Когда желание быть нужной заменяет потребность быть важной.

Быть нужной — это такой ловкий крюк. Кажется, что если ты нужна, значит, важна. Но на самом деле это совсем не одно и то же.

Быть нужной — это про функцию, про то, что ты делаешь. Помогаешь, решаешь чужие проблемы, закрываешь дыры в чьей-то жизни. Это как стать инструментом — без тебя никак, но только пока ты выполняешь свою задачу. Перестанешь — и на твое место найдут что-то другое.

Быть важной — это про личность, про то, кто ты есть. Здесь не нужно ничего доказывать. Ты важна просто потому, что ты — это ты. Здесь тебя не используют, здесь тебя ценят.

Желание быть нужной иногда звучит громче, потому что оно более очевидное. Нас с детства учат: помогай, будь полезной, заботься о других. И вот ты крутишься, стараешься, отдаёшь себя до последнего, думая, что так обретёшь любовь. Но вместо тепла часто приходит только усталость и разочарование.

Почему? Потому что быть нужной — это всегда временно. Как только ты перестанешь делать то, что ждут от тебя, связь может исчезнуть.

Быть важной — это другое. Это глубже, тише, прочнее. Это не про действия, а про отношения. Здесь тебя не оценивают по результатам, не ставят условий. Здесь видят не только то, что ты делаешь, но и то, кто ты есть.
Но чтобы быть важной для других, важно сначала увидеть свою ценность самой. Задать себе вопрос: «Почему я хочу быть нужной? Что я на самом деле ищу?»

Часто за этим желанием стоит надежда: «Если я буду полезной, меня заметят и полюбят.» Но настоящая близость не требует доказательств.

Позволь себе быть важной — не за что-то, а просто так. И знай: настоящая ценность начинается с того, как ты смотришь на себя.

Почему я столько делаю для других, но в ответ ничего не получаю?

Ты печёшь торт для друга на день рождения, стараешься с душой, а он мимоходом благодарит и даже не пробует.

Ты помогаешь коллеге с проектом, надеясь, что она оценит твою вовлечённость, а на следующий день она даже не вспомнит об этом.

Ты приезжаешь к маме с пакетом продуктов, а она лишь замечает, что «это не те яблоки, которые она любит».

И вот ты сидишь, усталая, опустошённая, и думаешь: почему они не ценят то, что я делаю?

А правда в том, что, возможно, им это не нужно.

Торт для друга — это торт твоего старания, но не его желания.

Помощь коллеге — это твоя попытка доказать свою нужность, а не её просьба.

А продукты для мамы — это твоя забота по шаблону, а не её реальная потребность.

Люди часто принимают помощь из вежливости. Им неудобно отказать, но и благодарить по-настоящему не за что, потому что это был не их выбор.

Представь, что тебе дарят одежду, которая не по твоему стилю. Ты улыбаешься, говоришь «спасибо», но на деле просто кладёшь её на дальнюю полку.

Что с этим делать?

• Спрашивай, что нужно. Вместо «я испеку тебе торт» попробуй: «Какой у тебя любимый десерт? Может, приготовить?»

Или вместо «Я сделаю за тебя это задание»: «Как я могу помочь?».

• Слушай, а не додумывай.
Часто нам кажется, что человек должен хотеть того же, что и мы. Но, возможно, вместо торта он мечтал о том, чтобы просто вместе выпить кофе. Или твоя мама не ждала продуктов, а хотела, чтобы ты просто посидел рядом и поговорил.

• Будь честна с собой. Ты это делаешь, потому что хочешь помочь или потому что хочешь получить отклик, признание, благодарность? Удовольствие от отдачи приходит только тогда, когда ты даришь от сердца, а не в ожидании чего-то взамен.

Научиться спрашивать, слушать и отдавать без условий — это путь, который меняет многое. Ты перестаёшь чувствовать себя обесцененной, потому что помогаешь там, где это действительно нужно. И ты становишься свободной, когда перестаёшь жертвовать собой ради тех, кто этого не просил.

Вы уже точно много раз читали о типах привязанности. И много написано о том, как выглядит брак тревожного и избегающего (потому что чаще всего они выбирают друг друга).

Но вы когда-нибудь задумывались о том, как выглядит брак избегающего и избегающего? А зря 😄

Снаружи всё выглядит идеально: никто никого не пилит, никто не требует круглосуточной любви и внимания, оба уважают границы и личное пространство. Звучит как мечта, да?

Только вот внутри этого «идеального союза» часто царит тишина, которая больше напоминает вакуум, ведь каждый из них избегает любых проявлений уязвимости.

Партнёр заболел? Вместо «Как ты себя чувствуешь?» — молчаливое предложение жаропонижающего и скоростное удаление из зоны риска.

Однажды они, может быть, даже попытаются поговорить о своих чувствах, но это будет напоминать сцену из фильма про двух шпионов: оба сидят за столом, подозревая друг друга в попытке узнать что-то личное, и каждый держит пистолет под столом.

Сексуальная жизнь? Она есть. Иногда. Но с таким уровнем отстранённости и страха перед близостью это больше напоминает дружеское рукопожатие.

Главное, чтобы никто случайно не сказал «Я люблю тебя» — это уже слишком, тут и до развода недалеко.

Но есть моменты кризиса, когда кто-то из них вдруг чувствует себя брошенным, даже если второй всё это время спокойно сидел рядом.

В итоге один из партнёров может решить, что он вообще-то достоин любви и уюта, но только не с этим человеком. А второй, вместо того чтобы что-то менять, просто пожмёт плечами: «Ну, что поделать. Все мы умираем в одиночестве».

Такой брак часто держится на тихом соглашении: «Мы любим друг друга, но ты меня не трогаешь, я тебя не трогаю. Иногда мы вместе смотрим сериал и едим пиццу». И это может работать годами.

Но стоит кому-то одному осмелиться захотеть настоящей близости, как всё начинает разваливаться. Потому что, давайте честно, если оба боятся близости, кто из них рискнёт первым? А если рискнёт, не сбежит ли второй быстрее, чем ты успеешь сказать «терапия»?

Такие браки держатся на трёх китах: молчание, уважение границ и страх признать, что у тебя есть чувства.

Возможно, они никогда не будут той парой, которая делится всеми секретами или устраивает романтические сцены. Но в этом и нет необходимости. Их сила — в уважении друг к другу, в способности быть вместе, даже оставаясь вот такими странными.

Если оба осознают свои страхи и начнут шаг за шагом открываться, их союз сможет стать крепким и глубоким, не разрушая их внутренней свободы.

Почему хочется убираться только тогда, когда мужа нет дома?

Знакомо это ощущение? Как будто стоит супругу выйти за дверь, и вдруг появляется энергия. Руки сами тянутся к тряпке, мысли проясняются, хочется навести порядок. А пока он дома — всё как будто заморожено. Что это? Лень? Или что-то глубже?

Часто за таким поведением стоит нечто большее, чем кажется на первый взгляд.
Если женщина выросла в дисфункциональной семье, где атмосфера была напряжённой, критика и контроль были нормой, её психика научилась выживать через уединение. В одиночестве она чувствовала себя в безопасности. Там не было осуждения, не нужно было доказывать, что она "хорошая", не нужно было подстраиваться.

Присутствие другого человека, даже самого близкого, может бессознательно вызывать тревогу. Она будто возвращается в те моменты, когда её действия постоянно оценивали. Отсюда — паралич, апатия, желание отложить всё "на потом".
Когда дома никого нет, включается совсем другая энергия.

Это как внутреннее разрешение: "Теперь я могу делать всё, как хочу. Никто не посмотрит искоса, не сделает замечания, не нарушит мой ритм".

Уборка превращается в успокаивающий процесс, где через порядок в доме создаётся порядок в душе.

Что можно с этим сделать?

• Признать свои чувства Важно понять: с вами всё нормально. Это не про лень. Это про внутренний запрос на безопасность и автономию.

•Обсудить с мужем Если в отношениях есть доверие, можно рассказать о своих ощущениях. Мужу не обязательно "исправлять" ситуацию — порой достаточно того, что он услышит и примет.

• Постепенно искать опору внутри себя Учитесь замечать, что вы находитесь в другом времени и пространстве. Ваш муж — не те, кто критиковал вас в детстве. И вы не обязаны быть идеальной.

Каждый раз, когда мы замечаем такие мелочи и пытаемся их понять, мы делаем шаг навстречу себе. Ведь уборка — это не только про дом. Это про внутренний порядок, про ощущение, что вы в своём месте и вам здесь спокойно.

Почему люди ставят себе цели, которые с самого начала обречены на провал?

• Ты можешь верить, что успех - это что-то грандиозное. А всё, что меньше впечатляющего, для тебя просто не считается. Ты даже не замечаешь маленьких шагов, которые дают реальный результат.

• Ты не учитываешь границы реальности. У тебя есть иллюзия, что сил и возможностей всегда хватит, если приложить «достаточно усилий». Ты игнорируешь ограничения — свои и внешние. И это работает до первого выгорания.

• Ты используешь цели как оправдание. Нереалистичная цель позволяет не двигаться вообще. Ведь если невозможно, то и пробовать бессмысленно, правда? Это ловкий способ избежать ответственности.

• Ты путаешь цель с самооценкой. Для тебя цель — это не инструмент, а доказательство того, что ты что-то из себя представляешь. Не получилось? Значит, ты снова «недостаточно хороша».

• Ты не умеешь видеть ценность в процессе. Всё, что не приводит к мгновенному и значительному результату, воспринимается как провал. Поэтому ты прыгаешь от одной абстракции к другой.

• Ты воспроизводишь хаос. Нереалистичные цели — это идеальный способ создать драму. Чем сложнее, тем больше ты можешь жаловаться на несправедливость, вместо того чтобы делать что-то конкретное.

• Ты боишься адаптироваться. Для тебя корректировать цель — это признать свою «слабость». Поэтому ты продолжаешь двигаться по заведомо проигрышному сценарию.

• Ты избегаешь чего-то. Чем больше цель, тем меньше ты думаешь о том, что делать здесь и сейчас. Так проще убежать от текущих проблем.

• Ты зависима от внешнего признания. Тебе нужно, чтобы окружающие видели, как высоко ты целишься, даже если результат их никогда не впечатлит.

• Ты не разбираешься в своих желаниях. Часто твои цели — это не то, что нужно тебе, а то, что ты считаешь правильным. Ты просто играешь в чужие правила.

Пора задать себе вопрос: ты ставишь цели, чтобы жить, или чтобы оправдать своё существование? Если второе, они никогда не станут реальностью.

Воздух тонкий, хрупкий, будто ещё немного — и треснет. Возвращаюсь домой, а мысли всё кружат. Чистота, смирение... Звучат, как слова из старой пыльной книги, но почему-то за них цепляешься.

Чистота — это ведь не про идеальность, правда? Скорее, про то, чтобы быть, как прозрачная вода, не утаивать ничего. И про открытость. Про то, чтобы оставить место для чего-то большего, чем ты сама. Про способность быть сосудом.

Чистота души — это не отсутствие испытаний и не страх перед тем, что вода может стать мутной. Это умение позволить всему ненужному осесть, веря, что свет Божий всегда пробьётся сквозь любую толщу.

Дева Мария стала сосудом для Христа, потому что приняла этот свет без сомнений. Она не очищала себя своими силами — она отдала всё Богу, позволив Ему действовать в ней.

И это главный урок: наша чистота — это не наша заслуга, а готовность довериться. Быть прозрачным сосудом, через который льётся свет, не пряча, не удерживая его. Позволить Богу очистить нас, потому что только Он может сделать мутную воду ясной.

Чистота — это всегда о свете, который наполняет нас, если мы готовы его вместить.

Зависимость всегда больше, чем привычка. Это внутренний узел, который объединяет людей, живущих в разорванности между болью и стремлением её заглушить.

Зависимость — это про бесконечный поиск утешения в мире, где слишком громко или слишком пусто.

Зависимые люди умеют чувствовать. Слишком остро.

Они боятся тишины, потому что в ней слышно всё: собственные мысли, вопросы без ответов, боль. Им нужно что-то, что перекроет этот шум, заглушит его хотя бы ненадолго. Они тянутся к удовольствиям, словно к спасательному кругу, но круг всегда слишком хрупкий.

В их мире много отрицания. Не потому, что они не видят проблемы, а потому что признать её — значит разорвать свои иллюзии. А иллюзии спасают. От правды о том, что в этом бегстве нет свободы, только новые оковы.

Зависимость — это жизнь на качелях. Эйфория сменяется падением, которое хочется забыть. И каждый раз кажется, что вот теперь точно всё под контролем. Но контролировать то, что тебя поглотило, — невозможно. Это напоминает борьбу с волной, которая всё равно сильнее тебя.

Зависимые люди часто чувствуют одиночество, даже если вокруг много людей. Потому что зависимость изолирует. Она прячет человека за ритуалами, тратами, экранами, бесконечными покупками развивающих курсов, бутылками, обещая утешение, но в итоге оставляет одного на один с собой.

Но в каждом из них может быть свет. Чувствительность, сила, стремление к любви. Они просто ищут её там, где она не живёт.

Отрицание зависимости от скроллинга, книг или других, на первый взгляд, «безобидных» увлечений может выглядеть особенно изящно, потому что оно легко маскируется под полезность, развитие или отдых.

«Я просто отдыхаю». Так оправдываются часы, проведённые в бесконечном скроллинге соцсетей. Ведь это кажется невинным: не алкоголь, не сигареты, а всего лишь короткий перерыв. Правда, этот «перерыв» затягивается до глубокой ночи, оставляя после себя чувство пустоты и раздражения.

«Я читаю, чтобы стать умнее». Зависимость от книг звучит даже как комплимент самому себе. Ведь кто осмелится сказать, что чтение — это плохо? Но когда одна книга сменяет другую, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, а реальная жизнь кажется бледной на фоне придуманных миров, чтение перестаёт быть инструментом развития и становится бегством.

«Я же просто листаю новости, чтобы быть в курсе событий». Но этот процесс быстро превращается в бесконечный круг из тревоги и бессмысленных фактов, которые не делают человека лучше или информированнее, а лишь держат его в плену постоянного обновления ленты.

«Это моя работа». Особенно когда речь идёт о зависимости от чтения профессиональных материалов, научных статей или «полезного контента». За этим аргументом часто скрывается страх остановиться, остаться наедине с собой и признать, что за этим чтением нет настоящего смысла, только попытка заполнить внутреннюю пустоту.

Отрицание здесь хитрое. Оно не только оправдывает, но и возвышает саму зависимость. В этих формах зависимость кажется почти достоинством, а не проблемой. Но её признаки те же: потеря времени, отложенные дела, раздражение, когда процесс прерывается, и ощущение, что жизнь проходит мимо.

Но зависимость от скроллинга или книг, как и любая другая, становится проблемой, когда её присутствие разрушает связи с реальным миром, уводя человека от себя, своих целей и живого контакта с жизнью.

Первый шаг — задать себе вопрос: «Что я пытаюсь закрыть этими страницами, лентами, текстами?» Ответ всегда глубже, чем кажется.

Редкое счастье для близких - счастливая мама вместо загнанной лошади.

Давайте честно: если вы превращаетесь в уставшую, раздражённую и «вечно занятую», праздник для семьи превращается в марафон выживания. Дом сияет гирляндами, стол ломится от еды, подарки идеально завернуты — но всё это ничего не стоит, если главного человека дома, маму, невозможно тронуть без риска нарваться на бурю.

Состояние матери — это погода в семье. Если вы спокойны, радостны, если вам легко и хорошо, ваш дом автоматически становится местом счастья. А если вы устали, подавлены и разрываетесь между делами, это чувствуют все. Даже идеальная ёлка не спасёт от ощущения, что праздник — это про выжатую маму, которая «всем должна».

Что можно сделать:

Откажитесь от образа всесильной хозяйки. Никому не нужен десятый салат, если мама в это время нервно шуршит сковородкой и всех гоняет. Лучше меньше еды, но больше тепла.

Делегируйте без угрызений совести. Муж, дети, друзья — это не гости в вашем отеле. Пусть каждый возьмёт на себя хотя бы маленькую часть дел. Праздник — это общее дело, а не ваша персональная миссия.

Перестаньте извиняться за отдых. Если вы хотите полежать с книгой, посмотреть фильм или просто ничего не делать — делайте это. Ничто не разрушает атмосферу больше, чем уставшая мама, которая носится по дому и обвиняет всех в том, что никто ей не помогает.

Поставьте радость выше порядка. Пусть гости придут в дом, где нет генеральной уборки, но зато вы встречаете их с улыбкой, а не с поджатым лицом, объясняя, почему в углу стоит пыль.

Позвольте себе быть живой. Да, вы тоже хотите радоваться празднику, смеяться, есть мандарины и валяться на диване. И знаете что? Это нормально.
Ваши дети и муж будут помнить не идеальную картинку, а ваше настроение.

Самый большой подарок, который вы можете сделать близким, — это быть в хорошем настроении. Улыбаться, смеяться, быть с ними, а не вечно бежать куда-то с кучей дел.

Если вы всё ещё хотите успеть всё и быть идеальной — остановитесь. Им нужна не идеальная мама. Им нужна счастливая мама.

В закрытом женском канале «Разум и сердце» рассматриваем со всех сторон страх критики.

Поп-психологические паблики часто списывают его на низкую самооценку. Православные - на завышенную. Но критику человек с низкой и человек с завышенной самооценкой могут не выносить равным образом. А попытки просто реагировать иначе только закрепляют маятник, который качает вас от жертвенности к агрессивности и обратно.

А что если отойти от готовых и предсказуемых ответов?

Присоединиться к группе можно с помощью бота @Alinababkinapsy_bot 🌸

Есть два способа смотреть на жизнь. Первый — это стратегия избегания неудач. В этом режиме вся энергия уходит на расчёты: как не оступиться, как не попасть в неловкую ситуацию, как не дать другим увидеть твою слабость. Это попытка остаться в безопасности, но за неё всегда платишь ценой упущенных возможностей и сожалений.

Второй — стратегия успеха. Она не гарантирует, что будет легко. Она даже не обещает, что всё получится. Но в ней есть движение. Есть интерес к тому, что может открыться за поворотом. Есть риск, который даёт вкус жизни.

И вся разница — в вопросе. "Что будет, если не получится?" или "А что, если получится?" Первый вопрос заставляет прятаться. Второй открывает дверь.

Есть в фильме «Любовь приходит тихо» одна сцена Рождества, которая всегда трогает меня до глубины. Не потому, что там что-то грандиозное — наоборот. Всё просто, почти буднично: небольшой дом, холод за окном, маленький стол с нехитрой едой. Но в этой простоте есть что-то важное, что часто теряется за суетой и ожиданиями «настоящего праздника».

Рождество в этом фильме — не про шумные застолья, подарки и украшения. Это про тихое чудо, которое приходит к тем, кто не ждёт громкого счастья, но находит его в малом. Взгляд, молчание, совместное преодоление потерь — и тот самый момент, когда два человека из разных миров понимают, что не одни.

Эта сцена напоминает, что Рождество — это не внешняя картинка. Оно приходит туда, где есть место принятию, прощению и новой надежде. Туда, где тишина не пугает, а успокаивает. И, наверное, поэтому эта простая история так откликается. В ней нет идеального сценария, но есть правда: чудо может прийти тихо. Незаметно. Не так, как мы его себе представляем.

Всё, что нужно, — чуть больше внимания к моменту и к тем, кто рядом. Остальное — не так важно.

Для российских детей запускают бесплатные курсы по программированию

Онлайн-школа Алгоритмика будет бесплатно учить детей основам IT в трехдневном мини-курсе после которого ученики получают сертификат о прохождении.

Для детей сделали три направления - 8-10 лет программирование на Scratch, 10-11 Геймдизайн в среде Roblox Studio и 12-17 лет программирование на Python.

Обучение проводят с нуля, участвовать в нем может ребенок с любыми навыками. Трехдневный интенсив организаторы называют хорошим стартом для того, чтобы попробовать себя в программировании.

Записать ребенка: https://s.algoritmika.org/vj32pl