В чем суть картинки: вот эти уважаемые господа, неуловимо похожие на актера Джека Николсона из кинофильма «Сияние», прилюдно сравнивают Jobs To Be Done с CustDev и приходят к сладострастному выводу, что JTBD лучше жалкого, обрубочного кастдева и помогает строить полновесные продуктовые стратегии.
Когда мне прислали эту картинку, я поперхнулся не то что чаем - собственным мозгом, и решил сделать вам прививку мудрости, чтобы вы, не дай Бог, не подхватили газовую гангрену хуикс-цыганщины и не окончили свою жизнь в позоре, под мостом, в коробке из-под телевизора.
Начнем с базы.
Что такое JTBD? Это способ разложить возможности вашего продукта по полочкам, где каждая возможность формулируется в духе «Находясь в таком-то контексте, я хочу делать что-то, чтобы достичь чего-то».
Например: «Находясь в пьяном состоянии пятничным вечером, я хочу быстро и просто вызвать такси, чтобы безопасно попасть домой и не уехать на алкоприключения»
Или: «Находясь в состоянии бомбалейло, я хочу навалять лещей инфоцыганам, чтобы успокоиться и хоть как-то восстановить гармонию в мире».
Мы изучаем нашу аудиторию и ее потребности, на этой основе составляем кучу джобов - и, вуаля, готов список потребностей наших клиентов, на котором мы можем построить продукт.
При этом не важно, кем ты являешься (архаровец, тургеневская барышня, негр преклонных лет) - важен только контекст, в котором ты находишься, твои задачи и конечные цели. По своей сути JTBD представляет собой упрощенный, огрубленный и упрощенный кусок Goal-Directed подхода дедушки Алана Купера, который отталкивается от глубокого знания аудитории, ее особенностей и множества конкретных деталей, выражаемых в персонах, User Story, CJM и прочих нажористых штуках и артефактах.
Когда мне прислали эту картинку, я поперхнулся не то что чаем - собственным мозгом, и решил сделать вам прививку мудрости, чтобы вы, не дай Бог, не подхватили газовую гангрену хуикс-цыганщины и не окончили свою жизнь в позоре, под мостом, в коробке из-под телевизора.
Начнем с базы.
Что такое JTBD? Это способ разложить возможности вашего продукта по полочкам, где каждая возможность формулируется в духе «Находясь в таком-то контексте, я хочу делать что-то, чтобы достичь чего-то».
Например: «Находясь в пьяном состоянии пятничным вечером, я хочу быстро и просто вызвать такси, чтобы безопасно попасть домой и не уехать на алкоприключения»
Или: «Находясь в состоянии бомбалейло, я хочу навалять лещей инфоцыганам, чтобы успокоиться и хоть как-то восстановить гармонию в мире».
Мы изучаем нашу аудиторию и ее потребности, на этой основе составляем кучу джобов - и, вуаля, готов список потребностей наших клиентов, на котором мы можем построить продукт.
При этом не важно, кем ты являешься (архаровец, тургеневская барышня, негр преклонных лет) - важен только контекст, в котором ты находишься, твои задачи и конечные цели. По своей сути JTBD представляет собой упрощенный, огрубленный и упрощенный кусок Goal-Directed подхода дедушки Алана Купера, который отталкивается от глубокого знания аудитории, ее особенностей и множества конкретных деталей, выражаемых в персонах, User Story, CJM и прочих нажористых штуках и артефактах.
👍7🔥5❤3
Не подумайте плохо - я не называю JTBD лютой херней, но твердо считаю, что эта методика сильно упрощает реальное положение вещей, а потому применима не во всех случаях. Это не какое-то Божье Откровение или универсальная Модель Всего - это методика, применимая для сильно разлапистых продуктов с размытой аудиторией в условиях лютого дефицита информации. Она в разы проще, чем погружение в аудиторию по Куперу - и в этом ее сила и слабость. И за это ее, как подозреваю, особо любят разные цыгане - если про что-то проще затереть, то это и проще продать.
Теперь ответим на вопрос - а что же такое CustDev? Кастдев - это сложный, многоступенчатый процесс выявления и подтверждения потребностей и инсайтов у аудитории с целью улучшения продукта. Этот процесс включает в себя и проведение исследований (как качественных, так и количественных, от глубинных интервью до опросов), и формулирование гипотез, и их проверку, и охватывает, по сути, всю пользовательскую сторону продукта - от «У нас тут есть идея, давайте сходим к аудитории и проверим» до «Кажется, наш продукт идет не туда, давайте менять курс».
Иногда кастдевом называют глубинные (и не очень) интервью где-то перед этапом дизайна - но так нельзя делать. Это или некорректный жаргонизм (я и сам, каюсь, им в свое время злоупотреблял), или признак интеллектуального увечья. Кастдев куда сложнее.
И вот возвращаемся к моему бомбалейло. Хлопцы с обаянием Джека Николсона предлагают сравнить между собой перекрашенный кусок Алана Купера, предназначенный для первичного разбора состава вашего продукта, и сложную методологию, которая включает в себя безумное количество активностей вокруг вашего продукта - и, сука, приходят к выводу, что JTBD формирует РЫНОЧНУЮ СТРАТЕГИЮ ПРОДУКТА, а CustDev видится ОБРУБОЧНЫМ решением, после чего на серьезных щах делают вывод «Полезно узнавать информацию даже у тех клиентов, у которых, казалось бы, и нечего спрашивать». Серьезно?!
Обрубленная, узкоспециализированная метода объявляется охереть каким планомерным подходом, а сложная, как космос, методика подхода к аудитории - кутылым обрубком. Война - это мир, свобода - это рабство.
Не говоря уже о том, что между собой сравнивается не то что теплое с мягким - а порнография с варежкой. JBTD - фактически, жонглирование списком специфически сформулированных задач - ставят во главу продуктовой, маркетинговой и рыночной стратегии. Не пользователей, их потребности, конкурентную специфику, экономическую ситуацию - а набор тезисов, который предназначен вообще не для этого. Сука, давайте теперь продуктовую стратегию на базе дизайн-макета малевать, чего уж мелочиться.
Теперь ответим на вопрос - а что же такое CustDev? Кастдев - это сложный, многоступенчатый процесс выявления и подтверждения потребностей и инсайтов у аудитории с целью улучшения продукта. Этот процесс включает в себя и проведение исследований (как качественных, так и количественных, от глубинных интервью до опросов), и формулирование гипотез, и их проверку, и охватывает, по сути, всю пользовательскую сторону продукта - от «У нас тут есть идея, давайте сходим к аудитории и проверим» до «Кажется, наш продукт идет не туда, давайте менять курс».
Иногда кастдевом называют глубинные (и не очень) интервью где-то перед этапом дизайна - но так нельзя делать. Это или некорректный жаргонизм (я и сам, каюсь, им в свое время злоупотреблял), или признак интеллектуального увечья. Кастдев куда сложнее.
И вот возвращаемся к моему бомбалейло. Хлопцы с обаянием Джека Николсона предлагают сравнить между собой перекрашенный кусок Алана Купера, предназначенный для первичного разбора состава вашего продукта, и сложную методологию, которая включает в себя безумное количество активностей вокруг вашего продукта - и, сука, приходят к выводу, что JTBD формирует РЫНОЧНУЮ СТРАТЕГИЮ ПРОДУКТА, а CustDev видится ОБРУБОЧНЫМ решением, после чего на серьезных щах делают вывод «Полезно узнавать информацию даже у тех клиентов, у которых, казалось бы, и нечего спрашивать». Серьезно?!
Обрубленная, узкоспециализированная метода объявляется охереть каким планомерным подходом, а сложная, как космос, методика подхода к аудитории - кутылым обрубком. Война - это мир, свобода - это рабство.
Не говоря уже о том, что между собой сравнивается не то что теплое с мягким - а порнография с варежкой. JBTD - фактически, жонглирование списком специфически сформулированных задач - ставят во главу продуктовой, маркетинговой и рыночной стратегии. Не пользователей, их потребности, конкурентную специфику, экономическую ситуацию - а набор тезисов, который предназначен вообще не для этого. Сука, давайте теперь продуктовую стратегию на базе дизайн-макета малевать, чего уж мелочиться.
🔥18👍9❤1
Все настолько слеплено в кошмарный тухлый блин, что я всерьез размышляю о проведении серии митапов, где расскажу:
- Что лучше - метод персонажей или screen flow?
- Что полезнее для продукта - глубинные интервью или метрики?
- Что сделать первым - прототип или вайрфрейм?
- Что важнее - прибыль или юнит-экономика?
Хотя нет, не расскажу. Я даже шутить на эту тему не могу, мозг сразу сводит от бешенства.
Ну и в заключение вот вам несколько золотых твитов от дедушки Купера, где он отвечает на схожий вброс «СМОТРИТЕ-КА JTBD ЭТО ЛУЧШАЯ ЗАМЕНА ВАШЕМУ МЕТОДУ ПЕРСОН». На этом, пожалуй, и остановимся.
#бомбаж
- Что лучше - метод персонажей или screen flow?
- Что полезнее для продукта - глубинные интервью или метрики?
- Что сделать первым - прототип или вайрфрейм?
- Что важнее - прибыль или юнит-экономика?
Хотя нет, не расскажу. Я даже шутить на эту тему не могу, мозг сразу сводит от бешенства.
Ну и в заключение вот вам несколько золотых твитов от дедушки Купера, где он отвечает на схожий вброс «СМОТРИТЕ-КА JTBD ЭТО ЛУЧШАЯ ЗАМЕНА ВАШЕМУ МЕТОДУ ПЕРСОН». На этом, пожалуй, и остановимся.
#бомбаж
👍4
Ну што, котаны, пацан сказал - пацан сделал. Продолжаем разговор за приоритизацию!
Щас будет жирно, запасайтесь едой и захватите одеяло.
В прошлые разы мы говорили с вами про простейшую раскладку идей по полкам (которой позавидовала бы и иная Галина Петровна из «Пятерочки»), а сейчас переходим к более замысловатым инструментам.
Представьте себе такую ситуацию - у вас дохера продуктовых идей: больших, маленьких, перспективных, тухлых и совсем золотых разряда «ИВАН МАКСИМЫЧ ДАВЕЧА ОЧЕНЬ ПРОСИЛИ СДЕЛАТЬ». Задачи разные и, что хуже всего, никак не совмещаются друг с другом. Одно дело решать, сделать ли в продукте первым каталог товаров или корзину, а другое - выбирать между «Сделать кнопку КУПИТЬ заметнее» и «Внедрить систему персональных рекомендаций в зависимости от вкусов покупателя, фаз Луны и наличия ретроградного Меркурия в Уране». Что делать - непонятно.
В этот момент на горизонте обычно появляется веселый усач из коммерции и, похохатывая, одаривает золотой идеей: «ПЕТРУША СЧИТАЙ БАБЛО».
ОК, считаем бабло. Вы садитесь за абак и подсчитываете, что самой баблоносной идеей будет вышеупомянутая система рекомендаций Ретроградного Меркурия. Веселый усач из коммерции одобрительно кивает и уходит по своим купеческим делам, а вы чешете репу: бабло баблом, но, во-первых, разработка этой фичи займет дохренища времени и влетит в адскую копеечку, а во-вторых - вы просто не верите, что эта история в принципе взлетит. То есть метод веселого усача «СЧИТАЙ БАБЛО» грозит загнать вас в натуральную продуктовую могилу.
И тут, друзья мои, на арену нашего хуистического цирка выкатываются два родственных метода, которые спасут ваши нервы - это ICE и RICE. На глазах у шокированной публики мы подробно разберем, в чем они заключаются - и какой жопой грозят, если с ними плохо работать.
Метод ICE прост как ледянка (оценили, а?), но требует определенной сноровки. Смотрите:
1. Сперва мозгуем, какую сверхзадачу мы хотим решить и какая метрика для нас является ключевой - рост определенной конверсии, лояльной аудитории, среднего чека, оборота и т.п. Мы пытаемся выявить Царь-Метрику, которая будет для нас главной на данном этапе. Очень важно не выбирать несколько показателей (типа, хотим и конверсию повыше, и рост аудитории, и…) - базовый ICE этого не любит и начинает давать на выходе лажу. Выбирайте по возможности что-то одно, основное.
2. Дальше мы берем наши идеи (сиречь гипотезы, зачатки будущих задач) и аккуратно заносим их в таблицу.
3. Для каждой идеи/гипотезы прикидываем три цифры - каждая от 1 до 10:
Щас будет жирно, запасайтесь едой и захватите одеяло.
В прошлые разы мы говорили с вами про простейшую раскладку идей по полкам (которой позавидовала бы и иная Галина Петровна из «Пятерочки»), а сейчас переходим к более замысловатым инструментам.
Представьте себе такую ситуацию - у вас дохера продуктовых идей: больших, маленьких, перспективных, тухлых и совсем золотых разряда «ИВАН МАКСИМЫЧ ДАВЕЧА ОЧЕНЬ ПРОСИЛИ СДЕЛАТЬ». Задачи разные и, что хуже всего, никак не совмещаются друг с другом. Одно дело решать, сделать ли в продукте первым каталог товаров или корзину, а другое - выбирать между «Сделать кнопку КУПИТЬ заметнее» и «Внедрить систему персональных рекомендаций в зависимости от вкусов покупателя, фаз Луны и наличия ретроградного Меркурия в Уране». Что делать - непонятно.
В этот момент на горизонте обычно появляется веселый усач из коммерции и, похохатывая, одаривает золотой идеей: «ПЕТРУША СЧИТАЙ БАБЛО».
ОК, считаем бабло. Вы садитесь за абак и подсчитываете, что самой баблоносной идеей будет вышеупомянутая система рекомендаций Ретроградного Меркурия. Веселый усач из коммерции одобрительно кивает и уходит по своим купеческим делам, а вы чешете репу: бабло баблом, но, во-первых, разработка этой фичи займет дохренища времени и влетит в адскую копеечку, а во-вторых - вы просто не верите, что эта история в принципе взлетит. То есть метод веселого усача «СЧИТАЙ БАБЛО» грозит загнать вас в натуральную продуктовую могилу.
И тут, друзья мои, на арену нашего хуистического цирка выкатываются два родственных метода, которые спасут ваши нервы - это ICE и RICE. На глазах у шокированной публики мы подробно разберем, в чем они заключаются - и какой жопой грозят, если с ними плохо работать.
Метод ICE прост как ледянка (оценили, а?), но требует определенной сноровки. Смотрите:
1. Сперва мозгуем, какую сверхзадачу мы хотим решить и какая метрика для нас является ключевой - рост определенной конверсии, лояльной аудитории, среднего чека, оборота и т.п. Мы пытаемся выявить Царь-Метрику, которая будет для нас главной на данном этапе. Очень важно не выбирать несколько показателей (типа, хотим и конверсию повыше, и рост аудитории, и…) - базовый ICE этого не любит и начинает давать на выходе лажу. Выбирайте по возможности что-то одно, основное.
2. Дальше мы берем наши идеи (сиречь гипотезы, зачатки будущих задач) и аккуратно заносим их в таблицу.
3. Для каждой идеи/гипотезы прикидываем три цифры - каждая от 1 до 10:
👍17❤2
- Impact (эффект) - насколько реализация гипотезы повлияет на Царь-Метрику. 10 - повлияет максимально, 1 - не повлияет ваще никак. Что именно считать за 10 - вопрос не всегда простой, но старайтесь определять потолок по самой мощной в плане метрик задаче с запасом сверху.
- Confidence (уверенность) - насколько вы и ваша команда верите в то, что ваша идея действительно выстрелит, а не превратится в тыкву (что в продукте совершенно нормальная история). 10 - МАМОЙ КЛЯНУСЬ СРАБОТАЕТ, 1 - ОТКУДА ВЫ ВООБЩЕ ЭТОТ МУСОР ВЗЯЛИ. Важный момент: веру в гипотезу оценивайте узким осведомленным продуктовым кругом. Чем больше левых людей будут вовлечено в оценку Confidence, тем выше шанс, что вы получите на выходе вялую пятерку по всем вашим гипотезам. Правило простое: кто берет ответственность за задачу, тот в нее и верит.
Еще важный момент - включайте в понятие "уверенность" не только вашу эмоциональную веру, но и наличие обоснований вашей гипотезы - есть ли аналитика, подтверждение со стороны конкурентов и так далее. Вера не должна быть слепой.
- Easiness (простота) - насколько легко эту задачу сделать. 10 - «можно сделать настолько быстро, что оно уже готово, пока вы записывали название задачи», 1 - «ОТ ПОЛУГОДА ДО ГОДА» (вспомнилось: был у меня когда-то техдир Серега по прозвищу Магадан, у него и его тимлида по кличке «Кожаная Балерина» все оценки такие были. Но не будем об этом сейчас). Тут, как и при оценке Impact, за 10 можно брать самую простенькую задач.
Общее правило при просчете всех трех параметров - не зарывайтесь слишком в детали. Сила ICE - в скорости и простоте, и если вы оцените какую-то задачу не на 6, а на, о Боже мой, 8 - никто вас ругать не будет, метод от этого не развалится.
4. Далее считаем для каждой идеи главный параметр ICE Score - просто перемножая Impact, Confidence и Easiness. Этот параметр и будет показывать, какая задача у вас главная.
5. Теперь осталось отсортировать список задач по ICE Score в порядке убывания - и, вуаля, вот он ваш отприоритизированный бэклог (в примере мы влияем типа на конверсию):
- Confidence (уверенность) - насколько вы и ваша команда верите в то, что ваша идея действительно выстрелит, а не превратится в тыкву (что в продукте совершенно нормальная история). 10 - МАМОЙ КЛЯНУСЬ СРАБОТАЕТ, 1 - ОТКУДА ВЫ ВООБЩЕ ЭТОТ МУСОР ВЗЯЛИ. Важный момент: веру в гипотезу оценивайте узким осведомленным продуктовым кругом. Чем больше левых людей будут вовлечено в оценку Confidence, тем выше шанс, что вы получите на выходе вялую пятерку по всем вашим гипотезам. Правило простое: кто берет ответственность за задачу, тот в нее и верит.
Еще важный момент - включайте в понятие "уверенность" не только вашу эмоциональную веру, но и наличие обоснований вашей гипотезы - есть ли аналитика, подтверждение со стороны конкурентов и так далее. Вера не должна быть слепой.
- Easiness (простота) - насколько легко эту задачу сделать. 10 - «можно сделать настолько быстро, что оно уже готово, пока вы записывали название задачи», 1 - «ОТ ПОЛУГОДА ДО ГОДА» (вспомнилось: был у меня когда-то техдир Серега по прозвищу Магадан, у него и его тимлида по кличке «Кожаная Балерина» все оценки такие были. Но не будем об этом сейчас). Тут, как и при оценке Impact, за 10 можно брать самую простенькую задач.
Общее правило при просчете всех трех параметров - не зарывайтесь слишком в детали. Сила ICE - в скорости и простоте, и если вы оцените какую-то задачу не на 6, а на, о Боже мой, 8 - никто вас ругать не будет, метод от этого не развалится.
4. Далее считаем для каждой идеи главный параметр ICE Score - просто перемножая Impact, Confidence и Easiness. Этот параметр и будет показывать, какая задача у вас главная.
5. Теперь осталось отсортировать список задач по ICE Score в порядке убывания - и, вуаля, вот он ваш отприоритизированный бэклог (в примере мы влияем типа на конверсию):
👍16
Ссылка на табличку: https://docs.google.com/spreadsheets/d/1PON1VgQV7snIDTicT1QpBivKlGsL_yebcURBBWyZt_o/edit?usp=sharing
Я люблю ICE за его простоту и способность работать даже в обстановке полного ХЗ, но у него есть свои ограничения. Первое - он с трудом срабатывает в случае, если ваши идеи нацелены на разные сегменты аудитории и охватывают разные числа пользователей. Да, это можно включать в нашу оценку Impact, но иногда это приводит к вывиху мозга. В таком случае лучше воспользоваться второй родственной методикой - RICE.
Общая логика RICE ОЧЕНЬ похожа на ICE, но у него есть свои прибабахи. Вот что нужно сделать:
1. Выделить Царь-Метрику, на которую мы хотим повлиять. Тут см. п.1 в ICE - все то же самое.
2. Заносим идеи в табличку. Опять-таки, как в ICE.
3. Для каждой гипотезы оцениваем четыре параметра:
- Reach - это охват аудитории. Он может выражаться как в абсолютных цифрах (типа, 300), так и в относительных (например, 40% аудитории). Что вы выберете - не важно, но критично, чтобы Reach ВСЕХ задач оценивался одинаковым способом.
- Impact - все то же, что и в ICE, оцениваем от 1 (никак не влияет) до 10 (жирнейше влияет).
- Confidence - привет, ICE. От 1 (не верим) до 10 (верим как Оби-Ван - в Йоду).
- Effort - трудоемкость. Тут есть ОПАСНОЕ отличие от ICE, потому что в данном случае мы оцениваем не легкость разработки, а, наоборот, сложность. Шкала - от 1 (все элементарно) до 10 (от полугода до года, привет, Серега Магадан). Тут важно не перепутать.
4. Считаем RICE Score. Его формула отличается от ICE и считается более хитро: мы должны перемножить Reach, Impact и Confidence и поделить на Effort.
5. Сортируем по убыванию, получаем вот такую табличку:
Я люблю ICE за его простоту и способность работать даже в обстановке полного ХЗ, но у него есть свои ограничения. Первое - он с трудом срабатывает в случае, если ваши идеи нацелены на разные сегменты аудитории и охватывают разные числа пользователей. Да, это можно включать в нашу оценку Impact, но иногда это приводит к вывиху мозга. В таком случае лучше воспользоваться второй родственной методикой - RICE.
Общая логика RICE ОЧЕНЬ похожа на ICE, но у него есть свои прибабахи. Вот что нужно сделать:
1. Выделить Царь-Метрику, на которую мы хотим повлиять. Тут см. п.1 в ICE - все то же самое.
2. Заносим идеи в табличку. Опять-таки, как в ICE.
3. Для каждой гипотезы оцениваем четыре параметра:
- Reach - это охват аудитории. Он может выражаться как в абсолютных цифрах (типа, 300), так и в относительных (например, 40% аудитории). Что вы выберете - не важно, но критично, чтобы Reach ВСЕХ задач оценивался одинаковым способом.
- Impact - все то же, что и в ICE, оцениваем от 1 (никак не влияет) до 10 (жирнейше влияет).
- Confidence - привет, ICE. От 1 (не верим) до 10 (верим как Оби-Ван - в Йоду).
- Effort - трудоемкость. Тут есть ОПАСНОЕ отличие от ICE, потому что в данном случае мы оцениваем не легкость разработки, а, наоборот, сложность. Шкала - от 1 (все элементарно) до 10 (от полугода до года, привет, Серега Магадан). Тут важно не перепутать.
4. Считаем RICE Score. Его формула отличается от ICE и считается более хитро: мы должны перемножить Reach, Impact и Confidence и поделить на Effort.
5. Сортируем по убыванию, получаем вот такую табличку:
👍11
Ссылка: https://docs.google.com/spreadsheets/d/1PON1VgQV7snIDTicT1QpBivKlGsL_yebcURBBWyZt_o/edit#gid=675548540
Как видите, RICE тоже показывает любопытные результаты.
Теперь скажу про несколько подводных камней, свойственных обоим методам.
1. Воспринимайте скоринг не как указание к действию, но как пищу для ума - ICE и RICE сильно упрощают действительность и требуют дополнительного осмысления бэклога на выходе. Это не баба Ванга, не волшебная шляпа из Хогвартса и даже не Дмитрий Анатольевич Медведев; будущего методика не знает, и лишь помогает вам отдалиться и посмотреть спокойно на все ваши задачи.
2. ICE и RICE не учитывают взаимосвязи задач - поэтому вполне может сложиться ситуация, что в вашем списке телега всплывет впереди лошади и функция восстановления пароля окажется приоритетнее регистрации. Это нормально, но такие случаи надо прорабатывать отдельно (например, тупо отмечать заблокированные задачи серым цветом в таблице)
3. Не закапывайтесь в оценки, оценивайте по-быстрому. Если вас тянет для просчета Impact выстроить какую-то священную методологию и в ней глубоко закопаться - вы, конечно, можете это сделать, но это снижает пользу от инструмента. Короче, держите свой перфекционизм на коротком поводке.
4. Не забывайте регулярно возвращаться к оценкам - продуктовая ситуация и ваше понимание проблемы может измениться, и тогда надо будет перепроверить ваши параметры.
5. Наконец, самое важное. Если у вас идет ледовое побоище за продукт (оценили каламбур, а? а?), и вы хотите в разной мере влиять и на посещаемость, и на конверсию, и на выручку, то оба метода крякают и перестают работать. Выход из ситуации - использовать чуть более хитрую методику ICE+, которую вы вряд ли загуглите, потому что я ее придумал сам и редко про нее говорю. Вам расскажу - но в следующих постах. Пока запомните - если у вас куча Царь-метрик, то ICE и RICE лучше не трогать (и в принципе стоит хорошенько задуматься - для продукта обилие Царь-метрик не всегда хорошо).
Вот такие пироги. Оба инструмента хороши, хотя лично я предпочитаю ICE (и помянутый выше ICE+), а RICE использую только в том случае, если приоритизация у меня вызывает сомнения. С другой стороны, я знаю хороших продактов, которые, наоборот, до хруста костей любят RICE. Тут уже каждому свое.
На этом наша передача «РИС СО ЛЬДОМ» подходит к концу, не хворайте.
#батинамудрость
Как видите, RICE тоже показывает любопытные результаты.
Теперь скажу про несколько подводных камней, свойственных обоим методам.
1. Воспринимайте скоринг не как указание к действию, но как пищу для ума - ICE и RICE сильно упрощают действительность и требуют дополнительного осмысления бэклога на выходе. Это не баба Ванга, не волшебная шляпа из Хогвартса и даже не Дмитрий Анатольевич Медведев; будущего методика не знает, и лишь помогает вам отдалиться и посмотреть спокойно на все ваши задачи.
2. ICE и RICE не учитывают взаимосвязи задач - поэтому вполне может сложиться ситуация, что в вашем списке телега всплывет впереди лошади и функция восстановления пароля окажется приоритетнее регистрации. Это нормально, но такие случаи надо прорабатывать отдельно (например, тупо отмечать заблокированные задачи серым цветом в таблице)
3. Не закапывайтесь в оценки, оценивайте по-быстрому. Если вас тянет для просчета Impact выстроить какую-то священную методологию и в ней глубоко закопаться - вы, конечно, можете это сделать, но это снижает пользу от инструмента. Короче, держите свой перфекционизм на коротком поводке.
4. Не забывайте регулярно возвращаться к оценкам - продуктовая ситуация и ваше понимание проблемы может измениться, и тогда надо будет перепроверить ваши параметры.
5. Наконец, самое важное. Если у вас идет ледовое побоище за продукт (оценили каламбур, а? а?), и вы хотите в разной мере влиять и на посещаемость, и на конверсию, и на выручку, то оба метода крякают и перестают работать. Выход из ситуации - использовать чуть более хитрую методику ICE+, которую вы вряд ли загуглите, потому что я ее придумал сам и редко про нее говорю. Вам расскажу - но в следующих постах. Пока запомните - если у вас куча Царь-метрик, то ICE и RICE лучше не трогать (и в принципе стоит хорошенько задуматься - для продукта обилие Царь-метрик не всегда хорошо).
Вот такие пироги. Оба инструмента хороши, хотя лично я предпочитаю ICE (и помянутый выше ICE+), а RICE использую только в том случае, если приоритизация у меня вызывает сомнения. С другой стороны, я знаю хороших продактов, которые, наоборот, до хруста костей любят RICE. Тут уже каждому свое.
На этом наша передача «РИС СО ЛЬДОМ» подходит к концу, не хворайте.
#батинамудрость
👏29❤17🔥8👍3
Как вы знаете, дорогие котаны, у нас есть рубрика БИСКВИТНЫЙ ДВОР, волны которой выносят в наш край чистого разума впечатляющие образцы UX-навоза.
Героями БИСКВИТНОГО ДВОРА, как правило, становятся интерфейсы - кривые жертвы безголовых обезьян-дизайнеров, всем своим видом умоляющие, чтобы их пристрелили.
Иногда это правило нарушается, и тогда к нам в руки попадают нормальные, полезные и даже хорошие продукты. Они стоят среди копошащихся хуикс-мутантов подобно Траволте из мема с Траволтой, тревожно оглядываются, чувствуют себя не в своей тарелке. В какой-то момент их взгляд пересекается с нашим, и они, просияв, протягивают к нам свои белоснежные руки и говорят: «ВОТ ОНО ПРИШЛО МОЕ СПАСЕНЬЕ ВЕДЬ Я В БИСКВИТНОМ ДВОРЕ ОКАЗАЛСЯ ПО ОШИБКЕ ВЫРУЧИ МЕНЯ ЛЁХА ТЫ МОЯ ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА».
А мы им такие: нет, братец, ты здесь не по ошибке, а по делу; получай-ка веслом по жопе!
И вот сегодня у нас как раз такой праздничный случай: к нам в гости пожаловал сам Spotify. Казалось бы, какой хороший сервис и продукт - пользуйся да радуйся!
Но есть у него один момент, который меня неизменно вымораживает. Вот он:
Героями БИСКВИТНОГО ДВОРА, как правило, становятся интерфейсы - кривые жертвы безголовых обезьян-дизайнеров, всем своим видом умоляющие, чтобы их пристрелили.
Иногда это правило нарушается, и тогда к нам в руки попадают нормальные, полезные и даже хорошие продукты. Они стоят среди копошащихся хуикс-мутантов подобно Траволте из мема с Траволтой, тревожно оглядываются, чувствуют себя не в своей тарелке. В какой-то момент их взгляд пересекается с нашим, и они, просияв, протягивают к нам свои белоснежные руки и говорят: «ВОТ ОНО ПРИШЛО МОЕ СПАСЕНЬЕ ВЕДЬ Я В БИСКВИТНОМ ДВОРЕ ОКАЗАЛСЯ ПО ОШИБКЕ ВЫРУЧИ МЕНЯ ЛЁХА ТЫ МОЯ ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА».
А мы им такие: нет, братец, ты здесь не по ошибке, а по делу; получай-ка веслом по жопе!
И вот сегодня у нас как раз такой праздничный случай: к нам в гости пожаловал сам Spotify. Казалось бы, какой хороший сервис и продукт - пользуйся да радуйся!
Но есть у него один момент, который меня неизменно вымораживает. Вот он:
Это, сука, экран, который показывается мне КАЖДЫЙ раз, когда я захожу на Spotify через браузер. КАЖДЫЙ.
😇 Вот, допустим, мой типовой благолепный сценарий:
1. Я хочу послушать музыку
2. Я захожу на сайт Спотифая
3. Я хочу увидеть главный экран с плейлистами, менюшками и прочими кнопками, чтобы сразу начать слушать музыку.
🌚 А вот что я делаю по воле дворника, придумавшего главный экран Спотифая:
1. Я хочу послушать музыку
2. Я перехожу на сайт Спотифая
3. Я вижу КОНСКУЮ надпись ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К МУЗЫКЕ с капитанской припиской «Продолжайте слушать с того момента, где остановились». Да вы что, блин! А я-то думаю, чего я сюда зашел!
4. Еще мне предлагают классные действия в менюшке сверху: премиум-подписку, которая у меня уже есть, раздел «Справка», который мне нахер не сдался, раздел «Скачать», чтобы я скачал и так скачанное приложение, и ссылку на мой профиль, который мне в 99% случаев тоже особо не нужен. Офигенно.
5. Посреди этого неонового мутабора с шарами я ищу кнопку «Открыть веб-плеер», на которую я должен нажать - и перейти на тот экран, куда я хотел попасть с самого начала.
6. Если я проскроллю ниже, то обнаружу в подвале полезнейшие для меня пункты меню - с вакансиями, инфой для музыкантов и еще одной ссылкой НА ВЕБ-ПЛЕЕР (вот уж спасибушки).
То есть вместо того, чтобы сразу переправлять меня на экран с музыкой (как это делают все - от Дизера до Яндекс.музыки), меня каждый раз кормят отборными UX-голубцами с говном, от которых мне ни тепло ни холодно. Каждый раз. Каждый, сука, раз.
И, наконец, САМАЯ БЕЗУМНАЯ ДЕТАЛЬ. Этот сраный дворницкий лендинг показывается только в том случае, если вы уже авторизованы в сервисе. Если вы не залогинились - главный экран будет показываться СРАЗУ с музыкой, как и нужно.
Зачем это безумие? Почему? Нет ответа.
Не делайте так, пожалуйста.
#бисквитныйдвор
😇 Вот, допустим, мой типовой благолепный сценарий:
1. Я хочу послушать музыку
2. Я захожу на сайт Спотифая
3. Я хочу увидеть главный экран с плейлистами, менюшками и прочими кнопками, чтобы сразу начать слушать музыку.
🌚 А вот что я делаю по воле дворника, придумавшего главный экран Спотифая:
1. Я хочу послушать музыку
2. Я перехожу на сайт Спотифая
3. Я вижу КОНСКУЮ надпись ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К МУЗЫКЕ с капитанской припиской «Продолжайте слушать с того момента, где остановились». Да вы что, блин! А я-то думаю, чего я сюда зашел!
4. Еще мне предлагают классные действия в менюшке сверху: премиум-подписку, которая у меня уже есть, раздел «Справка», который мне нахер не сдался, раздел «Скачать», чтобы я скачал и так скачанное приложение, и ссылку на мой профиль, который мне в 99% случаев тоже особо не нужен. Офигенно.
5. Посреди этого неонового мутабора с шарами я ищу кнопку «Открыть веб-плеер», на которую я должен нажать - и перейти на тот экран, куда я хотел попасть с самого начала.
6. Если я проскроллю ниже, то обнаружу в подвале полезнейшие для меня пункты меню - с вакансиями, инфой для музыкантов и еще одной ссылкой НА ВЕБ-ПЛЕЕР (вот уж спасибушки).
То есть вместо того, чтобы сразу переправлять меня на экран с музыкой (как это делают все - от Дизера до Яндекс.музыки), меня каждый раз кормят отборными UX-голубцами с говном, от которых мне ни тепло ни холодно. Каждый раз. Каждый, сука, раз.
И, наконец, САМАЯ БЕЗУМНАЯ ДЕТАЛЬ. Этот сраный дворницкий лендинг показывается только в том случае, если вы уже авторизованы в сервисе. Если вы не залогинились - главный экран будет показываться СРАЗУ с музыкой, как и нужно.
Зачем это безумие? Почему? Нет ответа.
Не делайте так, пожалуйста.
#бисквитныйдвор
😁28💩20🔥9👍5🥰3
Друзья мои, я знаю, что этим постом потеряю часть своих драгоценных подписчиков - но для меня важнее всего быть предельно честным и откровенным с вами.
В этом весь мой Хуикс: когда я выбираю между вариантами «сказать, о чем у меня болит душа» и «сказать что-то популярное, дабы народ не разбежался» - я всегда выбираю первое.
Мне сейчас очень больно, но я буду лицемерным предательским говном, если сделаю вид, что ничего не происходит.
В нашу общую реальность вырвался зловонный пузырь, с которым я сталкивался в миниатюрном виде еще в середине 10х, когда плотно работал с высокими заказчиками. Он и тогда проявлял себя очень четко:
⁃ Полное, психопатическое отсутствие эмпатии к людям, когда есть только ты и твоя барская позиция, а что там чувствуют окружающие люди и насколько ценится их труд - посрать, их не существует. Когда противоположная аргументированная позиция заставляет тебя не задуматься, а орать «МЫ ЧО В ПИВБАР С ТОБОЙ ИДЕМ ЧТО ЛИ А НУ ДЕЛАЙ КАК Я СКАЗАЛ», как это делал один министр на одном из моих проектов.
⁃ Принятие решений не по принципу «давайте решим, как будет разумнее», но по принципу «как сказал Максим Петрович, которому захотелось». Когда твой основной KPI - не насколько успешно ты делаешь свое дело, но насколько умело ты не высовываешься.
⁃ Плоская, примитивная картина мира, более похожая на комикс, чем на реальную, сложную, многогранную картину - и при этом поразительное лицемерие. У меня до сих пор стоит вопль одной из государственных дам «А ЧТО ЭТИ УЗКОГЛАЗЫЕ В МОЕЙ МОСКВЕ ЗАБЫЛИ», когда на фотографии Битвы под Москвой она заметила казахов, которые там воевали и проливали кровь. И она приказала эту фотографию снять, при этом продолжая пафосно вздыхать про священную войну, народный подвиг и все такое.
⁃ Безумная организационная муть, в которой правят бал или выслуживающиеся идиоты, или лютые, подгребающие под себя проходимцы (и поди выбери, что лучше). Когда с одной стороны на процессах сидит пожилой усач, который бездумно творит абсолютную херню «НУ ПОТОМУ ЧТО ПОЛОЖЕНО ЖЕ», а с другой - вульгарнейшая баба (понятие, как известно, внегендерное), которая при первой же встрече буднично говорит «НУ Я НАГЛЕТЬ НЕ БУДУ ПОЭТОМУ С ВАС ОТКАТ 30 ПРОЦЕНТОВ».
⁃ Систематическое нарушение любых договоренностей и подмена понятий - просто потому что они надоели людям сверху. Договорились про одно - а на следующей встрече мы говорим про противоположное, устраиваем скандал и в ответ на робкое «Так мы же договаривались, вот ваше же письмо» орать «НЕ БЫЛО ТАКОГО ЭТО ВЫ САМИ ПРИДУМАЛИ ДЕБИЛЫ». И при этом за благо считается тыкать носом в малейшее отхождение от договоренностей, допущенное тобой - просто потому что это очень удобный способ схватить тебя за яйца в одностороннем порядке.
Забота, сотрудничество, искреннее вдохновение людей, командная работа и умение слушать - огромная, исчезающая редкость в этом зловонном пузыре.
В этом весь мой Хуикс: когда я выбираю между вариантами «сказать, о чем у меня болит душа» и «сказать что-то популярное, дабы народ не разбежался» - я всегда выбираю первое.
Мне сейчас очень больно, но я буду лицемерным предательским говном, если сделаю вид, что ничего не происходит.
В нашу общую реальность вырвался зловонный пузырь, с которым я сталкивался в миниатюрном виде еще в середине 10х, когда плотно работал с высокими заказчиками. Он и тогда проявлял себя очень четко:
⁃ Полное, психопатическое отсутствие эмпатии к людям, когда есть только ты и твоя барская позиция, а что там чувствуют окружающие люди и насколько ценится их труд - посрать, их не существует. Когда противоположная аргументированная позиция заставляет тебя не задуматься, а орать «МЫ ЧО В ПИВБАР С ТОБОЙ ИДЕМ ЧТО ЛИ А НУ ДЕЛАЙ КАК Я СКАЗАЛ», как это делал один министр на одном из моих проектов.
⁃ Принятие решений не по принципу «давайте решим, как будет разумнее», но по принципу «как сказал Максим Петрович, которому захотелось». Когда твой основной KPI - не насколько успешно ты делаешь свое дело, но насколько умело ты не высовываешься.
⁃ Плоская, примитивная картина мира, более похожая на комикс, чем на реальную, сложную, многогранную картину - и при этом поразительное лицемерие. У меня до сих пор стоит вопль одной из государственных дам «А ЧТО ЭТИ УЗКОГЛАЗЫЕ В МОЕЙ МОСКВЕ ЗАБЫЛИ», когда на фотографии Битвы под Москвой она заметила казахов, которые там воевали и проливали кровь. И она приказала эту фотографию снять, при этом продолжая пафосно вздыхать про священную войну, народный подвиг и все такое.
⁃ Безумная организационная муть, в которой правят бал или выслуживающиеся идиоты, или лютые, подгребающие под себя проходимцы (и поди выбери, что лучше). Когда с одной стороны на процессах сидит пожилой усач, который бездумно творит абсолютную херню «НУ ПОТОМУ ЧТО ПОЛОЖЕНО ЖЕ», а с другой - вульгарнейшая баба (понятие, как известно, внегендерное), которая при первой же встрече буднично говорит «НУ Я НАГЛЕТЬ НЕ БУДУ ПОЭТОМУ С ВАС ОТКАТ 30 ПРОЦЕНТОВ».
⁃ Систематическое нарушение любых договоренностей и подмена понятий - просто потому что они надоели людям сверху. Договорились про одно - а на следующей встрече мы говорим про противоположное, устраиваем скандал и в ответ на робкое «Так мы же договаривались, вот ваше же письмо» орать «НЕ БЫЛО ТАКОГО ЭТО ВЫ САМИ ПРИДУМАЛИ ДЕБИЛЫ». И при этом за благо считается тыкать носом в малейшее отхождение от договоренностей, допущенное тобой - просто потому что это очень удобный способ схватить тебя за яйца в одностороннем порядке.
Забота, сотрудничество, искреннее вдохновение людей, командная работа и умение слушать - огромная, исчезающая редкость в этом зловонном пузыре.
❤134👍15🔥11👎1
Над всем этим можно грустно смеяться, когда речь идет о каких-то сайтах, но когда балаган седлает машину смерти, вывешивает вывернутые наизнанку лозунги и начинает бесконтрольно кататься, калеча, ломая, уродуя и разрушая жизни невинных людей ОТ ТВОЕГО ИМЕНИ - это нельзя воспринимать спокойно. Это не мои ценности, не мои интересы, не мои планы. Это не мой дизайн жизни. Это хтонический, настоящий ХУИКС планетарных масштабов. И мы, прежде всего, должны ответить себе на вопрос - а где мы сами.
Нельзя стоять рядом с массовой гибелью случайных людей и приговаривать «Ну, они это заслужили». Как и нельзя мириться с тем, когда происходящее напоминает какой-то любительский косплей Второй мировой войны - мало того, что любительский, так еще и не с той стороны.
И девиз «Да все вокруг тоже мудаки» никак не оправдывает в том случае, когда ты сам ведешь себя как мудак. Потому что в таком случае и ты - мудак, просто будь с этим честен (хотя в таком случае ты перестанешь быть мудаком, вот в чем парадокс).
Больно за людей. Больно за наши идеалы. Больно за все те вещи, которые ты ассоциировал со своей страной. Больно перед нашей памятью. Больно за песню «Хотят ли русские войны». Больно, что мы сами выкормили этот зловонный пузырь.
Я не знаю, что произойдет в ближайшее время. Я пока не знаю до конца, что с этим делать. Но я твердо знаю, что вырвавшийся пузырь похоронил под собой нашу реальность, украл наше будущее, наши отношения и уже начал подменять наши ценности и пожирать людей. И чтобы не стать его частью - мы должны не бояться себя, должны быть друг с другом на связи и поддерживать друг друга как можем, потому что кроме нас никого у нас с вами нет. Что бы ни происходило. Какой бы позиции кто ни придерживался. Мы должны быть внимательными к своему окружению и к себе - потому что пузырь теперь повсюду.
И можете быть уверенными, что покуда могу - я буду продолжать занимать вас занятными историями про Хуикс. Не потому, что мне пофиг - но затем, чтобы вас поддержать, на секунду отвлечь от депрессивных мыслей и показать, что любовь к людям, органическое неприятие херовых решений и приверженность своим ценностям действительно важны и работают. На этом я стоял, стою и буду стоять всегда.
С вами Лёха Бородкин, канал Хуикс. Любите и цените друг друга. Наше дело правое.
#нет
Нельзя стоять рядом с массовой гибелью случайных людей и приговаривать «Ну, они это заслужили». Как и нельзя мириться с тем, когда происходящее напоминает какой-то любительский косплей Второй мировой войны - мало того, что любительский, так еще и не с той стороны.
И девиз «Да все вокруг тоже мудаки» никак не оправдывает в том случае, когда ты сам ведешь себя как мудак. Потому что в таком случае и ты - мудак, просто будь с этим честен (хотя в таком случае ты перестанешь быть мудаком, вот в чем парадокс).
Больно за людей. Больно за наши идеалы. Больно за все те вещи, которые ты ассоциировал со своей страной. Больно перед нашей памятью. Больно за песню «Хотят ли русские войны». Больно, что мы сами выкормили этот зловонный пузырь.
Я не знаю, что произойдет в ближайшее время. Я пока не знаю до конца, что с этим делать. Но я твердо знаю, что вырвавшийся пузырь похоронил под собой нашу реальность, украл наше будущее, наши отношения и уже начал подменять наши ценности и пожирать людей. И чтобы не стать его частью - мы должны не бояться себя, должны быть друг с другом на связи и поддерживать друг друга как можем, потому что кроме нас никого у нас с вами нет. Что бы ни происходило. Какой бы позиции кто ни придерживался. Мы должны быть внимательными к своему окружению и к себе - потому что пузырь теперь повсюду.
И можете быть уверенными, что покуда могу - я буду продолжать занимать вас занятными историями про Хуикс. Не потому, что мне пофиг - но затем, чтобы вас поддержать, на секунду отвлечь от депрессивных мыслей и показать, что любовь к людям, органическое неприятие херовых решений и приверженность своим ценностям действительно важны и работают. На этом я стоял, стою и буду стоять всегда.
С вами Лёха Бородкин, канал Хуикс. Любите и цените друг друга. Наше дело правое.
#нет
❤278🔥41👍33👎4
«РЕБЯТА БЫЛО ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ ВАШ ПРОДУКТ ЗАМОРОЗИТЬ» - с такой херовой фразой доводится сталкиваться любому специалисту.
(к слову, этот пост я начал писать еще в мирные времена, но теперь он стал до ужаса актуальным)
Как все это обычно выглядит? Вы, активный участник сплоченной и бодрой команды, пилите продукт (UX, код, какие-то управленческие истории, ну или пыль веником подметаете) - и в какой-то момент к вам приходит руководство и приносит нате-на-лопате-спасибо-досвиданья. Ход времени в этот момент останавливается как в кино, вы выдыхаете - и сразу же попадаете в совершенно новый мир: мир без того, что вы делаете, мир без будущего, мир без вас.
Что делать?
Начну с главного совета, что НЕ нужно делать: не нужно слушать дежурно-сочувствующих коллег, которые будут подваливать к вам, хлопать по плечу и говорить «Да ты не расстраивайся», «Да забей другие варианты найдешь», «Одна дверь закрылась - много раскроется» и прочую благолепную пургу.
На поводу у таких советов идти не стоит, потому что как вы можете не расстраиваться от того, что ваше любимое детище, которому вы посвящали много сил, времени, нервов, мыслей и переживаний, перестает существовать? Как можно по щелчку пальцев забивать на то, что тонет часть вашей жизни?
Это можно делать только при соблюдении одного из двух условий: А) вам в целом плевать на то, что вы делали (что, к слову, может быть и нормальным - серийные предприниматели, к примеру, не особо привязываются эмоционально к своим бизнесам); Б) вы мастер обесценивать собственные эмоции и загонять их под лавку (откуда они потом все равно рванут - только в самый неопределенный момент).
И если кейс А меня волнует не очень сильно (вы или знаете, что делаете, или просто не будете читать мой Хуикс), то кейса Б вы должны избегать как огня. Если вы плотно работаете с продуктом, вы можете и будете расстраиваться. Вы должны уметь переживать. Вас зальет негативом. Но вы должны уметь с этим работать.
И вот как можно действовать - проверено моим опытом и моим сердцем:
(к слову, этот пост я начал писать еще в мирные времена, но теперь он стал до ужаса актуальным)
Как все это обычно выглядит? Вы, активный участник сплоченной и бодрой команды, пилите продукт (UX, код, какие-то управленческие истории, ну или пыль веником подметаете) - и в какой-то момент к вам приходит руководство и приносит нате-на-лопате-спасибо-досвиданья. Ход времени в этот момент останавливается как в кино, вы выдыхаете - и сразу же попадаете в совершенно новый мир: мир без того, что вы делаете, мир без будущего, мир без вас.
Что делать?
Начну с главного совета, что НЕ нужно делать: не нужно слушать дежурно-сочувствующих коллег, которые будут подваливать к вам, хлопать по плечу и говорить «Да ты не расстраивайся», «Да забей другие варианты найдешь», «Одна дверь закрылась - много раскроется» и прочую благолепную пургу.
На поводу у таких советов идти не стоит, потому что как вы можете не расстраиваться от того, что ваше любимое детище, которому вы посвящали много сил, времени, нервов, мыслей и переживаний, перестает существовать? Как можно по щелчку пальцев забивать на то, что тонет часть вашей жизни?
Это можно делать только при соблюдении одного из двух условий: А) вам в целом плевать на то, что вы делали (что, к слову, может быть и нормальным - серийные предприниматели, к примеру, не особо привязываются эмоционально к своим бизнесам); Б) вы мастер обесценивать собственные эмоции и загонять их под лавку (откуда они потом все равно рванут - только в самый неопределенный момент).
И если кейс А меня волнует не очень сильно (вы или знаете, что делаете, или просто не будете читать мой Хуикс), то кейса Б вы должны избегать как огня. Если вы плотно работаете с продуктом, вы можете и будете расстраиваться. Вы должны уметь переживать. Вас зальет негативом. Но вы должны уметь с этим работать.
И вот как можно действовать - проверено моим опытом и моим сердцем:
👍15❤14👎1🔥1
1. 👩⚕️ Следите за собой. Даже если в первую минуту вам кажется, что все в порядке и все как надо - вас неизбежно накроет первым цунами эмоций. Поэтому боритесь с паникой и дышите. Следите за своим здоровьем - в первые моменты вы можете даже забыть про еду и про сон. Это нормально, но не должно затягиваться. Берегите себя и, возможно, позволяйте себе чуть-чуть больше, чем обычно. Ваш организм - ваш главный друг в преодолении драматической ситуации, и его надо по максимуму спасать. Когда все начнет налаживаться - он будет первейшим вашим помощником по возвращению в строй.
2. 🧠 Мыслите рационально. Тут по ситуации - иногда хорошо помогает сразу же сесть и начинать планировать ближайшие шаги - что нужно сделать для завершения продукта и своих дел. Кому-то помогает отвлеченная деятельность - от зарубы в настольные игры до подсчета узоров на ковре. Самое важное - нагружать свой мозг логикой, это поможет удержаться от паники и чрезмерно глубокого погружения в собственное подсознание и эмоции.
3. 🪁 Отвлекитесь ненадолго. Самое плохое, что вы можете сделать в точке отмены - это сфокусироваться на ней. Как правило, по этой части вы уже ничего не можете сделать, поэтому вам нужно пройти между Сциллой и Харибдой (или Бокой и Жокой, если угодно): с одной стороны, не отстраняться от своей боли и переживаний, но с другой - ненадолго переключить внимание на какие-то гарантированно любимые вещи, чтобы остыть. Посмотреть, не пропатчили ли сраный Киберпанк, сплавиться на сапе, поиграть с ребенком в настолку про зайцев, сходить с друзьями в кабак - все это сыграет на руку. Не игнорируйте свою беду - но и не обжимайтесь с ней слишком много. Важен баланс.
4. 👊 Будьте на связи. К слову, про друзей и кабак. В этот период возрастает ценность контактов людей друг с другом - и, в первую очередь, ценность поддержки. Не отстраняйтесь от людей - те, кто близки вам, вам помогут своим ресурсом, осознанно и неосознанно. Поговорите с соратниками по команде. Поговорите с бывшими партнерами. Поговорите с друзьями. Поговорите с руководством. Ищите поддержки - и она обязательно будет. И она поможет вам эмоционально удержаться на плаву.
5. 😢 Попрощайтесь. После того, как пройдет первая волна эмоций, вам жизненно важно попрощаться с продуктом и командой. Это важный ритуал, который поможет вам поставить в голове точку, оплакать момент, бережно запечатать теплые воспоминания - и начать делать следующий шаг. Соберите команду, делитесь воспоминаниями, не сдерживайте эмоций и, возможно, слез - вам нужно торжественно отпустить продукт и сказать друг другу спасибо за такой классный общий этап жизни.
Прозвучит жестко, но вам надо по-человечески похоронить - подчеркну это слово - этот этап вашей жизни, чтобы он потом не возвращался неупокоенным вампиром и не пил ночами вашу ментальную кровь. Я серьезно.
С важными этапами жизни надо прощаться торжественно. Капитаны никогда не затапливают свои корабли просто так.
6. 🦸 Не будьте жертвой обстоятельств. Помните, что вы в любом случае остаетесь хозяином своего положения. Да, мир вокруг вас - да и вы сами - рухнул, но то, встанете вы или нет, зависит только и исключительно от вас. Поднимайтесь. Думайте. Ищите варианты, что делать дальше или в рамках своей компании, или вовне. Действуйте. Чем раньше вы осознаете, что вы не жертва (о, как это ощущение демотивирует!), но самостоятельно действующая единица - тем проще вам будет найти интересные варианты и не закисать на месте. В вас много сил - помните про это.
7. ❤️ Цените. Я с этого, в принципе, и начал - и этим закончу. Цените тот этап, продукт, проект, через который вы прошли. Цените его за бесценный опыт, за тепло команды, за классных людей вокруг, за то, что вы стали мудрее, умнее и сильнее. Ваш опыт у вас не отнимет уже никто - и это уже огромная ценность.
И тогда все наладится. Не сразу, не по щелчку пальцев, с неожиданной стороны - но наладится. Потому что в каждом из нас есть сила, просто мы не всегда ее правильно чувствуем.
Если у вас есть ваши личные рецепты, как лично вы переживаете подобные обстоятельства - го в комментарии!
#батинаправда
2. 🧠 Мыслите рационально. Тут по ситуации - иногда хорошо помогает сразу же сесть и начинать планировать ближайшие шаги - что нужно сделать для завершения продукта и своих дел. Кому-то помогает отвлеченная деятельность - от зарубы в настольные игры до подсчета узоров на ковре. Самое важное - нагружать свой мозг логикой, это поможет удержаться от паники и чрезмерно глубокого погружения в собственное подсознание и эмоции.
3. 🪁 Отвлекитесь ненадолго. Самое плохое, что вы можете сделать в точке отмены - это сфокусироваться на ней. Как правило, по этой части вы уже ничего не можете сделать, поэтому вам нужно пройти между Сциллой и Харибдой (или Бокой и Жокой, если угодно): с одной стороны, не отстраняться от своей боли и переживаний, но с другой - ненадолго переключить внимание на какие-то гарантированно любимые вещи, чтобы остыть. Посмотреть, не пропатчили ли сраный Киберпанк, сплавиться на сапе, поиграть с ребенком в настолку про зайцев, сходить с друзьями в кабак - все это сыграет на руку. Не игнорируйте свою беду - но и не обжимайтесь с ней слишком много. Важен баланс.
4. 👊 Будьте на связи. К слову, про друзей и кабак. В этот период возрастает ценность контактов людей друг с другом - и, в первую очередь, ценность поддержки. Не отстраняйтесь от людей - те, кто близки вам, вам помогут своим ресурсом, осознанно и неосознанно. Поговорите с соратниками по команде. Поговорите с бывшими партнерами. Поговорите с друзьями. Поговорите с руководством. Ищите поддержки - и она обязательно будет. И она поможет вам эмоционально удержаться на плаву.
5. 😢 Попрощайтесь. После того, как пройдет первая волна эмоций, вам жизненно важно попрощаться с продуктом и командой. Это важный ритуал, который поможет вам поставить в голове точку, оплакать момент, бережно запечатать теплые воспоминания - и начать делать следующий шаг. Соберите команду, делитесь воспоминаниями, не сдерживайте эмоций и, возможно, слез - вам нужно торжественно отпустить продукт и сказать друг другу спасибо за такой классный общий этап жизни.
Прозвучит жестко, но вам надо по-человечески похоронить - подчеркну это слово - этот этап вашей жизни, чтобы он потом не возвращался неупокоенным вампиром и не пил ночами вашу ментальную кровь. Я серьезно.
С важными этапами жизни надо прощаться торжественно. Капитаны никогда не затапливают свои корабли просто так.
6. 🦸 Не будьте жертвой обстоятельств. Помните, что вы в любом случае остаетесь хозяином своего положения. Да, мир вокруг вас - да и вы сами - рухнул, но то, встанете вы или нет, зависит только и исключительно от вас. Поднимайтесь. Думайте. Ищите варианты, что делать дальше или в рамках своей компании, или вовне. Действуйте. Чем раньше вы осознаете, что вы не жертва (о, как это ощущение демотивирует!), но самостоятельно действующая единица - тем проще вам будет найти интересные варианты и не закисать на месте. В вас много сил - помните про это.
7. ❤️ Цените. Я с этого, в принципе, и начал - и этим закончу. Цените тот этап, продукт, проект, через который вы прошли. Цените его за бесценный опыт, за тепло команды, за классных людей вокруг, за то, что вы стали мудрее, умнее и сильнее. Ваш опыт у вас не отнимет уже никто - и это уже огромная ценность.
И тогда все наладится. Не сразу, не по щелчку пальцев, с неожиданной стороны - но наладится. Потому что в каждом из нас есть сила, просто мы не всегда ее правильно чувствуем.
Если у вас есть ваши личные рецепты, как лично вы переживаете подобные обстоятельства - го в комментарии!
#батинаправда
👍56❤48🔥3
Если бы ко мне пришли и сказали «ЛЁХА В ЧЕМ ХУИКС-СИЛА?», то я сказал бы, что сила - в двух вещах:
⁃ Предсказуемость того, что вот-вот произойдет.
⁃ Очевидность того, что уже произошло.
1. ❤️ Предсказуемость: как сделать хорошо
Лёха хочет купить лошадь для хобби-хорсинга*. Лёха заходит на карточку товара, чтобы купить товар. Лёха видит кнопку «Добавить в корзину» и понимает, что товар отправится в корзину. Лёха понимает, что вслед за этим он отправится в корзину, оформит заказ и получит товар. Лёха - счастлив.
*Загуглите. Это безумная вещь и она, сука, входит в школьную спортивную программу в Финляндии!!
❤️🩹 Предсказуемость: как сделать плохо
Человек Олег хочет поделиться записанным видео со встречи в Microsoft Teams с левыми людьми. Человек Олег заходит в видеозапись, видит кнопку поделиться и думает «ЭГЕГЕ! УХ ПОДЕЛЮСЬ СЩАС!». Он нажимает на кнопку и видит вместо понятного интерфейса невыразимый визуальный мусор, гниль, мокрый хлеб в луже, обрывок пакета из пятерочки. Человек Олег - несчастлив.
2. 💘 Очевидность: как сделать хорошо
Глеб по кличке Хлеб заливает мемасы себе в дропбокс. Мемасов много. Дропбокса - мало. Дропбокс говорит «ГЛЕЕБ А ГЛЕЕБ У ТЕБЯ ТАРИФ ЗАКОНЧИЛСЯ БУДЕШЬ ПРОДЛЕВАТЬ?». Глеб по кличке Хлеб переживает, даже открывает было бутылку водки, но делать нечего - все справедливо, по чесноку. Глебу все понятно.
💔 Очевидность: как сделать плохо
Федул, никнеймом которого в школе было «В штаны надул», переписывается в телеграмме. У Федула развитый профиль - 5 аватарок (одна из них - на фоне автомобиля «Волга»), много друзей и подпись «Я СУПЕР ФЕДУЛ И ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ИДЕТ ЛЕСОМ КСТАТИ ВОТ МОЙ ТЕЛЕФОН +789384434434 МОЙ ИМЕЙЛ [email protected]». Федул популярен, ему часто звонят и пишут письма.
Проходит время. Телеграм обновляется и втихую вводит новое ограничение на подпись в профиле - теперь туда вмещается только «Я СУПЕР ФЕДУЛ И ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ИДЕТ ЛЕСОМ КСТАТИ ВОТ». Федул не знает о том, что случилось. Федул горюет от нехватки звонков, писем и популярности. Федул уходит в черную петлю самокопаний и вспоминает школьные времена. Федулу непонятно, что происходит в системе - пока он сам случайно не увидит обрезанную надпись в подписи и подумает «ВОТ Я ЛОХ». Федул - несчастлив.
⁃ Предсказуемость того, что вот-вот произойдет.
⁃ Очевидность того, что уже произошло.
1. ❤️ Предсказуемость: как сделать хорошо
Лёха хочет купить лошадь для хобби-хорсинга*. Лёха заходит на карточку товара, чтобы купить товар. Лёха видит кнопку «Добавить в корзину» и понимает, что товар отправится в корзину. Лёха понимает, что вслед за этим он отправится в корзину, оформит заказ и получит товар. Лёха - счастлив.
*Загуглите. Это безумная вещь и она, сука, входит в школьную спортивную программу в Финляндии!!
❤️🩹 Предсказуемость: как сделать плохо
Человек Олег хочет поделиться записанным видео со встречи в Microsoft Teams с левыми людьми. Человек Олег заходит в видеозапись, видит кнопку поделиться и думает «ЭГЕГЕ! УХ ПОДЕЛЮСЬ СЩАС!». Он нажимает на кнопку и видит вместо понятного интерфейса невыразимый визуальный мусор, гниль, мокрый хлеб в луже, обрывок пакета из пятерочки. Человек Олег - несчастлив.
2. 💘 Очевидность: как сделать хорошо
Глеб по кличке Хлеб заливает мемасы себе в дропбокс. Мемасов много. Дропбокса - мало. Дропбокс говорит «ГЛЕЕБ А ГЛЕЕБ У ТЕБЯ ТАРИФ ЗАКОНЧИЛСЯ БУДЕШЬ ПРОДЛЕВАТЬ?». Глеб по кличке Хлеб переживает, даже открывает было бутылку водки, но делать нечего - все справедливо, по чесноку. Глебу все понятно.
💔 Очевидность: как сделать плохо
Федул, никнеймом которого в школе было «В штаны надул», переписывается в телеграмме. У Федула развитый профиль - 5 аватарок (одна из них - на фоне автомобиля «Волга»), много друзей и подпись «Я СУПЕР ФЕДУЛ И ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ИДЕТ ЛЕСОМ КСТАТИ ВОТ МОЙ ТЕЛЕФОН +789384434434 МОЙ ИМЕЙЛ [email protected]». Федул популярен, ему часто звонят и пишут письма.
Проходит время. Телеграм обновляется и втихую вводит новое ограничение на подпись в профиле - теперь туда вмещается только «Я СУПЕР ФЕДУЛ И ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ИДЕТ ЛЕСОМ КСТАТИ ВОТ». Федул не знает о том, что случилось. Федул горюет от нехватки звонков, писем и популярности. Федул уходит в черную петлю самокопаний и вспоминает школьные времена. Федулу непонятно, что происходит в системе - пока он сам случайно не увидит обрезанную надпись в подписи и подумает «ВОТ Я ЛОХ». Федул - несчастлив.
👍40😁19