https://t.iss.one/dogshouse_bot/join?startapp=bRnb1Eo3QVmrn-MmcupUsA

Я хуй знает, ничего не тапается даже

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! А может ты лучше говна поешь, избиратель блять нашелся!

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит:
- пойдёмте.

Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокий избиратель сидит посередине и смотрит.

Пираты охуели, ходят вокруг избираетеля:
- ничего особенного, самый обычный, еще и воняет страшно.

Говорят капитану:
- Ты ебанутый штоле? Зачем избирателя тут держишь, его и на мясо-то посреди океана не пустишь, он жрёт только

Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт избирателя и приговаривает:
- Во дураки! Избиратель - охуенная тема!

Начинаю свой день со стаканчика холодного кофе на берегу озера. Не в последнюю очередь из-за того, что кофе и активный образ жизни защищают от болезни Альцгеймера!

Мы.

Зубная паста путешествует вместе со мной, сделана где-то на заводике человеком, у которого свои дела своя жена, доставлена в магазин, в стране, развалившейся 31 год назад, валялась там на полке, рожденная в десятках тысяч километров пришла и взяла ее, и мы полетели вместе на реактивной тяге высоко после турбулентности на самолете Embraer, с которым у меня теперь только одна ассоциация до конца жизни, в маленькую Эстонию, чей премьер министр выглядит точно также, как стоящая передо мной борт-проводник, пройдет две недели и мы полетим с пастой в горы с пересадкой через другие горы, еще на двух самолетах совершенно уже в другую сторону, потому что граница на земле почти закрыта и проще уж так, и я и паста окажемся нервирующие ближе всего к линии фронта за всю мою жизнь, хотя конкретно там не стреляют и крылатые и беспилотные туда не долетают, а я долечу, и буду в горах сидеть и стоять и лежать на коврике, а паста просто кокосовая, поэтому так сложились её перемещения — я ненавижу мятную.

Нихуя себе реал политик

Я помню такой сюжет в каком-то фильме или сериале. Не помню в каком

Странно что ничего не закавычили

Бывший «президент» Трамп ушел со «сцены» во время своего «предвыборного» «выступления» после нескольких громких хлопков.