В сегодняшнем интервью участница поделилась своим способом преодоления барьера при необходимости совершить телефонный звонок на работе - добавить к этой задаче смысл на основе своих ценностей. Например, у неё есть ценность помогать людям:

«Я не люблю звонить и незнакомым, и знакомым. Но иногда мне приходится звонить коллегам в других городах, чтобы согласовать изменения в бронировании билета или гостиницы, если что-то пошло не так. И мне становится в какой-то степени проще с ними связываться первой, осознавая, что тем самым я им помогаю. То есть я звоню не просто так, чтобы обсудить, какая погода, как у тебя дела, а с конкретным вопросом, на который мне нужен конкретный ответ. Вот это меня смиряет с необходимостью идти на контакт».

#цитата #лайфхак

Уже совсем скоро выйдет ещё одна история, а пока вот вам её начало (как обычно, много букв). Героиню зовут Татьяна, ей 36 лет, замужем, двое детей.

Я не предполагала даже, что у меня может быть аутизм. В моей картине мира аутизм – это то, что в фильмах показывают: “Человек дождя” или гений Шелдон Купер. Я себя никогда к таким людям не относила. Но я всю жизнь жила с убеждением, что со мной что-то не так. Близкие постоянно говорили мне, что я слишком сложная, что все-то у меня не как у людей.

Я так жила и вполне себе с этим справлялась. Но наступил 2022 год, когда предел моих возможностей иссяк: я не смогла справиться с ситуацией, которая произошла в мире и в стране. Не смогла это выдержать, для меня рухнул весь мир. И я попала в состояние, похожее на депрессию, но она не диагностировалась как депрессия. При этом я видела, что всем вокруг тяжело, и моё состояние не настораживало. Но со временем я заметила, что все стали из этого состояния выбираться, жить дальше, а я нет. Я в нём застряла. Жизнь будто встала на паузу: я там сижу и выбраться не могу, потому что не знаю как.

Уже позже специалисты сказали, что это было аутичное выгорание с сильным откатом навыков. Я не могла функционировать дома: все бытовые процессы съехали. Не могла общаться, я просто замкнулась. Даже с психологом могла тогда работать только письменно. Все навыки как будто, раз, и исчезли, хотя у меня довольно развиты навыки социального взаимодействия.

Мне не хотелось вообще ни с кем взаимодействовать, даже со своими близкими. Все время при любой возможности я просто лежала. При этом у меня не было ощущения, что я никчемный человек, как бывает при депрессии. А было понимание, что мой мир рухнул, жить по-старому нельзя, а как по-новому - непонятно.

Вместе с внешним миром разрушилась и моя карьера: я работала на мирный космос, но тогда всё начало меняться, и я уже не могла оставаться в этой отрасли. Плюс второму ребёнку на тот момент было меньше года. После сложных родов я постоянно мониторила его состояние. Моих возможностей не хватало, чтобы всё это переработать, усвоить.

Всё, что я могла тогда делать - это лежать. Сначала был бесконечный скроллинг новостей, потом я скачивала самую тупую игрушку на телефон и в ней находилась. Хотела просто лежать и чтобы никто не трогал. Ребёнок тогда был на грудном вскармливании, поэтому он постоянно был рядом или на руках, а я - в телефоне. Отключились интересы, гиперфокус - всё пропало. Полное опустошение. Зато появились вспышки гнева, если мне не давали побыть одной.

И вот в этом провальном состоянии я начала думать, что делать и обращаться к психологам. Они мне говорили: все с вами нормально, нет, вы вообще нормальный обычный человек. Но я-то понимала, что это вообще ненормально все. Никто не мог сказать, что со мной происходит. И так начались поиски ответов и решений, как мне жить дальше в этом новом мире. К психиатру я не ходила, так как была убеждена, что он нужен людям с отклонениями, но я же не такая.

Чтобы понять, что со мной происходит, я решила сама пойти учиться на психологию. Пока училась, как это бывает - “синдром медицинского вуза” - я примеряла на себя все диагнозы, о которых нам рассказывали. Подумала, что это похоже на что-то среднее между ПРЛ и кПТСР. Тогда я уже решилась пойти к психиатру, потому что сама в этом не разбираюсь, это не моя компетенция. И вот после первого нашего разговора он спрашивает: “А вы никогда не задумывались по поводу расстройства аутистического спектра?”

(продолжение следует >>)

#история

«И сложность еще в том, что постоянно случаются откаты. Например, только наладила эти три сферы, хочется что-то еще добавить. Но случается какой-нибудь стресс, болезнь - и это всё откатилось. И надо всё опять с нуля выстраивать. Эта постоянная борьба за навыки прям сильно выматывает».

#цитата #жизнь

#личное Хожу на массаж лица. Сегодня говорю мастеру, что после курса массажа хочу поставить ботокс в межбровку. Она говорит: вам не особо надо, вы очень красивая, только не улыбаетесь совсем.
😅😅

Про сложности принятия диагноза во взрослом возрасте. Очень знакомое чувство. Но потом случается какая-то очередная нелепость и ты такой: а нет, никакой ошибки.

«Сначала я не верила, думала, может, он [психиатр] что-то напутал все-таки. Может, я что-то придумала, подогнала свои моменты под диагноз, чтобы оправдать в себе что-то. Потому что многие близкие мне говорили, мол, нет, ты нормальная. Я думала, ну, может, я это придумала и психиатра, может, я ввела в заблуждение. Вдруг я всех обманула, вдруг я себя обманула и вообще весь мир?
Но потом начала смотреть на себя с другой стороны, со стороны аутизма, и проверять, всё фильтровать постоянно. Допустим, я же чувствую, что я устаю - разбирала по полочкам, от чего я устаю, почему устаю. И потихоньку к тому и пришла, что устаю я действительно от людей, от разговоров, от сенсорных моментов, от яркого цвета, от шума. И это на самом деле есть, потому что другие люди не так быстро устают, а я чуть ли не сразу».

#цитата #принятие

#личное Не знаю почему, но уже второй день на улице нет цикад. Видимо, у них закончился период спаривания. А мне счастье: я могу быть дома с открытыми окнами и не в наушниках.
Сверчат ещё ночные сверчки, но и им не долго осталось 😈 вахаха

Так, друзья, я что-то запереживала, что этот пост некоторые могут принять за пропаганду чайлдфри (а в РФ с 2024 года есть закон, запрещающий сие), поэтому, дабы не накликать проблем ни на себя, ни на героиню, удалю пост. Но проконсультируюсь с юристом и, если всё ок, опубликую чуть позже всю историю целиком. Сорри)

Последний раз читала книгу с карандашом, кажется, в школе.

Снова учусь писать. Вообще, поражаюсь, сколько всего приходится научаться делать, чтобы написать эту книгу: собственно, писать нон-фикшн, публикации (хорошо хоть не научные), изучать саму тему, учиться вести и продвигать блог, методология исследования (хоть я и исследователь, но тут есть свои нюансы).
А ещё бесконечно взаимодействовать с людьми 🤪 респонденты, редакторы, комьюнити.
Ах, да, еще учусь по-новому организовывать жизнь и работу, чтобы не скатиться в очередное выгорание 🤪🤪

Понедельник - день тяжёлый, а у меня для вас вдохновляющая цитата респондентки о том, как она размаскировывается:

«Сейчас я почти не маскируюсь, с одной стороны, потому что у меня больше нет такого объема социального взаимодействия, а с другой - я приняла многое в себе. Я не боюсь сказать: “Я не понимаю, что вы говорите” или “Я не понимаю, зачем вы задали этот вопрос”. То есть я не создаю имитацию, что всё нормально. А сейчас я разрешаю себе потупить и сказать: “А мне надо больше времени, чтобы ответить” или “А куда вы ведёте?” Или “Стоп, я не хочу об этом разговаривать”. Мне говорят: “Ты всё усложняешь”. А я говорю: “Стоп, не надо, я больше не хочу это продолжать”.
То есть сейчас я уже понимаю, что у меня нет достаточных навыков общения, я не являюсь экспертом в общении. И мне стало проще, потому что я ничего из себя не разыгрываю.

Мне больше нет надобности кого-то зеркалить или вписываться куда-то, потому что я понимаю, что общение – не такая уж теперь и важная сфера жизни. Раньше как будто бы было ещё надо. У всех есть друзья, и мне тоже надо. А теперь я понимаю, что мне не надо. Когда я хочу с кем-то пообщаться, есть группа равной поддержки, есть какие-то чаты. То есть я могу эту потребность удовлетворить в какой-то специальной среде. А раньше как будто это “надо” очень часто висело. Надо быть душой компании. Надо, чтобы были друзья. Я всегда что-то от себя требовала. А сейчас нет друзей, да и не надо.

И я же понимаю, что не буду эти отношения поддерживать. Это же со временем мне станет скучно, неинтересно. Или сегодня у меня перегрузка - мне вообще не хочется ни с кем общаться, а человек уже настроился. Отношения - это такая нестабильная сфера для меня. Мне бы со своей жизнью хоть разобраться, куда уж тут еще дружбу добавлять.

Я перестала от себя что-то требовать. И я все чаще говорю: “У меня РАС” или “У меня СДВГ”. Я этим снимаю с себя обязательства, что я должна не допускать социальные ляпы или что-то еще. Я отстала сама от себя с помощью этого значка.

И так же я от себя отстала выдерживать то, что я не могу выдержать. Например, я ненавижу застолье, ненавижу эти массовые праздники. Я разрешаю себе туда не ходить. Или я раньше от себя требовала, что как будто мне нужно с другими мамами поддерживать общение или с воспитателями в саду. А сейчас меня не спросили, значит, я не буду ни с кем взаимодействовать. Если они мне ничего не сказали про ребенка, я не пойду и не буду спрашивать, потому что все так делают. А если что-то случится, они мне сами расскажут. Пусть они считают, что я странная. Я действительно странная, не такая, как они. И я с этим согласна.»

#цитата #принятие #анмаскинг

Все, кто не успели прочесть тот самый пост 🙂 Вся история готова! 🤍

Героиня - Татьяна, ей на момент интервью 36 лет, живёт в Москве, замужем, двое детей. Имеет диагноз не только РАС, но и СДВГ. Путь к себе Татьяна, как и многие из нас, начала с выгорания.

Разделы интервью:
- С чего всё началось: выгорание, депрессия
- После получения диагноза
- Детство
- Учёба
- Общение и дружба
- Материнство
- Отношения с мужем
- Маскинг
- Размаскировка
- Успешность, успех
- Быть женщиной

Делитесь эмоциями и своим опытом в комментариях. Помните, что он может отличаться. Давайте будем бережными к героине и ко мне.
Время для чтения - 10-15 минут.

#история

#личное А вы уже посмотрели новое видео Яны Джумки про нейроотличие и спорт?

Когда я читала про диспраксию в рамках изучения РАС, подумала, что это не про меня, так как у меня нет проблем с координацией в быту: я не запинаюсь, стаканы не бью, ножами не режусь, не падаю и тд. НО. Я была худшая на физре в школе и в универе еле сдала отчёт со слезами. В детстве ходила на гимнастику и на танцы, но не выступала - меня просто не брали: я не могла запоминать движения да и выполнять их, как надо, тоже не могла.

И вот 3 года назад в моей жизни появился гольф. Просто чудо расчудесное: и поля красивые, и физически не очень сложно (хотя летом в жару тяжело, конечно), и одежда красивая да и сами клюшки - всё в этом спорте для меня про невероятную эстетику. Но вот беда - у меня не получается.

Первые месяцы я просто училась, к концу сезона стало понятно, что что-то тут не так. Попробовала играть другой рукой - вдруг я всё-таки не левша, а правша: сначала получалось, но потом снова посыпалось. Вернулась на левую руку.

Я продвигалась ооочень медленно (по сравнению с остальными). Через слёзы, страдания и работу с психологом постепенно я поняла, что просто в гольфе я очень медленно учусь. Это не делает меня хуже.

И вот идёт третий год. Все, с кем я начинала, и те, кто начал позже, уже вошли в группы А (высокий уровень игры, лучше них - профессионалы) и В (средний уровень). Я же остаюсь не просто в группе С (начинающие), но мой уровень (в цифрах) вообще никуда не двинулся, а иногда даже ухудшается. Не знаю, дело ли в диспраксии или во мне)) Кто-то разбирался с этой темой? С диспраксией, не с гольфом.

Я просто так, пожаловаться 🙃 Ну, и поделиться видео от Яны, вдруг кому будет полезно.
Всем хорошей недели!

Завтра у нас с Лизой будет запись подкаста 🫣 волнуюсь.

Это мой первый опыт. Страшно, что буду забывать слова, путано говорить и вообще тупить.

Поделюсь некоторыми наблюдениями из исследования и личной историей.

Может, у вас есть вопросы, ответы на которые вы хотели бы услышать?
Даже если не удастся поговорить об этом на подкасте, сделаю пост.

Новая рубрика родилась!))

Вот бывает у вас такое, что чьи-то слова в разговоре или ваш личный ответ случайно являются словами из песни? Или сильно их напоминают? Или даже не слова, а ритм фразы? И потом весь день в голове эта песня 😵‍💫🙈
Примерно каждый день у меня в голове открывается музыкальная шкатулка. Подумала, а чего я одна мучаюсь? Вот вам #трекдня

Сегодня это иноагент Земфира с Ракетами 🔥🔥

(После каждого личного поста от канала отписывается пара человек, эх, ребята, прощайте)

Цитата респондентки о том, как она шла к диагнозу. Очень похоже и на мой опыт: я чуть не отказалась от записи, когда подошло время, потому что именно в тот момент я чувствовала себя хорошо. В этом и коварство всех этих циклических состояний: когда есть ресурс, думаешь, что всё хорошо, но когда ресурса нет, то нет и сил записаться к врачу 😵‍💫 И воспоминания о себе прошлой только отдаляют от себя настоящей.

«Когда появляются мысли, что, может быть, ты аутист, то ты вспоминаешь эту всю прежнюю жизнь, прежний образ - ты за него цепляешься, на автомате возвращаешься в этот образ и думаешь: ну, ладно, как-нибудь потом, может быть, проверю, мол, да, это, скорее всего, так и есть [у меня аутизм], но вроде сейчас всё нормально. И вот так нормально я пыталась два года жить, но ничего нормально не выходило».

#цитата #принятие

И #трекдня сегодня Egoista 🤷🏽‍♀️
А всё почему? Потому что утром увидела в сториз у подруги вывеску со словом Ebeniste (не спрашивайте, что это 🙈😆)

Пост с тегами, твоё время пришло 🤝

Он будет обновляться со временем. Убрала в закреп.

#история - посты с историями участниц исследования

#цитата - цитаты из интервью на разные темы

#принятие - цитаты о том, как респондентки получали и принимали свой диагноз, как изменилась их жизнь

#анмаскинг - цитаты об опыте размаскировки и #маскинг - о маскинге, соответственно

#жизнь - цитаты о нейроотличных буднях

#отношения - цитаты о романтических, семейных отношениях

#материнство - цитаты об опыте нейроотличного материнства

#личное - посты с моим личным опытом, мыслями, эмоциями. Буду ставить его в начало поста, чтобы те, кому это читать не интересно, могли пропустить:) оцените мою эмпатию

#книга - посты про книгу: общая информация, прогресс

#мемы - мемы, которые я делаю сама на основе результатов исследования

#работа - посты про работу

И самое важное #трекдня - музыка из моего ментального шазама)) муж сказал, что «это странный формат», но что поделать 🤷🏽‍♀️

Я обещала лонгрид про отношения 💞, но анализ интервью ещё в процессе. Поэтому пока поделюсь цитатой участницы исследования:

«До того, как я получила диагноз, мои отношения были просто перформансом, это вообще были не отношения. Я по-своему пыталась, только так и умела. Подстраивалась под каждые свои отношения. И, наверное, было очень много people pleasing, подстраивания под людей, желания понравиться и маскинга. Я вычисляю примерно, что человеку понравится, и становлюсь этим либо пытаюсь этим быть.

У меня не было долгих романтических отношений, и они всегда были такими.Там всё ещё были элементы меня, наверное: какие-то мои интересы и так далее, но я могла это подавать в разных формах.

И, да, очень большую роль играла внешность, она влияла на то, насколько уверенно я себя чувствовала в отношениях. Не могла показывать свои слабые стороны никогда. Из-за этого, конечно же, не удавалось построить ни с кем глубоких, сильных, искренних, настоящих отношений.

А когда уставала от перформанса и начинала чувствовать, что мне уже некомфортно, я думала, что всё, значит, отношения не очень, и уходила из них. Это было таким паттерном, который повторялся всегда во всех моих отношениях.

Сейчас я потихоньку раскрываюсь, учусь быть, выражать свои искренние эмоции, настоящие мысли, показывать себя, не бояться своих слабостей или внешности более натуральной.

Пока решила поставить на паузу романтические отношения, потому что поняла, что мне все еще очень сложно. Я на автомате начинаю маскироваться, пытаться что-то из себя показать. Поняла, что я, наверное, еще не готова, мне нужно чуть-чуть времени».

#цитата #отношения