А вот вам образец чистой, незамутненной заботы о пользователе - шлагбаум с выемкой под человека в Приокско-террасном заповеднике (фото см.выше).
Сразу видно, что сотрудники подумали - мол, вот тут будут ходить люди, как же им будет неудобно; давайте сделаем им лучше! - и, того не зная, за долю минуты прошли весь путь хорошего проектирования от CJM до продуктовой фичи.
"ЛЁХА НО ЭТО ЖЕ ПИПЕЦ КАК ГЕМОРНО ДЕЛАТЬ И ПОДНИМАТЬ-ОПУСКАТЬ ОН БЫСТРЕЕ РАЗВАЛИТСЯ ПРОЩЕ ЗАКУПИТЬ ОБЫЧНЫЙ", - разбухтится иной радикальный технократ.
И я соглашусь, что это определённый гемор, но: если продуктолог понимает, что за техническим и организационным гемором стоит хорошая забота о людях, и готов принять эту цену во имя лояльности - то это золотой продуктолог, ибо вся жизнь наша - компромиссы, и все искусство жизни - это искусство выбора верного и полезного компромисса. К сожалению, это дао доступно немногим проектировщикам общественных пространств, где про лояльность думать не умеют - а тем более не могут ее оценить и сосчитать.
А Приокско-террасный заповедник клевый, в нем живёт множество зубров. Будете в Подмосковье - съездите, советую.
#изкрестьянскогобыта
Сразу видно, что сотрудники подумали - мол, вот тут будут ходить люди, как же им будет неудобно; давайте сделаем им лучше! - и, того не зная, за долю минуты прошли весь путь хорошего проектирования от CJM до продуктовой фичи.
"ЛЁХА НО ЭТО ЖЕ ПИПЕЦ КАК ГЕМОРНО ДЕЛАТЬ И ПОДНИМАТЬ-ОПУСКАТЬ ОН БЫСТРЕЕ РАЗВАЛИТСЯ ПРОЩЕ ЗАКУПИТЬ ОБЫЧНЫЙ", - разбухтится иной радикальный технократ.
И я соглашусь, что это определённый гемор, но: если продуктолог понимает, что за техническим и организационным гемором стоит хорошая забота о людях, и готов принять эту цену во имя лояльности - то это золотой продуктолог, ибо вся жизнь наша - компромиссы, и все искусство жизни - это искусство выбора верного и полезного компромисса. К сожалению, это дао доступно немногим проектировщикам общественных пространств, где про лояльность думать не умеют - а тем более не могут ее оценить и сосчитать.
А Приокско-террасный заповедник клевый, в нем живёт множество зубров. Будете в Подмосковье - съездите, советую.
#изкрестьянскогобыта
Парой постов выше (до зубров) я обещал вам рассказать, в каких случаях слайдеры с картинками не вредны, но, наоборот, полезны для здоровья.
И вот, извольте, я насчитал целых три случая.
1. Слайдеры с картинками полезны, когда вы хотите рассказать историю. В этом случае предполагается, что пользователь должен пролистать несколько картинок и уяснить себе какой-то сюжет - этакий аналог диафильмов из советского детства. В таком случае слайдер очень хорош - он позволяет пользователю удобно работать с последовательным контентом, впитывать информацию кусочками и при этом держать фокус внимания в одном месте интерфейса.
Пример подобного поведения - онбординг в мобильных приложениях (это, типа, когда вы открываете новое приложение, а там хипстеры со смузи вам рассказывают с картинками, как же вам повезло попасть в это новое приложение и делают вид, что вам рады).
2. Слайдеры с картинками подходят, если вы предлагаете пользователю несколько единиц контента, которые одного и того же пользователя могут одинаково (это важно!) заинтересовать. В таком случае слайдер удобен тем, что пользователь может посидеть и полистать туда-сюда картинки, фокусируясь, опять же, на конкретной части интерфейса. Очень удобно.
Пример - фотографии на карточке товара в интернет-магазине или скриншоты на странице приложения в Appstore/Google Play, где пользователю. Правда, в том же Appstore очень часто последовательность скринов все же рассказывает какую-то историю - и это уже пример для пункта 1.
Обратите внимание, что автоматическая смена слайдов по таймеру категорически не подходит для случая 1 и может с жутким скрипом работать для случая 2. Будьте осторожны.
3. Слайдеры с картинками подходят, если за вашими плечами сидит сотня сотрудников из десятка разных подразделений, каждый из которых норовит подсунуть свою информацию на главное место экрана. В таком случае вы просто берете слайдер со сменой картинок по таймеру - и вкорячиваете туда все подряд будто в мусорный бак. «ЛЁХА НО ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛ РАНЬШЕ ЧТО ЭТО ГОЛИМЫЙ КЕЙС» - возмутится памятливый читатель. А я отвечу вам историей про то, как надо убегать от медведя: надо в определенный момент сбросить с себя шубу, и пока медведь будет ее драть и реветь, смотаться куда подальше.
Так и здесь: подсирая своим пользователям голимым слайдером, вы кидаете лакомую кость вашим коллегам по корпорации и получаете возможность в другом месте интерфейса сделать нормально, пока они бьются за приоритеты. И такая возможность в большой семье дорогого стоит.
(если вы знаете еще полезные кейсы со слайдером - пишите в дорогую редакцию, мой телеграм все стерпит)
Так что живите и ничего не бойтесь, потому что дело наше правое, враг будет разбит, а победа будет за нами. С наступающим!
#изкрестьянскогобыта
И вот, извольте, я насчитал целых три случая.
1. Слайдеры с картинками полезны, когда вы хотите рассказать историю. В этом случае предполагается, что пользователь должен пролистать несколько картинок и уяснить себе какой-то сюжет - этакий аналог диафильмов из советского детства. В таком случае слайдер очень хорош - он позволяет пользователю удобно работать с последовательным контентом, впитывать информацию кусочками и при этом держать фокус внимания в одном месте интерфейса.
Пример подобного поведения - онбординг в мобильных приложениях (это, типа, когда вы открываете новое приложение, а там хипстеры со смузи вам рассказывают с картинками, как же вам повезло попасть в это новое приложение и делают вид, что вам рады).
2. Слайдеры с картинками подходят, если вы предлагаете пользователю несколько единиц контента, которые одного и того же пользователя могут одинаково (это важно!) заинтересовать. В таком случае слайдер удобен тем, что пользователь может посидеть и полистать туда-сюда картинки, фокусируясь, опять же, на конкретной части интерфейса. Очень удобно.
Пример - фотографии на карточке товара в интернет-магазине или скриншоты на странице приложения в Appstore/Google Play, где пользователю. Правда, в том же Appstore очень часто последовательность скринов все же рассказывает какую-то историю - и это уже пример для пункта 1.
Обратите внимание, что автоматическая смена слайдов по таймеру категорически не подходит для случая 1 и может с жутким скрипом работать для случая 2. Будьте осторожны.
3. Слайдеры с картинками подходят, если за вашими плечами сидит сотня сотрудников из десятка разных подразделений, каждый из которых норовит подсунуть свою информацию на главное место экрана. В таком случае вы просто берете слайдер со сменой картинок по таймеру - и вкорячиваете туда все подряд будто в мусорный бак. «ЛЁХА НО ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛ РАНЬШЕ ЧТО ЭТО ГОЛИМЫЙ КЕЙС» - возмутится памятливый читатель. А я отвечу вам историей про то, как надо убегать от медведя: надо в определенный момент сбросить с себя шубу, и пока медведь будет ее драть и реветь, смотаться куда подальше.
Так и здесь: подсирая своим пользователям голимым слайдером, вы кидаете лакомую кость вашим коллегам по корпорации и получаете возможность в другом месте интерфейса сделать нормально, пока они бьются за приоритеты. И такая возможность в большой семье дорогого стоит.
(если вы знаете еще полезные кейсы со слайдером - пишите в дорогую редакцию, мой телеграм все стерпит)
Так что живите и ничего не бойтесь, потому что дело наше правое, враг будет разбит, а победа будет за нами. С наступающим!
#изкрестьянскогобыта
«ЛЁХА Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ НАЗНАЧИЛИ ПРОДУКТОВЫМ ДИЗАЙНЕРОМ КАК МНЕ БЫТЬ ЛЁХА». «ЛЁХА Я ИЗ ХУИКС АНАЛИТИКА ХОЧУ СТАТЬ ХУИКС РЕСЕРЧЕРОМ ЧТО ДЕЛАТЬ ЛЁХА». «ЛЁХА ХОЧУ БЫТЬ ПРОДУКТОВЫМ ДИЗАЙНЕРОМ А Я ПРОЕКТИРОВЩИК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ» - вот такие письма регулярно приходят в мою избу чуть ли не мешками.
В ответ на это я обычно набираю в грудь воздуха и говорю вот что на первый взгляд странное.
Наша профессия, вращающаяся вокруг дизайна и UX, прекрасна и ужасна тем, что никто не понимает, кто чем в действительности занимается. Выражается это, в частности, в терминологическом бардаке - работодатели могут называть одну и ту же профессию десятками (не шучу) разных способов. Это и продуктовые дизайнеры, и специалисты по продукты, и UX-проектировщики, и аналитики миллиона мастей, и UX/UI-дизайнеры, и UX-дизайнеры, и UI-дизайнеры, и дизайн-лиды, и продуктовые менеджеры, и проектировщики-аналитики, и я могу продолжать еще долго, пока вы не состаритесь, так что остановлюсь, пожалуй.
Мало того, под невинной профессией какого-нибудь UX/UI-дизайнера работодатель может понимать с пару десятков разных профессий, причем среди них затешется важная должность человека, чья основная корпоративная задача - заваривать чай, класть сахар и звонко его размешивать серебряной ложечкой.
Все это дико выбешивает, когда ты пытаешься найти себе толкового дизайнера интерфейсов, а к тебе приходят якобы-дизайнеры-интерфейсов, которые офигенно рисуют по керамической плитке, делают вывески для ларьков с шаурмой и баннеры для рассылок, но ни одного сайта в жизни не сделали. И ладно еще дизайнеры-плиточники, даже среди прошаренных специалистов не всегда складывается единое понимание того, кто такой, например, продуктовый дизайнер (послушаете меня - поймете об этой профессии одно, Юру Ветрова - поймете совершенно другое, и что характерно - мы каждый свою точку зрения запросто обоснуем).
Подобный разброд и шатания вредны со многих точек зрения, но в том есть и определенная сила: коль скоро практически никто не понимает, на какие категории и градации делятся дизайнеры, то и никто не сможет сказать, а кто же вы такой на самом деле.
Серьезно: нет никакой экспертной комиссии из UX-старцев, которые коронуют вас в продуктового дизайнера (госкомиссии при министерстве труда не в счет). Нет церемонии, которая была бы способна объективно превратить вас из проектировщика в дизайнера. Нет диплома, который подтвердил бы со 100% точностью, что вы дизайнер интерфейсов и никто иной (точнее, такие дипломы есть, но цена им чаще всего сомнительная). Ваша профессия, дорогие дизайнеры и проектировщики - это в высшей мере условность, фикция, которая существует у вас в головах и в головах ваших работодателей, причем у каждого из них эта условность своя, индивидуальная.
У врача, учителя, машиниста поезда должна быть профильная корочка, которая удостоверяет его профессию - а у вас же ничего такого нет. Нет трубного гласа с небес, который назначит вас дизайнером того или иного толка - есть только вы сами, ваши навыки, ваш опыт, ваши прямые руки - и самоидентификация. Объективной и всеми разделяемой истины (или даже ее подобия) в нашем деле точно нет.
Именно поэтому я плюнул уже смотреть на то, как человек называет себя, и при найме на работу смотрю только на то, что он делал в прошлом, как он думает и как он выполняет тестовое задание (коли захочете, я про него вам отдельно расскажу, у меня там целая философия). Называет он себя при этом дизайнером, менеджером, проектировщиком или UX-папой Римским - меня не колеблет вообще никак.
И именно поэтому же у вас в руках есть страшное карьерное оружие: для того, чтобы стать из «обычного» дизайнера, скажем, продуктовым, вам может быть достаточно придти к руководству и сказать: так и так, я готов взвалить на себя куда более широкий пласт таких-то и таких-то задач, я поначалу не буду даже просить прибавки к зарплате, прошу только простора для деятельности и нового названия для коллег - для порядка.
В ответ на это я обычно набираю в грудь воздуха и говорю вот что на первый взгляд странное.
Наша профессия, вращающаяся вокруг дизайна и UX, прекрасна и ужасна тем, что никто не понимает, кто чем в действительности занимается. Выражается это, в частности, в терминологическом бардаке - работодатели могут называть одну и ту же профессию десятками (не шучу) разных способов. Это и продуктовые дизайнеры, и специалисты по продукты, и UX-проектировщики, и аналитики миллиона мастей, и UX/UI-дизайнеры, и UX-дизайнеры, и UI-дизайнеры, и дизайн-лиды, и продуктовые менеджеры, и проектировщики-аналитики, и я могу продолжать еще долго, пока вы не состаритесь, так что остановлюсь, пожалуй.
Мало того, под невинной профессией какого-нибудь UX/UI-дизайнера работодатель может понимать с пару десятков разных профессий, причем среди них затешется важная должность человека, чья основная корпоративная задача - заваривать чай, класть сахар и звонко его размешивать серебряной ложечкой.
Все это дико выбешивает, когда ты пытаешься найти себе толкового дизайнера интерфейсов, а к тебе приходят якобы-дизайнеры-интерфейсов, которые офигенно рисуют по керамической плитке, делают вывески для ларьков с шаурмой и баннеры для рассылок, но ни одного сайта в жизни не сделали. И ладно еще дизайнеры-плиточники, даже среди прошаренных специалистов не всегда складывается единое понимание того, кто такой, например, продуктовый дизайнер (послушаете меня - поймете об этой профессии одно, Юру Ветрова - поймете совершенно другое, и что характерно - мы каждый свою точку зрения запросто обоснуем).
Подобный разброд и шатания вредны со многих точек зрения, но в том есть и определенная сила: коль скоро практически никто не понимает, на какие категории и градации делятся дизайнеры, то и никто не сможет сказать, а кто же вы такой на самом деле.
Серьезно: нет никакой экспертной комиссии из UX-старцев, которые коронуют вас в продуктового дизайнера (госкомиссии при министерстве труда не в счет). Нет церемонии, которая была бы способна объективно превратить вас из проектировщика в дизайнера. Нет диплома, который подтвердил бы со 100% точностью, что вы дизайнер интерфейсов и никто иной (точнее, такие дипломы есть, но цена им чаще всего сомнительная). Ваша профессия, дорогие дизайнеры и проектировщики - это в высшей мере условность, фикция, которая существует у вас в головах и в головах ваших работодателей, причем у каждого из них эта условность своя, индивидуальная.
У врача, учителя, машиниста поезда должна быть профильная корочка, которая удостоверяет его профессию - а у вас же ничего такого нет. Нет трубного гласа с небес, который назначит вас дизайнером того или иного толка - есть только вы сами, ваши навыки, ваш опыт, ваши прямые руки - и самоидентификация. Объективной и всеми разделяемой истины (или даже ее подобия) в нашем деле точно нет.
Именно поэтому я плюнул уже смотреть на то, как человек называет себя, и при найме на работу смотрю только на то, что он делал в прошлом, как он думает и как он выполняет тестовое задание (коли захочете, я про него вам отдельно расскажу, у меня там целая философия). Называет он себя при этом дизайнером, менеджером, проектировщиком или UX-папой Римским - меня не колеблет вообще никак.
И именно поэтому же у вас в руках есть страшное карьерное оружие: для того, чтобы стать из «обычного» дизайнера, скажем, продуктовым, вам может быть достаточно придти к руководству и сказать: так и так, я готов взвалить на себя куда более широкий пласт таких-то и таких-то задач, я поначалу не буду даже просить прибавки к зарплате, прошу только простора для деятельности и нового названия для коллег - для порядка.
Как правило, руководство при таком подходе занимает позицию «да хоть горшком назовись, только в печку не лезь, лажу не делай и деньги не трать», и - вуаля - вы стали тем, кем вы давно хотели стать. Все просто? Да как бы не так: теперь вы должны оправдать свой титул поступками, делами и результатами - но, как ни смешно, оценивать свои успехи тоже будете в основном вы и ваши собратья по цеху, если вы разделяете с ними взгляды, ведь в нашем деле не должность определяет человека, но человек - свою должность, и это дико интересное правило.
Я и сам эволюционировал в профессии по такой схеме, причем начав довольно далеко от дизайна - с копирайтинга, прошел в итоге вереницу разных самоименований (копирайтер-маркетолог-аналитик-руководитель отдела аналитики и проектирования-директор по продукту), пока не стал Product Lead’ом, от которого вообще никто не знает чего ожидать. Я называл себя сам, сам же определял задачи, сам же прокачивал свои навыки - и в итоге оказывался в нужном месте. И не нареки я сам себя маркетологом и не взвали я сам на себя маркетинговые функции 10 лет назад - так бы и писал до старости тексты для сайтов и буклетов как лысый чорт, а вы бы не читали мой Хуикс и не радовали меня, старика, своими сообщениями.
P.S. И нужна ли нашей отрасли жесткая градация по профессиям - тот еще вопрос; как показывает опыт, в наших хаотических условиях вполне можно жить и самостоятельно развиваться.
#песчаныйкарьердвачеловека
Я и сам эволюционировал в профессии по такой схеме, причем начав довольно далеко от дизайна - с копирайтинга, прошел в итоге вереницу разных самоименований (копирайтер-маркетолог-аналитик-руководитель отдела аналитики и проектирования-директор по продукту), пока не стал Product Lead’ом, от которого вообще никто не знает чего ожидать. Я называл себя сам, сам же определял задачи, сам же прокачивал свои навыки - и в итоге оказывался в нужном месте. И не нареки я сам себя маркетологом и не взвали я сам на себя маркетинговые функции 10 лет назад - так бы и писал до старости тексты для сайтов и буклетов как лысый чорт, а вы бы не читали мой Хуикс и не радовали меня, старика, своими сообщениями.
P.S. И нужна ли нашей отрасли жесткая градация по профессиям - тот еще вопрос; как показывает опыт, в наших хаотических условиях вполне можно жить и самостоятельно развиваться.
#песчаныйкарьердвачеловека
Сегодня я хорошо покушал соленьями, выпил квасу, утер бороду и понял, что чего-то не хватает: а, не хватает нашей любимой рубрики БИСКВИТНЫЙ ДВОР!
Сегодня у нас в сомнительных гостях экспонат, присланный нашим дорогим читателем Kitai (на аватарках Китая кот на фоне бассейна и барышня на фоне подушек, так что не берусь судить, кто это именно), за что читателю отправляется традиционное пожелание здоровья, счастья, дом полная чаша.
Экспонат сей - сайт харьковского тату-салона https://skindreams.tattoo/. Сайт, надо сказать, визуально вполне годный, с мужиками с прессом и женщинами с черными губами, но вы же понимаете - в наш БИСКВИТНЫЙ ДВОР так просто не попадают. Так кто же те всадники Апокалипсиса, что принесли нам этот достойный сайт на своих гнилых плечах?
Щас расскажу. Всадников будет два - и серий тоже будет две.
Сегодня у нас в сомнительных гостях экспонат, присланный нашим дорогим читателем Kitai (на аватарках Китая кот на фоне бассейна и барышня на фоне подушек, так что не берусь судить, кто это именно), за что читателю отправляется традиционное пожелание здоровья, счастья, дом полная чаша.
Экспонат сей - сайт харьковского тату-салона https://skindreams.tattoo/. Сайт, надо сказать, визуально вполне годный, с мужиками с прессом и женщинами с черными губами, но вы же понимаете - в наш БИСКВИТНЫЙ ДВОР так просто не попадают. Так кто же те всадники Апокалипсиса, что принесли нам этот достойный сайт на своих гнилых плечах?
Щас расскажу. Всадников будет два - и серий тоже будет две.
Первый всадник приехал на коне бледном. Как вы думаете, за что отвечает иконка слева внизу на картинке выше?
«ЭТО СКАЧИВАНИЕ?» - скажут капитаны очевидность. «ЭТО ИМПОРТ ДАННЫХ» - пробухтят дорогие UX-гуру. «ПЕРЕХОД ПО ВНЕШНЕЙ ССЫЛКЕ?» - робко пискнет особо смелый читатель. ХРЕНА С ДВА, - так и хочется выкрикнуть мне, но я же воспитывался в школе №236 на дальнем севере Москвы под трубами ТЭЦ-21, так что отвечу галантно: отнюдь. Эта иконка отвечает за разовую перемотку страницы на экран вниз. Не ожидали-с?
Это, дамы и господа, наглядная демонстрация криворукости дизайнера и (не)умения его работы с интерфейсными паттернами - устоявшимися в силу той или иной традиции интерфейсными элементами, которые несут для пользователя заведомо понятный смысл. Кнопка с дискетой отвечает за сохранение, поле для ввода с лупой - за поиск, иконка с домиком - на переход на главный экран/страницу. Паттерны бывают простыми, а бывают сложными - например, картинкой с кругляшками и стрелками внутри - это слайдер, который мы пинали тут ногами несколькими постами выше.
Паттерны облегчают пользователям жизнь, поскольку люди сразу могут понять, как разобраться с незнакомым доселе интерфейсом - и почувствовать себя как дома. Важная хитрость паттернов заключается в том, что они индивидуальны для разных групп пользователей, и то, что будет годно и понятно для пенсионера, пользующегося iOS, будет полностью непонятно для юнца на Андроиде.
(паттернами, к слову сказать, мы окружены и в реальной жизни - скажем, паттерном является стул (который мебель, дорогие мои остряки) - при взгляде на него мы понимаем, что на нем можно сидеть; паттерном является выключатель на стене - при виде него мы понимаем, что он включает/выключает свет; паттерном является зеленая стрелка запасного выхода. И так далее.)
Паттернов до одури много, но в ряде случаев приходится придумывать и вводить новые интерфейсные приемы, элементы, переключатели и обозначения. Это вполне рабочая ситуация, и в этом случае важно придумать конструкцию, которая будет опираться или на известные паттерны (и сразу подсказывать, как оно работает), или же на что-то радикально новое, к чему пользователь привыкнет уже после первого раза использования.
Но есть еще и третий, заведомо проклятый путь дизайнера-морального калеки: взять уже существующий паттерн и наделить его случайными новыми функциями! «ДИСКЕТКА ТЕПЕРЬ НЕ СОХРАНЕНИЕ А ВЫХОД ИЗ ПРОГРАММЫ ХЕ ХЕ ХЕ» - говорит дизайнер и не знает, что помимо выделенного котла в UX-аду он будет наказан уже и в этой жизни - жалобами от пользователей, которым он поломал их привычный опыт и внес раскол между ожидаемым результатом и реальностью. Как вы можете догадаться, так поступил наш сегодняшний экспонат, который на привычную иконку со смыслом «Скачать/Импортировать» навесил космически другой смысл скролла вниз (который иногда решается стрелочкой с кружочком - но именно с кружочком! Прочувствуйте разницу).
«НО ЛЁХА ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ МОЖНО ПЕРЕУЧИВАТЬ НА НОВЫЕ ПАТТЕРНЫ» - скажете вы. Можно, конечно, но для этого вам потребуется быть не сайтом тату-салона в Харькове, а кем-то массивным - например, Эпплом, Гуглом или Майкрософтом. И все равно пользователи вас проклянут - так что лучше просто не делайте так.
«ЭТО СКАЧИВАНИЕ?» - скажут капитаны очевидность. «ЭТО ИМПОРТ ДАННЫХ» - пробухтят дорогие UX-гуру. «ПЕРЕХОД ПО ВНЕШНЕЙ ССЫЛКЕ?» - робко пискнет особо смелый читатель. ХРЕНА С ДВА, - так и хочется выкрикнуть мне, но я же воспитывался в школе №236 на дальнем севере Москвы под трубами ТЭЦ-21, так что отвечу галантно: отнюдь. Эта иконка отвечает за разовую перемотку страницы на экран вниз. Не ожидали-с?
Это, дамы и господа, наглядная демонстрация криворукости дизайнера и (не)умения его работы с интерфейсными паттернами - устоявшимися в силу той или иной традиции интерфейсными элементами, которые несут для пользователя заведомо понятный смысл. Кнопка с дискетой отвечает за сохранение, поле для ввода с лупой - за поиск, иконка с домиком - на переход на главный экран/страницу. Паттерны бывают простыми, а бывают сложными - например, картинкой с кругляшками и стрелками внутри - это слайдер, который мы пинали тут ногами несколькими постами выше.
Паттерны облегчают пользователям жизнь, поскольку люди сразу могут понять, как разобраться с незнакомым доселе интерфейсом - и почувствовать себя как дома. Важная хитрость паттернов заключается в том, что они индивидуальны для разных групп пользователей, и то, что будет годно и понятно для пенсионера, пользующегося iOS, будет полностью непонятно для юнца на Андроиде.
(паттернами, к слову сказать, мы окружены и в реальной жизни - скажем, паттерном является стул (который мебель, дорогие мои остряки) - при взгляде на него мы понимаем, что на нем можно сидеть; паттерном является выключатель на стене - при виде него мы понимаем, что он включает/выключает свет; паттерном является зеленая стрелка запасного выхода. И так далее.)
Паттернов до одури много, но в ряде случаев приходится придумывать и вводить новые интерфейсные приемы, элементы, переключатели и обозначения. Это вполне рабочая ситуация, и в этом случае важно придумать конструкцию, которая будет опираться или на известные паттерны (и сразу подсказывать, как оно работает), или же на что-то радикально новое, к чему пользователь привыкнет уже после первого раза использования.
Но есть еще и третий, заведомо проклятый путь дизайнера-морального калеки: взять уже существующий паттерн и наделить его случайными новыми функциями! «ДИСКЕТКА ТЕПЕРЬ НЕ СОХРАНЕНИЕ А ВЫХОД ИЗ ПРОГРАММЫ ХЕ ХЕ ХЕ» - говорит дизайнер и не знает, что помимо выделенного котла в UX-аду он будет наказан уже и в этой жизни - жалобами от пользователей, которым он поломал их привычный опыт и внес раскол между ожидаемым результатом и реальностью. Как вы можете догадаться, так поступил наш сегодняшний экспонат, который на привычную иконку со смыслом «Скачать/Импортировать» навесил космически другой смысл скролла вниз (который иногда решается стрелочкой с кружочком - но именно с кружочком! Прочувствуйте разницу).
«НО ЛЁХА ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ МОЖНО ПЕРЕУЧИВАТЬ НА НОВЫЕ ПАТТЕРНЫ» - скажете вы. Можно, конечно, но для этого вам потребуется быть не сайтом тату-салона в Харькове, а кем-то массивным - например, Эпплом, Гуглом или Майкрософтом. И все равно пользователи вас проклянут - так что лучше просто не делайте так.
Так чему, милые дети, научил нас сегодня конь бледный?
1. Используйте готовые интерфейсные паттерны и следите, чтобы логика их использования была привычной для пользователя. И себе время спасете, и пользователям нервы.
2. Придумываете новые паттерны - пусть они опираются, перефразируют или ссылаются на паттерны существующие. Или пусть они будут новые и ни на что не похожие, но чтобы пользователь быстро к ним привык.
3. Дизайнера, который приносит вам на блюдечке старые паттерны, наполненные совершенно иным смыслом и ломающие пользователям все ожидания - гоняйте ссаными тряпками до перевоспитания.
И глобальный совет: изучайте паттерны - это вы можете сделать, развивая так называемую дизайнерскую насмотренность, то есть глядя на популярные новые продукты в большом количестве. И, само собой, постоянно тестируйте ваши интерфейсы на реальных пользователях - так вы точно не сделаете лажи и многому научитесь.
Следующий на очереди нашего БИСКВИТНОГО ДВОРА - конь черный, так что пока не отключайтесь. Хотя нет, отключайтесь, про коня черного я расскажу завтра, а пока можете походить по сайту тату-салона и поискать его самостоятельно. Заодно и посещаемость им подымем, пусть удивляются.
#бисквитныйдвор
1. Используйте готовые интерфейсные паттерны и следите, чтобы логика их использования была привычной для пользователя. И себе время спасете, и пользователям нервы.
2. Придумываете новые паттерны - пусть они опираются, перефразируют или ссылаются на паттерны существующие. Или пусть они будут новые и ни на что не похожие, но чтобы пользователь быстро к ним привык.
3. Дизайнера, который приносит вам на блюдечке старые паттерны, наполненные совершенно иным смыслом и ломающие пользователям все ожидания - гоняйте ссаными тряпками до перевоспитания.
И глобальный совет: изучайте паттерны - это вы можете сделать, развивая так называемую дизайнерскую насмотренность, то есть глядя на популярные новые продукты в большом количестве. И, само собой, постоянно тестируйте ваши интерфейсы на реальных пользователях - так вы точно не сделаете лажи и многому научитесь.
Следующий на очереди нашего БИСКВИТНОГО ДВОРА - конь черный, так что пока не отключайтесь. Хотя нет, отключайтесь, про коня черного я расскажу завтра, а пока можете походить по сайту тату-салона и поискать его самостоятельно. Заодно и посещаемость им подымем, пусть удивляются.
#бисквитныйдвор
Продолжаем разговор про БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР!
В прошлый раз мы с вами начали препарировать сочную, вкусную мякоть тату-салона и познакомились с первым всадником Апокалипсиса - с дурацким нарушением паттернов.
В этот раз мы продолжим изучать наших гостей из Харькова и обратим внимание на раздел «Блог», а именно на вот эту, гм, выдающуюся статью с фотографии выше. За ней скрывается интересный контент, цитирую полностью: «Вот такая вот теперь тут будет красоваться статья. Вот тут самый большой заголовок, типа H1. Вот так вот!».
«ПФФФ, - элегантно заявите вы, - ДА ЛАДНО ЛЁХА С КЕМ НЕ БЫВАЕТ ТЕСТОВЫЙ КОНТЕНТ ЗАБЫЛИ УБРАТЬ». Бывает, да. Но помните - я даден вашему телеграму не для того, чтобы прощать, миловать и распространять миленькие истории, но для того, чтобы злобным перстом обличения впиваться в хуикс-изъяны, давить из них здравый смысл и передавать вам его в обрамлении цветастых эпитетов - для наилучшего усвоения организмом.
И вот что мне вспоминается в связи с данным случаем про «ВОТ ТАК ВОТ!». На Западе есть горстка UX-фундаменталистов, которые в своем человеколюбии дошли до того, что считают дискриминационным слово «пользователь» и используют исключительно слово «гость». По их философии, хороший владелец продукта - это хозяин, который старается окружить своего гостя не просто функциональным окружением, но заботой и теплом, которые должны проявляться через все аспекты продукта.
Мне эта риторика нравится, потому что статус хозяина обязывает нас не только удовлетворять потребности, но превосходить ожидания и проявлять внимание. Пользователю мы всегда можем насрать в тапки и сделать вид, что так и нужно было - но с гостем такой оборот уже не пройдет, тогда мы однозначно будем плохими хозяевами.
А теперь давайте вернемся к нашему пациенту с «ВОТ ТУТ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ЗАГОЛОВОК! ВОТ ТАК ВОТ!». Мешает ли мне эта дурацкая статья выполнять свои задачи и удовлетворять свои потребности как пользователю? Да нифига: я как находил контактный телефон, адрес, профили тату-мастеров Богдана «8BALLY» и Сони «SONY_BLACK» и что там еще на этом сайте положено делать - так и буду находить, и с точки зрения какой-нибудь методики Jobs To Be Done картина не изменится ни на йоту.
Но изменится ли мое отношение к сайту и бренду? Да, изменится, потому что я почувствую, что на меня тут откровенно плевать, что никто не заходил в раздел «Блог» с момента его создания, что весь блог создан исключительно для налива трафика, а я тут не гость - я тут сраный пользователь.
И вы повторите, нахмурив кустистые брови: «ЛЁХА ДА ЛАН ТЫ ДРАМАТИЗИРУЕШЬ ЭТО МЕЛОЧИ В ЭТОТ РАЗДЕЛ КРОМЕ ТЕБЯ И 900 ЧИТАТЕЛЕЙ ХУИКСА НИКТО И НЕ ЗАЙДЕТ». Что ж, пусть. Но я покину этот сайт с тем же ощущением, с каким я покидал свежепостроенную станцию Московского центрального кольца, на которой не удалили монтажный скотч, в углу лежал какой-то мешок с цементом, а стекла так и не были отмыты от строительной пыли и песка. Обо мне не подумали, мне не были рады - а я, по идее, должен был радоваться факту, что мне дали хоть что-то. Это неприятное ощущение.
Поэтому помните, что UX - это очень хрупкая, нежная и ранимая штука, которую очень долго строить - и сказку которой можно порушить неловким движением и дурацкой мелочевкой.
И, да, успех тату-салонов строится не на аккуратности оформления блога - но, тем не менее, все самые жуткие вещи начинаются с фразы «ДА ЛАДНО ЧЕ МОРОЧИТЬСЯ». Это путь, который заводит в никуда - пусть и не прямо сегодня, но в отдаленном и не очень добром будущем.
Будьте здоровы.
#бисквитныйдвор
В прошлый раз мы с вами начали препарировать сочную, вкусную мякоть тату-салона и познакомились с первым всадником Апокалипсиса - с дурацким нарушением паттернов.
В этот раз мы продолжим изучать наших гостей из Харькова и обратим внимание на раздел «Блог», а именно на вот эту, гм, выдающуюся статью с фотографии выше. За ней скрывается интересный контент, цитирую полностью: «Вот такая вот теперь тут будет красоваться статья. Вот тут самый большой заголовок, типа H1. Вот так вот!».
«ПФФФ, - элегантно заявите вы, - ДА ЛАДНО ЛЁХА С КЕМ НЕ БЫВАЕТ ТЕСТОВЫЙ КОНТЕНТ ЗАБЫЛИ УБРАТЬ». Бывает, да. Но помните - я даден вашему телеграму не для того, чтобы прощать, миловать и распространять миленькие истории, но для того, чтобы злобным перстом обличения впиваться в хуикс-изъяны, давить из них здравый смысл и передавать вам его в обрамлении цветастых эпитетов - для наилучшего усвоения организмом.
И вот что мне вспоминается в связи с данным случаем про «ВОТ ТАК ВОТ!». На Западе есть горстка UX-фундаменталистов, которые в своем человеколюбии дошли до того, что считают дискриминационным слово «пользователь» и используют исключительно слово «гость». По их философии, хороший владелец продукта - это хозяин, который старается окружить своего гостя не просто функциональным окружением, но заботой и теплом, которые должны проявляться через все аспекты продукта.
Мне эта риторика нравится, потому что статус хозяина обязывает нас не только удовлетворять потребности, но превосходить ожидания и проявлять внимание. Пользователю мы всегда можем насрать в тапки и сделать вид, что так и нужно было - но с гостем такой оборот уже не пройдет, тогда мы однозначно будем плохими хозяевами.
А теперь давайте вернемся к нашему пациенту с «ВОТ ТУТ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ЗАГОЛОВОК! ВОТ ТАК ВОТ!». Мешает ли мне эта дурацкая статья выполнять свои задачи и удовлетворять свои потребности как пользователю? Да нифига: я как находил контактный телефон, адрес, профили тату-мастеров Богдана «8BALLY» и Сони «SONY_BLACK» и что там еще на этом сайте положено делать - так и буду находить, и с точки зрения какой-нибудь методики Jobs To Be Done картина не изменится ни на йоту.
Но изменится ли мое отношение к сайту и бренду? Да, изменится, потому что я почувствую, что на меня тут откровенно плевать, что никто не заходил в раздел «Блог» с момента его создания, что весь блог создан исключительно для налива трафика, а я тут не гость - я тут сраный пользователь.
И вы повторите, нахмурив кустистые брови: «ЛЁХА ДА ЛАН ТЫ ДРАМАТИЗИРУЕШЬ ЭТО МЕЛОЧИ В ЭТОТ РАЗДЕЛ КРОМЕ ТЕБЯ И 900 ЧИТАТЕЛЕЙ ХУИКСА НИКТО И НЕ ЗАЙДЕТ». Что ж, пусть. Но я покину этот сайт с тем же ощущением, с каким я покидал свежепостроенную станцию Московского центрального кольца, на которой не удалили монтажный скотч, в углу лежал какой-то мешок с цементом, а стекла так и не были отмыты от строительной пыли и песка. Обо мне не подумали, мне не были рады - а я, по идее, должен был радоваться факту, что мне дали хоть что-то. Это неприятное ощущение.
Поэтому помните, что UX - это очень хрупкая, нежная и ранимая штука, которую очень долго строить - и сказку которой можно порушить неловким движением и дурацкой мелочевкой.
И, да, успех тату-салонов строится не на аккуратности оформления блога - но, тем не менее, все самые жуткие вещи начинаются с фразы «ДА ЛАДНО ЧЕ МОРОЧИТЬСЯ». Это путь, который заводит в никуда - пусть и не прямо сегодня, но в отдаленном и не очень добром будущем.
Будьте здоровы.
#бисквитныйдвор
Вспомнил сегодня про любимый пример того, что такое UX.
Выше вы видите два скриншота с смсками, которые пришли мне при регистрации в двух каршерингах - слева Youdrive, справа Belkacar.
Функционально эти сервисы почти одинаковые; соответственно, практически одинакова у них и процедура регистрации: вы вбиваете данные о себе, подтверждаете телефон, подтверждаете паспорт, ждете смс с подтверждением, получаете доступ к приложению, арендуете машину и, опьяненный успехом, развозите девиц по кабакам или зачем вам там каршеринг понадобился.
Но при этом у Юдрайва и Белки есть одна существенная разница: коммуникация с пользователем. Посмотрите на скриншот выше и вчитайтесь, о чем нам говорят сервисы.
Юдрайв говорит казенным голосом: «Вас приветствует YOUDRIVE. Для завершения проверки ваши документов требуется дополнительная информация. Перейдите в приложение, чтобы завершить регистрацию». Так и хочется добавить: «Со слов потерпевшего записано верно. Сержант Иванов»
А что нам говорит Белка? «Алексей, мы проверили документы и готовы предложить вам автомобиль!» - именно «мы проверили», с восклицательным знаком и персональным подходом. К этой фразе уже не добавить «Сержант Иванов» - она одна дает нам понять, что за нас рады, что нас ждут, что нам сейчас дадут хороший сервис, что сейчас начнется какое-то приключение. Причем формально к Юдрайву не подкопаешься - они мне дали всю нужную информацию - но в сравнении с Белкой он безнадежно проигрывает, что лишний раз доказывает, что в высококонкурентной среде важнейшим преимуществом становятся не уникальные фичи, но уникальный и качественный UX.
И так во всем. В итоге я все равно пользуюсь обоими сервисами, у меня накатаны многие сотни километров и в Юдрайве, и в Белке - но одним сервисом я пользуюсь с большим теплом и охотой, а другим - просто когда больше некуда деваться, потому что там я не гость (привет мой предыдущий пост) - там я сухой субъект взаимодействия, которого ждет сержант Иванов.
#изкрестьянскогобыта
Выше вы видите два скриншота с смсками, которые пришли мне при регистрации в двух каршерингах - слева Youdrive, справа Belkacar.
Функционально эти сервисы почти одинаковые; соответственно, практически одинакова у них и процедура регистрации: вы вбиваете данные о себе, подтверждаете телефон, подтверждаете паспорт, ждете смс с подтверждением, получаете доступ к приложению, арендуете машину и, опьяненный успехом, развозите девиц по кабакам или зачем вам там каршеринг понадобился.
Но при этом у Юдрайва и Белки есть одна существенная разница: коммуникация с пользователем. Посмотрите на скриншот выше и вчитайтесь, о чем нам говорят сервисы.
Юдрайв говорит казенным голосом: «Вас приветствует YOUDRIVE. Для завершения проверки ваши документов требуется дополнительная информация. Перейдите в приложение, чтобы завершить регистрацию». Так и хочется добавить: «Со слов потерпевшего записано верно. Сержант Иванов»
А что нам говорит Белка? «Алексей, мы проверили документы и готовы предложить вам автомобиль!» - именно «мы проверили», с восклицательным знаком и персональным подходом. К этой фразе уже не добавить «Сержант Иванов» - она одна дает нам понять, что за нас рады, что нас ждут, что нам сейчас дадут хороший сервис, что сейчас начнется какое-то приключение. Причем формально к Юдрайву не подкопаешься - они мне дали всю нужную информацию - но в сравнении с Белкой он безнадежно проигрывает, что лишний раз доказывает, что в высококонкурентной среде важнейшим преимуществом становятся не уникальные фичи, но уникальный и качественный UX.
И так во всем. В итоге я все равно пользуюсь обоими сервисами, у меня накатаны многие сотни километров и в Юдрайве, и в Белке - но одним сервисом я пользуюсь с большим теплом и охотой, а другим - просто когда больше некуда деваться, потому что там я не гость (привет мой предыдущий пост) - там я сухой субъект взаимодействия, которого ждет сержант Иванов.
#изкрестьянскогобыта
🔥1
Зашёл я тут в грузинский ресторан и заказал себе хачапури по-аджарски, с яичком. Вы спросите, как это относится к вам?
А вот как: пока я жду кулинарное благолепие, я могу вам рассказать про что-нибудь интересное. Например, про зарплаты в отрасли - на мой субъективный, само собой, взгляд. Я же Лёха, могу себе позволить.
Сперва поговорим про стажеров. Если вы ничего не умеете, но от души лезете в UX, то на старте сможете рассчитывать на сумму тысяч 40-50.
Если у вас две прямые руки, растущие на достаточном расстоянии от задницы, а также какой-никакой, но опыт - можете рассчитывать на 60-80 тыщ.
Если вы крепкий середняк - то можете рассчитывать на 100+.
Дальше - от 120 тыщ - начинаются руководящие должности.
Интересно, что эти цифры не сильно отличаются для так называемых "проектировщиков" (не умеем красиво, умеем в задротские схемы, аналитику и логику) и так называемых "дизайнеров" (не умеем в задротство, умеем красиво): "дизайнеры" эти за красивые глаза получают на тыщ 10-20 больше, что не так много.
Это все на руки, после налогов. И надо понимать, что эти цифры справедливы: а) для агентского рынка заказной разработки; б) для Москвы.
Если брать не заказную, а продуктовую сторону, то ценник можно смело умножать на 1.3-1.7 в зависимости от отрасли и нажористости задач.
Если брать не Москву, то тут все сильно зависит от региона - иногда можно в далеком Ульяновске найти вполне московские з/п, а в недалекой Калуге - какой-то курам на смех.
А, и ещё нюанс: если вы выбились в дизайнерские суперзвезды, то ценник вас как специалиста (даже не как руководителя) может улететь до 200 и выше, такие кейсы науке известны. Но их мало, с ними все сложно и вообще мне хачапури принесли, до свиданья.
#батинаправда
А вот как: пока я жду кулинарное благолепие, я могу вам рассказать про что-нибудь интересное. Например, про зарплаты в отрасли - на мой субъективный, само собой, взгляд. Я же Лёха, могу себе позволить.
Сперва поговорим про стажеров. Если вы ничего не умеете, но от души лезете в UX, то на старте сможете рассчитывать на сумму тысяч 40-50.
Если у вас две прямые руки, растущие на достаточном расстоянии от задницы, а также какой-никакой, но опыт - можете рассчитывать на 60-80 тыщ.
Если вы крепкий середняк - то можете рассчитывать на 100+.
Дальше - от 120 тыщ - начинаются руководящие должности.
Интересно, что эти цифры не сильно отличаются для так называемых "проектировщиков" (не умеем красиво, умеем в задротские схемы, аналитику и логику) и так называемых "дизайнеров" (не умеем в задротство, умеем красиво): "дизайнеры" эти за красивые глаза получают на тыщ 10-20 больше, что не так много.
Это все на руки, после налогов. И надо понимать, что эти цифры справедливы: а) для агентского рынка заказной разработки; б) для Москвы.
Если брать не заказную, а продуктовую сторону, то ценник можно смело умножать на 1.3-1.7 в зависимости от отрасли и нажористости задач.
Если брать не Москву, то тут все сильно зависит от региона - иногда можно в далеком Ульяновске найти вполне московские з/п, а в недалекой Калуге - какой-то курам на смех.
А, и ещё нюанс: если вы выбились в дизайнерские суперзвезды, то ценник вас как специалиста (даже не как руководителя) может улететь до 200 и выше, такие кейсы науке известны. Но их мало, с ними все сложно и вообще мне хачапури принесли, до свиданья.
#батинаправда
❤1
Делюсь бесплатной годнотой: вот вам трансляция с собрания Гильдии вольных проектировщиков, где мы говорим о презентации результатов своего труда заказчику.
Излагает могучий Артем Авладеев из Росбанка и прекрасная Ольга Апрель из, что характерно, Студии дизайна Ольги Апрель.
Ссылка на первую часть: https://youtu.be/W6D2IFTnq6c
Ссылка на вторую: https://youtu.be/34KsQC_PL7w
(если кто не знает, Гильдия - это такое тайное общество интернет-масонов от мира дизайна, которые ведают тайны мира, практикуют мистические CJM-ритуалы, дышат дымом истолченных интерфейсов, дают UX-пророчества и знают Семь Неизвестных Имён Дмитрия Сатина, а в промежутке общаются про дизайн, цифровые продукты и всякое такое, потому что очень любят свою работу)
(а ещё Гильдия - мое любимое детище и туда можно вступить - и это даже бесплатно, - но об этом я потом расскажу)
#агабесплатнаягоднота
Излагает могучий Артем Авладеев из Росбанка и прекрасная Ольга Апрель из, что характерно, Студии дизайна Ольги Апрель.
Ссылка на первую часть: https://youtu.be/W6D2IFTnq6c
Ссылка на вторую: https://youtu.be/34KsQC_PL7w
(если кто не знает, Гильдия - это такое тайное общество интернет-масонов от мира дизайна, которые ведают тайны мира, практикуют мистические CJM-ритуалы, дышат дымом истолченных интерфейсов, дают UX-пророчества и знают Семь Неизвестных Имён Дмитрия Сатина, а в промежутке общаются про дизайн, цифровые продукты и всякое такое, потому что очень любят свою работу)
(а ещё Гильдия - мое любимое детище и туда можно вступить - и это даже бесплатно, - но об этом я потом расскажу)
#агабесплатнаягоднота
❤1
Друзья, сегодня у нас в гостях пятничный жир, спасибо товарищу Семену Злобину за подгон.
Вот, почитайте текстовый ответ от саппорта Microsoft на просьбу восстановить пароль от Скайпа. Важная вводная - учётка создана до покупки Скайпа Майкрософтом.
Полный текст читайте ниже (осторожно, много басурманских букв), короткий перевод для интриги я припрятал в конце.
Вот, почитайте текстовый ответ от саппорта Microsoft на просьбу восстановить пароль от Скайпа. Важная вводная - учётка создана до покупки Скайпа Майкрософтом.
Полный текст читайте ниже (осторожно, много басурманских букв), короткий перевод для интриги я припрятал в конце.
Hi,
Thank you for contacting Microsoft Online Safety. I understand that a situation like this one can be difficult and I appreciate your patience while I performed an investigation of your account. I am contacting you today to provide the results of my investigation.
The account and billing activity associated with your Skype Account was thoroughly reviewed and the Skype account in question has recently been converged with a Microsoft account (MSA). Unfortunately, when a Skype account has been converged with a MSA, we are unable to assist with an account recovery as the convergence takes account recovery completely out of control of customer service. We are unable to remove the unwanted MSA or make any changes to the security information on the account due to security protocols set up on the account.
The only option we have is to permanently suspend this account to prevent any further use of the account. I have verified that the account is suspended and will remain so.
I understand the frustration that can be involved with this specific issue. I imagine that my answer was not what you might have been hoping for, and I sincerely empathize with you. However; no further resolution can be offered due to the nature of the compromise.
Please know that you can always rely on our customer service for future issues by visiting https://support.microsoft.com. We sincerely apologize for any inconvenience that you have experienced, and I appreciate your understanding and patience while this problem was investigated.
Sincerely,
Jomar
Microsoft Online Safety
Thank you for contacting Microsoft Online Safety. I understand that a situation like this one can be difficult and I appreciate your patience while I performed an investigation of your account. I am contacting you today to provide the results of my investigation.
The account and billing activity associated with your Skype Account was thoroughly reviewed and the Skype account in question has recently been converged with a Microsoft account (MSA). Unfortunately, when a Skype account has been converged with a MSA, we are unable to assist with an account recovery as the convergence takes account recovery completely out of control of customer service. We are unable to remove the unwanted MSA or make any changes to the security information on the account due to security protocols set up on the account.
The only option we have is to permanently suspend this account to prevent any further use of the account. I have verified that the account is suspended and will remain so.
I understand the frustration that can be involved with this specific issue. I imagine that my answer was not what you might have been hoping for, and I sincerely empathize with you. However; no further resolution can be offered due to the nature of the compromise.
Please know that you can always rely on our customer service for future issues by visiting https://support.microsoft.com. We sincerely apologize for any inconvenience that you have experienced, and I appreciate your understanding and patience while this problem was investigated.
Sincerely,
Jomar
Microsoft Online Safety
Короткий перевод:
Здрасьте. Ваша учётка старая, восстановить ее нельзя, и я ее заблокировал для верности. Идите в жопу. Подпись: Джомар.
И вот вроде послали так послали, а ощущение - как будто тебя генсек ООН выслушал.
Красиво застелено.
#говоритджомар
Здрасьте. Ваша учётка старая, восстановить ее нельзя, и я ее заблокировал для верности. Идите в жопу. Подпись: Джомар.
И вот вроде послали так послали, а ощущение - как будто тебя генсек ООН выслушал.
Красиво застелено.
#говоритджомар
Как считаете, норм себя так вести?
anonymous poll
Нет – 103
👍👍👍👍👍👍👍 54%
Да нормально я ему ответил, чо вы прицепились – 51
👍👍👍 27%
Да – 20
👍 10%
Не знаю – 18
👍 9%
👥 192 people voted so far.
anonymous poll
Нет – 103
👍👍👍👍👍👍👍 54%
Да нормально я ему ответил, чо вы прицепились – 51
👍👍👍 27%
Да – 20
👍 10%
Не знаю – 18
👍 9%
👥 192 people voted so far.
Пришло время швырнуть увесистым кирпичом в хорошее и емкое слово: ТЗ.
Проблема с этим словом та же, что и со многими другими понятиями в дизайне и проектировании: все подразумевают под ним что-то свое и дальше радостно за это свое топят.
Вот какие ярые вопли можно услышать от разработчиков, клиентов, экспертов и прочих сумрачных обитателей наших продуктовых подворотен:
1. «ТЗ СОСТАВЛЯЕТ И ПРИСЫЛАЕТ КЛИЕНТ»
2. «ТЗ ПИШУТ В САМОМ НАЧАЛЕ РАЗРАБОТКИ»
3. «ТЗ - ЭТО ПОСТАНОВКА ЗАДАЧИ ДИЗАЙНЕРУ И РАЗРАБОТЧИКАМ ОТ АНАЛИТИКОВ»
4. «ТЗ СОЗДАЕТСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТАПА ПРОЕКТИРОВАНИЯ»
5. «ТЗ ПИШУТ РАЗРАБОТЧИКИ ДЛЯ СЕБЯ»
6. «ТЗ - ЭТО ПРИЛОЖЕНИЕ К ДОГОВОРУ»
7. «ТЗ - ЭТО ФАНТОМ, ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПШИК И ИГРА ЗАБОЛЕВШЕГО РАЗУМА»
За 5 лет жизни на агентском рынке я наелся этих разговоров по самое не хочу, и сейчас при слове «ТЗ» вздрагиваю и начинаю нервно озираться словно ветеран Вьетнама, услышавший взрыв петарды.
И прежде чем я прочищу свое ветеранское горло и расскажу, что же такое ТЗ на самом деле, я хочу спросить вас - а сами-то вы что думаете?
Проблема с этим словом та же, что и со многими другими понятиями в дизайне и проектировании: все подразумевают под ним что-то свое и дальше радостно за это свое топят.
Вот какие ярые вопли можно услышать от разработчиков, клиентов, экспертов и прочих сумрачных обитателей наших продуктовых подворотен:
1. «ТЗ СОСТАВЛЯЕТ И ПРИСЫЛАЕТ КЛИЕНТ»
2. «ТЗ ПИШУТ В САМОМ НАЧАЛЕ РАЗРАБОТКИ»
3. «ТЗ - ЭТО ПОСТАНОВКА ЗАДАЧИ ДИЗАЙНЕРУ И РАЗРАБОТЧИКАМ ОТ АНАЛИТИКОВ»
4. «ТЗ СОЗДАЕТСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТАПА ПРОЕКТИРОВАНИЯ»
5. «ТЗ ПИШУТ РАЗРАБОТЧИКИ ДЛЯ СЕБЯ»
6. «ТЗ - ЭТО ПРИЛОЖЕНИЕ К ДОГОВОРУ»
7. «ТЗ - ЭТО ФАНТОМ, ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПШИК И ИГРА ЗАБОЛЕВШЕГО РАЗУМА»
За 5 лет жизни на агентском рынке я наелся этих разговоров по самое не хочу, и сейчас при слове «ТЗ» вздрагиваю и начинаю нервно озираться словно ветеран Вьетнама, услышавший взрыв петарды.
И прежде чем я прочищу свое ветеранское горло и расскажу, что же такое ТЗ на самом деле, я хочу спросить вас - а сами-то вы что думаете?
Хуикс via @multi_vote_bot
А ну-ка выберите правильные утверждения про ТЗ (можно натыкать несколько)
ТЗ СОСТАВЛЯЕТ И ПРИСЫЛАЕТ КЛИЕНТ - 21
👍 8%
ТЗ ПИШУТ В САМОМ НАЧАЛЕ РАЗРАБОТКИ - 35
👍👍👍 14%
ТЗ - ЭТО ПОСТАНОВКА ЗАДАЧИ ДИЗАЙНЕРУ И РАЗРАБОТЧИКАМ ОТ АНАЛИТИКОВ - 87
👍👍👍👍👍👍👍👍 35%
ТЗ СОЗДАЕТСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТАПА ПРОЕКТИРОВАНИЯ - 58
👍👍👍👍👍 23%
ТЗ ПИШУТ РАЗРАБОТЧИКИ ДЛЯ СЕБЯ - 6
👍 2%
ТЗ - ЭТО ФАНТОМ, ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПШИК И ИГРА ЗАБОЛЕВШЕГО РАЗУМА - 34
👍👍👍 13%
Я НЕ НАШЕЛ НУЖНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА И ПРОТЕСТУЮ - 63
👍👍👍👍👍 25%
👥 247 people voted so far.
ТЗ СОСТАВЛЯЕТ И ПРИСЫЛАЕТ КЛИЕНТ - 21
👍 8%
ТЗ ПИШУТ В САМОМ НАЧАЛЕ РАЗРАБОТКИ - 35
👍👍👍 14%
ТЗ - ЭТО ПОСТАНОВКА ЗАДАЧИ ДИЗАЙНЕРУ И РАЗРАБОТЧИКАМ ОТ АНАЛИТИКОВ - 87
👍👍👍👍👍👍👍👍 35%
ТЗ СОЗДАЕТСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТАПА ПРОЕКТИРОВАНИЯ - 58
👍👍👍👍👍 23%
ТЗ ПИШУТ РАЗРАБОТЧИКИ ДЛЯ СЕБЯ - 6
👍 2%
ТЗ - ЭТО ФАНТОМ, ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПШИК И ИГРА ЗАБОЛЕВШЕГО РАЗУМА - 34
👍👍👍 13%
Я НЕ НАШЕЛ НУЖНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА И ПРОТЕСТУЮ - 63
👍👍👍👍👍 25%
👥 247 people voted so far.