:: Он зачем то достал из своей рубашки старый кусок ветчины и сует его мне...

:: ОНО ВОНЯЕТ НА ВСЮ ЯМУ! ПРОШУ! ПРИШЛИТЕ ПОДМОГУ!

:: Я НЕ ВЫНОШУ ЭТОТ ЗАПАХ ВЕТЧИНЫ!

:: Ты даже отца смотрю не собираешься спасать, не говоря уже обо мне

:: Тебя увречтожат твоя собственная лень, тупость, эгоизм. Они справятся прекрасно и без меня

:: Что ты несешь?!

:: Любая другая мать уже бы наказала такого, как ты ремнём.

:: Нет.. этого я и боялся... Он пытается меня подкупить или что? Он предлагает мне сосиску! Или нечто похоже на нее. Она так воняет, что любая канализационная крыса отказалась бы есть эту дрянь! Кажется, я схожу с ума. Я иду на крайние меры, мне даже стыдно писать, что я сейчас придумал...

:: Я возьму эти две черствые сосиски и вылезу по ним из ямы... Я деградирую.

Ээ, здравствуйте уважаемый читатели, не извольте беспокоиться, ибо случилось презабавное проишествие! У бедного парня, что карабкается по сосискам из ямы выпал телефон и я как истинный джентльмен и образец добродетели счёл своим долгом известить вас об этом прискорбном происшествии. Нечем беспокоится

Уважаемые*
У парня включена автозамена.

Что за ужас?? На этом телефоне даже нельзя подключить собственную банковскую карту, чтобы заказать новый запас сосисок! Мой уже на исходе!

Эээ, да, из-за этого парня у меня кончились сосиски. У меня было пять сосисок. Он взял две. Но как они закончились? Просто когда я нервничаю я ем быстрее и оставшиеся три сосиски незаметно растворились в моем желудочном соке.

Я позвонил в службу спасения

ЭЭ, этот джентльмен, кажется, испытывает некоторые неудобства в связи с тем, что его коммуникационное устройство было изъято из его бренного тела... Но не надо так волноваться! У нашего атлета по подъёму на сосисках всего лишь небольшое расстройство желудка! Я так называю это чувство, когда животик урчит и просит есть, но тебе приходится использовать еду не по назначению из-за чего приходится разговаривать с собеседником на повышенных тонах.