя обязательства, что я должна не допускать социальные ляпы или что-то еще. Я отстала сама от себя с помощью этого значка.

И так же я от себя отстала выдерживать то, что я не могу выдержать. Например, я ненавижу застолье, ненавижу эти массовые праздники. Я разрешаю себе туда не ходить. Или я раньше от себя требовала, что как будто мне нужно с другими мамами поддерживать общение или с воспитателями в саду. А сейчас меня не спросили, значит, я не буду ни с кем взаимодействовать. Если они мне ничего не сказали про ребенка, я не пойду и не буду спрашивать, потому что все так делают. А если что-то случится, они мне сами расскажут. Пусть они считают, что я странная. Я действительно странная, не такая, как они. И я с этим согласна.»

#цитата #принятие #анмаскинг

Все, кто не успели прочесть тот самый пост 🙂 Вся история готова! 🤍

Героиня - Татьяна, ей на момент интервью 36 лет, живёт в Москве, замужем, двое детей. Имеет диагноз не только РАС, но и СДВГ. Путь к себе Татьяна, как и многие из нас, начала с выгорания.

Разделы интервью:
- С чего всё началось: выгорание, депрессия
- После получения диагноза
- Детство
- Учёба
- Общение и дружба
- Материнство
- Отношения с мужем
- Маскинг
- Размаскировка
- Успешность, успех
- Быть женщиной

Делитесь эмоциями и своим опытом в комментариях. Помните, что он может отличаться. Давайте будем бережными к героине и ко мне.
Время для чтения - 10-15 минут.

#история

#личное А вы уже посмотрели новое видео Яны Джумки про нейроотличие и спорт?

Когда я читала про диспраксию в рамках изучения РАС, подумала, что это не про меня, так как у меня нет проблем с координацией в быту: я не запинаюсь, стаканы не бью, ножами не режусь, не падаю и тд. НО. Я была худшая на физре в школе и в универе еле сдала отчёт со слезами. В детстве ходила на гимнастику и на танцы, но не выступала - меня просто не брали: я не могла запоминать движения да и выполнять их, как надо, тоже не могла.

И вот 3 года назад в моей жизни появился гольф. Просто чудо расчудесное: и поля красивые, и физически не очень сложно (хотя летом в жару тяжело, конечно), и одежда красивая да и сами клюшки - всё в этом спорте для меня про невероятную эстетику. Но вот беда - у меня не получается.

Первые месяцы я просто училась, к концу сезона стало понятно, что что-то тут не так. Попробовала играть другой рукой - вдруг я всё-таки не левша, а правша: сначала получалось, но потом снова посыпалось. Вернулась на левую руку.

Я продвигалась ооочень медленно (по сравнению с остальными). Через слёзы, страдания и работу с психологом постепенно я поняла, что просто в гольфе я очень медленно учусь. Это не делает меня хуже.

И вот идёт третий год. Все, с кем я начинала, и те, кто начал позже, уже вошли в группы А (высокий уровень игры, лучше них - профессионалы) и В (средний уровень). Я же остаюсь не просто в группе С (начинающие), но мой уровень (в цифрах) вообще никуда не двинулся, а иногда даже ухудшается. Не знаю, дело ли в диспраксии или во мне)) Кто-то разбирался с этой темой? С диспраксией, не с гольфом.

Я просто так, пожаловаться 🙃 Ну, и поделиться видео от Яны, вдруг кому будет полезно.
Всем хорошей недели!

Завтра у нас с Лизой будет запись подкаста 🫣 волнуюсь.

Это мой первый опыт. Страшно, что буду забывать слова, путано говорить и вообще тупить.

Поделюсь некоторыми наблюдениями из исследования и личной историей.

Может, у вас есть вопросы, ответы на которые вы хотели бы услышать?
Даже если не удастся поговорить об этом на подкасте, сделаю пост.

Новая рубрика родилась!))

Вот бывает у вас такое, что чьи-то слова в разговоре или ваш личный ответ случайно являются словами из песни? Или сильно их напоминают? Или даже не слова, а ритм фразы? И потом весь день в голове эта песня 😵‍💫🙈
Примерно каждый день у меня в голове открывается музыкальная шкатулка. Подумала, а чего я одна мучаюсь? Вот вам #трекдня

Сегодня это иноагент Земфира с Ракетами 🔥🔥

(После каждого личного поста от канала отписывается пара человек, эх, ребята, прощайте)

Цитата респондентки о том, как она шла к диагнозу. Очень похоже и на мой опыт: я чуть не отказалась от записи, когда подошло время, потому что именно в тот момент я чувствовала себя хорошо. В этом и коварство всех этих циклических состояний: когда есть ресурс, думаешь, что всё хорошо, но когда ресурса нет, то нет и сил записаться к врачу 😵‍💫 И воспоминания о себе прошлой только отдаляют от себя настоящей.

«Когда появляются мысли, что, может быть, ты аутист, то ты вспоминаешь эту всю прежнюю жизнь, прежний образ - ты за него цепляешься, на автомате возвращаешься в этот образ и думаешь: ну, ладно, как-нибудь потом, может быть, проверю, мол, да, это, скорее всего, так и есть [у меня аутизм], но вроде сейчас всё нормально. И вот так нормально я пыталась два года жить, но ничего нормально не выходило».

#цитата #принятие

И #трекдня сегодня Egoista 🤷🏽‍♀️
А всё почему? Потому что утром увидела в сториз у подруги вывеску со словом Ebeniste (не спрашивайте, что это 🙈😆)

Пост с тегами, твоё время пришло 🤝

Он будет обновляться со временем. Убрала в закреп.

#история - посты с историями участниц исследования

#цитата - цитаты из интервью на разные темы

#принятие - цитаты о том, как респондентки получали и принимали свой диагноз, как изменилась их жизнь

#анмаскинг - цитаты об опыте размаскировки и #маскинг - о маскинге, соответственно

#жизнь - цитаты о нейроотличных буднях

#отношения - цитаты о романтических, семейных отношениях

#материнство - цитаты об опыте нейроотличного материнства

#личное - посты с моим личным опытом, мыслями, эмоциями. Буду ставить его в начало поста, чтобы те, кому это читать не интересно, могли пропустить:) оцените мою эмпатию

#книга - посты про книгу: общая информация, прогресс

#мемы - мемы, которые я делаю сама на основе результатов исследования

#работа - посты про работу

И самое важное #трекдня - музыка из моего ментального шазама)) муж сказал, что «это странный формат», но что поделать 🤷🏽‍♀️

Я обещала лонгрид про отношения 💞, но анализ интервью ещё в процессе. Поэтому пока поделюсь цитатой участницы исследования:

«До того, как я получила диагноз, мои отношения были просто перформансом, это вообще были не отношения. Я по-своему пыталась, только так и умела. Подстраивалась под каждые свои отношения. И, наверное, было очень много people pleasing, подстраивания под людей, желания понравиться и маскинга. Я вычисляю примерно, что человеку понравится, и становлюсь этим либо пытаюсь этим быть.

У меня не было долгих романтических отношений, и они всегда были такими.Там всё ещё были элементы меня, наверное: какие-то мои интересы и так далее, но я могла это подавать в разных формах.

И, да, очень большую роль играла внешность, она влияла на то, насколько уверенно я себя чувствовала в отношениях. Не могла показывать свои слабые стороны никогда. Из-за этого, конечно же, не удавалось построить ни с кем глубоких, сильных, искренних, настоящих отношений.

А когда уставала от перформанса и начинала чувствовать, что мне уже некомфортно, я думала, что всё, значит, отношения не очень, и уходила из них. Это было таким паттерном, который повторялся всегда во всех моих отношениях.

Сейчас я потихоньку раскрываюсь, учусь быть, выражать свои искренние эмоции, настоящие мысли, показывать себя, не бояться своих слабостей или внешности более натуральной.

Пока решила поставить на паузу романтические отношения, потому что поняла, что мне все еще очень сложно. Я на автомате начинаю маскироваться, пытаться что-то из себя показать. Поняла, что я, наверное, еще не готова, мне нужно чуть-чуть времени».

#цитата #отношения

Друзья, я создала этот канал, чтобы делиться предварительными результатами исследования, цитатами из интервью и первыми историями.

Это всё не было бы возможно, если бы не женщины, которые согласились в этом исследовании поучаствовать 🤍🤍
Они решились поделиться своим интимным уязвимым опытом, чтобы остальные могли об этот опыт валидировать свой, что-то узнавать про себя и улучшать свою нейроотличную жизнь в конце концов. И я не отключаю возможность комментирования, потому что знаю, как важно порой высказаться. Важно быть услышанным, увиденным. Особенно тем, кто молчал всю жизнь, скрывал себя и свою боль, притворяясь, что он, прости господи, нормальный. И, конечно же, мне как исследователю важно видеть всё разнообразие опыта - поэтому гигантское вам спасибо за эти комментарии.
Но. Когда я вижу в комментариях обесценивание опыта участницы исследования или фразы типа «у меня получилось и ты давай старайся», у меня возникает вопрос: чем это отличается от того газлайтинга, с которым каждая из нас сталкивается в обычной жизни? Ничем. Просто знайте, что все или почти все респондентки подписаны на канал и читают посты и комментарии. Не смотря на то, что все тексты анонимизированы, это слова реальных людей.

Повторю ещё раз мантру: все мы разные, у всех нас свои условия и возможности. Если ваш опыт и отношение к написанному в посте отличается, пожалуйста, используйте я-сообщение для комментирования. Избегайте обобщений и фантазий относительно мыслей и чувств другого человека.

Спасибо) 😇

У меня, кажется, синдром студента медицинского вуза, а вам - подборка сериалов и кино на выходные)
Я везде вижу аутистов и людей с сдвг. Спаситии-памагитии!! Поставлю диагноз по двум нотам - это про меня))

Дисклеймер: это всё шутки, всё не в серьёз, это не диагноз в медицинском понимании слова. У меня просто хорошая память (на то, что мне интересно) и я хорошо вижу закономерности 🤷‍♀️

Сериалы - мой любимейший специнтерес. Не любые, но всё же я смотрю их очень много. Они помогают мне разгружаться и получать эстетическое удовольствие.

Так вот, 2 сирика и 1 фильм, в которых, как мне кажется, у главных героинь есть черты аутизма и/или СДВГ:

✍️Яблочный уксус, мини-сериал, основанный на реальной истории про борьбу с раком настоящим и вымышленным.
✍️Выбывшая, ещё один короткий сериал про гениальную изобретательницу в сфере HealthTech, так же основан на реальных событиях.
✍️Доброе утро, полнометражный художественный фильм.

Ещё один дисклеймер: я имею в виду именно героинь/персонажей, а не реальных женщин, по биографии которых сняты первые два сериала.

Смотрели? Заметили то, о чём я говорю?

Сегодня хочу поделиться постом Яны Джумки о сенсорике. Он старый, но очень полезный.

Когда я говорю, что у человека с аутизмом (и другими нейроотличиями) должен быть именно РАС-информированный психотерапевт, я имею в виду это.

Не все эмоции объясняются травмами и убеждениями.

Всем привет!
У меня к вам просьба. Я записала промо-ролик для ютуба, чтобы больше людей могли присоединиться к каналу. Тем более, что пятью тысячами ещё и не пахнет. Хотя 944 человека - это уже очень много, спасибо вам 🤍🤍🤍

Буду благодарна, если сможете посмотреть видео (там всего 5 минут), лайкнуть и, важное - досмотреть видео до конца - это поможет алгоритмам настроиться на нужную аудиторию. Наверное. Надеюсь.

Сегодня в качестве #трекдня хочу поделится с вами аж девятью пэснями. Это треки из фильма «Хоть раз в жизни». Люблю Киру Найтли, люблю музыку, марун 5 там тоже ничего, а у главного героя в исполнении Марка Руффало, мне, как обычно кажется, сдвг 😁🤷🏽‍♀️

И всё это в сеттинге Нью-Йорка 🥰

Продолжаю разбирать и анализировать интервью. Респондентка делится: наушники, козырёк на улице - такой «футляр» - ей нужен даже не столько для сенсорной защиты, сколько для защиты от внешних неопределённостей.

На улице и во взаимодействии с людьми может произойти всё, что угодно. И ты никак не можешь это предугадать, подготовиться. Поэтому проще (ну, или это единственный способ) - самоизолироваться от мира.

У себя я это ярче ощущаю в контексте отношений с людьми: иногда хочется раздать всем инструкций, что делать можно, чего нет)) А ещё лучше, чтобы вообще ничего не делали: не двигались и не издавали никаких звуков. Муж, привет 👋 Всё это - попытки контролировать неопределенность, а вовсе не человека самого по себе.

Ох.. это вообще лечится?

Боже, как меня угнетает необходимость продвигать канал и вообще исследование 😵‍💫😵‍💫

Наконец, смонтировала и выложила второй видос.
Пока только на ютубе, простите (разобраться с впном совсем сил нет)

Мой муж - святой человек.