ТАК. Меня зовут Лёха Бородкин, и теперь это мой канал, куда я смогу политкорректно, по-доброму рассказывать про цифровые продукты, проектирование, дизайн и прочий уикс, а неполиткорректно и злобно - про всякую продуктовую жопу, сумасшедшие истории и безумные проекты. Будет у нас солянка в духе цирка дю солей - тут у нас заслуженные акробаты мира, тут красоты парижу, а тут у нас медведь в ведро гадит. Все краски мира для вас!
«А ТЫ ЧО ЗА ХЕР», - спросите вы. А вот что я за хер: я делаю цифровые продукты, возглавляю Гильдию вольных проектировщиков, преподаю и рассказываю про проектирование и дизайн, и люблю все это так, что не будь у меня жены и дочери - любил бы это вместо жены и дочери. И вы у меня все это тоже полюбите.
Проектированием я занимаюсь с начала 10-х, а интернетами - с 00-х (а свой первый сайт сделал вообще в 99-м). Я был аналитиком, копирайтером, директором по продукту, журналистом, ноунеймом хер знает где - а сейчас я отвечаю за мобильный банк и его уикс (начиная с того, чтобы кнопочки правильно, мать их, жались - до того, чтобы приложение не ложилось на бок при первой возможности как вепрь, получивший заряд дроби в бочину).
Я сидел с сайтом Министерства Культуры перед Мединским и слушал, как ему не хватает в интерфейсах воздуха и как он хочет в пивбар. Я был на совещании со странными ребятами, торгующими хай-фай техникой, и видел, как они меряют рулеткой изображение на экране проектора. Я сидел на встрече с клиентом, где он целый час, без подсказки, яро рассказывал про свою половую ориентацию и половую же любовь к мужчинам, и даже бровью не повел.
Я видел некоторые интересные вещи, господа, и в этом канале буду рассказывать их вам.
Как хрипло говорила учительница моего старшего брата, «Я СДЕЛАЮ ИЗ ВАШЕГО СЫНА ОТЛИЧНИКА». Раз вы сюда зашли - теперь не отвертитесь.
«А ТЫ ЧО ЗА ХЕР», - спросите вы. А вот что я за хер: я делаю цифровые продукты, возглавляю Гильдию вольных проектировщиков, преподаю и рассказываю про проектирование и дизайн, и люблю все это так, что не будь у меня жены и дочери - любил бы это вместо жены и дочери. И вы у меня все это тоже полюбите.
Проектированием я занимаюсь с начала 10-х, а интернетами - с 00-х (а свой первый сайт сделал вообще в 99-м). Я был аналитиком, копирайтером, директором по продукту, журналистом, ноунеймом хер знает где - а сейчас я отвечаю за мобильный банк и его уикс (начиная с того, чтобы кнопочки правильно, мать их, жались - до того, чтобы приложение не ложилось на бок при первой возможности как вепрь, получивший заряд дроби в бочину).
Я сидел с сайтом Министерства Культуры перед Мединским и слушал, как ему не хватает в интерфейсах воздуха и как он хочет в пивбар. Я был на совещании со странными ребятами, торгующими хай-фай техникой, и видел, как они меряют рулеткой изображение на экране проектора. Я сидел на встрече с клиентом, где он целый час, без подсказки, яро рассказывал про свою половую ориентацию и половую же любовь к мужчинам, и даже бровью не повел.
Я видел некоторые интересные вещи, господа, и в этом канале буду рассказывать их вам.
Как хрипло говорила учительница моего старшего брата, «Я СДЕЛАЮ ИЗ ВАШЕГО СЫНА ОТЛИЧНИКА». Раз вы сюда зашли - теперь не отвертитесь.
🥰3
Путеводной звездой нашей, талисманом и, так сказать, карманной совой нам будет сайт ГАЛЯ.РУ - чудовищный интерфейсный мутант, годзилла от мира уикса, чайный гриб дизайн-мышлений, бенни хилл проектирования.
«ЧТО ЭТО УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ МОИ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ БЕЛЫЙ СВЕТ РАЗВЕ ЭТО ДИЗАЙН ЭТО УЖАСНО» - заорете вы стаей белуг, прежде чем начать материться сапожником.
А я поправлю галстук и скажу так. За сегодняшние сутки на Гале размещено 16284 комментария. Это популярный, респектабельный и хороший ресурс.
Живите с этим, мои дорогие уиксеры.
«ЧТО ЭТО УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ МОИ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ БЕЛЫЙ СВЕТ РАЗВЕ ЭТО ДИЗАЙН ЭТО УЖАСНО» - заорете вы стаей белуг, прежде чем начать материться сапожником.
А я поправлю галстук и скажу так. За сегодняшние сутки на Гале размещено 16284 комментария. Это популярный, респектабельный и хороший ресурс.
Живите с этим, мои дорогие уиксеры.
Сидел я тут на табурете и думал - а хренли бы вам не рассказать за цифровой продукт. Вот и расскажу, чтобы потом не спрашивали и за рукав не дергали, а то потом и мимо не пройдешь - «ДЕДА РАССКАЖИ ЗА ЦИФРОВОЙ ПРОДУКТ», «ДЕДА А ЧТО ТАКОЕ БИЗНЕС», «ДЕДА А НАХРЕНА ТЫ С ПРОГРАММИСТОМ РАЗГОВАРИВАЛ ВОТ ЩАС», «ДЕДА А ПОЧЕМУ ТЫ ВОТ ЭТОГО ГУРУ В ЖОПУ ЩАС ПОСЛАЛ».
Короче, слушайте внимательно мой рот, как говорили у нас на военной кафедре.
Цифровой продукт - это такая рукотворная цифровая херовина, которая призвана встроиться в бизнес своего владельца и начать генерить ему бабло.
Вот представьте, что вы бизнес. Сидите вы на жопе ровно и продаете камамбер на ярмарке выходного дня, и тут в какой-то момент что-то в вас всплескивает «ДАВАЙТЕ ЗАРАБОТАЕМ ПРИ ПОМОЩИ ВОЛШЕБНОГО МИРА ДИДЖИТАЛ-ТЕХНОЛОГИЙ». И вот ровно в этот момент у вас начинает рождаться тот самый цифровой продукт, хотя вы в 5 минут назад об этом и думать не думали, а, скажем, размышляли, как бы у вас камамбер на ярмарке выходного дня не уперли.
И вот вы решаете, что будете зарабатывать гениальным образом: начнете продавать камамбер через междугородную сеть интернет и заради этого поднимете особый сырный интернет-магазин.
Для этого вы делаете вот что - вы же умный:
1. Считаете общий бизнес-план этого предприятия - кому и что будете продавать, откуда будете брать камамбер, коробки для его доставки и все такое. Сводите дебет с кредитом, в общем.
2. Ставите перед интернет-магазином бизнес-цели по SMART (скучно объяснять, сами загуглите, пожалуйста) - типа, хочу продать 100 кг сыра до ближайшего новолуния, заработать мильон и все такое.
3. Довольный, продумываете бизнес-процессы - как будете доставлять сыр, кем принимать и обслуживать заказ, как будете работать с возвратом - и как будете считать бабло.
4. Учитываете тонны бизнес-специфики, которая может повлиять на ваш интернет-магазин: например, что конкретно ваш сыр хранится месяц и превращается в тыкву; что для доставки сыра надо брать бронированный фургон с охраной, потому что его запах запрещен на территории Российской Федерации; что сыр должен сопровождаться сертификатом соответствия, иначе вас заблокирует Роскомнадзор; и так далее.
5. Наконец, учитываете кучу бизнес-рисков - например, что сыр стухнет в дороге, что поставщик камамбера окажется торговцем оружием, что ваш менеджер предаст вас и построит на базе вашей компании скрытую финансовую пирамиду.
Вы собираете туеву хучу бизнес-информации и, казалось бы, просчитываете все шаги наперед. Вы сияете как начищенный медный таз, чувствуете себя интернет-гермесом, вы снова красивы, молоды и умны.
Дальше вы ловите каких-то там разработчиков, объясняете им свою великую идею, уходите ждать обещанной прибыли - и в итоге обсираетесь.
Короче, слушайте внимательно мой рот, как говорили у нас на военной кафедре.
Цифровой продукт - это такая рукотворная цифровая херовина, которая призвана встроиться в бизнес своего владельца и начать генерить ему бабло.
Вот представьте, что вы бизнес. Сидите вы на жопе ровно и продаете камамбер на ярмарке выходного дня, и тут в какой-то момент что-то в вас всплескивает «ДАВАЙТЕ ЗАРАБОТАЕМ ПРИ ПОМОЩИ ВОЛШЕБНОГО МИРА ДИДЖИТАЛ-ТЕХНОЛОГИЙ». И вот ровно в этот момент у вас начинает рождаться тот самый цифровой продукт, хотя вы в 5 минут назад об этом и думать не думали, а, скажем, размышляли, как бы у вас камамбер на ярмарке выходного дня не уперли.
И вот вы решаете, что будете зарабатывать гениальным образом: начнете продавать камамбер через междугородную сеть интернет и заради этого поднимете особый сырный интернет-магазин.
Для этого вы делаете вот что - вы же умный:
1. Считаете общий бизнес-план этого предприятия - кому и что будете продавать, откуда будете брать камамбер, коробки для его доставки и все такое. Сводите дебет с кредитом, в общем.
2. Ставите перед интернет-магазином бизнес-цели по SMART (скучно объяснять, сами загуглите, пожалуйста) - типа, хочу продать 100 кг сыра до ближайшего новолуния, заработать мильон и все такое.
3. Довольный, продумываете бизнес-процессы - как будете доставлять сыр, кем принимать и обслуживать заказ, как будете работать с возвратом - и как будете считать бабло.
4. Учитываете тонны бизнес-специфики, которая может повлиять на ваш интернет-магазин: например, что конкретно ваш сыр хранится месяц и превращается в тыкву; что для доставки сыра надо брать бронированный фургон с охраной, потому что его запах запрещен на территории Российской Федерации; что сыр должен сопровождаться сертификатом соответствия, иначе вас заблокирует Роскомнадзор; и так далее.
5. Наконец, учитываете кучу бизнес-рисков - например, что сыр стухнет в дороге, что поставщик камамбера окажется торговцем оружием, что ваш менеджер предаст вас и построит на базе вашей компании скрытую финансовую пирамиду.
Вы собираете туеву хучу бизнес-информации и, казалось бы, просчитываете все шаги наперед. Вы сияете как начищенный медный таз, чувствуете себя интернет-гермесом, вы снова красивы, молоды и умны.
Дальше вы ловите каких-то там разработчиков, объясняете им свою великую идею, уходите ждать обещанной прибыли - и в итоге обсираетесь.
🤣1
(не подумайте, что я на этом закончил вам про цифровые продукты рассказывать - это далеко не все, это я набираю в грудь воздуха)
А вот, друзья мои, образцовое интерфейсное говно (см. картинку чуть выше), спасибо родной Гильдии за подгон.
Покуда вы изучаете его с лупой и гадаете, как живое теплокровное создание могло это сотворить (и что, наверное, рептилоиды-дизайнеры существуют), я надену пенсне и заясню вам, почему это говно - действительно говно, а не, скажем, авторское видение.
Первое. Композиция не предполагает никакой системной работы с ней. Взгляду сложно порхать, аки бабочка, с картинки на картинку и выбирать интересное - вместо этого ему предлагают взять на себя роль навозного жука перед навозной же кучей. Из-за этого взгляд устает уже на третьей картинке и утопает где-то в БИСКВИТНОМ ДВОРЕ сверху по центру. Нет визуальной системы - нету и нормальной схемы работы взгляда с ней.
Второе. Хорошая интерфейсная рифма (например, «и тут, и тут кнопки покупки находятся слева, хотя элементы разные») - это клево.
Плохая интерфейсная рифма - это отвратительно, примерно как начинать серьезную деловую встречу со слов «Меня зовут Олег, мы наконец-то собрали коллег», она настраивает всех на дурацкий игривый лад и акцентирует внимание не на том, даже если рифма - непреднамеренная.
В данном случае дурацкая рифма создается двумя «подпрыгивающими» картинками по центру, акцент внимания смещается на верхнюю картинку по центру - опять на БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР. Кроме этого бисквитного двора ничего не видишь и никуда не смотришь: я таращился на эту картинку минут 5 кряду и открывал ее раз 50, пока писал этот пост, но сейчас не помню ни одного логотипа кроме БИСКВИТНОГО ДВОРА.
Не дизайн, а БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Любите сетку и бойтесь идиотских рифм. Про намеренно изящное нарушение сетки и ритмики мы поговорим как-нибудь в другой раз, это особое искусство.
P.S. Разгадка безблагодатности проста: кто-то выставил выравнивание элементов по центру пары «картинка+текст», и там, где текста много - оно и уехало хрен знает куда. Лечится все просто - сделать тексты повсюду, скажем, по две строчки, но покуда контент заносил лысый безглазый чорт - то и по две строчки сделать невозможно, это уже высшая математика копирайтинга.
#бисквитныйдвор
Покуда вы изучаете его с лупой и гадаете, как живое теплокровное создание могло это сотворить (и что, наверное, рептилоиды-дизайнеры существуют), я надену пенсне и заясню вам, почему это говно - действительно говно, а не, скажем, авторское видение.
Первое. Композиция не предполагает никакой системной работы с ней. Взгляду сложно порхать, аки бабочка, с картинки на картинку и выбирать интересное - вместо этого ему предлагают взять на себя роль навозного жука перед навозной же кучей. Из-за этого взгляд устает уже на третьей картинке и утопает где-то в БИСКВИТНОМ ДВОРЕ сверху по центру. Нет визуальной системы - нету и нормальной схемы работы взгляда с ней.
Второе. Хорошая интерфейсная рифма (например, «и тут, и тут кнопки покупки находятся слева, хотя элементы разные») - это клево.
Плохая интерфейсная рифма - это отвратительно, примерно как начинать серьезную деловую встречу со слов «Меня зовут Олег, мы наконец-то собрали коллег», она настраивает всех на дурацкий игривый лад и акцентирует внимание не на том, даже если рифма - непреднамеренная.
В данном случае дурацкая рифма создается двумя «подпрыгивающими» картинками по центру, акцент внимания смещается на верхнюю картинку по центру - опять на БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР. Кроме этого бисквитного двора ничего не видишь и никуда не смотришь: я таращился на эту картинку минут 5 кряду и открывал ее раз 50, пока писал этот пост, но сейчас не помню ни одного логотипа кроме БИСКВИТНОГО ДВОРА.
Не дизайн, а БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Любите сетку и бойтесь идиотских рифм. Про намеренно изящное нарушение сетки и ритмики мы поговорим как-нибудь в другой раз, это особое искусство.
P.S. Разгадка безблагодатности проста: кто-то выставил выравнивание элементов по центру пары «картинка+текст», и там, где текста много - оно и уехало хрен знает куда. Лечится все просто - сделать тексты повсюду, скажем, по две строчки, но покуда контент заносил лысый безглазый чорт - то и по две строчки сделать невозможно, это уже высшая математика копирайтинга.
#бисквитныйдвор
👍2👏1
Крестьяне рассказали мне, что Озон ребренднулся.
Я посмотрел на ребрендинг, мудро кивнул, разгладил пятерней бороду и продолжил жрать щи дальше.
Но Интернет - нет. Интернет - он же не прощает, он же внимательный. Он же, сука, экспертный.
«КОКОКО БУКВА О ПОЕХАЛА НЕ МОГЛИ ОДИНАКОВО СДЕЛАТЬ», «КОКОКО ЧТО Ж ЭТО ЗА ШРИФТ ТАКОЙ НОРМАЛЬНО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГЛИ», «КОКОКО СИНИЙ ЦВЕТ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ СПЕРВА МЫЛО С РАМБЛЕРОМ ТУДА УШЛИ ТЕПЕРЬ ВАЗОН». Ну и так далее.
Диджитал-бабки на инновационной скамейке XXI века разразились гневными филиппиками, какое же говно этот ваш новый логотип, нормально сделать не могли, обезьяны косорукие, наркоманы, проститутки, при Путине такого не было.
А на самом-то деле нормальный логотип. Я, конечно, не художник и мир вижу через призму сугубо аналитического задротства, но даже в моей вычурной вселенной у логотипа функция одна - резать глаз, запоминаться, служить идентификатором бренда и - по-хорошему - не противоречить ключевым его характеристикам.
И все это логотип Озона делает хорошо - чисто нарушением ритма (ага, опять мы про это!): он цепляет взгляд, вытянутая буква О придает интересную динамику (привет, быстрая доставка и все такое - они эту метафору уже обыгрывают в видеороликах), выглядит странно, но свежо и любопытно. Логотип, словом, раздражает - но раздражает в правильную сторону. Уверен, через год-два мы уже и забудем, что у Озона был другой логотип.
И все это напоминает мне историю, которая разыгрывается последние лет 10, а то и больше, в западной модельной индустрии (не в смысле которая про пластиковые танки «Абрамс» от фабрики «Звезда» клеить под запах ацетона, а в смысле длинноногие барышни и мужи, подиумы, фотосессии на пляже, лысые толстые мужики в зале и так далее) - сверхуспешными оказываются не модели стандартной красоты, а в целом складные люди с каким-то изьяном: у этой глаза глубоко посажены и не мигают, у этого руки аномальной ширины как лопаты совковые, у той нос как у Агузаровой в лучшие годы. Спокойно не взглянешь - и будешь таращиться точно деревенская баба при виде африканца.
А они и рады, и на то их расчет, и на то их коммерческая задума.
Я посмотрел на ребрендинг, мудро кивнул, разгладил пятерней бороду и продолжил жрать щи дальше.
Но Интернет - нет. Интернет - он же не прощает, он же внимательный. Он же, сука, экспертный.
«КОКОКО БУКВА О ПОЕХАЛА НЕ МОГЛИ ОДИНАКОВО СДЕЛАТЬ», «КОКОКО ЧТО Ж ЭТО ЗА ШРИФТ ТАКОЙ НОРМАЛЬНО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГЛИ», «КОКОКО СИНИЙ ЦВЕТ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ СПЕРВА МЫЛО С РАМБЛЕРОМ ТУДА УШЛИ ТЕПЕРЬ ВАЗОН». Ну и так далее.
Диджитал-бабки на инновационной скамейке XXI века разразились гневными филиппиками, какое же говно этот ваш новый логотип, нормально сделать не могли, обезьяны косорукие, наркоманы, проститутки, при Путине такого не было.
А на самом-то деле нормальный логотип. Я, конечно, не художник и мир вижу через призму сугубо аналитического задротства, но даже в моей вычурной вселенной у логотипа функция одна - резать глаз, запоминаться, служить идентификатором бренда и - по-хорошему - не противоречить ключевым его характеристикам.
И все это логотип Озона делает хорошо - чисто нарушением ритма (ага, опять мы про это!): он цепляет взгляд, вытянутая буква О придает интересную динамику (привет, быстрая доставка и все такое - они эту метафору уже обыгрывают в видеороликах), выглядит странно, но свежо и любопытно. Логотип, словом, раздражает - но раздражает в правильную сторону. Уверен, через год-два мы уже и забудем, что у Озона был другой логотип.
И все это напоминает мне историю, которая разыгрывается последние лет 10, а то и больше, в западной модельной индустрии (не в смысле которая про пластиковые танки «Абрамс» от фабрики «Звезда» клеить под запах ацетона, а в смысле длинноногие барышни и мужи, подиумы, фотосессии на пляже, лысые толстые мужики в зале и так далее) - сверхуспешными оказываются не модели стандартной красоты, а в целом складные люди с каким-то изьяном: у этой глаза глубоко посажены и не мигают, у этого руки аномальной ширины как лопаты совковые, у той нос как у Агузаровой в лучшие годы. Спокойно не взглянешь - и будешь таращиться точно деревенская баба при виде африканца.
А они и рады, и на то их расчет, и на то их коммерческая задума.
Вчера мы начали с вами перетирать за цифровой продукт и остановились на том моменте, когда заказчик (гипотетический вы с камамбером в обнимку) обосрались на том моменте, когда собрали воедино бизнес-требования и хотелки и выкатились с этим к разработчикам.
«НЕТ ЛЁХА НУ ТЫ ПОЕХАЛ ЧТО ЛИ Я НЕ ОБОСРУСЬ ТУТ И ДЕБИЛУ ПОНЯТНО БИЗНЕС БИЗНЕСОМ НО ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТО ГДЕ У ТЕБЯ ДАЖЕ КАНАЛ ХУИКС НАЗЫВАЕТСЯ А ТЫ ВТИРАЕШЬ НАМ КАКУЮ ТО ДИЧЬ НУ ТЕБЯ НАФИГ ПОЙДУ ЧИТАТЬ ПРО ТЕЛОЧЕК ТАМ ИЛИ ЮРУ ВЕТРОВА», - мелькнет мысль у юного читателя моего канала. И уйдет он, и не почитает про логотип озона, и про прочее интересное, что в этом канале было, есть и будет, и от чего вы и я будем рыдать слезами первозданного счастья (кстати, после публикации поста про озон мне такие шутейки в личку слать начали, что я почувствовал себя жертвой джо байдена, вот спасибо).
Да, уходящий юный читатель, ты безусловно прав. Но проблема в том, что даже когда ты прав - я лев. Так что я оглажу гриву и продолжу рассказывать про цифровой продукт дальше.
Итак - да, ушедший юный читатель говорил дело: у нас есть пользователи, и о них надо думать. Наш камамбер мало вырастить и начать продавать через интернеты - нам нужно, чтобы его кто-то начал покупать через интернеты (и возвращаться за добавкой), а это куда сложнее. Это уже получается не схема «я вам башляю бабки, а вы мне тут пляшите», но как сложный вальс со многими действующими лицами.
Смотрите, идеальная картинка с сыром нашим камамбером должна выглядеть так: приходит пользователь, платит бабло, получает камамбер и доволен; бизнес тратит бабло на сайт, привлечение человека и закупку камамбера, но получает взамен бабло и тоже доволен. Посредине этой сырной идиллии восседает наш продукт - сайт - который обеспечивает переход камамбера от бизнеса к пользователю, а бабла - от пользователя к бизнесу. В общем, складывается ситуация win-win, о которой с жутко дебильным видом любят рассказывать на всяких говнотренингах и которую очень, очень сильно любят американцы как нация: все счастливы, все платят деньги, а ВВП растет.
(тут я вклиню напоминалку самому себе - рассказать вам при случае, что бизнесу не всегда нужен бизнес-профит, выраженный баблом, а сам пользователь не всегда платит деньгами)
Чтобы этот пингвин, простите, вин-вин сошелся в первом приближении, нам надо выведать у пользователей вот что:
1. Кто, собственно, наш пользователь - едок камамбера, и каковы его основные характеристики и покупательная способность;
2. Цели пользователей (желательно по тому же SMART, про который мне все еще лень писать) - в нашем случае купить камамбер и не окочуриться от голода;
3. Специфика аудитории - например, что наши пользователи не переносят феминитивов и предпочитают пение казачьего хора на заднем плане;
4. Понимание сценариев поведения пользователей - как они привыкли выбирать, покупать и так далее, тут даже шутить не буду;
5. Риски, связанные с пользователями и их поведением. Например, сделали мы систему комментариев к камамберу, к нам в комменты пришел человек и написал про то, что этот сыр похож на логотип ИГИЛ (который, само собой, запрещен на территории Российской Федерации и вообще атата) - и, вуаля, нас забанил Роскомнадзор.
Тут особо одаренные читатели, еще не подпавшие под чары моего сомнительного юмора, наверняка заверещали «АГА» как свинка Пятачок. Верещат они неспроста: они увидели, как пользовательские требования трогательно отзеркаливают требования бизнеса - и у тех, и у тех есть цели, структура, специфика, процессы (=сценарии) и риски.
И это не просто так: как я уже сказал выше, цифровой продукт вовлекает бизнес и пользователей в сложный равноправный (ну, почти) вальс, где все, по идее, должны выйти победителями. И действующие лица этого вальса описываются, как ни странно, очень близкими критериями и понятиями.
Проблема в том, что если счастливый вы соберете воедино пользовательские и бизнес-требования и пойдете к разработчикам за продуктом, с солидной вероятностью вы все равно получите лютую какаху. Почему так - поговорим в следующей серии.
«НЕТ ЛЁХА НУ ТЫ ПОЕХАЛ ЧТО ЛИ Я НЕ ОБОСРУСЬ ТУТ И ДЕБИЛУ ПОНЯТНО БИЗНЕС БИЗНЕСОМ НО ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТО ГДЕ У ТЕБЯ ДАЖЕ КАНАЛ ХУИКС НАЗЫВАЕТСЯ А ТЫ ВТИРАЕШЬ НАМ КАКУЮ ТО ДИЧЬ НУ ТЕБЯ НАФИГ ПОЙДУ ЧИТАТЬ ПРО ТЕЛОЧЕК ТАМ ИЛИ ЮРУ ВЕТРОВА», - мелькнет мысль у юного читателя моего канала. И уйдет он, и не почитает про логотип озона, и про прочее интересное, что в этом канале было, есть и будет, и от чего вы и я будем рыдать слезами первозданного счастья (кстати, после публикации поста про озон мне такие шутейки в личку слать начали, что я почувствовал себя жертвой джо байдена, вот спасибо).
Да, уходящий юный читатель, ты безусловно прав. Но проблема в том, что даже когда ты прав - я лев. Так что я оглажу гриву и продолжу рассказывать про цифровой продукт дальше.
Итак - да, ушедший юный читатель говорил дело: у нас есть пользователи, и о них надо думать. Наш камамбер мало вырастить и начать продавать через интернеты - нам нужно, чтобы его кто-то начал покупать через интернеты (и возвращаться за добавкой), а это куда сложнее. Это уже получается не схема «я вам башляю бабки, а вы мне тут пляшите», но как сложный вальс со многими действующими лицами.
Смотрите, идеальная картинка с сыром нашим камамбером должна выглядеть так: приходит пользователь, платит бабло, получает камамбер и доволен; бизнес тратит бабло на сайт, привлечение человека и закупку камамбера, но получает взамен бабло и тоже доволен. Посредине этой сырной идиллии восседает наш продукт - сайт - который обеспечивает переход камамбера от бизнеса к пользователю, а бабла - от пользователя к бизнесу. В общем, складывается ситуация win-win, о которой с жутко дебильным видом любят рассказывать на всяких говнотренингах и которую очень, очень сильно любят американцы как нация: все счастливы, все платят деньги, а ВВП растет.
(тут я вклиню напоминалку самому себе - рассказать вам при случае, что бизнесу не всегда нужен бизнес-профит, выраженный баблом, а сам пользователь не всегда платит деньгами)
Чтобы этот пингвин, простите, вин-вин сошелся в первом приближении, нам надо выведать у пользователей вот что:
1. Кто, собственно, наш пользователь - едок камамбера, и каковы его основные характеристики и покупательная способность;
2. Цели пользователей (желательно по тому же SMART, про который мне все еще лень писать) - в нашем случае купить камамбер и не окочуриться от голода;
3. Специфика аудитории - например, что наши пользователи не переносят феминитивов и предпочитают пение казачьего хора на заднем плане;
4. Понимание сценариев поведения пользователей - как они привыкли выбирать, покупать и так далее, тут даже шутить не буду;
5. Риски, связанные с пользователями и их поведением. Например, сделали мы систему комментариев к камамберу, к нам в комменты пришел человек и написал про то, что этот сыр похож на логотип ИГИЛ (который, само собой, запрещен на территории Российской Федерации и вообще атата) - и, вуаля, нас забанил Роскомнадзор.
Тут особо одаренные читатели, еще не подпавшие под чары моего сомнительного юмора, наверняка заверещали «АГА» как свинка Пятачок. Верещат они неспроста: они увидели, как пользовательские требования трогательно отзеркаливают требования бизнеса - и у тех, и у тех есть цели, структура, специфика, процессы (=сценарии) и риски.
И это не просто так: как я уже сказал выше, цифровой продукт вовлекает бизнес и пользователей в сложный равноправный (ну, почти) вальс, где все, по идее, должны выйти победителями. И действующие лица этого вальса описываются, как ни странно, очень близкими критериями и понятиями.
Проблема в том, что если счастливый вы соберете воедино пользовательские и бизнес-требования и пойдете к разработчикам за продуктом, с солидной вероятностью вы все равно получите лютую какаху. Почему так - поговорим в следующей серии.
❤1👍1