ТАК. Меня зовут Лёха Бородкин, и теперь это мой канал, куда я смогу политкорректно, по-доброму рассказывать про цифровые продукты, проектирование, дизайн и прочий уикс, а неполиткорректно и злобно - про всякую продуктовую жопу, сумасшедшие истории и безумные проекты. Будет у нас солянка в духе цирка дю солей - тут у нас заслуженные акробаты мира, тут красоты парижу, а тут у нас медведь в ведро гадит. Все краски мира для вас!
«А ТЫ ЧО ЗА ХЕР», - спросите вы. А вот что я за хер: я делаю цифровые продукты, возглавляю Гильдию вольных проектировщиков, преподаю и рассказываю про проектирование и дизайн, и люблю все это так, что не будь у меня жены и дочери - любил бы это вместо жены и дочери. И вы у меня все это тоже полюбите.
Проектированием я занимаюсь с начала 10-х, а интернетами - с 00-х (а свой первый сайт сделал вообще в 99-м). Я был аналитиком, копирайтером, директором по продукту, журналистом, ноунеймом хер знает где - а сейчас я отвечаю за мобильный банк и его уикс (начиная с того, чтобы кнопочки правильно, мать их, жались - до того, чтобы приложение не ложилось на бок при первой возможности как вепрь, получивший заряд дроби в бочину).
Я сидел с сайтом Министерства Культуры перед Мединским и слушал, как ему не хватает в интерфейсах воздуха и как он хочет в пивбар. Я был на совещании со странными ребятами, торгующими хай-фай техникой, и видел, как они меряют рулеткой изображение на экране проектора. Я сидел на встрече с клиентом, где он целый час, без подсказки, яро рассказывал про свою половую ориентацию и половую же любовь к мужчинам, и даже бровью не повел.
Я видел некоторые интересные вещи, господа, и в этом канале буду рассказывать их вам.
Как хрипло говорила учительница моего старшего брата, «Я СДЕЛАЮ ИЗ ВАШЕГО СЫНА ОТЛИЧНИКА». Раз вы сюда зашли - теперь не отвертитесь.
«А ТЫ ЧО ЗА ХЕР», - спросите вы. А вот что я за хер: я делаю цифровые продукты, возглавляю Гильдию вольных проектировщиков, преподаю и рассказываю про проектирование и дизайн, и люблю все это так, что не будь у меня жены и дочери - любил бы это вместо жены и дочери. И вы у меня все это тоже полюбите.
Проектированием я занимаюсь с начала 10-х, а интернетами - с 00-х (а свой первый сайт сделал вообще в 99-м). Я был аналитиком, копирайтером, директором по продукту, журналистом, ноунеймом хер знает где - а сейчас я отвечаю за мобильный банк и его уикс (начиная с того, чтобы кнопочки правильно, мать их, жались - до того, чтобы приложение не ложилось на бок при первой возможности как вепрь, получивший заряд дроби в бочину).
Я сидел с сайтом Министерства Культуры перед Мединским и слушал, как ему не хватает в интерфейсах воздуха и как он хочет в пивбар. Я был на совещании со странными ребятами, торгующими хай-фай техникой, и видел, как они меряют рулеткой изображение на экране проектора. Я сидел на встрече с клиентом, где он целый час, без подсказки, яро рассказывал про свою половую ориентацию и половую же любовь к мужчинам, и даже бровью не повел.
Я видел некоторые интересные вещи, господа, и в этом канале буду рассказывать их вам.
Как хрипло говорила учительница моего старшего брата, «Я СДЕЛАЮ ИЗ ВАШЕГО СЫНА ОТЛИЧНИКА». Раз вы сюда зашли - теперь не отвертитесь.
🥰3
Путеводной звездой нашей, талисманом и, так сказать, карманной совой нам будет сайт ГАЛЯ.РУ - чудовищный интерфейсный мутант, годзилла от мира уикса, чайный гриб дизайн-мышлений, бенни хилл проектирования.
«ЧТО ЭТО УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ МОИ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ БЕЛЫЙ СВЕТ РАЗВЕ ЭТО ДИЗАЙН ЭТО УЖАСНО» - заорете вы стаей белуг, прежде чем начать материться сапожником.
А я поправлю галстук и скажу так. За сегодняшние сутки на Гале размещено 16284 комментария. Это популярный, респектабельный и хороший ресурс.
Живите с этим, мои дорогие уиксеры.
«ЧТО ЭТО УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ МОИ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ БЕЛЫЙ СВЕТ РАЗВЕ ЭТО ДИЗАЙН ЭТО УЖАСНО» - заорете вы стаей белуг, прежде чем начать материться сапожником.
А я поправлю галстук и скажу так. За сегодняшние сутки на Гале размещено 16284 комментария. Это популярный, респектабельный и хороший ресурс.
Живите с этим, мои дорогие уиксеры.
Сидел я тут на табурете и думал - а хренли бы вам не рассказать за цифровой продукт. Вот и расскажу, чтобы потом не спрашивали и за рукав не дергали, а то потом и мимо не пройдешь - «ДЕДА РАССКАЖИ ЗА ЦИФРОВОЙ ПРОДУКТ», «ДЕДА А ЧТО ТАКОЕ БИЗНЕС», «ДЕДА А НАХРЕНА ТЫ С ПРОГРАММИСТОМ РАЗГОВАРИВАЛ ВОТ ЩАС», «ДЕДА А ПОЧЕМУ ТЫ ВОТ ЭТОГО ГУРУ В ЖОПУ ЩАС ПОСЛАЛ».
Короче, слушайте внимательно мой рот, как говорили у нас на военной кафедре.
Цифровой продукт - это такая рукотворная цифровая херовина, которая призвана встроиться в бизнес своего владельца и начать генерить ему бабло.
Вот представьте, что вы бизнес. Сидите вы на жопе ровно и продаете камамбер на ярмарке выходного дня, и тут в какой-то момент что-то в вас всплескивает «ДАВАЙТЕ ЗАРАБОТАЕМ ПРИ ПОМОЩИ ВОЛШЕБНОГО МИРА ДИДЖИТАЛ-ТЕХНОЛОГИЙ». И вот ровно в этот момент у вас начинает рождаться тот самый цифровой продукт, хотя вы в 5 минут назад об этом и думать не думали, а, скажем, размышляли, как бы у вас камамбер на ярмарке выходного дня не уперли.
И вот вы решаете, что будете зарабатывать гениальным образом: начнете продавать камамбер через междугородную сеть интернет и заради этого поднимете особый сырный интернет-магазин.
Для этого вы делаете вот что - вы же умный:
1. Считаете общий бизнес-план этого предприятия - кому и что будете продавать, откуда будете брать камамбер, коробки для его доставки и все такое. Сводите дебет с кредитом, в общем.
2. Ставите перед интернет-магазином бизнес-цели по SMART (скучно объяснять, сами загуглите, пожалуйста) - типа, хочу продать 100 кг сыра до ближайшего новолуния, заработать мильон и все такое.
3. Довольный, продумываете бизнес-процессы - как будете доставлять сыр, кем принимать и обслуживать заказ, как будете работать с возвратом - и как будете считать бабло.
4. Учитываете тонны бизнес-специфики, которая может повлиять на ваш интернет-магазин: например, что конкретно ваш сыр хранится месяц и превращается в тыкву; что для доставки сыра надо брать бронированный фургон с охраной, потому что его запах запрещен на территории Российской Федерации; что сыр должен сопровождаться сертификатом соответствия, иначе вас заблокирует Роскомнадзор; и так далее.
5. Наконец, учитываете кучу бизнес-рисков - например, что сыр стухнет в дороге, что поставщик камамбера окажется торговцем оружием, что ваш менеджер предаст вас и построит на базе вашей компании скрытую финансовую пирамиду.
Вы собираете туеву хучу бизнес-информации и, казалось бы, просчитываете все шаги наперед. Вы сияете как начищенный медный таз, чувствуете себя интернет-гермесом, вы снова красивы, молоды и умны.
Дальше вы ловите каких-то там разработчиков, объясняете им свою великую идею, уходите ждать обещанной прибыли - и в итоге обсираетесь.
Короче, слушайте внимательно мой рот, как говорили у нас на военной кафедре.
Цифровой продукт - это такая рукотворная цифровая херовина, которая призвана встроиться в бизнес своего владельца и начать генерить ему бабло.
Вот представьте, что вы бизнес. Сидите вы на жопе ровно и продаете камамбер на ярмарке выходного дня, и тут в какой-то момент что-то в вас всплескивает «ДАВАЙТЕ ЗАРАБОТАЕМ ПРИ ПОМОЩИ ВОЛШЕБНОГО МИРА ДИДЖИТАЛ-ТЕХНОЛОГИЙ». И вот ровно в этот момент у вас начинает рождаться тот самый цифровой продукт, хотя вы в 5 минут назад об этом и думать не думали, а, скажем, размышляли, как бы у вас камамбер на ярмарке выходного дня не уперли.
И вот вы решаете, что будете зарабатывать гениальным образом: начнете продавать камамбер через междугородную сеть интернет и заради этого поднимете особый сырный интернет-магазин.
Для этого вы делаете вот что - вы же умный:
1. Считаете общий бизнес-план этого предприятия - кому и что будете продавать, откуда будете брать камамбер, коробки для его доставки и все такое. Сводите дебет с кредитом, в общем.
2. Ставите перед интернет-магазином бизнес-цели по SMART (скучно объяснять, сами загуглите, пожалуйста) - типа, хочу продать 100 кг сыра до ближайшего новолуния, заработать мильон и все такое.
3. Довольный, продумываете бизнес-процессы - как будете доставлять сыр, кем принимать и обслуживать заказ, как будете работать с возвратом - и как будете считать бабло.
4. Учитываете тонны бизнес-специфики, которая может повлиять на ваш интернет-магазин: например, что конкретно ваш сыр хранится месяц и превращается в тыкву; что для доставки сыра надо брать бронированный фургон с охраной, потому что его запах запрещен на территории Российской Федерации; что сыр должен сопровождаться сертификатом соответствия, иначе вас заблокирует Роскомнадзор; и так далее.
5. Наконец, учитываете кучу бизнес-рисков - например, что сыр стухнет в дороге, что поставщик камамбера окажется торговцем оружием, что ваш менеджер предаст вас и построит на базе вашей компании скрытую финансовую пирамиду.
Вы собираете туеву хучу бизнес-информации и, казалось бы, просчитываете все шаги наперед. Вы сияете как начищенный медный таз, чувствуете себя интернет-гермесом, вы снова красивы, молоды и умны.
Дальше вы ловите каких-то там разработчиков, объясняете им свою великую идею, уходите ждать обещанной прибыли - и в итоге обсираетесь.
🤣1
(не подумайте, что я на этом закончил вам про цифровые продукты рассказывать - это далеко не все, это я набираю в грудь воздуха)
А вот, друзья мои, образцовое интерфейсное говно (см. картинку чуть выше), спасибо родной Гильдии за подгон.
Покуда вы изучаете его с лупой и гадаете, как живое теплокровное создание могло это сотворить (и что, наверное, рептилоиды-дизайнеры существуют), я надену пенсне и заясню вам, почему это говно - действительно говно, а не, скажем, авторское видение.
Первое. Композиция не предполагает никакой системной работы с ней. Взгляду сложно порхать, аки бабочка, с картинки на картинку и выбирать интересное - вместо этого ему предлагают взять на себя роль навозного жука перед навозной же кучей. Из-за этого взгляд устает уже на третьей картинке и утопает где-то в БИСКВИТНОМ ДВОРЕ сверху по центру. Нет визуальной системы - нету и нормальной схемы работы взгляда с ней.
Второе. Хорошая интерфейсная рифма (например, «и тут, и тут кнопки покупки находятся слева, хотя элементы разные») - это клево.
Плохая интерфейсная рифма - это отвратительно, примерно как начинать серьезную деловую встречу со слов «Меня зовут Олег, мы наконец-то собрали коллег», она настраивает всех на дурацкий игривый лад и акцентирует внимание не на том, даже если рифма - непреднамеренная.
В данном случае дурацкая рифма создается двумя «подпрыгивающими» картинками по центру, акцент внимания смещается на верхнюю картинку по центру - опять на БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР. Кроме этого бисквитного двора ничего не видишь и никуда не смотришь: я таращился на эту картинку минут 5 кряду и открывал ее раз 50, пока писал этот пост, но сейчас не помню ни одного логотипа кроме БИСКВИТНОГО ДВОРА.
Не дизайн, а БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Любите сетку и бойтесь идиотских рифм. Про намеренно изящное нарушение сетки и ритмики мы поговорим как-нибудь в другой раз, это особое искусство.
P.S. Разгадка безблагодатности проста: кто-то выставил выравнивание элементов по центру пары «картинка+текст», и там, где текста много - оно и уехало хрен знает куда. Лечится все просто - сделать тексты повсюду, скажем, по две строчки, но покуда контент заносил лысый безглазый чорт - то и по две строчки сделать невозможно, это уже высшая математика копирайтинга.
#бисквитныйдвор
Покуда вы изучаете его с лупой и гадаете, как живое теплокровное создание могло это сотворить (и что, наверное, рептилоиды-дизайнеры существуют), я надену пенсне и заясню вам, почему это говно - действительно говно, а не, скажем, авторское видение.
Первое. Композиция не предполагает никакой системной работы с ней. Взгляду сложно порхать, аки бабочка, с картинки на картинку и выбирать интересное - вместо этого ему предлагают взять на себя роль навозного жука перед навозной же кучей. Из-за этого взгляд устает уже на третьей картинке и утопает где-то в БИСКВИТНОМ ДВОРЕ сверху по центру. Нет визуальной системы - нету и нормальной схемы работы взгляда с ней.
Второе. Хорошая интерфейсная рифма (например, «и тут, и тут кнопки покупки находятся слева, хотя элементы разные») - это клево.
Плохая интерфейсная рифма - это отвратительно, примерно как начинать серьезную деловую встречу со слов «Меня зовут Олег, мы наконец-то собрали коллег», она настраивает всех на дурацкий игривый лад и акцентирует внимание не на том, даже если рифма - непреднамеренная.
В данном случае дурацкая рифма создается двумя «подпрыгивающими» картинками по центру, акцент внимания смещается на верхнюю картинку по центру - опять на БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР. Кроме этого бисквитного двора ничего не видишь и никуда не смотришь: я таращился на эту картинку минут 5 кряду и открывал ее раз 50, пока писал этот пост, но сейчас не помню ни одного логотипа кроме БИСКВИТНОГО ДВОРА.
Не дизайн, а БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Любите сетку и бойтесь идиотских рифм. Про намеренно изящное нарушение сетки и ритмики мы поговорим как-нибудь в другой раз, это особое искусство.
P.S. Разгадка безблагодатности проста: кто-то выставил выравнивание элементов по центру пары «картинка+текст», и там, где текста много - оно и уехало хрен знает куда. Лечится все просто - сделать тексты повсюду, скажем, по две строчки, но покуда контент заносил лысый безглазый чорт - то и по две строчки сделать невозможно, это уже высшая математика копирайтинга.
#бисквитныйдвор
👍2👏1
Крестьяне рассказали мне, что Озон ребренднулся.
Я посмотрел на ребрендинг, мудро кивнул, разгладил пятерней бороду и продолжил жрать щи дальше.
Но Интернет - нет. Интернет - он же не прощает, он же внимательный. Он же, сука, экспертный.
«КОКОКО БУКВА О ПОЕХАЛА НЕ МОГЛИ ОДИНАКОВО СДЕЛАТЬ», «КОКОКО ЧТО Ж ЭТО ЗА ШРИФТ ТАКОЙ НОРМАЛЬНО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГЛИ», «КОКОКО СИНИЙ ЦВЕТ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ СПЕРВА МЫЛО С РАМБЛЕРОМ ТУДА УШЛИ ТЕПЕРЬ ВАЗОН». Ну и так далее.
Диджитал-бабки на инновационной скамейке XXI века разразились гневными филиппиками, какое же говно этот ваш новый логотип, нормально сделать не могли, обезьяны косорукие, наркоманы, проститутки, при Путине такого не было.
А на самом-то деле нормальный логотип. Я, конечно, не художник и мир вижу через призму сугубо аналитического задротства, но даже в моей вычурной вселенной у логотипа функция одна - резать глаз, запоминаться, служить идентификатором бренда и - по-хорошему - не противоречить ключевым его характеристикам.
И все это логотип Озона делает хорошо - чисто нарушением ритма (ага, опять мы про это!): он цепляет взгляд, вытянутая буква О придает интересную динамику (привет, быстрая доставка и все такое - они эту метафору уже обыгрывают в видеороликах), выглядит странно, но свежо и любопытно. Логотип, словом, раздражает - но раздражает в правильную сторону. Уверен, через год-два мы уже и забудем, что у Озона был другой логотип.
И все это напоминает мне историю, которая разыгрывается последние лет 10, а то и больше, в западной модельной индустрии (не в смысле которая про пластиковые танки «Абрамс» от фабрики «Звезда» клеить под запах ацетона, а в смысле длинноногие барышни и мужи, подиумы, фотосессии на пляже, лысые толстые мужики в зале и так далее) - сверхуспешными оказываются не модели стандартной красоты, а в целом складные люди с каким-то изьяном: у этой глаза глубоко посажены и не мигают, у этого руки аномальной ширины как лопаты совковые, у той нос как у Агузаровой в лучшие годы. Спокойно не взглянешь - и будешь таращиться точно деревенская баба при виде африканца.
А они и рады, и на то их расчет, и на то их коммерческая задума.
Я посмотрел на ребрендинг, мудро кивнул, разгладил пятерней бороду и продолжил жрать щи дальше.
Но Интернет - нет. Интернет - он же не прощает, он же внимательный. Он же, сука, экспертный.
«КОКОКО БУКВА О ПОЕХАЛА НЕ МОГЛИ ОДИНАКОВО СДЕЛАТЬ», «КОКОКО ЧТО Ж ЭТО ЗА ШРИФТ ТАКОЙ НОРМАЛЬНО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГЛИ», «КОКОКО СИНИЙ ЦВЕТ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ СПЕРВА МЫЛО С РАМБЛЕРОМ ТУДА УШЛИ ТЕПЕРЬ ВАЗОН». Ну и так далее.
Диджитал-бабки на инновационной скамейке XXI века разразились гневными филиппиками, какое же говно этот ваш новый логотип, нормально сделать не могли, обезьяны косорукие, наркоманы, проститутки, при Путине такого не было.
А на самом-то деле нормальный логотип. Я, конечно, не художник и мир вижу через призму сугубо аналитического задротства, но даже в моей вычурной вселенной у логотипа функция одна - резать глаз, запоминаться, служить идентификатором бренда и - по-хорошему - не противоречить ключевым его характеристикам.
И все это логотип Озона делает хорошо - чисто нарушением ритма (ага, опять мы про это!): он цепляет взгляд, вытянутая буква О придает интересную динамику (привет, быстрая доставка и все такое - они эту метафору уже обыгрывают в видеороликах), выглядит странно, но свежо и любопытно. Логотип, словом, раздражает - но раздражает в правильную сторону. Уверен, через год-два мы уже и забудем, что у Озона был другой логотип.
И все это напоминает мне историю, которая разыгрывается последние лет 10, а то и больше, в западной модельной индустрии (не в смысле которая про пластиковые танки «Абрамс» от фабрики «Звезда» клеить под запах ацетона, а в смысле длинноногие барышни и мужи, подиумы, фотосессии на пляже, лысые толстые мужики в зале и так далее) - сверхуспешными оказываются не модели стандартной красоты, а в целом складные люди с каким-то изьяном: у этой глаза глубоко посажены и не мигают, у этого руки аномальной ширины как лопаты совковые, у той нос как у Агузаровой в лучшие годы. Спокойно не взглянешь - и будешь таращиться точно деревенская баба при виде африканца.
А они и рады, и на то их расчет, и на то их коммерческая задума.
Вчера мы начали с вами перетирать за цифровой продукт и остановились на том моменте, когда заказчик (гипотетический вы с камамбером в обнимку) обосрались на том моменте, когда собрали воедино бизнес-требования и хотелки и выкатились с этим к разработчикам.
«НЕТ ЛЁХА НУ ТЫ ПОЕХАЛ ЧТО ЛИ Я НЕ ОБОСРУСЬ ТУТ И ДЕБИЛУ ПОНЯТНО БИЗНЕС БИЗНЕСОМ НО ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТО ГДЕ У ТЕБЯ ДАЖЕ КАНАЛ ХУИКС НАЗЫВАЕТСЯ А ТЫ ВТИРАЕШЬ НАМ КАКУЮ ТО ДИЧЬ НУ ТЕБЯ НАФИГ ПОЙДУ ЧИТАТЬ ПРО ТЕЛОЧЕК ТАМ ИЛИ ЮРУ ВЕТРОВА», - мелькнет мысль у юного читателя моего канала. И уйдет он, и не почитает про логотип озона, и про прочее интересное, что в этом канале было, есть и будет, и от чего вы и я будем рыдать слезами первозданного счастья (кстати, после публикации поста про озон мне такие шутейки в личку слать начали, что я почувствовал себя жертвой джо байдена, вот спасибо).
Да, уходящий юный читатель, ты безусловно прав. Но проблема в том, что даже когда ты прав - я лев. Так что я оглажу гриву и продолжу рассказывать про цифровой продукт дальше.
Итак - да, ушедший юный читатель говорил дело: у нас есть пользователи, и о них надо думать. Наш камамбер мало вырастить и начать продавать через интернеты - нам нужно, чтобы его кто-то начал покупать через интернеты (и возвращаться за добавкой), а это куда сложнее. Это уже получается не схема «я вам башляю бабки, а вы мне тут пляшите», но как сложный вальс со многими действующими лицами.
Смотрите, идеальная картинка с сыром нашим камамбером должна выглядеть так: приходит пользователь, платит бабло, получает камамбер и доволен; бизнес тратит бабло на сайт, привлечение человека и закупку камамбера, но получает взамен бабло и тоже доволен. Посредине этой сырной идиллии восседает наш продукт - сайт - который обеспечивает переход камамбера от бизнеса к пользователю, а бабла - от пользователя к бизнесу. В общем, складывается ситуация win-win, о которой с жутко дебильным видом любят рассказывать на всяких говнотренингах и которую очень, очень сильно любят американцы как нация: все счастливы, все платят деньги, а ВВП растет.
(тут я вклиню напоминалку самому себе - рассказать вам при случае, что бизнесу не всегда нужен бизнес-профит, выраженный баблом, а сам пользователь не всегда платит деньгами)
Чтобы этот пингвин, простите, вин-вин сошелся в первом приближении, нам надо выведать у пользователей вот что:
1. Кто, собственно, наш пользователь - едок камамбера, и каковы его основные характеристики и покупательная способность;
2. Цели пользователей (желательно по тому же SMART, про который мне все еще лень писать) - в нашем случае купить камамбер и не окочуриться от голода;
3. Специфика аудитории - например, что наши пользователи не переносят феминитивов и предпочитают пение казачьего хора на заднем плане;
4. Понимание сценариев поведения пользователей - как они привыкли выбирать, покупать и так далее, тут даже шутить не буду;
5. Риски, связанные с пользователями и их поведением. Например, сделали мы систему комментариев к камамберу, к нам в комменты пришел человек и написал про то, что этот сыр похож на логотип ИГИЛ (который, само собой, запрещен на территории Российской Федерации и вообще атата) - и, вуаля, нас забанил Роскомнадзор.
Тут особо одаренные читатели, еще не подпавшие под чары моего сомнительного юмора, наверняка заверещали «АГА» как свинка Пятачок. Верещат они неспроста: они увидели, как пользовательские требования трогательно отзеркаливают требования бизнеса - и у тех, и у тех есть цели, структура, специфика, процессы (=сценарии) и риски.
И это не просто так: как я уже сказал выше, цифровой продукт вовлекает бизнес и пользователей в сложный равноправный (ну, почти) вальс, где все, по идее, должны выйти победителями. И действующие лица этого вальса описываются, как ни странно, очень близкими критериями и понятиями.
Проблема в том, что если счастливый вы соберете воедино пользовательские и бизнес-требования и пойдете к разработчикам за продуктом, с солидной вероятностью вы все равно получите лютую какаху. Почему так - поговорим в следующей серии.
«НЕТ ЛЁХА НУ ТЫ ПОЕХАЛ ЧТО ЛИ Я НЕ ОБОСРУСЬ ТУТ И ДЕБИЛУ ПОНЯТНО БИЗНЕС БИЗНЕСОМ НО ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТО ГДЕ У ТЕБЯ ДАЖЕ КАНАЛ ХУИКС НАЗЫВАЕТСЯ А ТЫ ВТИРАЕШЬ НАМ КАКУЮ ТО ДИЧЬ НУ ТЕБЯ НАФИГ ПОЙДУ ЧИТАТЬ ПРО ТЕЛОЧЕК ТАМ ИЛИ ЮРУ ВЕТРОВА», - мелькнет мысль у юного читателя моего канала. И уйдет он, и не почитает про логотип озона, и про прочее интересное, что в этом канале было, есть и будет, и от чего вы и я будем рыдать слезами первозданного счастья (кстати, после публикации поста про озон мне такие шутейки в личку слать начали, что я почувствовал себя жертвой джо байдена, вот спасибо).
Да, уходящий юный читатель, ты безусловно прав. Но проблема в том, что даже когда ты прав - я лев. Так что я оглажу гриву и продолжу рассказывать про цифровой продукт дальше.
Итак - да, ушедший юный читатель говорил дело: у нас есть пользователи, и о них надо думать. Наш камамбер мало вырастить и начать продавать через интернеты - нам нужно, чтобы его кто-то начал покупать через интернеты (и возвращаться за добавкой), а это куда сложнее. Это уже получается не схема «я вам башляю бабки, а вы мне тут пляшите», но как сложный вальс со многими действующими лицами.
Смотрите, идеальная картинка с сыром нашим камамбером должна выглядеть так: приходит пользователь, платит бабло, получает камамбер и доволен; бизнес тратит бабло на сайт, привлечение человека и закупку камамбера, но получает взамен бабло и тоже доволен. Посредине этой сырной идиллии восседает наш продукт - сайт - который обеспечивает переход камамбера от бизнеса к пользователю, а бабла - от пользователя к бизнесу. В общем, складывается ситуация win-win, о которой с жутко дебильным видом любят рассказывать на всяких говнотренингах и которую очень, очень сильно любят американцы как нация: все счастливы, все платят деньги, а ВВП растет.
(тут я вклиню напоминалку самому себе - рассказать вам при случае, что бизнесу не всегда нужен бизнес-профит, выраженный баблом, а сам пользователь не всегда платит деньгами)
Чтобы этот пингвин, простите, вин-вин сошелся в первом приближении, нам надо выведать у пользователей вот что:
1. Кто, собственно, наш пользователь - едок камамбера, и каковы его основные характеристики и покупательная способность;
2. Цели пользователей (желательно по тому же SMART, про который мне все еще лень писать) - в нашем случае купить камамбер и не окочуриться от голода;
3. Специфика аудитории - например, что наши пользователи не переносят феминитивов и предпочитают пение казачьего хора на заднем плане;
4. Понимание сценариев поведения пользователей - как они привыкли выбирать, покупать и так далее, тут даже шутить не буду;
5. Риски, связанные с пользователями и их поведением. Например, сделали мы систему комментариев к камамберу, к нам в комменты пришел человек и написал про то, что этот сыр похож на логотип ИГИЛ (который, само собой, запрещен на территории Российской Федерации и вообще атата) - и, вуаля, нас забанил Роскомнадзор.
Тут особо одаренные читатели, еще не подпавшие под чары моего сомнительного юмора, наверняка заверещали «АГА» как свинка Пятачок. Верещат они неспроста: они увидели, как пользовательские требования трогательно отзеркаливают требования бизнеса - и у тех, и у тех есть цели, структура, специфика, процессы (=сценарии) и риски.
И это не просто так: как я уже сказал выше, цифровой продукт вовлекает бизнес и пользователей в сложный равноправный (ну, почти) вальс, где все, по идее, должны выйти победителями. И действующие лица этого вальса описываются, как ни странно, очень близкими критериями и понятиями.
Проблема в том, что если счастливый вы соберете воедино пользовательские и бизнес-требования и пойдете к разработчикам за продуктом, с солидной вероятностью вы все равно получите лютую какаху. Почему так - поговорим в следующей серии.
❤1👍1
Иногда спрашивают, а какая, нахрен, разница между проектом и продуктом - главное, мол, чтобы дело делалось.
И тут мне попадается такое вот объявление - см. выше - у себя на районе. И объявление это висит с 2017 года.
Человек, который его вешал, решал проектную задачу "ВЫВЕСИТЬ ЭТО ДО 1 НОЯБРЯ А НЕ ТО НАЧАЛЬНИК ДЖАН ПОБЬЕТ БОЛЬНО ДЖАН", а не продуктовую "ВЫВЕСИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧТОБЫ ЛЮДИ ОТ СОСУЛЕК ПО КУМПОЛУ ПОСТОЯННО НЕ ПОЛУЧАЛИ". И соль шутки в том, что сложно выполнить вторую - продуктовую - задачу в отрыве от первой, а первую - проектную - выполнить в отрыве от второй ещё как можно.
И в итоге эти объявления о сосульках настолько замылили взгляд, что толку от них - как от алкаша на детском утреннике.
Вот вам и разница, почему важно знать разницу между проектом и продуктом - и понимать, какой поистине людоедский эффект имеет она для продукта при неправильной подаче.
И тут мне попадается такое вот объявление - см. выше - у себя на районе. И объявление это висит с 2017 года.
Человек, который его вешал, решал проектную задачу "ВЫВЕСИТЬ ЭТО ДО 1 НОЯБРЯ А НЕ ТО НАЧАЛЬНИК ДЖАН ПОБЬЕТ БОЛЬНО ДЖАН", а не продуктовую "ВЫВЕСИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧТОБЫ ЛЮДИ ОТ СОСУЛЕК ПО КУМПОЛУ ПОСТОЯННО НЕ ПОЛУЧАЛИ". И соль шутки в том, что сложно выполнить вторую - продуктовую - задачу в отрыве от первой, а первую - проектную - выполнить в отрыве от второй ещё как можно.
И в итоге эти объявления о сосульках настолько замылили взгляд, что толку от них - как от алкаша на детском утреннике.
Вот вам и разница, почему важно знать разницу между проектом и продуктом - и понимать, какой поистине людоедский эффект имеет она для продукта при неправильной подаче.
🔥1
Утро мы начнем со стопки водки и нашей любимой рубрики БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Сегодня у нас в гостях классика - Федерация настольного тенниса Республики Башкортостан, о существовании которой (федерации, не республики) многие из вас и не знали. См. картинку выше, за подгон спасибо Дмитрию Волкову (и традиционное пожелание счастья, здоровья).
Теперь живите с этим. Сказать, что интерфейсом этого занимался криворукий лапоть - наверное, не сказать ничего, так что я сэкономлю ваше время и промолчу. Прошу прощения только у сетчаток ваших глаз.
Если же вы смелы духом и телом (а иных здесь в канале, уверен, мы и не держим), то можете шагнуть на следующий шаг ада и взглянуть на сам сайт: https://www.fntb.ru/ (ОН, сука, ЕЩЕ И АНИМИРОВАННЫЙ)
Сегодня у нас в гостях классика - Федерация настольного тенниса Республики Башкортостан, о существовании которой (федерации, не республики) многие из вас и не знали. См. картинку выше, за подгон спасибо Дмитрию Волкову (и традиционное пожелание счастья, здоровья).
Теперь живите с этим. Сказать, что интерфейсом этого занимался криворукий лапоть - наверное, не сказать ничего, так что я сэкономлю ваше время и промолчу. Прошу прощения только у сетчаток ваших глаз.
Если же вы смелы духом и телом (а иных здесь в канале, уверен, мы и не держим), то можете шагнуть на следующий шаг ада и взглянуть на сам сайт: https://www.fntb.ru/ (ОН, сука, ЕЩЕ И АНИМИРОВАННЫЙ)
Как вы помните, в рубрике БИСКВИТНЫЙ ДВОР мы довольно подробно разбираем, почему тот или иной интерфейс - говно. А тут я даже не смог сразу сказать, что тут не так.
ПОТОМУ ЧТО ВСЁ НЕ ТАК.
Это как пригласить всех на званый обед, взять кастрюлю, мелко накрошить туда лучка, картошечки, брюквы, сальца, бросить туда аджику, струганый сыр чечил, листья сладкого картофеля батата, щедро пересыпать перцем, влить соевый соус, в котором растворен кубик магги, добавить крошеное печенье «савоярди», залить говяжий бульон, настоять на солнце, разложить слоями, смазать маргарином, выложить ломтики сладкого картофеля батат, подавать на совковой лопате, приятного аппетита.
Тошнит? Вот и от интерфейса башкирского пинг-понга меня тошнит.
А вот как надо: понять, кто ваши гости и нет ли среди них вегетарианцев или, там, вообще праноедов, придумать сценарий, как повкуснее и интереснее их угостить и занять гостеприимством, составить программу блюд - что готовить и как подавать (что на первое, что на второе, а вот тут огурчиков в боченочке можно подать под графин с запотевшими боками), протестировать это все на том, кого не жалко, собрать обратную связь, выдохнуть - и вот тогда думать над нюансами сочетания специй в пятой перемене блюд или, там, что давать пожрать на десерт - тирамису, печенье юбилейное или растворимый сок зуко.
До этого всё будет НЕ ТАК и самым верным рецептом будет - срубить все под корень и начать заново, по уму. Эту кашу уже не спасешь.
ПОТОМУ ЧТО ВСЁ НЕ ТАК.
Это как пригласить всех на званый обед, взять кастрюлю, мелко накрошить туда лучка, картошечки, брюквы, сальца, бросить туда аджику, струганый сыр чечил, листья сладкого картофеля батата, щедро пересыпать перцем, влить соевый соус, в котором растворен кубик магги, добавить крошеное печенье «савоярди», залить говяжий бульон, настоять на солнце, разложить слоями, смазать маргарином, выложить ломтики сладкого картофеля батат, подавать на совковой лопате, приятного аппетита.
Тошнит? Вот и от интерфейса башкирского пинг-понга меня тошнит.
А вот как надо: понять, кто ваши гости и нет ли среди них вегетарианцев или, там, вообще праноедов, придумать сценарий, как повкуснее и интереснее их угостить и занять гостеприимством, составить программу блюд - что готовить и как подавать (что на первое, что на второе, а вот тут огурчиков в боченочке можно подать под графин с запотевшими боками), протестировать это все на том, кого не жалко, собрать обратную связь, выдохнуть - и вот тогда думать над нюансами сочетания специй в пятой перемене блюд или, там, что давать пожрать на десерт - тирамису, печенье юбилейное или растворимый сок зуко.
До этого всё будет НЕ ТАК и самым верным рецептом будет - срубить все под корень и начать заново, по уму. Эту кашу уже не спасешь.
Давайте-ка вернемся к нашему разговору про продукт и вкусный сыр камамбер (обеденное время же). Кто пропустил первые две серии разговора - ищите их выше по течению. В следующий раз организую хэштеги под подобные сериалы, но пока помучайтесь и вкусите прелестей раннего доступа к моему каналу.
Напомню, мы хотим торговать камамбером через интернет, уже выяснили, что хочет бизнес и что хотят пользователи, но при попытке отдать продукт в разработку облажались по полной программе.
Почему так? Тут я надену накладную бороду рассказчика и расскажу грустную историю.
Однажды я проектировал хитрый сайт - навигатор по банкоматам. Не, на поверхности все выглядело просто: есть пользователи, которым важно видеть банкоматы одной платежной системы (назовем ее условно ЛУЧШАЯ В МИРЕ ПЛАТЕЖНАЯ СИСТЕМА), есть сайт, и на нем надо выводить красивую карту банкоматов, а еще - до кучи - еще и красивую инфографику, типа, в мае мы подключили 233 новых банкомата, самый крупный город по банкоматам - Гусь-Хрустальный, а самый частый посетитель банкоматов - баба Клава Иванна, баба, привет (про посетителя, ладно, шучу, но про остальное не шучу).
И я ж не дебил - я подошел к проектированию системы со всей ответственностью и придумал такую штуку. Данные по банкоматам мы должны были забирать из Яндекса, причем забирали мы их из двух точек - карту с геолокацией брали из «Яндекс.Карт», а данные по банкоматам - из «Яндекс.Каталога» (если кто не знает, там есть уйма инфы по банкоматам вплоть до принимаемой валюты и подобной хрени).
Поскольку «Яндекс» не особо охотно желал отдавать нам все данные на лету, бОльшую часть из них мы должны были забирать раз в сутки и складировать в промежуточной базе, которую я назвал бесхитростно: Основная база. Дальше пользователи заходили на сайт, им показывалась карта из Яндекса - а детальная информация по точкам дергалась из нашей основной базы, которую, в отличие от Яндекса, мы могли теребить хоть по 1000 раз в день.
Эта же база оказывалась полезной и тогда, когда мы составляли инфографику с бабой Клавой: в качестве источника информации мы использовали нашу основную базу, которую, повторюсь, можно было невозбранно дергать хоть целый день.
И вот все бы ничего, но тут вмешался менеджер ОЛЕГ. Как говорит мой брат Олег (а он программист, и ему можно верить), все олеги делятся на две группы, и этот олег был ОЛЕГОМ. ОЛЕГ, как и все ОЛЕГИ, отличался смесью глупости и смекалистости, а потому посмотрел на мою архитектуру и сказал: «А НУ ЕЕ В ЖОПУ КАК ТО СЛОЖНО»
Вернее, я предполагаю, что он так сказал, потому что я в итоге увидел лишь его конечное творение, где из моего стройного навигатора по банкоматам сотворили натуральную чучундру.
(щас самогону выпью и доскажу)
#продукт
Напомню, мы хотим торговать камамбером через интернет, уже выяснили, что хочет бизнес и что хотят пользователи, но при попытке отдать продукт в разработку облажались по полной программе.
Почему так? Тут я надену накладную бороду рассказчика и расскажу грустную историю.
Однажды я проектировал хитрый сайт - навигатор по банкоматам. Не, на поверхности все выглядело просто: есть пользователи, которым важно видеть банкоматы одной платежной системы (назовем ее условно ЛУЧШАЯ В МИРЕ ПЛАТЕЖНАЯ СИСТЕМА), есть сайт, и на нем надо выводить красивую карту банкоматов, а еще - до кучи - еще и красивую инфографику, типа, в мае мы подключили 233 новых банкомата, самый крупный город по банкоматам - Гусь-Хрустальный, а самый частый посетитель банкоматов - баба Клава Иванна, баба, привет (про посетителя, ладно, шучу, но про остальное не шучу).
И я ж не дебил - я подошел к проектированию системы со всей ответственностью и придумал такую штуку. Данные по банкоматам мы должны были забирать из Яндекса, причем забирали мы их из двух точек - карту с геолокацией брали из «Яндекс.Карт», а данные по банкоматам - из «Яндекс.Каталога» (если кто не знает, там есть уйма инфы по банкоматам вплоть до принимаемой валюты и подобной хрени).
Поскольку «Яндекс» не особо охотно желал отдавать нам все данные на лету, бОльшую часть из них мы должны были забирать раз в сутки и складировать в промежуточной базе, которую я назвал бесхитростно: Основная база. Дальше пользователи заходили на сайт, им показывалась карта из Яндекса - а детальная информация по точкам дергалась из нашей основной базы, которую, в отличие от Яндекса, мы могли теребить хоть по 1000 раз в день.
Эта же база оказывалась полезной и тогда, когда мы составляли инфографику с бабой Клавой: в качестве источника информации мы использовали нашу основную базу, которую, повторюсь, можно было невозбранно дергать хоть целый день.
И вот все бы ничего, но тут вмешался менеджер ОЛЕГ. Как говорит мой брат Олег (а он программист, и ему можно верить), все олеги делятся на две группы, и этот олег был ОЛЕГОМ. ОЛЕГ, как и все ОЛЕГИ, отличался смесью глупости и смекалистости, а потому посмотрел на мою архитектуру и сказал: «А НУ ЕЕ В ЖОПУ КАК ТО СЛОЖНО»
Вернее, я предполагаю, что он так сказал, потому что я в итоге увидел лишь его конечное творение, где из моего стройного навигатора по банкоматам сотворили натуральную чучундру.
(щас самогону выпью и доскажу)
#продукт
Не, на самом деле я и сам был отчасти виноват: закрутился в других проектах и полностью потерял из вида, что там творится с моим навигатором. Но этот грешок меркнет на фоне той хери, которую сотворил в это время менеджер.
Человек-ОЛЕГ для начала рассудил так: «А НАХРЕНА НАМ ЭТА ОСНОВНАЯ БАЗА ЕСЛИ МОЖНО НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И СЭКОНОМИТЬ САМОМУ СЕБЕ ДЕНЕГ?». И дальше все было просто: идею про основную базу выкинули на помойку, а сайт с картой банкоматов и инфографикой про бабу Клаву оказался завязан напрямую на сервисы Яндекса. И хрен бы с ним, но сами сервисы Яндекса такой прямой завязке оказались не рады и заявили нам мрачно: «ГОНИТЕ БАБКИ И МНОГО», а у нас этих бабок не оказалось, потому что бюджеты планировались под намного более экономное взаимодействие с Яндексом - грубо говоря, раз в сутки, а не несколько тысяч раз.
ОЛЕГ от таких бюджетных новостей приуныл, понял, что обосрался, понуро пришел ко мне с вопросом «ЛЁХА ЧТО ДЕЛАТЬ?» - и тут-то я про все и узнал: что мой продукт цинично выпотрошили, набили газетой «Комсомольская правда» за 1999 год и выпустили в большой мир подыхать.
Продукту, в принципе, ничего и не оставалось: все сроки уже вышли, бюджеты же - загадочным образом ОЛЕГОМ освоены несмотря на всю экономию на архитектуре. Заказчик так вообще уже встречал нас неизменной приветливой фразой «НУ КОГДА ПОКАЖЕТЕ?» (а как известно, эта фраза является верным предвестником фразы «ВЫ ЧТО ОХЕРЕЛИ ВКОНЕЦ?»).
Дальнейшие 2 месяца, помимо увольнения ОЛЕГА, отметились яростным жонглированием говном и ветками, когда мы с новым менеджером (которого, по чудовищному совпадению, тоже звали Олегом) пытались свести концы с концами и в условиях безденежья и бредовой, нежизнеспособной архитектуры сделать хоть что-то.
И вышло у нас красивое, но медленное и полумертвое создание, еле передвигающееся на своих двоих и смотрящее на свет грустными-прегрустными глазами. С другой стороны, оно хотя бы жило, но и поныне я этот сайт показываю только по большой пьяни или с большого отчаяния, что в ряде случаев едино.
—
Так какова же мораль моей басни? Бизнес и пользователи - это важно, нужно и хорошо, но все эти знания гроша ломаного не стоят, если вы не подумали о том, а как вы это, собственно, будете реализовывать. Все красоты, удобства и бизнес-пользы хороши, когда они работают, а не лежат в гробу.
И когда вы разрабатываете продукт хоть чуточку сложнее домашней странички на народ.ру, вам нужно задумываться про 3 глобальные вещи:
- Какова будет внутренняя архитектура вашего решения;
- На какой платформе вы будете ее поднимать;
- С чем ваша система будет контактировать.
К примеру, делаете вы мобильное приложение по торговле тем же сыром камамбер - задумайтесь, пожалуйста, как оно будет внутри устроено; под какую платформу - iOS, Android или Виндофон (мир его праху) - вы должны его сделать; с какими системами оно будет интегрироваться - например, для получения списка товаров и работы с клиентами. Раскапывайте все техническое окружение - ваше затраченное время вернется сторицей.
И чем раньше вы за это возьметесь - тем лучше; например, в интернет-магазинах вечной больной точкой является интеграция с системами учета 1С - они все разные, наполовину самописные и чаще всего уже полумертвые на начало разработки, а программист уволился еще 30 лет назад. И если вы будете вооружены знанием в самом начале - тем больше будет у вас простор для маневра в дальнейшем.
(предвижу вопрос «МАМА Я НЕ ПРОГРАММИСТ КАК МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ», и пока отвечу на него коротко: позовите программистов, разбирайтесь вместе с ними, но не игнорируйте проблему, пожалуйста)
#продукт
Человек-ОЛЕГ для начала рассудил так: «А НАХРЕНА НАМ ЭТА ОСНОВНАЯ БАЗА ЕСЛИ МОЖНО НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И СЭКОНОМИТЬ САМОМУ СЕБЕ ДЕНЕГ?». И дальше все было просто: идею про основную базу выкинули на помойку, а сайт с картой банкоматов и инфографикой про бабу Клаву оказался завязан напрямую на сервисы Яндекса. И хрен бы с ним, но сами сервисы Яндекса такой прямой завязке оказались не рады и заявили нам мрачно: «ГОНИТЕ БАБКИ И МНОГО», а у нас этих бабок не оказалось, потому что бюджеты планировались под намного более экономное взаимодействие с Яндексом - грубо говоря, раз в сутки, а не несколько тысяч раз.
ОЛЕГ от таких бюджетных новостей приуныл, понял, что обосрался, понуро пришел ко мне с вопросом «ЛЁХА ЧТО ДЕЛАТЬ?» - и тут-то я про все и узнал: что мой продукт цинично выпотрошили, набили газетой «Комсомольская правда» за 1999 год и выпустили в большой мир подыхать.
Продукту, в принципе, ничего и не оставалось: все сроки уже вышли, бюджеты же - загадочным образом ОЛЕГОМ освоены несмотря на всю экономию на архитектуре. Заказчик так вообще уже встречал нас неизменной приветливой фразой «НУ КОГДА ПОКАЖЕТЕ?» (а как известно, эта фраза является верным предвестником фразы «ВЫ ЧТО ОХЕРЕЛИ ВКОНЕЦ?»).
Дальнейшие 2 месяца, помимо увольнения ОЛЕГА, отметились яростным жонглированием говном и ветками, когда мы с новым менеджером (которого, по чудовищному совпадению, тоже звали Олегом) пытались свести концы с концами и в условиях безденежья и бредовой, нежизнеспособной архитектуры сделать хоть что-то.
И вышло у нас красивое, но медленное и полумертвое создание, еле передвигающееся на своих двоих и смотрящее на свет грустными-прегрустными глазами. С другой стороны, оно хотя бы жило, но и поныне я этот сайт показываю только по большой пьяни или с большого отчаяния, что в ряде случаев едино.
—
Так какова же мораль моей басни? Бизнес и пользователи - это важно, нужно и хорошо, но все эти знания гроша ломаного не стоят, если вы не подумали о том, а как вы это, собственно, будете реализовывать. Все красоты, удобства и бизнес-пользы хороши, когда они работают, а не лежат в гробу.
И когда вы разрабатываете продукт хоть чуточку сложнее домашней странички на народ.ру, вам нужно задумываться про 3 глобальные вещи:
- Какова будет внутренняя архитектура вашего решения;
- На какой платформе вы будете ее поднимать;
- С чем ваша система будет контактировать.
К примеру, делаете вы мобильное приложение по торговле тем же сыром камамбер - задумайтесь, пожалуйста, как оно будет внутри устроено; под какую платформу - iOS, Android или Виндофон (мир его праху) - вы должны его сделать; с какими системами оно будет интегрироваться - например, для получения списка товаров и работы с клиентами. Раскапывайте все техническое окружение - ваше затраченное время вернется сторицей.
И чем раньше вы за это возьметесь - тем лучше; например, в интернет-магазинах вечной больной точкой является интеграция с системами учета 1С - они все разные, наполовину самописные и чаще всего уже полумертвые на начало разработки, а программист уволился еще 30 лет назад. И если вы будете вооружены знанием в самом начале - тем больше будет у вас простор для маневра в дальнейшем.
(предвижу вопрос «МАМА Я НЕ ПРОГРАММИСТ КАК МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ», и пока отвечу на него коротко: позовите программистов, разбирайтесь вместе с ними, но не игнорируйте проблему, пожалуйста)
#продукт
❤1