Ааа, сука, все может пойти не так. Вы не можете перевести из 19 992,04 рублей 19 992 рубля, потому что 19 992 в загадочной зелёной реальности превышает 19 992,04.

Вы, конечно, можете поправить очки на носу и сказать, что:

⁃ Там наверняка закопана комиссия;

⁃ Срабатывают хитрости округления копеек (на самом деле нет);

⁃ Давно известна лютая ненависть Сбера к переводам по номеру телефона (т.н. СБП), доходящая до анекдотов и маразма, когда функция скрывается за семью экранами, восемью запорами и девятью рычагами, лишь бы не пустить туда пользователя.

Но, Герман Оскарович, я-то тут при чем? Откуда мне знать про комиссию и почему я должен быть заложником неведомой корпоративной херни?

Я вас просто возненавижу, и буду прав. Тут же нарушается сразу два основополагающих принципа, на которых строятся ВСЕ человекоориентированные интерфейсы:

1. Пользователь должен понимать, что произойдёт на следующем шаге (а это я в их божественном интерфейсе не понимаю);

2. Пользователь должен понимать, что только что произошло (этого я тоже не уразумел).

Предупреждений о комиссии нет. Текст ошибки - херовый.

Ну что, я ничегошеньки не понял, взял карточку Тинька и перевёл деньги по-другому. А ещё я сделался зол, и хер я когда-нибудь выберу зелёный банк своим зарплатным проектом - увольте.

#бисквитныйдвор

Братцы, палю бесплатную годноту.

Если кто-то желал увидеть Того Самого Лёху (т.е. меня) сегодня в прямом эфире, то эта золотая возможность настала: в 18.00 я буду выступать на краснознаменном митапе Epic UX, где буду рассказывать про роли и должности, связанные с UX - с ними творится поистине невероятный терминологический бардак, в который я обожаю кидаться кирпичами и грязью. Сегодня кирпичи и грязь вы сможете увидеть своими глазами.

Запись тоже будет. К слову, на Epic UX выступают и другие, очень годные спикеры: например, дорогой моему сердцу Гриша Коченов из «Агимы», которого слушать - не переслушать, Миша Правдин из Avito и другие. Программа действительно вкусная.

Зарегаться на мероприятие и вообще почитать о происходящем можно тут: https://bit.ly/3AiJUaE

😱😱😱 ВАЖНО! Митап бесплатный + вдовесок организаторы из Epic Growth отсыпают 7 дней бесплатного доступа к своим ресурсам, НО ЕСТЬ НО: если вы не откажетесь за эти 7 дней от подписки, с вас спишутся бабки.

Потом не ругайтесь, что МЕНЯ ЛЁХА НА БАБЛО КИНУЛ Я ЕМУ ДОВЕРЯЛ А ОН СОБАКА ПОГАНАЯ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ. Нет, братцы, я не такой, вас за целковый не продаю. Просто будьте внимательны.

#агабесплатнаягоднота

На этом конкурс хуикс-частушек в комментах объявляю открытым.

Редкий случай, когда перед ботом @ChastushkiBot хочется снять шляпу.

UPD. Кто разберется, блин, как в комменты аудиосообщения из бота привешивать - тому ментальный пряник.

Ладно, хрен с ними, комментами, можете мне в личку присылать, лучшее опубликуем, приз дадим и звание официального хуикс-куплетиста. ЛЁХА РАССТЕГЫВАЙ ГАРМОНЬ

Вот недавно рассказывал на конфе про ЛЮТУЮ ХЕРНЮ, связанную с путаницей названий этих ваших проектировщиков, UI-дизайнеров, UI/UX/CX/HUIX-гуру и, прости господи, CJM- и SJW-экспертов. Как-нибудь соберусь и по итогам презы сбацаю сюда расширенный пост, но пока не буду - не люблю одну мысль дважды подряд думать, уже один раз понервничал, надо отойти.

Вместо этого расскажу вам ПРО ЕЩЕ ОДНУ ЛЮТУЮ ХЕРНЮ - на сей раз в менеджерских названиях (вы же не думали, что только хуикс-специалисты страдают от терминологического бардака)?

ТААК СТЁПКА А НУ-КА ТАЩИ НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ СЛЕДУЮЩИХ ТОВАРИЩЕЙ:

• Project Manager
• Product Manager
• Product Owner
• Product Lead.

ЩАС БУДЕМ МНОГОСЛОВНО РЕЗАТЬ!!! ЗАНОСИ ПЕРВОГО ЖМУРА!

Project Manager. С этой ролью проще всего - это страдалец, терпила и средоточие горя, совесть всей отрасли. Гарольд, терпящий боль, Пьеро в бесконечной френдзоне, канонический кум Тыква в карьерном домике из сто восемнадцати выстраданных кирпичей - это все про него.

Project Manager, на бумаге, отвечает за реализацию конкретного проекта - за сроки (коль скоро любой проект когда-то да заканчивается), бюджеты и проектную команду. Типа, предполагается, что проджекту поставили ограниченную во времени и пространстве задачу, он ее с командой разобрал на атомы - и давай фигачить до победного конца. А дальше всё, проект закончен.

На практике же получается, что:

• Проджект, будучи стреноженным по рукам и ногам деньгами, сроками и людскими ресурсами, оказывается ответственен за буквально все. Ушел в запой дизайнер? Лидерская проблема проджекта. Заказчик мудак и пересмотрел все договоренности? Коммуникационная проблема проджекта. Продукт, сделанный на основе вводных от заказчика, оказался говном? Стратегическая проблема проджекта. И так далее. Весь проект можно считать одной большой проблемой проджекта;

• Поскольку проджект отвечает за проект, на все попытки лезть в стратегию (обсуждать, куда движется продукт, как работает маркетинг, вмешиваться в целеполагание и т.п.) можно делать козью морду и говорить «ДА КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ ЖОПА ОРЛИНАЯ ИДИ КОМАНДОЙ РУЛИ» - и это сойдет с рук;

• Проджект, будучи очень удобной для всех ролью (все его бьют по почкам, а он лишь слабо улыбается и отвечает «коллеги, давайте соберемся и обсудим…»), может скрываться под ЛЮБЫМ другим названием. Вы можете выйти работать аналитиком, разработчиком, дизайнером - а по факту окажетесь несчастным проджектом;

• Шик - заманить человека на вакансию продакта (см. ниже), а по факту дать ему роль проджекта. Я с таким сталкивался в жизни неоднократно. Это влияет на личное выгорание примерно так же, как канистра с авиационным керосином - на костер.

• Самый лютый пиздец (как вы знаете, я не ругаюсь матом даже в Хуиксе, но тут другого слова не нашлось) - это проджекты во многих агентствах. Это бесправное, вечно страдающее существо, которое должно рулить ожиданиями клиента, собирать от него требования, крутить командой, идиотами-субподрядчиками, разруливать конфликты между людьми на стороне клиента, писать ТЗ, пинать дизайнера за то, что он в очередной раз сделал какаху, вести документооборот, CRM, выцарапывать выплаты, терпеть истерики клиента и собственного руководства и тут не подумайте, что список закончился - я просто устал писать. Я очень сочувствую проджектам на агентской стороне. Вы скалы, парни.

В сухом остатке скажу так: проджект - это отличная школа жизни и полезный навык, но концентрация лютого безумия и крепостного крестьянства там зашкаливает. Если не повезет, вы будете постоянно в позиции, когда вы не можете ничего - и должны всем.

Product Manager. В теории, с этими ребятами все в порядке. Продакт отвечает за то, чтобы его продукт: а) правильно был придуман и продуман; б) с правильного угла запущен; в) развивался бы и зарабатывал деньги. Некоторые называют продактов бизнесменами без административной нагрузки, и в этом есть своя сермяжная правда.

Тут, впрочем, есть пара своих задниц:

* Продактом хер станешь по щелчку пальцев. В продакта нужно перерастать с уже имеющейся экспертизой - причем чем она ближе к непосредственно разработке, тем круче, поскольку вы глубже будете чувствовать механику продукта. Другой разговор, что менеджерская роль по природе своей близка проджектам - поэтому их среди продактов довольно много. Но мир знает много обратных примеров, когда люди приходили к менеджменту из QA, дизайна, разработки, хуикса (как ваш покорный слуга), да из откуда угодно.

* Я уже писал выше про риск выйти продактом, а оказаться проджектом. Да, так и есть - не все отчетливо понимают, в чем разница между этими понятиями, и вы в итоге со своими стремлениями и законченными продуктовыми курсами окажетесь на позиции подай-принеси-документ-подпиши.

В целом продакт - это удобно, интересно, есть куда развиваться, потолок высоченный - вплоть до Chief Product Officer, заоблачно сидящего где-то наверху, отвечающего за глобальную стратегию и гребущего продуктовые деньги лопатой себе и продукту во благо.

Product Owner. Ооо, здравствуй, самая главная терминологическая жопа!!! Под продакт овнером все понимают что-то шизофренически свое. Пара реальных примеров:

* Product Owner «владеет» цифровым продуктом, а значит, отвечает перед всеми за его работоспособность, окупаемость, доступность для доработок и так далее. То есть это как бы и продакт (в теории владеет бюджетами, ресурсами, работает без какого-то фиксированного конца), но и проджект тоже (все могут к нему придти и строго спросить за то, почему он под их дуду не пляшет). Я таким мутантом работал, мне не понравилось.

* Product Owner является красивой ширмой для проджекта, потому что ничего не решает в продукте помимо попадания в сроки и бюджеты. Нет, он мооожет в теории топнуть ножкой и сказать «ДА Я ВЛАДЕЛЕЦ ПРОДУКТА», но ему в нос ткнут регламентом и отправят на картошку, потому что над ним стоит настоящий продакт менеджер, который им рулит как хочет.

И, знаете, что при этом самое смешное? Изначально Product Owner - это вообще роль в Скраме, которая четко регламентирована и представляет собой урезанную версию продакта практически без функции проджекта. Подробно об этом писать не буду, идите сами гайды по Скраму полистайте.

В сухом остатке: под продакт овнером могут подразумевать ВООБЩЕ КОГО УГОДНО - проджекта, продакта, коня, столовый прибор, тригонометрию, северное сияние и прочую шизофазию.

Product Lead. Самое понтовое и классное название. Какой-то специфической лажи с этой специальностью нет - за вычетом того, что никто не понимает, что это такое вообще. Даже я, который продакт лидом публично вовсю называется.

Лично я это словосочетание когда-то подрезал за бугром и вкладываю туда примерно такое суждение: это продакт, который, да, в основном выполняет роль продакт-менеджера, но при необходимости от может выполнять в продукте кучу всяких работ руками. Делать он это может и имеет право, потому что Product Lead в отличие от классического менеджера вылез из производственных специальностей и в случае чего может подставить свое плечо под бурлацкую лямку. То есть это такой проапгрейженный продакт на стероидах.

В чем плюс такого наименования:

- Вы точно будете стоять во главе продукта (в отличие от Product Manager’а тут предполагается и всеми признается некое старшинство)
⁃ Вы подчеркиваете, что вы не просто менеджер, но играющий тренер, служащий лидер и прочее-такое командное-вдохновляющее.

Но это я так вижу - и, конечно, отдаю себе отчет, что все это сродни оттопыриванию пальчика при чаепитии-с. Но, с другой стороны, мое маниакальное внимание к названию должностей никогда меня не подводило и даже спасало - так почему бы и нет-с, если звучит хорошо и от дела недалеко?

#батинаправда

Ооо какую баечку-балалаечку вспомнил, сейчас вам расскажу на сон грядущий.

Как-то раз выпала мне честь делать сайт для Одного Культурного Объекта (будем условно называть его Сад), находящегося в некоторой доступности от Некоего Крупного Федерального Объекта (будем называть его условно Кремль). Название Объектов я вам говорить не буду - не то что я боюсь NDA-ниндзя (хотя и это тоже), но во мне в этот момент говорит несостоявшийся психиатр, который о своих пациентах или обезличенно, или никак.

В этом проекте прекрасно было все. Начать с того, что команда там вся, поголовно, сплошь состояла из отборных чудил. Нам даже казалось, что их туда набирают следующим образом: сидит чувак-кандидат такой на собеседовании, напротив него HR. И HR говорит, свирепо вращая глазами:

⁃ Так. Сейчас мы зададим вам вопрос. Он один. Но от него будет зависеть, возьмём ли мы вас на работу. Отвечать честно. Вы чудило?

И чувак напротив отвечает, нелепо стушевавшись:

⁃ НУУУ ПРИЗНАТЬСЯ ЧЕСТНО… ДА Я ЧУДИЛО.

⁃ Вы приняты, - резко отвечает ему HR и протягивает руку.

Нет, реально, концентрация чудил там зашкаливала. Вплоть до генерального директора - им был мужичок с бородой клинышком (что-то в духе визирей из советских мультфильмов), который на первой встрече производил самое приятное впечатление, а на второй выяснялось:

а) что он добрый только по нечетным встречам;
б) на чётных встречах он превращается в Барона Ада;
в) на чётных встречай он не помнит, что говорил/обещал/подписывал на нечетных - и наоборот.

Это был настоящий русский народный чорт, который буквально питался нашей кровью и мясом, но наша речь сейчас не о нем.

У русского народного чорта был подчиненный, своей внешностью и повадками удивительно напоминавший очкастого сына прапорщика Задова из «Осторожно, модерн-2» (загуглите). Мы будем называть его Робертом. Роберт любил, например, повторять, проникновенно глядя через диоптрии вам в душу и облизывая кончиком языка засохшие губы:

⁃ НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ В ДИЗАЙНЕ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ПСИХОПАТИНКА…

После этого он заливался счастливым детским смехом, который продирал как мороз по коже. Еще он топил за создание высоконаучного раздела на сайте, который был никому не нужен - ни пользователям, ни контракту. Как впоследствии выяснилось, он не нужен был и самому Роберту, потому что в науке он ни черта не смыслил, по образованию был каким-то пекарем и делал это просто потому что прикольно, слова такие интересные, ну.

Впрочем, поначалу мы всего этого не знали, находились в эйфории от выигрыша крупного тендера и готовили заглушку - примитивный лендинг-одностраничник, который должен был замещать основной сайт до его запуска и мог быть запущен за какую-то жалкую пару недель. Так было правильно и с точки зрения продукта, и с точки зрения того же контракта.

За неделю до запуска заглушки, когда у нас все уже было нарисовано и готовилось к вёрстке, нам внезапно и СРОЧНО позвонил Роберт. Он спросил, как у нас дела, рассеянно выслушал наш статус и внезапно спросил:

⁃ РЕБЯТА А ВЫ ИГРАЛИ В ГЕРОЕВ МЕЧА И МАГИИ ТРИ?

Мы насторожились. Я сказал, что, да, играл (и от этого, признаться, насторожился в десятикратном размере).

⁃ О ХОРОШО, - Роберто заметно воодушевился. - У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ СУТЬ ТАКОВА. ПРОСТО ЛЕНДИНГ ЭТО СКУЧНО ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ТАК ЧТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БУДЕТ СПЕРВА НИЧЕГО НЕ ВИДЕТЬ А ПОТОМ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ И ПОСТЕПЕННО ОТКРЫВАТЬ ТЕРРИТОРИЮ НАШЕГО САДА А У НЕГО БУДЕТ ТУМАН ВОЙНЫ А ЕМУ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО ЧТО ТАМ. ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК В ГЕРОЯХ ТРИ. ТОЛЬКО ВМЕСТО ВСАДНИКА НА ЛОШАДИ У НАС БУДЕТ КВАДРОКОПТЕР. ТИПА ЛЕТАЕШЬ ИМ ОТКРЫВАЕШЬ САД И ЭТО ПРИКОЛЬНО. ДАВАЙТЕ ТАК СДЕЛАЕМ. КАК В ГЕРОЯХ ТРИ.

И повесил трубку, даже не став слушать наши встречные соображения (подобные барские замашки для работы с агентствами норма, если вы не знали).

Мы задумались. С одной стороны, сразу слать нахер крупного клиента на стадии конфетно-букетного периода нельзя, совестно. С другой стороны, нельзя делать и запрошенных Героев квадрокоптера и магии - во-первых, потому что у нас на эту сложную механику по контракту неделя, а во-вторых, потому что идея откровенное говно.

Как сейчас помню, мы собрались около стола одной из участниц команды и горестно вздыхали. Мы были уже готовы капитулировать перед гением креативного Роберта, как мне в голову пришла необыкновенно светлая мысль. Мы сразу же кинулись звонить Роберту и сказали ему буквально следующее:

⁃ Роберт, спасибо за интересную идею. Мы ее обсудили внутри команды, и есть одно очень важное замечание: ваш Сад находится недалеко от Кремля, а мы тут подбиваем пользователя квадрокоптер запускать. Что скажет ФСО? Это будет очень неприятный конфликт. И мы как профессионалы должны вас об этом предупредить.

На том конце трубки раздалось сопение. Нет, не подумайте, это был не зародыш гневной фразы, нет - это из блестящей идеи на наших глазах выходил весь воздух. И Роберт ответил грустно:

⁃ Спасибо, коллеги. Это очень важное замечание. Давайте делать простой лэндос.

И это, братья и сёстры, была победа.

И не важно, что дальше началась жопа длиной в несколько лет. И не важно, что дальше происходили такие херовые расклады, что я даже эзоповым языком их рассказать не могу. В тот момент мы ликовали, обнимались, поздравляли друг друга и говорили, подмигивая:

⁃ Эк мы их!

Вот за такие мгновения я и ценю своё агентское прошлое.

#изкрестьянскогобыта

🅿️ ОГЛАВЛЕНИЕ ВСЕЯ ХУИКСА.

Я позаботился о вас, мои дорогие котаны, и разложил материалы канала по удобным полочкам: https://buklamang.notion.site/7c5ea7e9b98848058724e2cbcff8051d

Читайте с удовольствием.

Любопытная UX-херня случилась намедни с замечательным сервисом Notion.

Сразу скажу: я этот сервис очень люблю, активно им пользуюсь и вообще считаю в плане UX чуть ли не эталонным решением, но они реально обосрались. Или нет.

Короче, какая у них случилась история: Notion опубликовали промокод, который давал всем желающим натуральные 500 баксов во внутренней валюте. Выводить это, конечно, нельзя, но покупать внутреннюю подписку - можно. 500 баксов в тарифных планах Notion - это не так много, это несколько месяцев для команды средней степени нажористости. И расчет у них тут был простой - сперва мы сажаем команды на бесплатные несколько месяцев, а дальше они с этой иглы мужского внимания слезть не смогут и останутся с продуктом за денюжку.

И тут бы сказочке конец (промо и промо), но оказалось, что этот промокод точно так же срабатывает и для индивидуальных тарифных планов, когда вы - волк-одиночка - берете и покупаете себе тарифный план. В таком случае подарочных 500 баксов вам хватит на 8 с лишним лет использования продукта. И этот промокод по понятным причинам разлетелся по всем уголкам нашей галактики.

Признаться, когда я наткнулся на этот пир духа (и не подумайте обо мне плохо - сразу им воспользовался, я, ребята, ушлый), то подумал своим продуктовым мозгом: «Охренеть ребята маркетинговый ход сделали. Они убивают одним залпом двух зайцев - ничего не теряют на стартапных командах и подцепляют к себе индивидуалистов-частников, которые бы на них никогда не подсели, а тут за это время будут пользоваться платными возможностями и работают реально вдолгую. Вот это закладка на LTV, вот это мощь! Видимо, у них была какая-то неведомая проблема с волками-одиночками, и они решили вдарить по площадям ядреной промобомбой». Ну, подумал об этом, устал думать, да и забыл об этом.

А потом я начал натыкаться на суждения, что пользоваться промокодом от Notion грешновато, что на самом деле надо было подумать про то, не подводим ли мы Notion своим поведением, что Notion могли ошибиться и сработать в убыток, и вообще тут каждый, конечно, должен делать выбор за себя, но явно это выбор - быть бесчувственным потребителем-пидарасом или не быть.

Я на это отвечу так.

Когда вы видите и понимаете, как человек переживает, страдает и что ему плохо, и вам самому от этого не очень хорошо - это эмпатия, очень важный навык как для UX-специалиста, так и для нормального человека. Когда вы видите, что своими действиями вы наносите вред какой-то группе людей или продукту, и переживаете за это - это тоже важное человеческое качество, на самом деле родственное эмпатии.

Но когда вы видите некую продуктовую механику, которая работает определенным образом (без всяких дополнительных объяснений), и паритесь «А ВОТ ВДРУГ ЭТА МЕХАНИКА РАБОТАЕТ В УБЫТОК А Я ЕЙ ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ЗАГОНЮ КОМПАНИЮ В МИНУС И УГРОБЛЮ ПРОДУКТ» - это не эмпатия, это невроз. Невроз сродни тому, как если бы вы боялись познакомиться с коллегой, потому что «А ВОТ ВДРУГ ОН СЕЙЧАС В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ БУДЕТ И Я ЕМУ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ И ОН МЕНЯ ОТОШЬЕТ И ВООБЩЕ А ВДРУГ ОН НЕ ЛЮБИТ ДЕВУШЕК В ПЛАТЬЕ И ВООБЩЕ МОЛОДЫХ А Я СЕГОДНЯ ЕЩЕ И НЕ ПРИЧЕСАЛАСЬ И ВЫГЛЯЖУ КАК ДЖАББА ХАТ». Это набор высосанных из пальца умопостроений, которые яйца выеденного не стоят в сравнении с реальностью. Мы не знаем, баг это или фича, в минус или плюс работает экономика, и знать не можем - продуктовые механики могут быть самыми разными и хитрыми, чтобы пытаться их обсчитать со стороны. Пространство гипотез - дикое.

При этом, конечно же, остается вопрос этики, и я понимаю, почему все парятся. На самом деле инициатива сейчас не на пользовательской стороне - спекулировать, чего произошло и что делать со свалившимся на голову богатством, - а на стороне Notion. Если Notion действительно обосрались с промомеханикой, у них есть три варианта действий:

1. Откатить все обратно и забрать у людей ошибочно выданные подписки. При этом они остаются формально при своих, но огребают репутационные риски и недовольство пользователей. При определенном раскладе они могут потерять куда больше дохода от потенциальных платных пользователей, чем мифической недополученной прибыли от условных «пиратов» в моменте. Точно сказать сложно - повторюсь, мы не знаем продуктовой экономики, - но ситуация как минимум неоднозначная.

2. Выступить перед народом, сорвать шапку с головы, порвать на себе косоворотку да как зарыдать: «ЛЮДИ ДОБРЫЕ ОБОСРАЛИСЬ МЫ ПЕРЕД ВСЕМ МИРОМ КАЕМСЯ ПРОСИМ ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ!!! ПОМОГИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ МЫ ТЕРПИМ АДСКИЕ УБЫТКИ ВОТ ВАМ РЫЧАЖОК-КРЫЖИК ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ВЗАД МЫ НЕ НАСТАИВАЕМ КОНЕЧНО НО ЕСЛИ ВЫ НАС ЛЮБИТЕ ТО ПОДДЕРЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА А ТО УТОНЕМ!».

Тут абсолютно человеческий расклад: люди попали в беду, призывают к помощи, вопрос этический, почему бы не помочь. Да, все деньги они себе не вернут (а вернут лишь малую часть), зато смогут оценить лояльность к бренду, а если это красиво обыграют и дадут за честность еще какую-то мелкую плюшечку - привяжут к себе аудиторию надолго. В конце концов, тем, кто зажопит 500 баксов себе, на Notion плевать, и особо на них заработать не получилось бы.

Как и в случае с пунктом 1, тут многое завязано на неизвестную нам экономику, но стратегический выигрыш здесь может быть куда больший, чем тактический проигрыш.

3. Молчать в тряпочку, хмуро шевелить бровями, потихоньку отключить проблемный промокод и особо не педалировать ситуацию. Репутационные потери не очень большие, но теряется весь смысл любых этических споров - мы не знаем, нуждаются ли Notion в помощи или все и было так запланировано как вирусная херомантия (видите, даже я в своем радикально антирекламном Хуиксе про Notion написал). Нас с равной вероятностью могут эксплуатировать точно так же, как и мы - халявный промокод. Говоря языком матстата, математическое ожидание в таком случае - ноль. Обсуждать нечего.

Пока я не вижу никакой коммуникации со стороны Notion, я не буду брать на себя задачу посчитать их экономику и из-за голой гипотезы рвать на себе волосы - мне вспоминается веселая история из жизни, когда мой подчиненный как-то бросил все дела и уехал в Петербург спасать Павла Дурова, а в итоге оказалось, что его спасать и не надо было; идиотами почувствовали себя все вольные и невольные участники спасательной эскапады, включая меня, но не сам Павел Дуров.

Берегите себя от лишних неврозов, друзья. Ваше психическое здоровье не резиновое, а вот капитализм - резиновый, он многое стерпит.

#надысь

А вы вернули (бы) деньги Notion?
anonymous poll

Нет – 148
👍👍👍👍👍👍👍 44%

Я УТЕНОК КРЫЖИК И РАД ВОЗВРАЩЕНИЮ ОПРОСОВ – 71
👍👍👍 21%

Да – 61
👍👍👍 18%

Я чет хз – 57
👍👍👍 17%

👥 337 people voted so far.

А вот и подоспела развязка истории с Notion.

Всем участникам онлайн-реконструкции Ходынки пришло письмо следующего содержания: «ПРИВЕТ МЕНЯ ЗОВУТ КАТЯ МЫ ВИДЕЛИ ТЫ ЗАБРАЛ ПРОМОКОД ДЛЯ СТАРТАПОВ А ТЫ НЕ СТАРТАП ТАК ЧТО МЫ ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ ОБРАТНО СПАСИБО БЛАГОДАРИМ ЗА ПОНИМАНИЕ ДО СВИДАНИЯ ЗДОРОВЬЯ СЧАСТЬЯ»

Вот и вся любовь. Зацените юмор: они оставили пользователей на платном тарифе - теперь уже за их собственные кровные.

В сухом остатке:
⁃ Notion вертали все в зад и понесли минимальные убытки;
- Многие понавводили данные своих карт и, сами того не ведая, сидят сейчас на платных тарифах (это вообще пушка на уровне рубрики #бисквитныйдвор , спасибо @space_invader за внимательность);
⁃ Про Notion орали из каждого утюга на всех континентах - вплоть до меня, неподкупного Лёхи из Хуикса.

Было ли это преднамеренным гениальным ходом или космических масштабов обсером - никто сказать не может и, наверное, уже не сможет.

А вот что можно сказать со всей определенностью - так это то, что Notion прекрасно справляется со своими проблемами сами, и призывы «БРАТЦЫ КОМПАНИЯ ТОНЕТ АЙДА ВСЕ НА СПАСЕНИЕ РВЕМ ЖОПУ» - это красивый, по-настоящему человечный, но глубоко бессмысленный невроз, который еще и сыграл Notion на руку.

Помните, я писал про ту историю со спасением Павла Дурова? Вот и сейчас Павел Дуров прекрасно спас себя сам - и остался при этом в выигрыше.

Так что берегите свои нервы, друзья. Как я уже писал, они, в отличие от капитализма, плохо восстанавливаются.

И не забудьте отписаться от платного тарифа, если клюнули на эту кружку с орлом.

#надысь

То, что интерфейсы Амазона местами представляют собой феерический, непролазный пиздец - это, я думаю, ни для кого не новость.

Причин тому две:

1. Американские подходы к дизайну (в широком смысле - от верстки газет до продуктового дизайна) традиционно очень… как бы так сказать… своеобразные для нашего утонченного русского взора. То, что мы видим нагромождением мелкотравчатой херни, для американского глаза выглядит как, наоборот, признак респектабельности (типа, мы настолько серьезные бизнесмены, что можем себе позволить не заигрывать с рюшечками м и делать все кондово, с хмурой рожей).

2. Амазон в принципе практикует хороший такой крестьянский подход к дизайну: если конверсии крутятся и бабосы мутятся, так чего мы будем тут играть в Третьяковскую галерею и тратить ресурсы на художества? Мы их лучше потратим на что-то полезное - на новую фичу, выправление конверсии в другом месте и так далее. Красота и уродство, в конце концов, понятия субъективные; эстетически приемлемо - и ладно (в этот момент где-то сочувственно замычала Галя.ру, верный талисман нашего канала).

И Амазон в этом не одинок. Если вы посмотрите на духовных собратьев Амазона (Букинг, Фейсбук, Ебэй и другие гиганты - кроме снобистского Эппла, но им можно), то увидите ровно ту же картину: по интерфейсам с эстетической точки зрения можно накопать говна на пятьдесят параллельных каналов «Хуикс», но при этом с экономической и продуктовой точек зрения все просчитано и работает как часы.

Но даже и на этом идеальном солнце монетизации есть свои пятна. Встречайте гостя сегодняшнего БИСКВИТНОГО ДВОРА - магазин Amazon!!!

Вот что произошло на картинках выше:

1. Началось все с того, что Карл Вигерс написал новую книгу Thoughtless Design of Everyday Things (Да! Вигерс! Новую книгу! Про дизайн! С подколкой в адрес Дона Нормана в названии! Для тех, кто не знает: для мира проектирования это имеет такой же значение, как если бы Пелевин написал новую Конституцию Российской Федерации). Я ее захотел купить и ради этого сдул пыль с аккаунта Амазона, которым пользовался последний раз примерно во времена Очакова и покоренья Крыма.

2. Я собрал корзину, подтвердил заказ и все такое. Мне на почту упало письмо с подтверждением заказа (отвечая на немой вопрос, схера ли книга Вигерса столько стоит - я вдовесок к ней заказал скруглитель углов, не спрашивайте зачем).

3. Вскоре мне упало еще одно письмо с указанием, что я указал протухшую банковскую карту (что неудивительно с учетом моей частоты использования Амазона). В письме была БОЛЬШАЯ ЖЕЛТАЯ КНОПКА Update your payment method, чтобы я обновил банковские данные.

4. Ну ладно. Я зашел и обновил свои данные, указал новую карточку. Все подтвердил.

5. И дальше чо? А ничо: данные по карте радостно обновились, деньги не списались, заказ висит в статусе Not yet shipped, будет ли по нему какое-то движение - непонятно.

И вот сижу я и тихо втыкаю - вышлют ли мне Вигерса или не вышлют. В жутких недрах какого-то старого хелпа я вычитал, что деньги они могут списывать в течение нескольких дней, но в интерфейсе никаких прямых указаний на это не нашел. Безос даже зажопил мне письмо о том, что я обновил банковские данные и с заказом все в порядке.

Так и сидим с Амазоном и смотрим друг на друга, как деревенские влюбленные на завалинке - трепетно, нежно и безрезультатно.

А теперь, по традиции рубрики, давайте разберем, в чем именно заключается UX-херня - и как ее можно порешать.

UX-херня состоит в том, что мое очевидное действие (исправить проблему с неправильной картой, которая застопорила процесс заказа) привело к мутному, непонятному и неявному результату. Я не знаю, слетел ли процесс с рельс или все идет по плану; я не понимаю, когда мне ожидать ответа - или пора стучаться в саппорт; я даже не уверен, что правильно прошел процедуру смены карты и ничего не напортил. Я не понимаю, что происходит, оттого я нервничаю - и закономерно переношу свое недовольство на Амазон в целом. Это плохо: в том, что касается денег и оплат, пользователя никогда (запомните: никогда) нельзя заставлять нервничать.

Решается эта херня удивительно быстро - и миллионом способов. Самый простой способ - привесить, сука, наглядный информер в процесс обновления данных по карте: типа, все ок, Степан Ильич, идите дальше водку пить, в течение трех дней к вам сами придем. Способ посложнее - выводить в карточку заказа актуальный статус (Степан Ильич, собираем ваш заказ, а вы пока водку пейте), тоже хорошо сработает.

Вы скажете ДА НА САМОМ ДЕЛЕ АМАЗОН ТАК ВСЕГДА ДЕЛАЕТ НЕ ССЫ ЕЩЕ ПАРА ДНЕЙ И ДЕНЬГИ СПИШУТСЯ, а я вам тихо и зло отвечу - а какого хрена я должен знать и тем более помнить, как там Амазон привык деньги списывать? Я не хочу знать и помнить, я хочу пользоваться и не думать.

Так что никогда не нарушайте два золотых правила UX: ваш пользователь должен понимать, к чему привели его действия, и иметь возможность предсказывать дальнейшие события наперед. Даже если вы Безос и космонавт.

#бисквитныйдвор

P.S. Магия Хуикса! Не успел я опубликовать этот пост, как Амазон прислал апдейт по заказу. Теперь они - вот это да! - УТОЧНИЛИ ДАТЫ ДОСТАВКИ. Про оплату по-прежнему ни слова. Оставайтесь на линии.

Я понимаю, что от моих последних постов Павел Дуров постоянно икает, но сегодня ему опять нужно запастись водой: я буду кидаться хуикс-кирпичами в святое - в Телеграм. Рубрика БИСКВИТНЫЙ ДВОР тем самым объявляет свой внеочередной выезд к пациенту. Спойлер: с довольно неожиданной, кстати, развязкой и легким адом в комментариях.

Непосредственный повод вот какой. Недавно я переустановил себе десктопный клиент Телеграма и обнаружил, что в новой версии они накрутили вокруг загрузки фото какую-то невыразимую херабору.

Вот, например, как выглядит процесс загрузки фото - вот вам, господамы, мой сервис-, простите, блюпринт:

1. Я выбираю фотку

2. Я загружаю фотку

3. Фотка загружается как говно отдельным файлом (см. ниже).