Всем хороших выходных. А я пока книжку почитаю.

Сегодня у Хабичева гулятельный и гостепосещательный день, поскольку пришла помощница по дому и выгнала Хабичева последними словами. Так и сказала: убирайся отседова, ишь какой срач устроил.
И плюнула мне вослед. Я шёл и плакал. Ни вру ни слова.
Меж тем, нужно куда-то девать Арью перед моим очередным отъездом в Москву. А в Москву я еду, чтобы решить свои корыстные вопросы и меркантильные делишки. Кто-нибудь хочет забрать у меня Арью? Замечательная кошечка. Стерилизована, от основных инфекций привита, к лотку приучена. Правда йобнутая. Житья вам не даст. Но ведь это интересно

Я ж тут взялся за изучение турецкого языка (не спрашивайте).
И у меня уже состоялось два урока. За эти два урока я получил огромное количество важной информации. Например, в переводе с турецкого слово “huy” означает “характер” или «нрав»
Так что, учите языки, товарищи.

У меня друг казах. Он почему-то думает, что я понимаю по-казахски. Сегодня у них какой-то праздник. Пишет:
"Жаксы болсын что-то там мейрамы"
Я ему наугад отправляю:
- Ахалай махалай бежерме уксын Батый.
- Спасибо - отвечает.
Кажется, он не понял, что я прикалываюсь.

Сподобился прикупить себе сегодня свитерок, чтобы выглядывать из него как коралловый риф.
Пришел в магазин. А там, в том самом молодежном магазине, в который я, по старой памяти, хожу уже лет 15, прямо-таки при входе прямо-таки на манекене висит свитер моей мечты. Синий.
Хожу вокруг манекена, ищу консультанта. Ведь чтобы свитер надеть на меня, его сначала надо снять с манекена. Ищу консультанта, не нахожу. Злой подхожу к кассирше.
- Сколько кругов ада нужно пройти в вашем магазине, чтобы найти консультанта? - делаю устало-циничную физиономию. Дивлюсь своей дерзости.
- Простите?
- Где консультант? - в голосе звучат угрожающие нотки. Самому становится не по себе. "Я ли?" - проносится в голове.
- Вон - продавщица направляет зигзагообразный палец в сторону какой-то юной девицы, чья голова торчит из нагроможденного после примерочной вороха возвращенной одежды.
- Мне нужно свитер примерить. А он на манекене висит. Снимите мне с манекена и дайте примерить - говорю.
- Там рядом с манекеном висят же. Какой у вас размер?
Смотрит на меня. И с жалость и соучастием в голосе:
- Эсочка?
- Эмочка - отвечаю. И выпрямляюсь.
- Эсочку тоже на всякий случай возьмите. У нас нестандартные размеры - отвечает.
И идет. Рядом с манекеном, действительно, висят свитера. Она молча протягивает мне эсочку и эмочку.
- На будущее. Если вас заинтересовала какая-то вещь и она висит на манекене, это значит, что где-то рядом она тоже есть. И не одна.
Урыла так урыла

Вот так до меня сегодня дозванивался брат, пока я спал 😂 автоответчик Тинькова - вы чудо

В аптеку я всегда выхожу с твердой уверенностью, что на этот раз не потрачу всю свою наличность. По дороге придумываю остроумные фразы, которые я выскажу аптекарю если предложит препараты дороже суммы, на которую рассчитываю. Так и на днях. Говорю: дайте мне что-нибудь от простуды чтобы желательно не стоило как крыло боинга.
Она на меня внимательно посмотрела.
Под разговор об ужасной эпидемии гриппа, охватившей страну я укладывал в пакетик терафлю, тизин ксило био, оциллококцинум, гематоген, супрадин, какие-то непонятные леденцы с лимонным вкусом, чай, чтобы хорошо, простигосподи, какать и всякой дребедени аккурат в ту сумму, которая оставалась на черный день в недалекой старости. Ненавижу аптеки

Рубрика «Вечерний Хабичев». В ней я буду публиковать свои рассказы. Хотите читайте, хотите нет. Все равно буду публиковать

https://telegra.ph/EHpoha-nenavisti-03-23-4

Темперамента во мне, как в прикроватной тумбочке. И вот с этим темпераментом я однажды поперся учиться испанским танцам. Хореографом у нас была девушка - наполовину осетинка, наполовину испанка. Красоты невиданной, горячая, как магма. Страсти в ней было тьма тьмущая. Особенно это проявлялось в танце. Всегда завидовал людям, которые вот так умеют. Я тоже старался, очень. Иногда она прерывала мои полные огня движения вопросом:
- Аурен, что ты сейчас делаешь?
И я оставил испанские танцы.
Зато у меня по литературе была пятерка в школе.

На Московском культурном форуме. Слушаем речь атташе по культуре одной из зарубежных стран. Говорит по-английски. Рядом со мной сидят два журналиста. Их диалог:
- Чё он говорит?
- Не знаю.
- Он сказал: бьютифул. Это что-то хорошее.
- Тогда пиши, что он высоко оценил работу форума.

Вечерний Хабичев о том, как важно помнить…

https://telegra.ph/My-stali-zabyvat-03-25

Пора кончать с чтением в автобусе. Опять я доехал до Кудринской площади, хотя моя остановка - Каретный ряд.
Билла Брайсона читал. Дивился многообразию, сука, галактик. Воображал себя на юге Австралии в роли преподобного Эванса, изучающего в самодельный телескоп вспышки сверхновых.
Когда решил прислушаться че там вещает остановочная дикторша, услышал страшное - остановка Кудринская площадь.
- Блять - вскрикнул я.
Бесполое существо в лыжном костюме сдвинуло брови.
Еду обратно.

Вечерний Хабичев

https://telegra.ph/Babushka-iz-fejsbuka-03-27

Что за день?
Сначала мне позвонили из какой-то юридической конторы и предложили бесплатную консультацию как получить декретный отпуск для супруга.
Я решил пошутить:
- Но у меня нет супруга, - ответил девушке, ожидая её реакции (радостного гогота)
Она подышала в трубку секунд пять. Подумала. Потом тоном, в котором угадывалось полное отсутствие юмора, донесла:
- Я имела ввиду, как оформить декрет на вас, когда родит ваша супруга.
- Но мне их не с кем заводить, - я был настроен на разговор
- У нас написано, что вы в браке.
- А я так везде пишу, чтобы никто на меня не рассчитывал - третья попытка пошутить снова разбилась о сухое молчание девушки на том конце провода.
А ещё пришло письмо от хедхантера. Тема: "Как воспитывать детей в декрете"
Где-то сговорились?

Кажется, если меня разбудят ночью я начну рассказывать про кросс-цитирование, партнерку, кросспостинг и всякую другую хрень, которой занимаюсь по работе.
Пишу письмо партнеру, в котором напоминаю про взаимные ссылки с одним глянцевым изданием.
"Хотел напомнить вам про взаимные ласки".
Отправляю.
Думаю, по-моему, я что-то не то написал.
Захожу в отправленные. Перечитываю. О*уеваю.
Пишу: "Простите, не ласки, а ссылки"
Интересно что ответит 🤦‍♂️

Под именем "Не поднимать!!!" (именно с тремя восклицательными знаками) у меня сохранено восемь контактов в телефоне. И в эту ночь один из этих контактов упорно пытался до меня дозвониться.
Из восьми контактов, которые я сохранил под именем "Не поднимать!!!", я помню только два. Женщина и мужчина.
Женщина - жена человека, с которым я дружил целый месяц, пока жил в Ставрополе. Один раз в жизни был у них в гостях. Потом они разводились, суетились-судились, подробностей не помню. И вот она мне начала звонить. Сначала разговаривали с ней, о том о сём, че-то обсуждали. И вдруг я понимаю, что ее звонки не имеют абсолютно никакого смысла. То есть, звонит человек и начинает рассказывать, мол, "ребенка покормила, че-то какает редко, переживаю, а на улице, мол, сыро, а пододеяльник купила сиреневый и наволочки, в общем, комплект постельный купила, а в Привозе новый кулинарный отдел появился" и так до бесконечности. Как-то спросил ее:
- Тебе, в общем, чего надо-то?
- Ничего, просто так звоню. - говорит.

Второй случай - самый весёлый. Случай этот назывался Пашей.
Паша считал себя моим другом. Мы жили в одном городе. Примерно раз в неделю, иногда и чаще, Паша материализовывался у нашей калитки и выкрикивал мое имя. Поскольку в семье все привыкли, что если Паша приходит, то меня дома нет, то роль посредника в наших с Пашей непростых дружбах выполняла сестра. Выполняла прилежно.
- Его дома нет. - выкрикивала сестра из окна
- А когда будет?
- Когда будешь? - спрашивала у меня сестра, прикрыв окно
- Вечером скажи!
- Вечером будет. - кричала сестра из окна в Пашу.
- А во-сколько? - подобно стойкому оловянному солдатику мой навязчивый друг стоял у калитки
- Во сколько будешь? - сестра снова обращалась ко мне
- Часов в девять вечера
- Часов в девять вечера. - передавала сестра Паше.
В девять вечера Паша снова стоял у калитки и выкрикивал моё имя.
Потом, когда я уехал в Москву, Паша где-то раздобыл мой номер и звонил (звонит кстати даже сейчас, только с других номеров) и просил найти ему работу. Ну, как просил. Вот как он просил:
- Мне нужна работа, только не стройка какая-нибудь, а нормальная, умная работа.

Где сейчас Паша? Нашёл ли работу? Переживаю.

Вчера с Хабичевым случилась срочность и сегодня он обнаружил себя в Пятигорске.

милое дело - повыпендриваться. Вчера прихожу в организацию и там на стене висит какое-то изречение, подписанное "Джордж Элиот"
- У вас там ошибочка - говорю менеджеру - никакого Джордж Элиот не существовало. Это псевдоним. Под этим именем писала Энн Эванс. Читали наверное роман Мидлмарч?
Девушка, ни говоря ни слова, встает с места и срывает со стены эту бумагу, садится.
- Стены не не надо перекрасить? - спрашивает.
С такими и не повыпендриваешься.

Зиночка, вызывайте бригаду. Хабичеву сделалось плохо. Приехал он в Краснодар (долгая и непонятная история, как и сам Хабичев). Заселился в квартиру, с трудом выгнал оттуда собственника, который рассказывал че, как и вообще. Дальше было вот что. Вызвал такси. Такси приехало. Хабичев засунул огромного размера обувную ложку под мышку, замкнул дверь и пошёл с этим любопытным предметом на улицу. Подходит он к такси и спрашивает у себя. Мысленно:
- Зачем взял огромных размеров обувную ложку с собой? То-то же, верни в зад.
За всем этим изумлённо наблюдает таксист. Вернувшись обратно, Хабичев садится в машину и говорит:
- А знаете, я зачем-то взял с собой обувную ложку и только когда спустился к вам обнаружил, что она у меня в руках.
- Я видел - говорит таксист - у меня такая же есть, большая.
- Огромная - подтверждает Хабичев.
- У меня тоже бывает, не переживайте - успокаивает водитель.
Но мы-то с вами знаем, что Хабичев уже давно ку-ку.

Они все неизменно называют меня братом. Хоть за курагой не ходи. И изюм не покупай.
Безналом не принимают. Перевожу деньги по сбербанконлайн. Спрашиваю:
- Посмотрите, дошло ли?
- Брат, все нормально.
Это они мне так доверяют. Я бы на их месте не был так уверен в порядочности Хабичева.
Но приятно.
Но вот "брат"..
С детства меня бесило это инфантильное словечко. Да и братьев у меня никогда не было.
В детстве ясно дали понять, что при всем желании старшего брата мне не родят. Могут только младшего и то вряд ли. Денег дома нет на еще одного спиногрыза. А мне нужен был старший брат. Младшего я не хотел. Младший не защитит в школе от старшеклассников.
Это я к чему. Сегодня таксист в Краснодаре назвал меня «братан». Я ему и влепил единичку.
Шучу. Не настолько я коварен. Давайте напишем петицию, чтобы это слово запретили на законодательном уровне?

Неизбежная встреча с соседкой по лестничной площадке. Этого я боюсь больше ядерного взрыва.
- Вы были в Вене? Ах, ну, наверное нет, - иронизирует тетенька, - Вена - уникальный город, это изумицильный город и какой там теооотр, - манерно водя рукой в воздухе продолжает она. Мы, москвичи, те, что коренные чувствуем Европу лучше, чем питерцы и лучше, конечно, чем остальные россияне.
На этом месте она смотрит на меня, умиленно и снисходительно улыбаясь, после чего настаёт моя любимая часть монолога. Она прощается и исчезает в своей квартире.
Сегодня мнящая себя высокой элитой тётенька оставила полный разлагающихся продуктов мусорный пакет на нашей общей лестничной площадке. Пакет простоит так дня два, пока ее сынуля не соизволит спустить его в шахту.
Звать ее не помню как. Имя ооочень длинное, а отчество хрен выговоришь. Легче мамой назвать, как говорил великий Арлазоров.