Бывает ли у вас так, что вам нужно купить что-то такое, в чем вы вообще не разбираетесь. И тут надо найти тот самый баланс, чтобы вас не обманули и, чтобы не пасть лицом в грязь, показав продавцу, что вы лох и ничего не понимаете.
Я так покупал топор для дачи. Очень долго выёбывался, изображая из себя то потомка норвежского ярла, то сибирского лесоруба, что с моим семитским носом было весьма затруднительно. В итоге продавец махнул рукой и продал мне самый крутой топор по цене некрутого, лишь бы отъебаться от такого сомнительно дровосека. То есть я всё равно купил топор, по еврейски.
Но тут я поехал в супермаркет и жена попросила купить, извините, прокладки.
Стоит ли говорить, что я в них совсем ничего не понимаю в виду анатомического строения и гендерной принадлежности? И именно это тот самый редкий случай, когда в том, что ни хрена не шаришь в предмете, признаться совсем не стыдно.
Но элемент стеснения у меня всё равно был, так как я человек олскульный и вообще бывший пионер.
Поэтому в отделе гигиенических принадлежностей, я скромненько спросил у дамы-продавца, где я могу купить прокладки.
-Прокладки?!- громко переспросила дама-продавец.
Какой-то лысый мужик, который проходил рядом оглянулся и посмотрел на меня, как на говно. В его взгляде я прочел: "Ну, привет, подкаблучник! Куколд, блядь. Ты, наверное, из тех, которые в торговых центрах стоят и ждут с женской сумочкой в руках, пока баба в туалете? Фу! Просто фу!"
А у самого, что характерно, в коляске женский дезодорант, пенка для укладки волос и носочки с котиками явно не мужского размера.
Поэтому я презрительно отвернулся и подтвердил:
-Да, прокладки...
-Так вот же они, перед вами!- ответила дама-продавец- Вам сколько капель?
-Чего?- не понял я.
-Вот, говорю, перед вами прокладки. Какие вам? Капель сколько?
-То есть вот так?!- удивился я- Капель? Да я даже не знаю. Накапайте мне пачку каких-нибудь хороших. Или лучше две.
Женщина как-то странно на меня посмотрела, а потом слегка усмехнулась и сказала:
-Вы не поняли. Мы прокладки каплями не продаем. Они обозначают степень впитываемости. А еще они бывают дневные или ночные. Так вам какие надо?
-Блин- я слегка был опиздошен этой увлекательной информацией- Они различаются по времени суток? А что происходит ночью? Почему ночью всё как-то работает не так, как днём?
-Слушайте, мужчина, вам какие прокладки нужны? Вы определитесь уже, чего время терять-то?
-Мне для жены- зачем-то сообщил я- Могу фотографию показать. Можно подобрать по фотографии?
-Ну, это смотря какую часть тела сфотографировать- дама продавец был не проста- Но всё равно я бы не стала ориентироваться по фото.
Так я понял, что сообщать размер обуви или груди жены тоже дело бесполезное, как и цвет волос и глаз.
Пришлось звонить.
-Блин, ты в вотсап смотришь или нет?- сказал жена- Я тебе специально фоточку коробки того, что мне нужно прислала, возьми точно такую. И пенку для укладки волос возьми ещё.
-А носки?
-Какие носки?
-С котиками. Тут акция, кажется все мужики берут эти носки для жён.
-Не нужны мне никакие носки, о чем ты вообще?

На кассе я встал аккурат за тем самым лысым мужиком. В его коляске ко всему прочему появилась упаковка резинок для волос. Он перехватил мой взгляд и насупившись отвернулся. И правильно, подкаблучник, блядь.