У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
😁68🤣39👍26❤19🤮17👎7🔥4💊1
Нелепая шутка мальчика, из-за которой погиб весь класс
В 1983 году, в маленькой советской деревеньке, в местной школе проходил классный час, а после него чаепитие, один из одноклассников решил сыграть в нелепую шутку с ребятами
Пока классная руководительница вышла забрать подарки, и через 2 минуты вернувшись и зайдя в класс, она побледнела от ужаса
Весь класс оказался мертв, в ходе следственной проверки выяснилось, что этот мальчик случайно…
... читать продолжение...
В 1983 году, в маленькой советской деревеньке, в местной школе проходил классный час, а после него чаепитие, один из одноклассников решил сыграть в нелепую шутку с ребятами
Пока классная руководительница вышла забрать подарки, и через 2 минуты вернувшись и зайдя в класс, она побледнела от ужаса
Весь класс оказался мертв, в ходе следственной проверки выяснилось, что этот мальчик случайно…
... читать продолжение...
👍49😁22❤14👎4🤡2🥴2🥰1
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
ВИШНЯ 🍒
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
ВИШНЯ 🍒
👍89😁57❤9❤🔥4
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
Ну а дальше самое интересное....
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
Ну а дальше самое интересное....
😁176🤣136❤112👍65👎36🤮25👀16🔥15
Нелепая шутка мальчика, из-за которой погиб весь класс
В 1983 году, в маленькой советской деревеньке, в местной школе проходил классный час, а после него чаепитие, один из одноклассников решил сыграть в нелепую шутку с ребятами
Пока классная руководительница вышла забрать подарки, и через 2 минуты вернувшись и зайдя в класс, она побледнела от ужаса
Весь класс оказался мертв, в ходе следственной проверки выяснилось, что этот мальчик случайно…
... читать продолжение...
В 1983 году, в маленькой советской деревеньке, в местной школе проходил классный час, а после него чаепитие, один из одноклассников решил сыграть в нелепую шутку с ребятами
Пока классная руководительница вышла забрать подарки, и через 2 минуты вернувшись и зайдя в класс, она побледнела от ужаса
Весь класс оказался мертв, в ходе следственной проверки выяснилось, что этот мальчик случайно…
... читать продолжение...
👍65🤣59❤36😁15😢10👎9🥴5