Ооо какую баечку-балалаечку вспомнил, сейчас вам расскажу на сон грядущий.
Как-то раз выпала мне честь делать сайт для Одного Культурного Объекта (будем условно называть его Сад), находящегося в некоторой доступности от Некоего Крупного Федерального Объекта (будем называть его условно Кремль). Название Объектов я вам говорить не буду - не то что я боюсь NDA-ниндзя (хотя и это тоже), но во мне в этот момент говорит несостоявшийся психиатр, который о своих пациентах или обезличенно, или никак.
В этом проекте прекрасно было все. Начать с того, что команда там вся, поголовно, сплошь состояла из отборных чудил. Нам даже казалось, что их туда набирают следующим образом: сидит чувак-кандидат такой на собеседовании, напротив него HR. И HR говорит, свирепо вращая глазами:
⁃ Так. Сейчас мы зададим вам вопрос. Он один. Но от него будет зависеть, возьмём ли мы вас на работу. Отвечать честно. Вы чудило?
И чувак напротив отвечает, нелепо стушевавшись:
⁃ НУУУ ПРИЗНАТЬСЯ ЧЕСТНО… ДА Я ЧУДИЛО.
⁃ Вы приняты, - резко отвечает ему HR и протягивает руку.
Нет, реально, концентрация чудил там зашкаливала. Вплоть до генерального директора - им был мужичок с бородой клинышком (что-то в духе визирей из советских мультфильмов), который на первой встрече производил самое приятное впечатление, а на второй выяснялось:
а) что он добрый только по нечетным встречам;
б) на чётных встречах он превращается в Барона Ада;
в) на чётных встречай он не помнит, что говорил/обещал/подписывал на нечетных - и наоборот.
Это был настоящий русский народный чорт, который буквально питался нашей кровью и мясом, но наша речь сейчас не о нем.
Как-то раз выпала мне честь делать сайт для Одного Культурного Объекта (будем условно называть его Сад), находящегося в некоторой доступности от Некоего Крупного Федерального Объекта (будем называть его условно Кремль). Название Объектов я вам говорить не буду - не то что я боюсь NDA-ниндзя (хотя и это тоже), но во мне в этот момент говорит несостоявшийся психиатр, который о своих пациентах или обезличенно, или никак.
В этом проекте прекрасно было все. Начать с того, что команда там вся, поголовно, сплошь состояла из отборных чудил. Нам даже казалось, что их туда набирают следующим образом: сидит чувак-кандидат такой на собеседовании, напротив него HR. И HR говорит, свирепо вращая глазами:
⁃ Так. Сейчас мы зададим вам вопрос. Он один. Но от него будет зависеть, возьмём ли мы вас на работу. Отвечать честно. Вы чудило?
И чувак напротив отвечает, нелепо стушевавшись:
⁃ НУУУ ПРИЗНАТЬСЯ ЧЕСТНО… ДА Я ЧУДИЛО.
⁃ Вы приняты, - резко отвечает ему HR и протягивает руку.
Нет, реально, концентрация чудил там зашкаливала. Вплоть до генерального директора - им был мужичок с бородой клинышком (что-то в духе визирей из советских мультфильмов), который на первой встрече производил самое приятное впечатление, а на второй выяснялось:
а) что он добрый только по нечетным встречам;
б) на чётных встречах он превращается в Барона Ада;
в) на чётных встречай он не помнит, что говорил/обещал/подписывал на нечетных - и наоборот.
Это был настоящий русский народный чорт, который буквально питался нашей кровью и мясом, но наша речь сейчас не о нем.
❤1
У русского народного чорта был подчиненный, своей внешностью и повадками удивительно напоминавший очкастого сына прапорщика Задова из «Осторожно, модерн-2» (загуглите). Мы будем называть его Робертом. Роберт любил, например, повторять, проникновенно глядя через диоптрии вам в душу и облизывая кончиком языка засохшие губы:
⁃ НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ В ДИЗАЙНЕ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ПСИХОПАТИНКА…
После этого он заливался счастливым детским смехом, который продирал как мороз по коже. Еще он топил за создание высоконаучного раздела на сайте, который был никому не нужен - ни пользователям, ни контракту. Как впоследствии выяснилось, он не нужен был и самому Роберту, потому что в науке он ни черта не смыслил, по образованию был каким-то пекарем и делал это просто потому что прикольно, слова такие интересные, ну.
Впрочем, поначалу мы всего этого не знали, находились в эйфории от выигрыша крупного тендера и готовили заглушку - примитивный лендинг-одностраничник, который должен был замещать основной сайт до его запуска и мог быть запущен за какую-то жалкую пару недель. Так было правильно и с точки зрения продукта, и с точки зрения того же контракта.
За неделю до запуска заглушки, когда у нас все уже было нарисовано и готовилось к вёрстке, нам внезапно и СРОЧНО позвонил Роберт. Он спросил, как у нас дела, рассеянно выслушал наш статус и внезапно спросил:
⁃ РЕБЯТА А ВЫ ИГРАЛИ В ГЕРОЕВ МЕЧА И МАГИИ ТРИ?
Мы насторожились. Я сказал, что, да, играл (и от этого, признаться, насторожился в десятикратном размере).
⁃ О ХОРОШО, - Роберто заметно воодушевился. - У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ СУТЬ ТАКОВА. ПРОСТО ЛЕНДИНГ ЭТО СКУЧНО ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ТАК ЧТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БУДЕТ СПЕРВА НИЧЕГО НЕ ВИДЕТЬ А ПОТОМ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ И ПОСТЕПЕННО ОТКРЫВАТЬ ТЕРРИТОРИЮ НАШЕГО САДА А У НЕГО БУДЕТ ТУМАН ВОЙНЫ А ЕМУ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО ЧТО ТАМ. ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК В ГЕРОЯХ ТРИ. ТОЛЬКО ВМЕСТО ВСАДНИКА НА ЛОШАДИ У НАС БУДЕТ КВАДРОКОПТЕР. ТИПА ЛЕТАЕШЬ ИМ ОТКРЫВАЕШЬ САД И ЭТО ПРИКОЛЬНО. ДАВАЙТЕ ТАК СДЕЛАЕМ. КАК В ГЕРОЯХ ТРИ.
И повесил трубку, даже не став слушать наши встречные соображения (подобные барские замашки для работы с агентствами норма, если вы не знали).
Мы задумались. С одной стороны, сразу слать нахер крупного клиента на стадии конфетно-букетного периода нельзя, совестно. С другой стороны, нельзя делать и запрошенных Героев квадрокоптера и магии - во-первых, потому что у нас на эту сложную механику по контракту неделя, а во-вторых, потому что идея откровенное говно.
Как сейчас помню, мы собрались около стола одной из участниц команды и горестно вздыхали. Мы были уже готовы капитулировать перед гением креативного Роберта, как мне в голову пришла необыкновенно светлая мысль. Мы сразу же кинулись звонить Роберту и сказали ему буквально следующее:
⁃ Роберт, спасибо за интересную идею. Мы ее обсудили внутри команды, и есть одно очень важное замечание: ваш Сад находится недалеко от Кремля, а мы тут подбиваем пользователя квадрокоптер запускать. Что скажет ФСО? Это будет очень неприятный конфликт. И мы как профессионалы должны вас об этом предупредить.
На том конце трубки раздалось сопение. Нет, не подумайте, это был не зародыш гневной фразы, нет - это из блестящей идеи на наших глазах выходил весь воздух. И Роберт ответил грустно:
⁃ Спасибо, коллеги. Это очень важное замечание. Давайте делать простой лэндос.
И это, братья и сёстры, была победа.
И не важно, что дальше началась жопа длиной в несколько лет. И не важно, что дальше происходили такие херовые расклады, что я даже эзоповым языком их рассказать не могу. В тот момент мы ликовали, обнимались, поздравляли друг друга и говорили, подмигивая:
⁃ Эк мы их!
Вот за такие мгновения я и ценю своё агентское прошлое.
#изкрестьянскогобыта
⁃ НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ В ДИЗАЙНЕ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ПСИХОПАТИНКА…
После этого он заливался счастливым детским смехом, который продирал как мороз по коже. Еще он топил за создание высоконаучного раздела на сайте, который был никому не нужен - ни пользователям, ни контракту. Как впоследствии выяснилось, он не нужен был и самому Роберту, потому что в науке он ни черта не смыслил, по образованию был каким-то пекарем и делал это просто потому что прикольно, слова такие интересные, ну.
Впрочем, поначалу мы всего этого не знали, находились в эйфории от выигрыша крупного тендера и готовили заглушку - примитивный лендинг-одностраничник, который должен был замещать основной сайт до его запуска и мог быть запущен за какую-то жалкую пару недель. Так было правильно и с точки зрения продукта, и с точки зрения того же контракта.
За неделю до запуска заглушки, когда у нас все уже было нарисовано и готовилось к вёрстке, нам внезапно и СРОЧНО позвонил Роберт. Он спросил, как у нас дела, рассеянно выслушал наш статус и внезапно спросил:
⁃ РЕБЯТА А ВЫ ИГРАЛИ В ГЕРОЕВ МЕЧА И МАГИИ ТРИ?
Мы насторожились. Я сказал, что, да, играл (и от этого, признаться, насторожился в десятикратном размере).
⁃ О ХОРОШО, - Роберто заметно воодушевился. - У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ СУТЬ ТАКОВА. ПРОСТО ЛЕНДИНГ ЭТО СКУЧНО ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ТАК ЧТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БУДЕТ СПЕРВА НИЧЕГО НЕ ВИДЕТЬ А ПОТОМ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ И ПОСТЕПЕННО ОТКРЫВАТЬ ТЕРРИТОРИЮ НАШЕГО САДА А У НЕГО БУДЕТ ТУМАН ВОЙНЫ А ЕМУ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО ЧТО ТАМ. ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК В ГЕРОЯХ ТРИ. ТОЛЬКО ВМЕСТО ВСАДНИКА НА ЛОШАДИ У НАС БУДЕТ КВАДРОКОПТЕР. ТИПА ЛЕТАЕШЬ ИМ ОТКРЫВАЕШЬ САД И ЭТО ПРИКОЛЬНО. ДАВАЙТЕ ТАК СДЕЛАЕМ. КАК В ГЕРОЯХ ТРИ.
И повесил трубку, даже не став слушать наши встречные соображения (подобные барские замашки для работы с агентствами норма, если вы не знали).
Мы задумались. С одной стороны, сразу слать нахер крупного клиента на стадии конфетно-букетного периода нельзя, совестно. С другой стороны, нельзя делать и запрошенных Героев квадрокоптера и магии - во-первых, потому что у нас на эту сложную механику по контракту неделя, а во-вторых, потому что идея откровенное говно.
Как сейчас помню, мы собрались около стола одной из участниц команды и горестно вздыхали. Мы были уже готовы капитулировать перед гением креативного Роберта, как мне в голову пришла необыкновенно светлая мысль. Мы сразу же кинулись звонить Роберту и сказали ему буквально следующее:
⁃ Роберт, спасибо за интересную идею. Мы ее обсудили внутри команды, и есть одно очень важное замечание: ваш Сад находится недалеко от Кремля, а мы тут подбиваем пользователя квадрокоптер запускать. Что скажет ФСО? Это будет очень неприятный конфликт. И мы как профессионалы должны вас об этом предупредить.
На том конце трубки раздалось сопение. Нет, не подумайте, это был не зародыш гневной фразы, нет - это из блестящей идеи на наших глазах выходил весь воздух. И Роберт ответил грустно:
⁃ Спасибо, коллеги. Это очень важное замечание. Давайте делать простой лэндос.
И это, братья и сёстры, была победа.
И не важно, что дальше началась жопа длиной в несколько лет. И не важно, что дальше происходили такие херовые расклады, что я даже эзоповым языком их рассказать не могу. В тот момент мы ликовали, обнимались, поздравляли друг друга и говорили, подмигивая:
⁃ Эк мы их!
Вот за такие мгновения я и ценю своё агентское прошлое.
#изкрестьянскогобыта
❤4
🅿️ ОГЛАВЛЕНИЕ ВСЕЯ ХУИКСА.
Я позаботился о вас, мои дорогие котаны, и разложил материалы канала по удобным полочкам: https://buklamang.notion.site/7c5ea7e9b98848058724e2cbcff8051d
Читайте с удовольствием.
Я позаботился о вас, мои дорогие котаны, и разложил материалы канала по удобным полочкам: https://buklamang.notion.site/7c5ea7e9b98848058724e2cbcff8051d
Читайте с удовольствием.
buklamang on Notion
ТГ-канал Хуикс: Главное | Notion
Добро пожаловать на станцию
❤5❤🔥4👍1
Любопытная UX-херня случилась намедни с замечательным сервисом Notion.
Сразу скажу: я этот сервис очень люблю, активно им пользуюсь и вообще считаю в плане UX чуть ли не эталонным решением, но они реально обосрались. Или нет.
Короче, какая у них случилась история: Notion опубликовали промокод, который давал всем желающим натуральные 500 баксов во внутренней валюте. Выводить это, конечно, нельзя, но покупать внутреннюю подписку - можно. 500 баксов в тарифных планах Notion - это не так много, это несколько месяцев для команды средней степени нажористости. И расчет у них тут был простой - сперва мы сажаем команды на бесплатные несколько месяцев, а дальше они с этой иглы мужского внимания слезть не смогут и останутся с продуктом за денюжку.
И тут бы сказочке конец (промо и промо), но оказалось, что этот промокод точно так же срабатывает и для индивидуальных тарифных планов, когда вы - волк-одиночка - берете и покупаете себе тарифный план. В таком случае подарочных 500 баксов вам хватит на 8 с лишним лет использования продукта. И этот промокод по понятным причинам разлетелся по всем уголкам нашей галактики.
Признаться, когда я наткнулся на этот пир духа (и не подумайте обо мне плохо - сразу им воспользовался, я, ребята, ушлый), то подумал своим продуктовым мозгом: «Охренеть ребята маркетинговый ход сделали. Они убивают одним залпом двух зайцев - ничего не теряют на стартапных командах и подцепляют к себе индивидуалистов-частников, которые бы на них никогда не подсели, а тут за это время будут пользоваться платными возможностями и работают реально вдолгую. Вот это закладка на LTV, вот это мощь! Видимо, у них была какая-то неведомая проблема с волками-одиночками, и они решили вдарить по площадям ядреной промобомбой». Ну, подумал об этом, устал думать, да и забыл об этом.
А потом я начал натыкаться на суждения, что пользоваться промокодом от Notion грешновато, что на самом деле надо было подумать про то, не подводим ли мы Notion своим поведением, что Notion могли ошибиться и сработать в убыток, и вообще тут каждый, конечно, должен делать выбор за себя, но явно это выбор - быть бесчувственным потребителем-пидарасом или не быть.
Я на это отвечу так.
Когда вы видите и понимаете, как человек переживает, страдает и что ему плохо, и вам самому от этого не очень хорошо - это эмпатия, очень важный навык как для UX-специалиста, так и для нормального человека. Когда вы видите, что своими действиями вы наносите вред какой-то группе людей или продукту, и переживаете за это - это тоже важное человеческое качество, на самом деле родственное эмпатии.
Но когда вы видите некую продуктовую механику, которая работает определенным образом (без всяких дополнительных объяснений), и паритесь «А ВОТ ВДРУГ ЭТА МЕХАНИКА РАБОТАЕТ В УБЫТОК А Я ЕЙ ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ЗАГОНЮ КОМПАНИЮ В МИНУС И УГРОБЛЮ ПРОДУКТ» - это не эмпатия, это невроз. Невроз сродни тому, как если бы вы боялись познакомиться с коллегой, потому что «А ВОТ ВДРУГ ОН СЕЙЧАС В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ БУДЕТ И Я ЕМУ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ И ОН МЕНЯ ОТОШЬЕТ И ВООБЩЕ А ВДРУГ ОН НЕ ЛЮБИТ ДЕВУШЕК В ПЛАТЬЕ И ВООБЩЕ МОЛОДЫХ А Я СЕГОДНЯ ЕЩЕ И НЕ ПРИЧЕСАЛАСЬ И ВЫГЛЯЖУ КАК ДЖАББА ХАТ». Это набор высосанных из пальца умопостроений, которые яйца выеденного не стоят в сравнении с реальностью. Мы не знаем, баг это или фича, в минус или плюс работает экономика, и знать не можем - продуктовые механики могут быть самыми разными и хитрыми, чтобы пытаться их обсчитать со стороны. Пространство гипотез - дикое.
Сразу скажу: я этот сервис очень люблю, активно им пользуюсь и вообще считаю в плане UX чуть ли не эталонным решением, но они реально обосрались. Или нет.
Короче, какая у них случилась история: Notion опубликовали промокод, который давал всем желающим натуральные 500 баксов во внутренней валюте. Выводить это, конечно, нельзя, но покупать внутреннюю подписку - можно. 500 баксов в тарифных планах Notion - это не так много, это несколько месяцев для команды средней степени нажористости. И расчет у них тут был простой - сперва мы сажаем команды на бесплатные несколько месяцев, а дальше они с этой иглы мужского внимания слезть не смогут и останутся с продуктом за денюжку.
И тут бы сказочке конец (промо и промо), но оказалось, что этот промокод точно так же срабатывает и для индивидуальных тарифных планов, когда вы - волк-одиночка - берете и покупаете себе тарифный план. В таком случае подарочных 500 баксов вам хватит на 8 с лишним лет использования продукта. И этот промокод по понятным причинам разлетелся по всем уголкам нашей галактики.
Признаться, когда я наткнулся на этот пир духа (и не подумайте обо мне плохо - сразу им воспользовался, я, ребята, ушлый), то подумал своим продуктовым мозгом: «Охренеть ребята маркетинговый ход сделали. Они убивают одним залпом двух зайцев - ничего не теряют на стартапных командах и подцепляют к себе индивидуалистов-частников, которые бы на них никогда не подсели, а тут за это время будут пользоваться платными возможностями и работают реально вдолгую. Вот это закладка на LTV, вот это мощь! Видимо, у них была какая-то неведомая проблема с волками-одиночками, и они решили вдарить по площадям ядреной промобомбой». Ну, подумал об этом, устал думать, да и забыл об этом.
А потом я начал натыкаться на суждения, что пользоваться промокодом от Notion грешновато, что на самом деле надо было подумать про то, не подводим ли мы Notion своим поведением, что Notion могли ошибиться и сработать в убыток, и вообще тут каждый, конечно, должен делать выбор за себя, но явно это выбор - быть бесчувственным потребителем-пидарасом или не быть.
Я на это отвечу так.
Когда вы видите и понимаете, как человек переживает, страдает и что ему плохо, и вам самому от этого не очень хорошо - это эмпатия, очень важный навык как для UX-специалиста, так и для нормального человека. Когда вы видите, что своими действиями вы наносите вред какой-то группе людей или продукту, и переживаете за это - это тоже важное человеческое качество, на самом деле родственное эмпатии.
Но когда вы видите некую продуктовую механику, которая работает определенным образом (без всяких дополнительных объяснений), и паритесь «А ВОТ ВДРУГ ЭТА МЕХАНИКА РАБОТАЕТ В УБЫТОК А Я ЕЙ ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ЗАГОНЮ КОМПАНИЮ В МИНУС И УГРОБЛЮ ПРОДУКТ» - это не эмпатия, это невроз. Невроз сродни тому, как если бы вы боялись познакомиться с коллегой, потому что «А ВОТ ВДРУГ ОН СЕЙЧАС В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ БУДЕТ И Я ЕМУ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ И ОН МЕНЯ ОТОШЬЕТ И ВООБЩЕ А ВДРУГ ОН НЕ ЛЮБИТ ДЕВУШЕК В ПЛАТЬЕ И ВООБЩЕ МОЛОДЫХ А Я СЕГОДНЯ ЕЩЕ И НЕ ПРИЧЕСАЛАСЬ И ВЫГЛЯЖУ КАК ДЖАББА ХАТ». Это набор высосанных из пальца умопостроений, которые яйца выеденного не стоят в сравнении с реальностью. Мы не знаем, баг это или фича, в минус или плюс работает экономика, и знать не можем - продуктовые механики могут быть самыми разными и хитрыми, чтобы пытаться их обсчитать со стороны. Пространство гипотез - дикое.
👍8🤣2
При этом, конечно же, остается вопрос этики, и я понимаю, почему все парятся. На самом деле инициатива сейчас не на пользовательской стороне - спекулировать, чего произошло и что делать со свалившимся на голову богатством, - а на стороне Notion. Если Notion действительно обосрались с промомеханикой, у них есть три варианта действий:
1. Откатить все обратно и забрать у людей ошибочно выданные подписки. При этом они остаются формально при своих, но огребают репутационные риски и недовольство пользователей. При определенном раскладе они могут потерять куда больше дохода от потенциальных платных пользователей, чем мифической недополученной прибыли от условных «пиратов» в моменте. Точно сказать сложно - повторюсь, мы не знаем продуктовой экономики, - но ситуация как минимум неоднозначная.
2. Выступить перед народом, сорвать шапку с головы, порвать на себе косоворотку да как зарыдать: «ЛЮДИ ДОБРЫЕ ОБОСРАЛИСЬ МЫ ПЕРЕД ВСЕМ МИРОМ КАЕМСЯ ПРОСИМ ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ!!! ПОМОГИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ МЫ ТЕРПИМ АДСКИЕ УБЫТКИ ВОТ ВАМ РЫЧАЖОК-КРЫЖИК ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ВЗАД МЫ НЕ НАСТАИВАЕМ КОНЕЧНО НО ЕСЛИ ВЫ НАС ЛЮБИТЕ ТО ПОДДЕРЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА А ТО УТОНЕМ!».
Тут абсолютно человеческий расклад: люди попали в беду, призывают к помощи, вопрос этический, почему бы не помочь. Да, все деньги они себе не вернут (а вернут лишь малую часть), зато смогут оценить лояльность к бренду, а если это красиво обыграют и дадут за честность еще какую-то мелкую плюшечку - привяжут к себе аудиторию надолго. В конце концов, тем, кто зажопит 500 баксов себе, на Notion плевать, и особо на них заработать не получилось бы.
Как и в случае с пунктом 1, тут многое завязано на неизвестную нам экономику, но стратегический выигрыш здесь может быть куда больший, чем тактический проигрыш.
3. Молчать в тряпочку, хмуро шевелить бровями, потихоньку отключить проблемный промокод и особо не педалировать ситуацию. Репутационные потери не очень большие, но теряется весь смысл любых этических споров - мы не знаем, нуждаются ли Notion в помощи или все и было так запланировано как вирусная херомантия (видите, даже я в своем радикально антирекламном Хуиксе про Notion написал). Нас с равной вероятностью могут эксплуатировать точно так же, как и мы - халявный промокод. Говоря языком матстата, математическое ожидание в таком случае - ноль. Обсуждать нечего.
Пока я не вижу никакой коммуникации со стороны Notion, я не буду брать на себя задачу посчитать их экономику и из-за голой гипотезы рвать на себе волосы - мне вспоминается веселая история из жизни, когда мой подчиненный как-то бросил все дела и уехал в Петербург спасать Павла Дурова, а в итоге оказалось, что его спасать и не надо было; идиотами почувствовали себя все вольные и невольные участники спасательной эскапады, включая меня, но не сам Павел Дуров.
Берегите себя от лишних неврозов, друзья. Ваше психическое здоровье не резиновое, а вот капитализм - резиновый, он многое стерпит.
#надысь
1. Откатить все обратно и забрать у людей ошибочно выданные подписки. При этом они остаются формально при своих, но огребают репутационные риски и недовольство пользователей. При определенном раскладе они могут потерять куда больше дохода от потенциальных платных пользователей, чем мифической недополученной прибыли от условных «пиратов» в моменте. Точно сказать сложно - повторюсь, мы не знаем продуктовой экономики, - но ситуация как минимум неоднозначная.
2. Выступить перед народом, сорвать шапку с головы, порвать на себе косоворотку да как зарыдать: «ЛЮДИ ДОБРЫЕ ОБОСРАЛИСЬ МЫ ПЕРЕД ВСЕМ МИРОМ КАЕМСЯ ПРОСИМ ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ!!! ПОМОГИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ МЫ ТЕРПИМ АДСКИЕ УБЫТКИ ВОТ ВАМ РЫЧАЖОК-КРЫЖИК ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ВЗАД МЫ НЕ НАСТАИВАЕМ КОНЕЧНО НО ЕСЛИ ВЫ НАС ЛЮБИТЕ ТО ПОДДЕРЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА А ТО УТОНЕМ!».
Тут абсолютно человеческий расклад: люди попали в беду, призывают к помощи, вопрос этический, почему бы не помочь. Да, все деньги они себе не вернут (а вернут лишь малую часть), зато смогут оценить лояльность к бренду, а если это красиво обыграют и дадут за честность еще какую-то мелкую плюшечку - привяжут к себе аудиторию надолго. В конце концов, тем, кто зажопит 500 баксов себе, на Notion плевать, и особо на них заработать не получилось бы.
Как и в случае с пунктом 1, тут многое завязано на неизвестную нам экономику, но стратегический выигрыш здесь может быть куда больший, чем тактический проигрыш.
3. Молчать в тряпочку, хмуро шевелить бровями, потихоньку отключить проблемный промокод и особо не педалировать ситуацию. Репутационные потери не очень большие, но теряется весь смысл любых этических споров - мы не знаем, нуждаются ли Notion в помощи или все и было так запланировано как вирусная херомантия (видите, даже я в своем радикально антирекламном Хуиксе про Notion написал). Нас с равной вероятностью могут эксплуатировать точно так же, как и мы - халявный промокод. Говоря языком матстата, математическое ожидание в таком случае - ноль. Обсуждать нечего.
Пока я не вижу никакой коммуникации со стороны Notion, я не буду брать на себя задачу посчитать их экономику и из-за голой гипотезы рвать на себе волосы - мне вспоминается веселая история из жизни, когда мой подчиненный как-то бросил все дела и уехал в Петербург спасать Павла Дурова, а в итоге оказалось, что его спасать и не надо было; идиотами почувствовали себя все вольные и невольные участники спасательной эскапады, включая меня, но не сам Павел Дуров.
Берегите себя от лишних неврозов, друзья. Ваше психическое здоровье не резиновое, а вот капитализм - резиновый, он многое стерпит.
#надысь
❤1👍1
А вы вернули (бы) деньги Notion?
anonymous poll
Нет – 148
👍👍👍👍👍👍👍 44%
Я УТЕНОК КРЫЖИК И РАД ВОЗВРАЩЕНИЮ ОПРОСОВ – 71
👍👍👍 21%
Да – 61
👍👍👍 18%
Я чет хз – 57
👍👍👍 17%
👥 337 people voted so far.
anonymous poll
Нет – 148
👍👍👍👍👍👍👍 44%
Я УТЕНОК КРЫЖИК И РАД ВОЗВРАЩЕНИЮ ОПРОСОВ – 71
👍👍👍 21%
Да – 61
👍👍👍 18%
Я чет хз – 57
👍👍👍 17%
👥 337 people voted so far.
А вот и подоспела развязка истории с Notion.
Всем участникам онлайн-реконструкции Ходынки пришло письмо следующего содержания: «ПРИВЕТ МЕНЯ ЗОВУТ КАТЯ МЫ ВИДЕЛИ ТЫ ЗАБРАЛ ПРОМОКОД ДЛЯ СТАРТАПОВ А ТЫ НЕ СТАРТАП ТАК ЧТО МЫ ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ ОБРАТНО СПАСИБО БЛАГОДАРИМ ЗА ПОНИМАНИЕ ДО СВИДАНИЯ ЗДОРОВЬЯ СЧАСТЬЯ»
Вот и вся любовь. Зацените юмор: они оставили пользователей на платном тарифе - теперь уже за их собственные кровные.
В сухом остатке:
⁃ Notion вертали все в зад и понесли минимальные убытки;
- Многие понавводили данные своих карт и, сами того не ведая, сидят сейчас на платных тарифах (это вообще пушка на уровне рубрики #бисквитныйдвор , спасибо @space_invader за внимательность);
⁃ Про Notion орали из каждого утюга на всех континентах - вплоть до меня, неподкупного Лёхи из Хуикса.
Было ли это преднамеренным гениальным ходом или космических масштабов обсером - никто сказать не может и, наверное, уже не сможет.
А вот что можно сказать со всей определенностью - так это то, что Notion прекрасно справляется со своими проблемами сами, и призывы «БРАТЦЫ КОМПАНИЯ ТОНЕТ АЙДА ВСЕ НА СПАСЕНИЕ РВЕМ ЖОПУ» - это красивый, по-настоящему человечный, но глубоко бессмысленный невроз, который еще и сыграл Notion на руку.
Помните, я писал про ту историю со спасением Павла Дурова? Вот и сейчас Павел Дуров прекрасно спас себя сам - и остался при этом в выигрыше.
Так что берегите свои нервы, друзья. Как я уже писал, они, в отличие от капитализма, плохо восстанавливаются.
И не забудьте отписаться от платного тарифа, если клюнули на эту кружку с орлом.
#надысь
Всем участникам онлайн-реконструкции Ходынки пришло письмо следующего содержания: «ПРИВЕТ МЕНЯ ЗОВУТ КАТЯ МЫ ВИДЕЛИ ТЫ ЗАБРАЛ ПРОМОКОД ДЛЯ СТАРТАПОВ А ТЫ НЕ СТАРТАП ТАК ЧТО МЫ ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ ОБРАТНО СПАСИБО БЛАГОДАРИМ ЗА ПОНИМАНИЕ ДО СВИДАНИЯ ЗДОРОВЬЯ СЧАСТЬЯ»
Вот и вся любовь. Зацените юмор: они оставили пользователей на платном тарифе - теперь уже за их собственные кровные.
В сухом остатке:
⁃ Notion вертали все в зад и понесли минимальные убытки;
- Многие понавводили данные своих карт и, сами того не ведая, сидят сейчас на платных тарифах (это вообще пушка на уровне рубрики #бисквитныйдвор , спасибо @space_invader за внимательность);
⁃ Про Notion орали из каждого утюга на всех континентах - вплоть до меня, неподкупного Лёхи из Хуикса.
Было ли это преднамеренным гениальным ходом или космических масштабов обсером - никто сказать не может и, наверное, уже не сможет.
А вот что можно сказать со всей определенностью - так это то, что Notion прекрасно справляется со своими проблемами сами, и призывы «БРАТЦЫ КОМПАНИЯ ТОНЕТ АЙДА ВСЕ НА СПАСЕНИЕ РВЕМ ЖОПУ» - это красивый, по-настоящему человечный, но глубоко бессмысленный невроз, который еще и сыграл Notion на руку.
Помните, я писал про ту историю со спасением Павла Дурова? Вот и сейчас Павел Дуров прекрасно спас себя сам - и остался при этом в выигрыше.
Так что берегите свои нервы, друзья. Как я уже писал, они, в отличие от капитализма, плохо восстанавливаются.
И не забудьте отписаться от платного тарифа, если клюнули на эту кружку с орлом.
#надысь
🔥2
То, что интерфейсы Амазона местами представляют собой феерический, непролазный пиздец - это, я думаю, ни для кого не новость.
Причин тому две:
1. Американские подходы к дизайну (в широком смысле - от верстки газет до продуктового дизайна) традиционно очень… как бы так сказать… своеобразные для нашего утонченного русского взора. То, что мы видим нагромождением мелкотравчатой херни, для американского глаза выглядит как, наоборот, признак респектабельности (типа, мы настолько серьезные бизнесмены, что можем себе позволить не заигрывать с рюшечками м и делать все кондово, с хмурой рожей).
2. Амазон в принципе практикует хороший такой крестьянский подход к дизайну: если конверсии крутятся и бабосы мутятся, так чего мы будем тут играть в Третьяковскую галерею и тратить ресурсы на художества? Мы их лучше потратим на что-то полезное - на новую фичу, выправление конверсии в другом месте и так далее. Красота и уродство, в конце концов, понятия субъективные; эстетически приемлемо - и ладно (в этот момент где-то сочувственно замычала Галя.ру, верный талисман нашего канала).
И Амазон в этом не одинок. Если вы посмотрите на духовных собратьев Амазона (Букинг, Фейсбук, Ебэй и другие гиганты - кроме снобистского Эппла, но им можно), то увидите ровно ту же картину: по интерфейсам с эстетической точки зрения можно накопать говна на пятьдесят параллельных каналов «Хуикс», но при этом с экономической и продуктовой точек зрения все просчитано и работает как часы.
Но даже и на этом идеальном солнце монетизации есть свои пятна. Встречайте гостя сегодняшнего БИСКВИТНОГО ДВОРА - магазин Amazon!!!
Причин тому две:
1. Американские подходы к дизайну (в широком смысле - от верстки газет до продуктового дизайна) традиционно очень… как бы так сказать… своеобразные для нашего утонченного русского взора. То, что мы видим нагромождением мелкотравчатой херни, для американского глаза выглядит как, наоборот, признак респектабельности (типа, мы настолько серьезные бизнесмены, что можем себе позволить не заигрывать с рюшечками м и делать все кондово, с хмурой рожей).
2. Амазон в принципе практикует хороший такой крестьянский подход к дизайну: если конверсии крутятся и бабосы мутятся, так чего мы будем тут играть в Третьяковскую галерею и тратить ресурсы на художества? Мы их лучше потратим на что-то полезное - на новую фичу, выправление конверсии в другом месте и так далее. Красота и уродство, в конце концов, понятия субъективные; эстетически приемлемо - и ладно (в этот момент где-то сочувственно замычала Галя.ру, верный талисман нашего канала).
И Амазон в этом не одинок. Если вы посмотрите на духовных собратьев Амазона (Букинг, Фейсбук, Ебэй и другие гиганты - кроме снобистского Эппла, но им можно), то увидите ровно ту же картину: по интерфейсам с эстетической точки зрения можно накопать говна на пятьдесят параллельных каналов «Хуикс», но при этом с экономической и продуктовой точек зрения все просчитано и работает как часы.
Но даже и на этом идеальном солнце монетизации есть свои пятна. Встречайте гостя сегодняшнего БИСКВИТНОГО ДВОРА - магазин Amazon!!!
Вот что произошло на картинках выше:
1. Началось все с того, что Карл Вигерс написал новую книгу Thoughtless Design of Everyday Things (Да! Вигерс! Новую книгу! Про дизайн! С подколкой в адрес Дона Нормана в названии! Для тех, кто не знает: для мира проектирования это имеет такой же значение, как если бы Пелевин написал новую Конституцию Российской Федерации). Я ее захотел купить и ради этого сдул пыль с аккаунта Амазона, которым пользовался последний раз примерно во времена Очакова и покоренья Крыма.
2. Я собрал корзину, подтвердил заказ и все такое. Мне на почту упало письмо с подтверждением заказа (отвечая на немой вопрос, схера ли книга Вигерса столько стоит - я вдовесок к ней заказал скруглитель углов, не спрашивайте зачем).
3. Вскоре мне упало еще одно письмо с указанием, что я указал протухшую банковскую карту (что неудивительно с учетом моей частоты использования Амазона). В письме была БОЛЬШАЯ ЖЕЛТАЯ КНОПКА Update your payment method, чтобы я обновил банковские данные.
4. Ну ладно. Я зашел и обновил свои данные, указал новую карточку. Все подтвердил.
5. И дальше чо? А ничо: данные по карте радостно обновились, деньги не списались, заказ висит в статусе Not yet shipped, будет ли по нему какое-то движение - непонятно.
И вот сижу я и тихо втыкаю - вышлют ли мне Вигерса или не вышлют. В жутких недрах какого-то старого хелпа я вычитал, что деньги они могут списывать в течение нескольких дней, но в интерфейсе никаких прямых указаний на это не нашел. Безос даже зажопил мне письмо о том, что я обновил банковские данные и с заказом все в порядке.
Так и сидим с Амазоном и смотрим друг на друга, как деревенские влюбленные на завалинке - трепетно, нежно и безрезультатно.
А теперь, по традиции рубрики, давайте разберем, в чем именно заключается UX-херня - и как ее можно порешать.
UX-херня состоит в том, что мое очевидное действие (исправить проблему с неправильной картой, которая застопорила процесс заказа) привело к мутному, непонятному и неявному результату. Я не знаю, слетел ли процесс с рельс или все идет по плану; я не понимаю, когда мне ожидать ответа - или пора стучаться в саппорт; я даже не уверен, что правильно прошел процедуру смены карты и ничего не напортил. Я не понимаю, что происходит, оттого я нервничаю - и закономерно переношу свое недовольство на Амазон в целом. Это плохо: в том, что касается денег и оплат, пользователя никогда (запомните: никогда) нельзя заставлять нервничать.
Решается эта херня удивительно быстро - и миллионом способов. Самый простой способ - привесить, сука, наглядный информер в процесс обновления данных по карте: типа, все ок, Степан Ильич, идите дальше водку пить, в течение трех дней к вам сами придем. Способ посложнее - выводить в карточку заказа актуальный статус (Степан Ильич, собираем ваш заказ, а вы пока водку пейте), тоже хорошо сработает.
Вы скажете ДА НА САМОМ ДЕЛЕ АМАЗОН ТАК ВСЕГДА ДЕЛАЕТ НЕ ССЫ ЕЩЕ ПАРА ДНЕЙ И ДЕНЬГИ СПИШУТСЯ, а я вам тихо и зло отвечу - а какого хрена я должен знать и тем более помнить, как там Амазон привык деньги списывать? Я не хочу знать и помнить, я хочу пользоваться и не думать.
Так что никогда не нарушайте два золотых правила UX: ваш пользователь должен понимать, к чему привели его действия, и иметь возможность предсказывать дальнейшие события наперед. Даже если вы Безос и космонавт.
#бисквитныйдвор
P.S. Магия Хуикса! Не успел я опубликовать этот пост, как Амазон прислал апдейт по заказу. Теперь они - вот это да! - УТОЧНИЛИ ДАТЫ ДОСТАВКИ. Про оплату по-прежнему ни слова. Оставайтесь на линии.
1. Началось все с того, что Карл Вигерс написал новую книгу Thoughtless Design of Everyday Things (Да! Вигерс! Новую книгу! Про дизайн! С подколкой в адрес Дона Нормана в названии! Для тех, кто не знает: для мира проектирования это имеет такой же значение, как если бы Пелевин написал новую Конституцию Российской Федерации). Я ее захотел купить и ради этого сдул пыль с аккаунта Амазона, которым пользовался последний раз примерно во времена Очакова и покоренья Крыма.
2. Я собрал корзину, подтвердил заказ и все такое. Мне на почту упало письмо с подтверждением заказа (отвечая на немой вопрос, схера ли книга Вигерса столько стоит - я вдовесок к ней заказал скруглитель углов, не спрашивайте зачем).
3. Вскоре мне упало еще одно письмо с указанием, что я указал протухшую банковскую карту (что неудивительно с учетом моей частоты использования Амазона). В письме была БОЛЬШАЯ ЖЕЛТАЯ КНОПКА Update your payment method, чтобы я обновил банковские данные.
4. Ну ладно. Я зашел и обновил свои данные, указал новую карточку. Все подтвердил.
5. И дальше чо? А ничо: данные по карте радостно обновились, деньги не списались, заказ висит в статусе Not yet shipped, будет ли по нему какое-то движение - непонятно.
И вот сижу я и тихо втыкаю - вышлют ли мне Вигерса или не вышлют. В жутких недрах какого-то старого хелпа я вычитал, что деньги они могут списывать в течение нескольких дней, но в интерфейсе никаких прямых указаний на это не нашел. Безос даже зажопил мне письмо о том, что я обновил банковские данные и с заказом все в порядке.
Так и сидим с Амазоном и смотрим друг на друга, как деревенские влюбленные на завалинке - трепетно, нежно и безрезультатно.
А теперь, по традиции рубрики, давайте разберем, в чем именно заключается UX-херня - и как ее можно порешать.
UX-херня состоит в том, что мое очевидное действие (исправить проблему с неправильной картой, которая застопорила процесс заказа) привело к мутному, непонятному и неявному результату. Я не знаю, слетел ли процесс с рельс или все идет по плану; я не понимаю, когда мне ожидать ответа - или пора стучаться в саппорт; я даже не уверен, что правильно прошел процедуру смены карты и ничего не напортил. Я не понимаю, что происходит, оттого я нервничаю - и закономерно переношу свое недовольство на Амазон в целом. Это плохо: в том, что касается денег и оплат, пользователя никогда (запомните: никогда) нельзя заставлять нервничать.
Решается эта херня удивительно быстро - и миллионом способов. Самый простой способ - привесить, сука, наглядный информер в процесс обновления данных по карте: типа, все ок, Степан Ильич, идите дальше водку пить, в течение трех дней к вам сами придем. Способ посложнее - выводить в карточку заказа актуальный статус (Степан Ильич, собираем ваш заказ, а вы пока водку пейте), тоже хорошо сработает.
Вы скажете ДА НА САМОМ ДЕЛЕ АМАЗОН ТАК ВСЕГДА ДЕЛАЕТ НЕ ССЫ ЕЩЕ ПАРА ДНЕЙ И ДЕНЬГИ СПИШУТСЯ, а я вам тихо и зло отвечу - а какого хрена я должен знать и тем более помнить, как там Амазон привык деньги списывать? Я не хочу знать и помнить, я хочу пользоваться и не думать.
Так что никогда не нарушайте два золотых правила UX: ваш пользователь должен понимать, к чему привели его действия, и иметь возможность предсказывать дальнейшие события наперед. Даже если вы Безос и космонавт.
#бисквитныйдвор
P.S. Магия Хуикса! Не успел я опубликовать этот пост, как Амазон прислал апдейт по заказу. Теперь они - вот это да! - УТОЧНИЛИ ДАТЫ ДОСТАВКИ. Про оплату по-прежнему ни слова. Оставайтесь на линии.
❤1
Я понимаю, что от моих последних постов Павел Дуров постоянно икает, но сегодня ему опять нужно запастись водой: я буду кидаться хуикс-кирпичами в святое - в Телеграм. Рубрика БИСКВИТНЫЙ ДВОР тем самым объявляет свой внеочередной выезд к пациенту. Спойлер: с довольно неожиданной, кстати, развязкой и легким адом в комментариях.
Непосредственный повод вот какой. Недавно я переустановил себе десктопный клиент Телеграма и обнаружил, что в новой версии они накрутили вокруг загрузки фото какую-то невыразимую херабору.
Вот, например, как выглядит процесс загрузки фото - вот вам, господамы, мой сервис-, простите, блюпринт:
1. Я выбираю фотку
2. Я загружаю фотку
3. Фотка загружается как говно отдельным файлом (см. ниже).
Непосредственный повод вот какой. Недавно я переустановил себе десктопный клиент Телеграма и обнаружил, что в новой версии они накрутили вокруг загрузки фото какую-то невыразимую херабору.
Вот, например, как выглядит процесс загрузки фото - вот вам, господамы, мой сервис-, простите, блюпринт:
1. Я выбираю фотку
2. Я загружаю фотку
3. Фотка загружается как говно отдельным файлом (см. ниже).
4. Я удивляюсь, куда делись мои приятные превьюшки во всю ширь, а не вот это айтишное уныние. Вспоминаю, что в моей предыдущей версии десктопного клиента была отдельная кнопка «приложить фото», а тут ее нет, просто кнопка приложения файла.
5. Чертыхаюсь и тут нахожу волшебную галочку Compress Images. С ней все нормально (опять см. ниже).
5. Чертыхаюсь и тут нахожу волшебную галочку Compress Images. С ней все нормально (опять см. ниже).
6. И тут я думаю, Дуров, ну какого черта, а! У вас же с UX всегда в порядке все было.
Что за херня произошла:
🤡 У меня как у простого смертного пользователя в голове всегда сидело 2 сценария - отправить картинку красиво и отправить картинку файлом. При этом уголком своего бедного разума я понимал, что «отправить картинку файлом» означает «без сжатия», но при мысли «как отправить картинку» первым делом я выбирал, отправить ее красиво - или задротским образом для специальных оказий.
💀 Здесь же дизайнеры Телеги вхлам сломали мой сценарий: они заменили мне выбор «Отправить красиво / отправить задротски» на «Отправить задротски / Отправить со сжатием», из-за чего я вообще в упор не видел, куда они задевали мою любимую фичу.
👽 В мобиле эта штука вообще по другой логике строится и работает. Консистентность, мать ее!
Тем самым простая пользовательская логика («красиво/технично») заменилась на красноглазую, сука, логику «ВЫБЕРИ СТЕПЕНЬ СЖАТИЯ» (хоть не дали в процентах это выбирать, земной им поклон).
И это, судари и сударыни, невхрененно бесит, потому что я как будто вернулся во времена ICQ 99b, где все было, конечно, прорывно и мило, но по современным меркам - строилось через программистскую жопу слона. Не надо так в 2021 году.
НО СТОПЭ У НАС ЕСТЬ АПДЕЙТ! В комментах выяснили, что у Телеграм под Мак есть два разных приложения, которые между собой на сайте ничем не отличаются - вот я случайно и перескочил с клиента на клиент. Во втором - нативном клиенте под Мак - все работает привычным для меня образом. Если хотите больше ада - сходите в комменты к этой записи.
Это снимает вопрос "куда вы дели мою кнопку", но ставит вопрос новый - какого черта у них целый зоопарк аналогичных, но по-разному работающих решений, в которых даже я, продуктовый зубр и признанный старец Фура от мира UX, запутался как школьник? Вот она, истинная красноглазость.
#бисквитныйдвор
Что за херня произошла:
🤡 У меня как у простого смертного пользователя в голове всегда сидело 2 сценария - отправить картинку красиво и отправить картинку файлом. При этом уголком своего бедного разума я понимал, что «отправить картинку файлом» означает «без сжатия», но при мысли «как отправить картинку» первым делом я выбирал, отправить ее красиво - или задротским образом для специальных оказий.
💀 Здесь же дизайнеры Телеги вхлам сломали мой сценарий: они заменили мне выбор «Отправить красиво / отправить задротски» на «Отправить задротски / Отправить со сжатием», из-за чего я вообще в упор не видел, куда они задевали мою любимую фичу.
👽 В мобиле эта штука вообще по другой логике строится и работает. Консистентность, мать ее!
Тем самым простая пользовательская логика («красиво/технично») заменилась на красноглазую, сука, логику «ВЫБЕРИ СТЕПЕНЬ СЖАТИЯ» (хоть не дали в процентах это выбирать, земной им поклон).
И это, судари и сударыни, невхрененно бесит, потому что я как будто вернулся во времена ICQ 99b, где все было, конечно, прорывно и мило, но по современным меркам - строилось через программистскую жопу слона. Не надо так в 2021 году.
НО СТОПЭ У НАС ЕСТЬ АПДЕЙТ! В комментах выяснили, что у Телеграм под Мак есть два разных приложения, которые между собой на сайте ничем не отличаются - вот я случайно и перескочил с клиента на клиент. Во втором - нативном клиенте под Мак - все работает привычным для меня образом. Если хотите больше ада - сходите в комменты к этой записи.
Это снимает вопрос "куда вы дели мою кнопку", но ставит вопрос новый - какого черта у них целый зоопарк аналогичных, но по-разному работающих решений, в которых даже я, продуктовый зубр и признанный старец Фура от мира UX, запутался как школьник? Вот она, истинная красноглазость.
#бисквитныйдвор
Котаны, сегодня у меня инфоцыганское настроение, а потому 🔥🔥🔥🔥Я хочу поделиться МЕТОДИКОЙ, которая ПОРВЕТ рынок, выведет ВАШ Бизнес в ТОП-100 других бизнесов и сделает ВАС Успешным !!!! 💥💥💥💥💥💥
Короче, хочу вам рассказать про очень простую и хорошую тактику, которая мне постоянно помогает в работе с контентом.
Когда я работал копирайтером (был у меня такой период в биографии длиной в 10 лет), то у нас была опробованная методика для описаний всяких товаров, услуг - да чего угодно.
Методика была чрезвычайно простой и предполагала, что для хорошего описания Чего Угодно нужно было ответить на следующие вопросы:
1. Что это такое;
2. Для чего это нужно;
3. Для кого это нужно;
4. Почему это круто именно у нас;
5. Что нужно сделать, чтобы этим воспользоваться.
Пункты 2 и 3 иногда менялись местами, но это уже несущественно: если ваш контент покрывал все эти вопросы, то он гарантированно раскрывал тему по своему смыслу. Остальное было уже делом техники - надо было выбрать средства выражения (схемы, картинки, шутейки и так далее) для уже готового смыслового каркаса. И прием этот работал как часы.
Когда я перекатился в цифровую разработку, то прихватил с собой и эту методику. Она отлично показала себя при проектировании контентных описаний - чаще всего продуктовых лэндингов и подобных описаний, но и не только, потому что подобный перечень вопросов позволяет:
⁃ Донести, что это за хрень;
⁃ Объяснить, как эта хрень работает и какая от нее польза;
⁃ Помочь читателю/пользователю увидеть себя в числе обладателей хрени;
⁃ Наглядно растолковать, что это не просто хрень, которых много - это уникальная охрененная хрень;
⁃ Гостеприимно раскрыть ворота для дальнейших действий.
Я подкрутил только два момента, поскольку в цифре куда больше пространства для маневра, чем в тексте:
1. Ответ на вопрос «Что нужно сделать дальше» можно начинать подсовывать с самого начала - если кто-то заинтересуется даже базовым описанием, вы даете ему все рычаги в руки. Главное - это делать мягко, ненавязчиво и легко (жирно вы свой призыв к действию развернете только в самом конце)
2. Если пользователь дошел до низа страницы и ничем не заинтересовался, то мы можем бросить ему панический спасательный круг - анонсы/превьюшки/упоминания соседних услуг, которые его могут заинтересовать. Вряд ли мы его всерьез удержим, но если даже 0,1% на это клюнет - уже неплохо.
В остальном же я план держу в первозданном виде и пользуюсь им с большим удовольствием. Давайте глянем, как это может выглядеть на примере.
Короче, хочу вам рассказать про очень простую и хорошую тактику, которая мне постоянно помогает в работе с контентом.
Когда я работал копирайтером (был у меня такой период в биографии длиной в 10 лет), то у нас была опробованная методика для описаний всяких товаров, услуг - да чего угодно.
Методика была чрезвычайно простой и предполагала, что для хорошего описания Чего Угодно нужно было ответить на следующие вопросы:
1. Что это такое;
2. Для чего это нужно;
3. Для кого это нужно;
4. Почему это круто именно у нас;
5. Что нужно сделать, чтобы этим воспользоваться.
Пункты 2 и 3 иногда менялись местами, но это уже несущественно: если ваш контент покрывал все эти вопросы, то он гарантированно раскрывал тему по своему смыслу. Остальное было уже делом техники - надо было выбрать средства выражения (схемы, картинки, шутейки и так далее) для уже готового смыслового каркаса. И прием этот работал как часы.
Когда я перекатился в цифровую разработку, то прихватил с собой и эту методику. Она отлично показала себя при проектировании контентных описаний - чаще всего продуктовых лэндингов и подобных описаний, но и не только, потому что подобный перечень вопросов позволяет:
⁃ Донести, что это за хрень;
⁃ Объяснить, как эта хрень работает и какая от нее польза;
⁃ Помочь читателю/пользователю увидеть себя в числе обладателей хрени;
⁃ Наглядно растолковать, что это не просто хрень, которых много - это уникальная охрененная хрень;
⁃ Гостеприимно раскрыть ворота для дальнейших действий.
Я подкрутил только два момента, поскольку в цифре куда больше пространства для маневра, чем в тексте:
1. Ответ на вопрос «Что нужно сделать дальше» можно начинать подсовывать с самого начала - если кто-то заинтересуется даже базовым описанием, вы даете ему все рычаги в руки. Главное - это делать мягко, ненавязчиво и легко (жирно вы свой призыв к действию развернете только в самом конце)
2. Если пользователь дошел до низа страницы и ничем не заинтересовался, то мы можем бросить ему панический спасательный круг - анонсы/превьюшки/упоминания соседних услуг, которые его могут заинтересовать. Вряд ли мы его всерьез удержим, но если даже 0,1% на это клюнет - уже неплохо.
В остальном же я план держу в первозданном виде и пользуюсь им с большим удовольствием. Давайте глянем, как это может выглядеть на примере.
👏2
Допустим, мы с вами проектируем лэндос по перспективнейшей услуге - катанию на свиньях. И вот мы такие берем и расписываем:
1. Рассказываем про катание на свиньях: что это старинный обычай, тянущий свои корни из посконной древности.
2. Объясняем, что катание на свиньях помогает снизить уровень стресса, повысить уровень метаболизма, обрести контакт с природой и гармонию в душе.
3. Показываем, что катание на свиньях подходит как для одиночек (верхом), для семейных пар (в пролётке), для семей с детьми (тройка свиней, запряженная цугом в телегу). Приводим тут же восторженные комментарии в доказательство: «Я всегда думал, что катание на свиньях - это страшно и непонятно. Но оказалось, что хрюша такая теплая и щетинистая, что захотелось взять ее домой)))) но жена против! день прошел НА УРА! (Виталий, 35 лет)»
4. Объясняем, что катание на свиньях конкретно у нас безопасно (свиней тренируют лучшие тренеры из Европы), доступно (у нас есть парковка, гостиница, банька), недорого (вывешиваем цену), интересно (вариантов катания на свиньях столько, что хоть каждые выходные приезжай - каждый раз новое найдешь).
5. Даем жирный, заметный блок с контактами, заказом обратного звонка и всем таким, что подсказывает пользователю, куда идти дальше.
6. В низ страницы привешиваем спасательный круг - упоминание других наших услуг - фермы с кенгуру, где можно с ними побоксировать, арены для петушиных боев и так далее.
И все, дальше идем взрывать рынок, выходить в ТОП-100 и становиться свиными олигархами (я ж вам обещал в самом начале? 💪💪💪💪💪). Пользуйтесь на здоровье.
#батинаправда
1. Рассказываем про катание на свиньях: что это старинный обычай, тянущий свои корни из посконной древности.
2. Объясняем, что катание на свиньях помогает снизить уровень стресса, повысить уровень метаболизма, обрести контакт с природой и гармонию в душе.
3. Показываем, что катание на свиньях подходит как для одиночек (верхом), для семейных пар (в пролётке), для семей с детьми (тройка свиней, запряженная цугом в телегу). Приводим тут же восторженные комментарии в доказательство: «Я всегда думал, что катание на свиньях - это страшно и непонятно. Но оказалось, что хрюша такая теплая и щетинистая, что захотелось взять ее домой)))) но жена против! день прошел НА УРА! (Виталий, 35 лет)»
4. Объясняем, что катание на свиньях конкретно у нас безопасно (свиней тренируют лучшие тренеры из Европы), доступно (у нас есть парковка, гостиница, банька), недорого (вывешиваем цену), интересно (вариантов катания на свиньях столько, что хоть каждые выходные приезжай - каждый раз новое найдешь).
5. Даем жирный, заметный блок с контактами, заказом обратного звонка и всем таким, что подсказывает пользователю, куда идти дальше.
6. В низ страницы привешиваем спасательный круг - упоминание других наших услуг - фермы с кенгуру, где можно с ними побоксировать, арены для петушиных боев и так далее.
И все, дальше идем взрывать рынок, выходить в ТОП-100 и становиться свиными олигархами (я ж вам обещал в самом начале? 💪💪💪💪💪). Пользуйтесь на здоровье.
#батинаправда
🔥1
Я - существо гордое, но стадное. По ТГ-каналам катается флешмоб - так и у нас пусть покатается как жеребёнок по заливному лугу кверху копытцами.
Флешмоб такой: нужно перечислить 3 самые недооценённые и 3 самые переоцененные вещи в чем-либо. У нас с вами Хуикс - значит, будет про Хуикс.
Начнём с самых недооценённых вещей:
1. UX.
Для того, чтобы ценить что-то в полной мере, это надо сперва понять. Казалось бы, сколько десятков лет прошло с тех пор как Дон Норман воткнул в землю огненный посох и возопил «ПО СЕМУ БЫСТЬ СПРАВА ОТ МЕНЯ УИКСУ БЛАГОМУ И СЛЕВА ОТ МЕНЯ ХУИКСУ ПОГАНОМУ» (мне нравится думать, что дело обстояло именно так), а люди до сих пор думают, что UX - это про картинки и куда ты с ними в бизнес лезешь, баранье лицо, не до тебя сейчас.
То, что UX и есть по сути пропитка, соль и кровь вашего бизнеса, думают далеко не все. Почему-то мысль о том, что вкусные пирожки продаются лучше, понятна всем, а что вкусные цифровые продукты коммерчески более эффективны - вызывает часто обвинение в сектантстве и разглагольствования о чем угодно, но только не о том, что ваш клиент страдает и этим надо озаботиться.
2. UX/UI-дизайнеры
Как не ценят UX, так не ценят и вас самих, дорогие мои. Когда из человека, который по призванию должен закладывать Святую Святых - процесс взаимодействия с пользователем и влияния продукта на его мозг - лепят обезьяну-маляра, который интерфейсы красит и больше ни о чем не должен думать - откуда ждать адекватного признания?
3. Командная UX-работа
UX - это про рисование картинок сумасшедшим одиночкой (чтобы денег много не тратить)? Тогда вот вам и ещё одно обесценивание - роль команды в UX.
Программист пишет код, фронтендер верстает, системный аналитик анализирует системы, дизайнер малюет картинки, никто носа дальше своего огорода не кажет, и на выходе получается бездушное говно, команда которого ещё и разбегается со скоростью наскипидаренной мухи.
Помните - хороший продукт плод любви и общей заботы команды о UX, а не результат только бюрократического процесса.
Флешмоб такой: нужно перечислить 3 самые недооценённые и 3 самые переоцененные вещи в чем-либо. У нас с вами Хуикс - значит, будет про Хуикс.
Начнём с самых недооценённых вещей:
1. UX.
Для того, чтобы ценить что-то в полной мере, это надо сперва понять. Казалось бы, сколько десятков лет прошло с тех пор как Дон Норман воткнул в землю огненный посох и возопил «ПО СЕМУ БЫСТЬ СПРАВА ОТ МЕНЯ УИКСУ БЛАГОМУ И СЛЕВА ОТ МЕНЯ ХУИКСУ ПОГАНОМУ» (мне нравится думать, что дело обстояло именно так), а люди до сих пор думают, что UX - это про картинки и куда ты с ними в бизнес лезешь, баранье лицо, не до тебя сейчас.
То, что UX и есть по сути пропитка, соль и кровь вашего бизнеса, думают далеко не все. Почему-то мысль о том, что вкусные пирожки продаются лучше, понятна всем, а что вкусные цифровые продукты коммерчески более эффективны - вызывает часто обвинение в сектантстве и разглагольствования о чем угодно, но только не о том, что ваш клиент страдает и этим надо озаботиться.
2. UX/UI-дизайнеры
Как не ценят UX, так не ценят и вас самих, дорогие мои. Когда из человека, который по призванию должен закладывать Святую Святых - процесс взаимодействия с пользователем и влияния продукта на его мозг - лепят обезьяну-маляра, который интерфейсы красит и больше ни о чем не должен думать - откуда ждать адекватного признания?
3. Командная UX-работа
UX - это про рисование картинок сумасшедшим одиночкой (чтобы денег много не тратить)? Тогда вот вам и ещё одно обесценивание - роль команды в UX.
Программист пишет код, фронтендер верстает, системный аналитик анализирует системы, дизайнер малюет картинки, никто носа дальше своего огорода не кажет, и на выходе получается бездушное говно, команда которого ещё и разбегается со скоростью наскипидаренной мухи.
Помните - хороший продукт плод любви и общей заботы команды о UX, а не результат только бюрократического процесса.
👍2
А вот самые переоцененные вещи:
1. UX/UI-дизайнеры
Ха, как я вас подловил! Да, дизайнеры - это одновременно и недооценённые страдальцы, и переоцененные бонвиваны. Что, впрочем, логично: поскольку UX/UI-дизайнеров в полном смысле слова не ценят, на передний план вылезают модные ребята с подворотами, которые часами могут рассуждать про цвет тиффани, последние награды авввардс и НАСМОТРЕННОСТЬ, но при этом ни бельмеса не понимают в том, для кого и зачем они рисуют свои нетленки. Там, где художник сьедает с потрохами психолога, на смену UX проходит Хуикс, запомните.
(Кейс, где психолог сьедает художника, чуть менее печален - на выходе мы можем получить просто удобное унылое говно, оно даже выстрелить может)
2. Методологии и серьёзные щи
Как вы помните, я - слегка вышедший с ума старец Фура от мира UX, а потому смело прокричу из своей башни - не бывает правильных и неправильных методологий, бывают руки из жопы и дубовая голова.
Не находитесь в плену у мертвых методологий, берите их за основу, экспериментируйте, ошибайтесь, нащупывайте свою индивидуальную систему действий, и если к вам придут драться методологи - смейтесь им в лицо скажите, что Лёха разрешает.
Только не перестарайтесь, я не хочу умерять достоинство и пользу методологий - вы должны их КРЕПКО знать и отличать CJM от какого-нибудь дизайн-мышления, - но вы не должны находиться в их плену. Воспринимайте методологии как собаку-поводыря в непонятном пока мире, как защитную скорлупу яйца - но не как Свящённое Писание, за нарушение заповедей которого вас ждёт неумолимая погибель. Наше дело стоит на экспериментах, живой мысли и живом опыте - поэтому со временем споры каких-нибудь джобстубиданщиков со свидетелями Юзер Стори должны вас утомлять, а не озадачивать. Это все пустое, ярлыки чужого опыта, тлен чужих идей. Вы можете вырасти куда выше этого.
3. Сраные слайдеры на главных страницах.
Я долго думал, что ещё есть третье переоцененное в Хуиксе, и вдруг понял - сраные многостраничные слайдеры на главной. Это фиаско, роспись дизайнера в своём бессилии, аналог термина «пол-шестого» применительно к интерфейсам.
Я про это когда-то писал, поэтому не буду шибко повторяться, но слайдеры в действительности плохо работают. Никто не будет внимательно читать склад рекламы дальше первого, ну ладно, второго, ну окей, третьего (МАКСИМУМ) слайда, если только вы не рассказываете связную историю или попали на сверхлояльную аудиторию, которая вами живо интересуется. И все это надо измерять и проверять.
Скорее всего, если вам в голову пришла мысль «а не херануть ли сюда слайдер» - это повод задуматься и его не херануть.
Что ж, таковы новости из мира Лёхи к этому часу, всем спасибо, здоровья, счастья.
А теперь ВНИМАНИЕ ВОПРОС! А что вы считаете самым пере- и недооценённым в UX- и хуикс-дизайне?
#батинаправда
1. UX/UI-дизайнеры
Ха, как я вас подловил! Да, дизайнеры - это одновременно и недооценённые страдальцы, и переоцененные бонвиваны. Что, впрочем, логично: поскольку UX/UI-дизайнеров в полном смысле слова не ценят, на передний план вылезают модные ребята с подворотами, которые часами могут рассуждать про цвет тиффани, последние награды авввардс и НАСМОТРЕННОСТЬ, но при этом ни бельмеса не понимают в том, для кого и зачем они рисуют свои нетленки. Там, где художник сьедает с потрохами психолога, на смену UX проходит Хуикс, запомните.
(Кейс, где психолог сьедает художника, чуть менее печален - на выходе мы можем получить просто удобное унылое говно, оно даже выстрелить может)
2. Методологии и серьёзные щи
Как вы помните, я - слегка вышедший с ума старец Фура от мира UX, а потому смело прокричу из своей башни - не бывает правильных и неправильных методологий, бывают руки из жопы и дубовая голова.
Не находитесь в плену у мертвых методологий, берите их за основу, экспериментируйте, ошибайтесь, нащупывайте свою индивидуальную систему действий, и если к вам придут драться методологи - смейтесь им в лицо скажите, что Лёха разрешает.
Только не перестарайтесь, я не хочу умерять достоинство и пользу методологий - вы должны их КРЕПКО знать и отличать CJM от какого-нибудь дизайн-мышления, - но вы не должны находиться в их плену. Воспринимайте методологии как собаку-поводыря в непонятном пока мире, как защитную скорлупу яйца - но не как Свящённое Писание, за нарушение заповедей которого вас ждёт неумолимая погибель. Наше дело стоит на экспериментах, живой мысли и живом опыте - поэтому со временем споры каких-нибудь джобстубиданщиков со свидетелями Юзер Стори должны вас утомлять, а не озадачивать. Это все пустое, ярлыки чужого опыта, тлен чужих идей. Вы можете вырасти куда выше этого.
3. Сраные слайдеры на главных страницах.
Я долго думал, что ещё есть третье переоцененное в Хуиксе, и вдруг понял - сраные многостраничные слайдеры на главной. Это фиаско, роспись дизайнера в своём бессилии, аналог термина «пол-шестого» применительно к интерфейсам.
Я про это когда-то писал, поэтому не буду шибко повторяться, но слайдеры в действительности плохо работают. Никто не будет внимательно читать склад рекламы дальше первого, ну ладно, второго, ну окей, третьего (МАКСИМУМ) слайда, если только вы не рассказываете связную историю или попали на сверхлояльную аудиторию, которая вами живо интересуется. И все это надо измерять и проверять.
Скорее всего, если вам в голову пришла мысль «а не херануть ли сюда слайдер» - это повод задуматься и его не херануть.
Что ж, таковы новости из мира Лёхи к этому часу, всем спасибо, здоровья, счастья.
А теперь ВНИМАНИЕ ВОПРОС! А что вы считаете самым пере- и недооценённым в UX- и хуикс-дизайне?
#батинаправда
КСТАТИ, У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ЧИТАТЕЛИ!!! - внезапно вспомнил я, пока писал новый пост (спойлер!) про тяни-толкай между бизнесовыми и системными аналитиками.
Я регулярно заливаюсь соловьем по поводу того, что интересно мне - но наверняка у вас есть темы про ПРОДУКТЫ-ЮИКС-ХУИКС-РИСЕЧ-РАЗРАБОТКУ-СКРУМ-АГИЛЕ*, которые до крайности вас волнуют и остаются нераскрытыми. Так давайте вместе вдарим светом ЛЁХИНОГО КРАСНОГО СЛОВЦА по бурелому ваших заковыристых вопросов!
Поступим так. В комментах к этому посту можете накидывать, что вас волнует, заботит и тяготит - а я буду или швырять в вас ссылки на свои старые посты (потому что я в основном ленивая жопа), или отшучиваться (потому что знаю я, чего вы там спрашивать начнете), или скрупулезно заносить ваши вопросы в свои планы на будущее.
Давайте только договоримся: вы не будете стесняться своих вопросов и будете их свободно озвучивать. По опыту, самые глупые вопросы оказываются самими интересными и тяжелыми.
Поехали!
* Организация, запрещенная на территории Российской федерации
#хуикс-вече
Я регулярно заливаюсь соловьем по поводу того, что интересно мне - но наверняка у вас есть темы про ПРОДУКТЫ-ЮИКС-ХУИКС-РИСЕЧ-РАЗРАБОТКУ-СКРУМ-АГИЛЕ*, которые до крайности вас волнуют и остаются нераскрытыми. Так давайте вместе вдарим светом ЛЁХИНОГО КРАСНОГО СЛОВЦА по бурелому ваших заковыристых вопросов!
Поступим так. В комментах к этому посту можете накидывать, что вас волнует, заботит и тяготит - а я буду или швырять в вас ссылки на свои старые посты (потому что я в основном ленивая жопа), или отшучиваться (потому что знаю я, чего вы там спрашивать начнете), или скрупулезно заносить ваши вопросы в свои планы на будущее.
Давайте только договоримся: вы не будете стесняться своих вопросов и будете их свободно озвучивать. По опыту, самые глупые вопросы оказываются самими интересными и тяжелыми.
Поехали!
* Организация, запрещенная на территории Российской федерации
#хуикс-вече