Рубрика «Вечерний Хабичев». В ней я буду публиковать свои рассказы. Хотите читайте, хотите нет. Все равно буду публиковать

https://telegra.ph/EHpoha-nenavisti-03-23-4

Темперамента во мне, как в прикроватной тумбочке. И вот с этим темпераментом я однажды поперся учиться испанским танцам. Хореографом у нас была девушка - наполовину осетинка, наполовину испанка. Красоты невиданной, горячая, как магма. Страсти в ней было тьма тьмущая. Особенно это проявлялось в танце. Всегда завидовал людям, которые вот так умеют. Я тоже старался, очень. Иногда она прерывала мои полные огня движения вопросом:
- Аурен, что ты сейчас делаешь?
И я оставил испанские танцы.
Зато у меня по литературе была пятерка в школе.

На Московском культурном форуме. Слушаем речь атташе по культуре одной из зарубежных стран. Говорит по-английски. Рядом со мной сидят два журналиста. Их диалог:
- Чё он говорит?
- Не знаю.
- Он сказал: бьютифул. Это что-то хорошее.
- Тогда пиши, что он высоко оценил работу форума.

Вечерний Хабичев о том, как важно помнить…

https://telegra.ph/My-stali-zabyvat-03-25

Пора кончать с чтением в автобусе. Опять я доехал до Кудринской площади, хотя моя остановка - Каретный ряд.
Билла Брайсона читал. Дивился многообразию, сука, галактик. Воображал себя на юге Австралии в роли преподобного Эванса, изучающего в самодельный телескоп вспышки сверхновых.
Когда решил прислушаться че там вещает остановочная дикторша, услышал страшное - остановка Кудринская площадь.
- Блять - вскрикнул я.
Бесполое существо в лыжном костюме сдвинуло брови.
Еду обратно.

Вечерний Хабичев

https://telegra.ph/Babushka-iz-fejsbuka-03-27

Что за день?
Сначала мне позвонили из какой-то юридической конторы и предложили бесплатную консультацию как получить декретный отпуск для супруга.
Я решил пошутить:
- Но у меня нет супруга, - ответил девушке, ожидая её реакции (радостного гогота)
Она подышала в трубку секунд пять. Подумала. Потом тоном, в котором угадывалось полное отсутствие юмора, донесла:
- Я имела ввиду, как оформить декрет на вас, когда родит ваша супруга.
- Но мне их не с кем заводить, - я был настроен на разговор
- У нас написано, что вы в браке.
- А я так везде пишу, чтобы никто на меня не рассчитывал - третья попытка пошутить снова разбилась о сухое молчание девушки на том конце провода.
А ещё пришло письмо от хедхантера. Тема: "Как воспитывать детей в декрете"
Где-то сговорились?

Кажется, если меня разбудят ночью я начну рассказывать про кросс-цитирование, партнерку, кросспостинг и всякую другую хрень, которой занимаюсь по работе.
Пишу письмо партнеру, в котором напоминаю про взаимные ссылки с одним глянцевым изданием.
"Хотел напомнить вам про взаимные ласки".
Отправляю.
Думаю, по-моему, я что-то не то написал.
Захожу в отправленные. Перечитываю. О*уеваю.
Пишу: "Простите, не ласки, а ссылки"
Интересно что ответит 🤦‍♂️

Под именем "Не поднимать!!!" (именно с тремя восклицательными знаками) у меня сохранено восемь контактов в телефоне. И в эту ночь один из этих контактов упорно пытался до меня дозвониться.
Из восьми контактов, которые я сохранил под именем "Не поднимать!!!", я помню только два. Женщина и мужчина.
Женщина - жена человека, с которым я дружил целый месяц, пока жил в Ставрополе. Один раз в жизни был у них в гостях. Потом они разводились, суетились-судились, подробностей не помню. И вот она мне начала звонить. Сначала разговаривали с ней, о том о сём, че-то обсуждали. И вдруг я понимаю, что ее звонки не имеют абсолютно никакого смысла. То есть, звонит человек и начинает рассказывать, мол, "ребенка покормила, че-то какает редко, переживаю, а на улице, мол, сыро, а пододеяльник купила сиреневый и наволочки, в общем, комплект постельный купила, а в Привозе новый кулинарный отдел появился" и так до бесконечности. Как-то спросил ее:
- Тебе, в общем, чего надо-то?
- Ничего, просто так звоню. - говорит.

Второй случай - самый весёлый. Случай этот назывался Пашей.
Паша считал себя моим другом. Мы жили в одном городе. Примерно раз в неделю, иногда и чаще, Паша материализовывался у нашей калитки и выкрикивал мое имя. Поскольку в семье все привыкли, что если Паша приходит, то меня дома нет, то роль посредника в наших с Пашей непростых дружбах выполняла сестра. Выполняла прилежно.
- Его дома нет. - выкрикивала сестра из окна
- А когда будет?
- Когда будешь? - спрашивала у меня сестра, прикрыв окно
- Вечером скажи!
- Вечером будет. - кричала сестра из окна в Пашу.
- А во-сколько? - подобно стойкому оловянному солдатику мой навязчивый друг стоял у калитки
- Во сколько будешь? - сестра снова обращалась ко мне
- Часов в девять вечера
- Часов в девять вечера. - передавала сестра Паше.
В девять вечера Паша снова стоял у калитки и выкрикивал моё имя.
Потом, когда я уехал в Москву, Паша где-то раздобыл мой номер и звонил (звонит кстати даже сейчас, только с других номеров) и просил найти ему работу. Ну, как просил. Вот как он просил:
- Мне нужна работа, только не стройка какая-нибудь, а нормальная, умная работа.

Где сейчас Паша? Нашёл ли работу? Переживаю.

Вчера с Хабичевым случилась срочность и сегодня он обнаружил себя в Пятигорске.

милое дело - повыпендриваться. Вчера прихожу в организацию и там на стене висит какое-то изречение, подписанное "Джордж Элиот"
- У вас там ошибочка - говорю менеджеру - никакого Джордж Элиот не существовало. Это псевдоним. Под этим именем писала Энн Эванс. Читали наверное роман Мидлмарч?
Девушка, ни говоря ни слова, встает с места и срывает со стены эту бумагу, садится.
- Стены не не надо перекрасить? - спрашивает.
С такими и не повыпендриваешься.

Зиночка, вызывайте бригаду. Хабичеву сделалось плохо. Приехал он в Краснодар (долгая и непонятная история, как и сам Хабичев). Заселился в квартиру, с трудом выгнал оттуда собственника, который рассказывал че, как и вообще. Дальше было вот что. Вызвал такси. Такси приехало. Хабичев засунул огромного размера обувную ложку под мышку, замкнул дверь и пошёл с этим любопытным предметом на улицу. Подходит он к такси и спрашивает у себя. Мысленно:
- Зачем взял огромных размеров обувную ложку с собой? То-то же, верни в зад.
За всем этим изумлённо наблюдает таксист. Вернувшись обратно, Хабичев садится в машину и говорит:
- А знаете, я зачем-то взял с собой обувную ложку и только когда спустился к вам обнаружил, что она у меня в руках.
- Я видел - говорит таксист - у меня такая же есть, большая.
- Огромная - подтверждает Хабичев.
- У меня тоже бывает, не переживайте - успокаивает водитель.
Но мы-то с вами знаем, что Хабичев уже давно ку-ку.

Они все неизменно называют меня братом. Хоть за курагой не ходи. И изюм не покупай.
Безналом не принимают. Перевожу деньги по сбербанконлайн. Спрашиваю:
- Посмотрите, дошло ли?
- Брат, все нормально.
Это они мне так доверяют. Я бы на их месте не был так уверен в порядочности Хабичева.
Но приятно.
Но вот "брат"..
С детства меня бесило это инфантильное словечко. Да и братьев у меня никогда не было.
В детстве ясно дали понять, что при всем желании старшего брата мне не родят. Могут только младшего и то вряд ли. Денег дома нет на еще одного спиногрыза. А мне нужен был старший брат. Младшего я не хотел. Младший не защитит в школе от старшеклассников.
Это я к чему. Сегодня таксист в Краснодаре назвал меня «братан». Я ему и влепил единичку.
Шучу. Не настолько я коварен. Давайте напишем петицию, чтобы это слово запретили на законодательном уровне?

Неизбежная встреча с соседкой по лестничной площадке. Этого я боюсь больше ядерного взрыва.
- Вы были в Вене? Ах, ну, наверное нет, - иронизирует тетенька, - Вена - уникальный город, это изумицильный город и какой там теооотр, - манерно водя рукой в воздухе продолжает она. Мы, москвичи, те, что коренные чувствуем Европу лучше, чем питерцы и лучше, конечно, чем остальные россияне.
На этом месте она смотрит на меня, умиленно и снисходительно улыбаясь, после чего настаёт моя любимая часть монолога. Она прощается и исчезает в своей квартире.
Сегодня мнящая себя высокой элитой тётенька оставила полный разлагающихся продуктов мусорный пакет на нашей общей лестничной площадке. Пакет простоит так дня два, пока ее сынуля не соизволит спустить его в шахту.
Звать ее не помню как. Имя ооочень длинное, а отчество хрен выговоришь. Легче мамой назвать, как говорил великий Арлазоров.

Хабичев едет в Новороссийск. Там есть курортная зона, которая называется Сухая щель. Следите за новостями

Кошмар. Все знакомые осваивают телеграм. И гадость ни про кого не напишешь.
Недавно мне передали, что им передали, что одна знакомая передала, чтобы, цитирую: "не пародировал ее в интернет-общениях" . Так и передала. Слово в слово.
А я ее и не пародировал. Ни разу. Так, написал пару зарисовок. Безобидных.
А что писать, если не гадости? Кого интересуют чужие доброта и целомудрие? Вот гадости писать интересно. Читать еще интереснее. Мне вообще кажется, что все должны сметься над собой. Я же смеюсь над собой. Я сплошь состою из минусов. И ничего.

Как вы все помните (а может и не помните, ибо зачем оно всё вам?) воскресным вечером Хабичев взобрался на бла-бла-кар и отправился из Краснодара в Новороссийск. Новороссийск - это не Новосибирск, хоть и звучит похоже. Я всегда их путал. Даже сейчас путаю.
Пишет друг:
- Ты где опять?
- В Новосибирске - пишу
- Когда ты успел? - спрашивает
В Новороссийске есть симпатичная бухта и весьма приятный центр с исторической застройкой. Можно даже сказать, что в этом городе есть общий архитектурный стиль, но это будет неправда, потому что то тут, то там, среди благородных дореволюционных и сталинских зданий, встречаются они - хрущёвки. Эдакие бородавки на красивом лице города. Люди молчаливые, настороженные, таксисты здороваются сухо.
Поселился покорнейший слуга ваш в соседнем от СИЗО доме. Примеривается. Случится может всякое. Писатель же, бунтарь.

Я и подумать не мог, что Абрау Дюрсо произведёт на меня такое сильное впечатление. Во-первых, название. Переводится оно не с французского, а вполне себе с адыго-абхазского. Во-вторых, невероятной красоты озеро, в-третьих, замечательные дореволюционные домики с видом на озеро, уютная церквушка, помпезные отели ещё советского периода. Хотелось остаться. Но мне всегда где-нибудь хочется остаться. Завтра я уже и думать об этом забуду.

Вчера вообще боялся заходить в телегу и выходить на улицу. Таксист: вы что не слышали, что случилось? Жириновский помер!
И смотрит на меня ожидая реакции. Не знаю что я должен был делать.
- Соболезную вам - говорю.
- Это был великий человек!
- Ого - отвечаю.
Коллега: тут Жириновский умер, а ты звонишь по всякой ерунде.
Вообще, может я открою Америку для многих, но люди умирают каждый день. Даже «великий» Жириновский.
С другой стороны, я понимаю людей. Ведь огромная часть нашей жизни пришлась на ту самую эпоху, когда «величайший» из тогда живущих предлагал оградить Кавказ колючей проволокой, кого-то наказать, на кого-то напасть и ещё какую-нибудь страну стереть с лица земли. Кстати, никогда его высказывания не воспринимал всерьёз. Как-то брал у него комментарий для газеты Жизнь. Никаких впечатлений. Просто человек. Как и все мы. И все мы помрем, рано или поздно.

Странные таксисты. У меня в Яндекс такси самый высокий рейтинг всегда. Пять баллов. И он всегда таковым и оставался до приезда в Новороссийск. В Новороссийске он спустился до 4,94. То есть, чьи-то засаленные ручки влепили мне плохую оценку и совершенно непонятно по какой причине.
С таксистами я всегда вежлив, по умолчанию после каждой поездки с карты снимается 15 процентов чаевых. То есть, с чего бы рейтингу моему так сильно упасть?
Но вот один таксист сегодня высказал такую версию.
Вы, говорит, слишком интеллигентный. Сели в машину, поздоровались. А у нас пассажиры всегда наглые. Я вот смотрю на вас и думаю что с вами не так. Потому что все слишком хорошо.
В общем, с завтрашнего дня буду садиться в такси и вместо «здравствуйте» говорить водителю: «вези меня, мразь».
Хотя нет. Не будет этого. Ведь завтра я отбываю в Крым.