Два приятеля безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Вначале просто побеседовали, потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

🌟 Анекдот Тодкена

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Отключил транспондер и связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда!

🌟 Анекдот Тодкена

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается.
— А лет вам сколько?
— 80.
— Ну, это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90!
— Ну так и вы говорите!

🌟 Анекдот Тодкена

Сегодня не реклама … сегодня просто хотим познакомить вас с популярным авторским каналом из Петербурга follyflly.

Не всегда кратко, не всегда точно, не всегда в цель, но всегда на убой.

Авторский канал не с репостами, а который репостят.

⬇️ Подписывайтесь! ⬇️

Пoслe тpyдовогo дня жeна возвращается домой. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает его и со словами: "Кoлокoльчики мoи - цвeтики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Пaпa пpиехaл в гocти.

🌟 Анекдот Тодкена

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на х[рен], лучше я тебя подожду.

🌟 Анекдот Тодкена

— Официант, а ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А в какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик - один конь.

🌟 Анекдот Тодкена

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

🌟 Анекдот Тодкена

Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя несколько минут.
— Дорогая, я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — интересуется на этот раз жена.
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

🌟 Анекдот Тодкена

Промозглой осенней ночью жена лорда Балтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
— Сэр, гадалка сказала: «Если родится девочка — умрет мать, а если родится мальчик — умрет отец».
— Да будет так! — ответил лорд Балтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открылась дверь, вошел дворецкий и сказал:
— Сэр, родился... мальчик!
И упал замертво.

🌟 Анекдот Тодкена

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто правила не нарушал.

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена

Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, косметички, дезодоранта, расчески, пилки, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками и пачки нурофена. Они просто засовывают телефон в карман и уходят. И вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики живут меньше женщин.

🌟 Анекдот Тодкена

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

🌟 Анекдот Тодкена

Пятничное. Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

🌟 Анекдот Тодкена

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено!
— Что же вы раньше молчали?
— Раздеваться здесь не запрещено.

🌟 Анекдот Тодкена

Рыбак, проходивший по делу свидетелем, утверждал, что замеченный им преступник был три с половиной метра ростом и весом килограммов двести пятьдесят.

🌟 Анекдот Тодкена

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга, а что дальше делать не знают.

🌟 Анекдот Тодкена