Хотите услышать шумерский анекдот, записанный на глиняной табличке почти 4000 лет назад? Ну, слушайте:
ЗАХОДИТ СОБАКА В ТАВЕРНУ И ГОВОРИТ: «НИЧЕГО НЕ ВИЖУ. ОТКРОЮ-КА Я ВОТ ЭТО».
И на этом всё. Я честно пытался найти здесь «лопату» после которой смеяться, но, кажется, за четыре тысячи лет юмор либо слишком сильно эволюционировал, либо мы тут утеряли какой-то важный контекст.
Ученые-шумерологи тоже ломают голову, о чем эта шутка. Может быть, всё дело в тонкостях древнего быта. Вероятно, в те времена таверны были заодно и борделями, и собака «открывала» что-то, чего приличным псам видеть не положено. Тогда это просто обычный кабацкий юмор «ниже пояса», который со временем потерял всю свою остроту и превратился в сухую загадку.
Может, соль юмора тут в том, что собака окосела от пьянства, и ничего не видит, но готова раскупорить очередную бутылку «Шумерского крепкого». Ослепну, но пить не брошу!
Есть версия, что шутка строилась на визуальном гэге, когда рассказчик мог делать какой-то характерный жест, понятный каждому встречному в городе Ур. Что-то вроде античного «Чпок! Добрый вечер!». Без живой картинки текст выглядит как бессмыслица, но вживую на стендапе Бронзового века это мог быть полный разрыв зала.
Есть и совсем скучная версия. Что если это вообще не анекдот, а просто черновик? В те времена ученики-писцы тренировались на глиняных табличках, записывая всякую ерунду. И вот, какой-то шумерский школьник начал записывать известную всем шутку, его кто-то отвлек или ему просто стало лень дописывать, и он бросил табличку как есть. А мы, спустя сорок веков, с серьезными научными лицами анализируем домашку древнего двоечника, который даже не потрудился довести дело до финала.
В любом случае, любопытно то, что за 4000 лет у нас не изменились вводные для шуток. Здесь есть классическая схема «входит некто в бар», есть говорящее животное и есть какая-то нелепая ситуация.
Люди не так уж и сильно изменились за эти тысячелетия, раз мы смеемся над примерно одними и теми же вещами.
P.S. К чему этот пост? Да все к тому же, что 10 января я выступаю в Брисбене на русскоязычном стендапе, и там точно не будет непонятных шуток про шумерских собак в таверне, зато будет понятный русскоязычным австралийцам юмор. Билеты еще есть.
И на этом всё. Я честно пытался найти здесь «лопату» после которой смеяться, но, кажется, за четыре тысячи лет юмор либо слишком сильно эволюционировал, либо мы тут утеряли какой-то важный контекст.
Ученые-шумерологи тоже ломают голову, о чем эта шутка. Может быть, всё дело в тонкостях древнего быта. Вероятно, в те времена таверны были заодно и борделями, и собака «открывала» что-то, чего приличным псам видеть не положено. Тогда это просто обычный кабацкий юмор «ниже пояса», который со временем потерял всю свою остроту и превратился в сухую загадку.
Может, соль юмора тут в том, что собака окосела от пьянства, и ничего не видит, но готова раскупорить очередную бутылку «Шумерского крепкого». Ослепну, но пить не брошу!
Есть версия, что шутка строилась на визуальном гэге, когда рассказчик мог делать какой-то характерный жест, понятный каждому встречному в городе Ур. Что-то вроде античного «Чпок! Добрый вечер!». Без живой картинки текст выглядит как бессмыслица, но вживую на стендапе Бронзового века это мог быть полный разрыв зала.
Есть и совсем скучная версия. Что если это вообще не анекдот, а просто черновик? В те времена ученики-писцы тренировались на глиняных табличках, записывая всякую ерунду. И вот, какой-то шумерский школьник начал записывать известную всем шутку, его кто-то отвлек или ему просто стало лень дописывать, и он бросил табличку как есть. А мы, спустя сорок веков, с серьезными научными лицами анализируем домашку древнего двоечника, который даже не потрудился довести дело до финала.
В любом случае, любопытно то, что за 4000 лет у нас не изменились вводные для шуток. Здесь есть классическая схема «входит некто в бар», есть говорящее животное и есть какая-то нелепая ситуация.
Люди не так уж и сильно изменились за эти тысячелетия, раз мы смеемся над примерно одними и теми же вещами.
👍18❤10🤡2
Меня набухали из «сиськи» с дешевым вином, заставили играть в крикет с мусорным баком и рассказали «всю правду» про теракт 11 сентября. Именно так я встретил своё первое Рождество в Австралии пятнадцать лет назад.
Все началось с того, что австралийские одногруппники узнали о моих планах провести праздник в одиночестве и стали меня жалеть. В этой стране Рождество — праздник строго семейный. Если ты в этот день не с родственниками, значит, ты либо в коме, либо так получилось и ты по этому поводу должен сильно грустить. Мои возражения о том, что у нас другая культура и мы Рождество не отмечаем никто не слушал, и на правах «рождественской сироты» меня великодушно пригласили в семью приятеля на праздничный ланч.
Я приехал в скромный домик в сонном мельбурнском пригороде к полудню 25 декабря. Внутри стояла такая духота, что кондиционер надрывно кашлял, умирая. Под ёлкой уже живописно валялись раздербаненные обертки от подарков, которые здесь по традиции вскрывают еще на рассвете.
За столом собралось семейство: я, одногруппник, его родители, братья, сестры, пара друзей, какие-то дяди-тёти и бабушка. Маленьких детей не было.
Меня отрекомендовали как студента из экзотической России. Мой английский на тот момент позволял разве что кивать и переспрашивать «What?», но я всё равно ненадолго стал центром внимания всего стола
С помощью Present Simple и языка жестов, я пытался убедить их, что в Москве не убивают за батон хлеба, а медведи не патрулируют улицы. Австралийцы вежливо удивлялись. Бабушка вдруг рассказала, что в 1983-м ездила в СССР на поезде от Владивостока до Ленинграда. Вспомнила как за ними следило КГБ, и как на глухом сибирском полустанке она купила у «бабУшки» пирожок, от которого её потом три дня тошнило.
Главной звездой программы, впрочем, стал дядя. Выдув пару банок пива, и бешено выкатив глаза он внезапно завёл тему о том, что 11 сентября это постановка, самолеты были пустые, а башни-близнецы сделаны из спецкартона. С ним никто не спорил. Родственники его дружески подкалывали или молча тыкали вилками в холодные салаты с ветчиной. Со временем разговор перешел на внутренние семейные дела, и все забыли и про дядю, и про меня, к моему облегчению.
Потом мы переместились на задний двор. Пиво лилось литрами, на барбекю шипели сосиски и креветки — главный рождественский деликатес, который тут уничтожают тазиками, как у нас оливье. Начался дворовый крикет. Это версия лапты, где правила есть только в голове самого пьяного игрока. Вместо калитки прикатили мусорный бак на колесиках. Мне выдали биту и под весёлое улюлюканье швырнули мячом в лицо. Потом биту забрали, заявив, что я молодец и «прирожденный талант», и отправили к холодильнику принести еще пива.
Финальным аккордом стала легендарная игра «Goon of Fortune». Схема простая, серебристый пакет-сиську с дешевым вином (тот самый «гун») прищепками цепляют к вращающейся сушилке для белья. Толпа встает вокруг, сушилку крутят, как барабан в «Поле чудес». К кому пакет прилетел, тот насасывает из него пару глотков вина. В это рубились только молодежь и тот самый дядя. Все быстро накидались, и я тоже напился, и было, вобщем, весело.
Сочетание палящего солнца, откровений про спецкартон и винной карусели сделало свое дело. Я в какой-то момент просто «вышел из чата» и вырубился на диване прямо в гостиной. Проснулся под вечер, когда жара спала, а родственники начали разъезжаться. Скомканно распрощался и на автопилоте поковылял к станции.
Домой я ехал с больной головой, набитым креветками пузом и обгоревшей кожей. И мне казалось, что теперь я тоже немного австралиец.
Счастливого вам Рождества!
Все началось с того, что австралийские одногруппники узнали о моих планах провести праздник в одиночестве и стали меня жалеть. В этой стране Рождество — праздник строго семейный. Если ты в этот день не с родственниками, значит, ты либо в коме, либо так получилось и ты по этому поводу должен сильно грустить. Мои возражения о том, что у нас другая культура и мы Рождество не отмечаем никто не слушал, и на правах «рождественской сироты» меня великодушно пригласили в семью приятеля на праздничный ланч.
Я приехал в скромный домик в сонном мельбурнском пригороде к полудню 25 декабря. Внутри стояла такая духота, что кондиционер надрывно кашлял, умирая. Под ёлкой уже живописно валялись раздербаненные обертки от подарков, которые здесь по традиции вскрывают еще на рассвете.
За столом собралось семейство: я, одногруппник, его родители, братья, сестры, пара друзей, какие-то дяди-тёти и бабушка. Маленьких детей не было.
Меня отрекомендовали как студента из экзотической России. Мой английский на тот момент позволял разве что кивать и переспрашивать «What?», но я всё равно ненадолго стал центром внимания всего стола
С помощью Present Simple и языка жестов, я пытался убедить их, что в Москве не убивают за батон хлеба, а медведи не патрулируют улицы. Австралийцы вежливо удивлялись. Бабушка вдруг рассказала, что в 1983-м ездила в СССР на поезде от Владивостока до Ленинграда. Вспомнила как за ними следило КГБ, и как на глухом сибирском полустанке она купила у «бабУшки» пирожок, от которого её потом три дня тошнило.
Главной звездой программы, впрочем, стал дядя. Выдув пару банок пива, и бешено выкатив глаза он внезапно завёл тему о том, что 11 сентября это постановка, самолеты были пустые, а башни-близнецы сделаны из спецкартона. С ним никто не спорил. Родственники его дружески подкалывали или молча тыкали вилками в холодные салаты с ветчиной. Со временем разговор перешел на внутренние семейные дела, и все забыли и про дядю, и про меня, к моему облегчению.
Потом мы переместились на задний двор. Пиво лилось литрами, на барбекю шипели сосиски и креветки — главный рождественский деликатес, который тут уничтожают тазиками, как у нас оливье. Начался дворовый крикет. Это версия лапты, где правила есть только в голове самого пьяного игрока. Вместо калитки прикатили мусорный бак на колесиках. Мне выдали биту и под весёлое улюлюканье швырнули мячом в лицо. Потом биту забрали, заявив, что я молодец и «прирожденный талант», и отправили к холодильнику принести еще пива.
Финальным аккордом стала легендарная игра «Goon of Fortune». Схема простая, серебристый пакет-сиську с дешевым вином (тот самый «гун») прищепками цепляют к вращающейся сушилке для белья. Толпа встает вокруг, сушилку крутят, как барабан в «Поле чудес». К кому пакет прилетел, тот насасывает из него пару глотков вина. В это рубились только молодежь и тот самый дядя. Все быстро накидались, и я тоже напился, и было, вобщем, весело.
Сочетание палящего солнца, откровений про спецкартон и винной карусели сделало свое дело. Я в какой-то момент просто «вышел из чата» и вырубился на диване прямо в гостиной. Проснулся под вечер, когда жара спала, а родственники начали разъезжаться. Скомканно распрощался и на автопилоте поковылял к станции.
Домой я ехал с больной головой, набитым креветками пузом и обгоревшей кожей. И мне казалось, что теперь я тоже немного австралиец.
Счастливого вам Рождества!
😁59🎄32❤18👍6
Праздники, доедаю оливье, а значит пришло время очередной леденящей душу поучительной истории. Сегодня поговорим о том, что бывает, когда мелкий клерк с манией величия получает абсолютную власть над парой сотен людей на куске скалы посреди океана.
История крушения голландского парусника «Батавия» и последующих страданий выживших, пусть и случилась в XVII веке, но до сих пор ужасает своим чистоганным хоррором. Здесь будет всё: интриги пиратов, сундуки с сокровищами, кровавый мессия, массовая резня и голливудский финал с погоней на шлюпках.
(Нет, серьезно, в тексте будут сцены жёсткого исторического контента. Слабонервным и впечатлительным лучше не читать. Хотя вы ж всё равно прочитаете, кого я обманываю?)
Начиналось всё пафосно, как на презентации нового айфона. В октябре 1628 года новенькая «Батавия», флагман Ост-Индской компании, (тогдашней мегакорпорации вроде Amazon, только позлее и разухабистее), с помпой и под музыку отчалила из Голландии. Корабль был забит под завязку сундуками с сокровищами для индонезийских офисов и толпой пассажиров-релокантов. Компашка собралась пёстрая: суровые наёмники, торговцы с семьями, женщины, дети, ну и матросы с офицерами. В общем, типичный иммигрантский чат в Телеграме, только без вопросов про творог.
Управляла этим ковчегом настоящая «команда мечты». Рулил всем командор Франсиско Пелсарт, депрессивный топ-менеджер с морской болезнью. Вел корабль шкипер Ариан Якобс, профессиональный алкоголик, который быстро возненавидел командора так сильно, что аж кушать не мог. Зато мог пить.
И между ними тёрся некий типок со зловещим именем Иеронимус Корнелис. Обанкротившийся аптекарь-неудачник, бежавший от долгов и обвинений в ереси (круто, да?). Формально он был «директором по логистике» экспедиции, а по факту ушлым манипулятором и просто мутной личностью. Вдобавок, у него, возможно, был сифилис, дававший психопатические осложнения на мозг, что было нередким в те времена делом.
Путь до Явы долог, ром в трюмах бродит, и Корнелис со шкипером решают: а чё мы, лохи, работать на дядю? Ведь есть старый добрый стартап-план того времени — захватить корабль, высадить недовольных на берег и уплыть пиратствовать. Они даже попытались спровоцировать «восстание угнетённых», организовав ночное нападение на знатную пассажирку. Надеялись, что Пелсарт начнёт искать виновных и накажет экипаж, и тут-то можно будет заорать: «Полундра! Наших бьют!».
Но Пелсарт оказался слишком ленив для разборок и дальновидно спустил дело на тормозах. Видимо, уже подозревая, что дело пахнет бунтом.
Пока они играли в эту морскую «мафию», корабль уснул и наступила ночь 4 июня 1629 года. Австралия, которую тогда ещё толком не нанесли на карты, внезапно возникла прямо по курсу в виде рифов Аброльос. «Батавия» на полной скорости врезалась в кораллы и эффектно развалилась на части.
Около сорока счастливчиков утонули сразу. Остальные двести пятьдесят человек выкарабались на крошечный известняковый островок. Собрали кое-какие припасы с корабля. Сколотили из обломков и парусов дырявые палатки. Обошли остров: источника воды нет, есть тоже нечего. «Ситуация хелп, ситуация SOS».
Зато повсюду валяются вывалившиеся из трюма сундуки с золотом-серебром и предметами роскоши.
Командор Пелсарт покумекал, включил настоящего лидера и принял волевое решение — свалить. Выбрал пару десятков офицеров и крепких матросов, закинул в шлюп пару бочек солонины и, бодро крикнув выжившим: «Держитесь там, хорошего настроения!», резво погрёб якобы за водой. А на самом деле направился в Джакарту. Всего-то три тысячи километров на вёслах.
За старшего остался Корнелис.
На первый взгляд, задача у Иеронимуса была скучная: инвентаризировать бочки с припасами, распределять пресную воду и поддерживать моральный дух. Но подозревая, что по возвращении Пелсарта его может ждать виселица за ранее замышляемый бунт, аптекарь решил: «Эх, ёрш, чешуя, кутить — так кутить!». И твёрдо вознамерился угнать первый же корабль, проходящий мимо.
(окончание в следующем посте)
История крушения голландского парусника «Батавия» и последующих страданий выживших, пусть и случилась в XVII веке, но до сих пор ужасает своим чистоганным хоррором. Здесь будет всё: интриги пиратов, сундуки с сокровищами, кровавый мессия, массовая резня и голливудский финал с погоней на шлюпках.
(Нет, серьезно, в тексте будут сцены жёсткого исторического контента. Слабонервным и впечатлительным лучше не читать. Хотя вы ж всё равно прочитаете, кого я обманываю?)
Начиналось всё пафосно, как на презентации нового айфона. В октябре 1628 года новенькая «Батавия», флагман Ост-Индской компании, (тогдашней мегакорпорации вроде Amazon, только позлее и разухабистее), с помпой и под музыку отчалила из Голландии. Корабль был забит под завязку сундуками с сокровищами для индонезийских офисов и толпой пассажиров-релокантов. Компашка собралась пёстрая: суровые наёмники, торговцы с семьями, женщины, дети, ну и матросы с офицерами. В общем, типичный иммигрантский чат в Телеграме, только без вопросов про творог.
Управляла этим ковчегом настоящая «команда мечты». Рулил всем командор Франсиско Пелсарт, депрессивный топ-менеджер с морской болезнью. Вел корабль шкипер Ариан Якобс, профессиональный алкоголик, который быстро возненавидел командора так сильно, что аж кушать не мог. Зато мог пить.
И между ними тёрся некий типок со зловещим именем Иеронимус Корнелис. Обанкротившийся аптекарь-неудачник, бежавший от долгов и обвинений в ереси (круто, да?). Формально он был «директором по логистике» экспедиции, а по факту ушлым манипулятором и просто мутной личностью. Вдобавок, у него, возможно, был сифилис, дававший психопатические осложнения на мозг, что было нередким в те времена делом.
Путь до Явы долог, ром в трюмах бродит, и Корнелис со шкипером решают: а чё мы, лохи, работать на дядю? Ведь есть старый добрый стартап-план того времени — захватить корабль, высадить недовольных на берег и уплыть пиратствовать. Они даже попытались спровоцировать «восстание угнетённых», организовав ночное нападение на знатную пассажирку. Надеялись, что Пелсарт начнёт искать виновных и накажет экипаж, и тут-то можно будет заорать: «Полундра! Наших бьют!».
Но Пелсарт оказался слишком ленив для разборок и дальновидно спустил дело на тормозах. Видимо, уже подозревая, что дело пахнет бунтом.
Пока они играли в эту морскую «мафию», корабль уснул и наступила ночь 4 июня 1629 года. Австралия, которую тогда ещё толком не нанесли на карты, внезапно возникла прямо по курсу в виде рифов Аброльос. «Батавия» на полной скорости врезалась в кораллы и эффектно развалилась на части.
Около сорока счастливчиков утонули сразу. Остальные двести пятьдесят человек выкарабались на крошечный известняковый островок. Собрали кое-какие припасы с корабля. Сколотили из обломков и парусов дырявые палатки. Обошли остров: источника воды нет, есть тоже нечего. «Ситуация хелп, ситуация SOS».
Зато повсюду валяются вывалившиеся из трюма сундуки с золотом-серебром и предметами роскоши.
Командор Пелсарт покумекал, включил настоящего лидера и принял волевое решение — свалить. Выбрал пару десятков офицеров и крепких матросов, закинул в шлюп пару бочек солонины и, бодро крикнув выжившим: «Держитесь там, хорошего настроения!», резво погрёб якобы за водой. А на самом деле направился в Джакарту. Всего-то три тысячи километров на вёслах.
За старшего остался Корнелис.
На первый взгляд, задача у Иеронимуса была скучная: инвентаризировать бочки с припасами, распределять пресную воду и поддерживать моральный дух. Но подозревая, что по возвращении Пелсарта его может ждать виселица за ранее замышляемый бунт, аптекарь решил: «Эх, ёрш, чешуя, кутить — так кутить!». И твёрдо вознамерился угнать первый же корабль, проходящий мимо.
(окончание в следующем посте)
❤10👍5🔥4
(продолжение, начало выше)
Но сначала стояла задача не умереть от голода в окружении толпы мужчин, женщин и детей, которые тоже хотят есть и имеют своё мнение.
Так началась трансформация менеджера среднего звена в кровавого мессию.
Первым делом он избавился от конкурентов, отправив группу солдат во главе с неким Виббе Хейсом на соседний остров. «Парни, там должна быть вода, идите поищите, а мы за вами приплывём (Нет)» Разумеется, мушкеты и сабли солдат попросили сдать. «Ну, чтобы не промокли в пути».
Далее Корнелис собрал в одну кучу все припасы и оружие, сколотил банду из матросов-отморозков и, как на броненосце «Потёмкин» объявил, что теперь они тут власть. И начал планомерно избавляться от человеческого «балласта».
Сначала неудобные им люди стали почему-то «тонуть» в океане.
Потом их начали убивать открыто.
Но так как они все-таки были цивилизованными голландцами, первые убийства оформлялись как «казни» за провинности. «Ты украл галету? В море! Косо посмотрел на бочку с вином? Кровь за кровь!».
Аптекарь подписывал приказы. Головорезы выполняли. Ничего личного. Просто оптимизация ресурсов.
Вскоре Иеронимуса переклинило вконец. Он вскрыл сундуки, надел алый шёлковый камзол, обвешался золотыми цепями как Канье Уэст и объявил, что на этом острове бога нет, а есть только он. Завёл себе гарем из самых симпатичных пассажирок. А людей тем временем начали убивать просто так, в прикол. Чтобы проверить остроту голландских клинков или потому, что у аптекаря было плохое настроение.
Представьте картину. Остров в океане, голые камни, в прибое плавают трупы, рваные палатки с голодными запуганными людьми и безумный фармацевт в золотом камзоле на троне из бочек. И вещает, что «греха нет, ведь избранным Бог разрешает всё». И тут же приказывает задушить младенца в соседней палатке, потому что тот слишком громко кричит и мешает спать.
Весь этот хоррор-стартап обломался о суровых солдат Виббе Хейса, который — помните? — уплыл искать воду на соседний остров. Вопреки планам Корнелиса, воду он таки нашёл. А ещё научился ловить кенгуру-воллаби и жарить из них шикарные стейки. Узнав от беглецов с кровавого острова о художествах аптекаря, солдаты приготовились к обороне, наточили палки и построили форт из кораллового известняка. Форт, кстати, считается первым европейским сооружением в Австралии.
Когда изголодавшиеся «гвардейцы» Корнелиса приплыли захватывать остров солдат, их встретили не запуганные терпилы, а сытые наёмники с дубинами. Хейс не только отбил все атаки, но и взял Корнелиса в плен во время его очередной попытки «переговоров». В своей мании величия тот решил, что шикарный шмот и золотые цепи убедят солдат отдать ему еду и воду за просто так.
И в этот момент, как в голливудском финале, на горизонте появился парус. Пелсарт вернулся! Генерал-губернатор Явы выделил ему огромный корабль, чтобы доплыть к месту крушения и спасти… сундуки с сокровищами компании. Ну и людей. Кого получится. Если останется место в трюме.
Началась эпичная гонка на шлюпках в стиле фильма «Форсаж». Мятежники гребут к кораблю, чтобы его захватить. Хейс гребёт, чтобы заорать: «Пелсарт, не верь им, они тут всех перерезали!!».
Хейс успел первым.
Командор, конечно, знатно офигел, увидев, что творилось на кровавом острове. «Я ж всего-то на три месяца за хлебом вышел. Вы что тут устроили?!».
По подсчётам, жертвами резни стало больше сотни человек.
Корнелису тут же отрубили кисти рук, чтобы не подписывал разные сомнительные KPI, и вздёрнули на виселице прямо на пляже. Его банду перевешали следом. А двоих самых «лайтовых» преступников высадили на материк. Так они стали самыми первыми (и самыми недовольными) жителями Австралии с европейскими корнями.
Мораль такова. Когда заканчивается еда — заканчиваются и законы, ценности и прочий гуманизм. И человеки принимаются резать друг друга с остервенелым энтузиазмом.
Выходит, наша цивилизация держится на лишних калориях.
И, вдогонку, если ваш менеджер психопат с нейросифилисом, то ни к чему хорошему это не приведет. Сбегайте от такого при первой же возможности.
Пусть даже и в Австралию.
С Новым годом!
Но сначала стояла задача не умереть от голода в окружении толпы мужчин, женщин и детей, которые тоже хотят есть и имеют своё мнение.
Так началась трансформация менеджера среднего звена в кровавого мессию.
Первым делом он избавился от конкурентов, отправив группу солдат во главе с неким Виббе Хейсом на соседний остров. «Парни, там должна быть вода, идите поищите, а мы за вами приплывём (Нет)» Разумеется, мушкеты и сабли солдат попросили сдать. «Ну, чтобы не промокли в пути».
Далее Корнелис собрал в одну кучу все припасы и оружие, сколотил банду из матросов-отморозков и, как на броненосце «Потёмкин» объявил, что теперь они тут власть. И начал планомерно избавляться от человеческого «балласта».
Сначала неудобные им люди стали почему-то «тонуть» в океане.
Потом их начали убивать открыто.
Но так как они все-таки были цивилизованными голландцами, первые убийства оформлялись как «казни» за провинности. «Ты украл галету? В море! Косо посмотрел на бочку с вином? Кровь за кровь!».
Аптекарь подписывал приказы. Головорезы выполняли. Ничего личного. Просто оптимизация ресурсов.
Вскоре Иеронимуса переклинило вконец. Он вскрыл сундуки, надел алый шёлковый камзол, обвешался золотыми цепями как Канье Уэст и объявил, что на этом острове бога нет, а есть только он. Завёл себе гарем из самых симпатичных пассажирок. А людей тем временем начали убивать просто так, в прикол. Чтобы проверить остроту голландских клинков или потому, что у аптекаря было плохое настроение.
Представьте картину. Остров в океане, голые камни, в прибое плавают трупы, рваные палатки с голодными запуганными людьми и безумный фармацевт в золотом камзоле на троне из бочек. И вещает, что «греха нет, ведь избранным Бог разрешает всё». И тут же приказывает задушить младенца в соседней палатке, потому что тот слишком громко кричит и мешает спать.
Весь этот хоррор-стартап обломался о суровых солдат Виббе Хейса, который — помните? — уплыл искать воду на соседний остров. Вопреки планам Корнелиса, воду он таки нашёл. А ещё научился ловить кенгуру-воллаби и жарить из них шикарные стейки. Узнав от беглецов с кровавого острова о художествах аптекаря, солдаты приготовились к обороне, наточили палки и построили форт из кораллового известняка. Форт, кстати, считается первым европейским сооружением в Австралии.
Когда изголодавшиеся «гвардейцы» Корнелиса приплыли захватывать остров солдат, их встретили не запуганные терпилы, а сытые наёмники с дубинами. Хейс не только отбил все атаки, но и взял Корнелиса в плен во время его очередной попытки «переговоров». В своей мании величия тот решил, что шикарный шмот и золотые цепи убедят солдат отдать ему еду и воду за просто так.
И в этот момент, как в голливудском финале, на горизонте появился парус. Пелсарт вернулся! Генерал-губернатор Явы выделил ему огромный корабль, чтобы доплыть к месту крушения и спасти… сундуки с сокровищами компании. Ну и людей. Кого получится. Если останется место в трюме.
Началась эпичная гонка на шлюпках в стиле фильма «Форсаж». Мятежники гребут к кораблю, чтобы его захватить. Хейс гребёт, чтобы заорать: «Пелсарт, не верь им, они тут всех перерезали!!».
Хейс успел первым.
Командор, конечно, знатно офигел, увидев, что творилось на кровавом острове. «Я ж всего-то на три месяца за хлебом вышел. Вы что тут устроили?!».
По подсчётам, жертвами резни стало больше сотни человек.
Корнелису тут же отрубили кисти рук, чтобы не подписывал разные сомнительные KPI, и вздёрнули на виселице прямо на пляже. Его банду перевешали следом. А двоих самых «лайтовых» преступников высадили на материк. Так они стали самыми первыми (и самыми недовольными) жителями Австралии с европейскими корнями.
Мораль такова. Когда заканчивается еда — заканчиваются и законы, ценности и прочий гуманизм. И человеки принимаются резать друг друга с остервенелым энтузиазмом.
Выходит, наша цивилизация держится на лишних калориях.
И, вдогонку, если ваш менеджер психопат с нейросифилисом, то ни к чему хорошему это не приведет. Сбегайте от такого при первой же возможности.
Пусть даже и в Австралию.
С Новым годом!
🔥25❤22😱4🎄4
31 декабря 2075 года. Ржавый космолет Российской Межпланетной Федерации, киборг-внук и дед-зумер, который поясняет за «вайб», «осознанность» и величие Инстасамки, под «Голубой огонек», который ведет Ваня Усович.
Космический дизельпанк, который мы заслужили.
С Новым годом!
https://telegra.ph/GRUZ-ZNAKOMYJ-S-DETSTVA-12-31
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Telegraph
ГРУЗ, ЗНАКОМЫЙ С ДЕТСТВА
31 декабря 2075 года. Борт межпланетного тягача «Буран-2066». Маршрут: Луна — Церера В рубке «Бурана» стоял густой запах горевшей проводки и машинного масла. Это был монструозный ржавый гроб на дизель-ядерной тяге. Под рифленым полом надрывно стонали огромные…
🎄9❤8🔥6😁1😱1
Обожаю выдумывать себе «новую» жизнь в разговорах с таксистами. Еду недавно в аэропорт:
— Чем занимаетесь?
— Менеджер по маркетингу.
— А, по работе летите?
— Нет, к другу, ему нужна поддержка.
— А что случилось??
— Тяжелый развод, хочу побыть с ним и подбодрить.
— Ооо, понимаю.
А вообще я врач и друзей у меня нет.
— Чем занимаетесь?
— Менеджер по маркетингу.
— А, по работе летите?
— Нет, к другу, ему нужна поддержка.
— А что случилось??
— Тяжелый развод, хочу побыть с ним и подбодрить.
— Ооо, понимаю.
А вообще я врач и друзей у меня нет.
🤣43👍9😁6🤯5❤2
Когда мы решили организовать стендап в Брисбене, мы честно не ожидали такого отклика.
Концерт в 19:00 полностью распродан.
Добавили дополнительный концерт в 21:00, билеты тоже постепенно уходят.
Спасибо всем, кто приходит и поддерживает. Увидимся в субботу!
Концерт в 19:00 полностью распродан.
Добавили дополнительный концерт в 21:00, билеты тоже постепенно уходят.
Спасибо всем, кто приходит и поддерживает. Увидимся в субботу!
Eventbrite
Russian Stand-Up Comedy (Русскоязычный стендап. Дополнительный концерт)
Join the crew at Good Chat Comedy Club for a night of Russian-language stand-up comedy!
👍15❤11❤🔥5
До сих пор приятное послевкусие от наших двух стендап концертов в Брисбене в прошлую субботу! Спасибо всем за тепло, смех и добрые слова, было очень душевно.
И на этом стендап в Австралии, надеюсь, не заканчивается. Уже скоро к нам заедет Слава Никифоров, очень крутой комик из Казахстана. Если ходили на Галыма и Меркуля в прошлом году, то вы уже точно знаете, что казахстанский юмор не разочаровывает.
В Брисбене концерт пройдет 29 января, в Сиднее 30-го, а в Мельбурне 31-го.
Билеты можно посмотреть, а если повезет, то даже и купить здесь
И на этом стендап в Австралии, надеюсь, не заканчивается. Уже скоро к нам заедет Слава Никифоров, очень крутой комик из Казахстана. Если ходили на Галыма и Меркуля в прошлом году, то вы уже точно знаете, что казахстанский юмор не разочаровывает.
В Брисбене концерт пройдет 29 января, в Сиднее 30-го, а в Мельбурне 31-го.
Билеты можно посмотреть, а если повезет, то даже и купить здесь
❤12🔥5❤🔥3👍1🤡1
Мы в аэропорту, переезжаем в Англию. Ключи от дома возвращены агентам. Чемоданы трещат по швам, мебель и хлам частично запиханы в хранилище, частично распроданы. И машины проданы. И сёрфборд тоже, его почему-то жальче больше всего, хотя уже лет пять на него не вставал.
Настроение приподнятое, пусть и немного потерянное. Изучаю экспатские форумы австралийцев в Британии. На удивление, сродни тоске наших соотечественников по гречке и пельменям, австралийцы точно так же истекают слюнками по своим родным продуктам. В первую очередь ностальгируют по сладостям, таким как шоколадные бисквиты TimTams и печеньки Tiny Teddy. И везут их с собой пачками в чемоданах, как на фото. Оказывается, не такие уж мы и разные.
Ну что ж, долгие проводы — лишние слезы. До свидания, солнечный Брисбен, следующий репортаж будет уже из промозглого холода под ледяным дождем (еее, кайф!). Не переключайтесь.
Настроение приподнятое, пусть и немного потерянное. Изучаю экспатские форумы австралийцев в Британии. На удивление, сродни тоске наших соотечественников по гречке и пельменям, австралийцы точно так же истекают слюнками по своим родным продуктам. В первую очередь ностальгируют по сладостям, таким как шоколадные бисквиты TimTams и печеньки Tiny Teddy. И везут их с собой пачками в чемоданах, как на фото. Оказывается, не такие уж мы и разные.
Ну что ж, долгие проводы — лишние слезы. До свидания, солнечный Брисбен, следующий репортаж будет уже из промозглого холода под ледяным дождем (еее, кайф!). Не переключайтесь.
🔥47❤37👍15😢7❤🔥5😱1
Итак, упихав свой скарб в хранилище и выкинув ключи от съемной хаты в мусорку, за что агент теперь грозится отнять весь бонд, мы всем семейством скоропостижно отъехали из тропического австралийского Брисбена в суровый британский Лидс.
Вы, я уверен, ничего не знаете про Лидс. Когда я хвастался отъездом в Англию, почему-то 99% собеседников думали, что мы едем в Лондон, дефолт-сити Британии. Еще все краем уха слышали про Ливерпуль, потому что Битлз, и Манчестер, потому что Юнайтед.
Северный Лидс же в обывательском сознании окутан мраком неизвестности. По вайбу это один в один Екатеринбург, который пыжится и гордится званием то ли третьего, то ли четвертого города страны, то ли по населению, то ли по размерам — и то, в зависимости от методик подсчета.
Экономически, если бы Лидс был страной, то по ВВП он стоял бы на 80-м месте в мире, примерно между Уругваем и Беларусью, и чуть пониже Танзании.
Лидс считается колыбелью готической субкультуры. Тут родились Мел Би из Spice Girls и культовый мёртвый рэпер MF DOOM. Еще здесь есть 600 пабов, 15 ресторанов Макдоналдс и две центральные больницы, с отделением трансплантации печени в одной из них.
(После всех этих душных фактов, я уверен, вы так ничего и не поняли про Лидс. Признаться, мы тоже его пока не понимаем. Мешают джетлаг, холод и моросящий дождь.)
Вообще круто заново погрузиться в дурь новопонаеховской иммиграции с кучей мелких бестолковых бюрократических проблемок. Как в новой компьютерной стрелялке, когда ты рвешься бегать и крошить врагов из плазма-пушек, но вместо этого застреваешь в бесконечном туториале «как открыть шкафчик и счет в банке» и «нажмите X чтобы принять мелатонин и вылечить джетлаг»
Но драйв от новизны перевешивает бытовуху. Радует близость к древности, тут в каждом парке торчат развалины замка, в которых непременно должны водиться привидения. Бодрящий морозец на улице неплохо приводит в чувства, а моросящий дождь, как ни странно, только добавляет резвости мыслям и действиям.
Фотокарточки прилагаю.
Вы, я уверен, ничего не знаете про Лидс. Когда я хвастался отъездом в Англию, почему-то 99% собеседников думали, что мы едем в Лондон, дефолт-сити Британии. Еще все краем уха слышали про Ливерпуль, потому что Битлз, и Манчестер, потому что Юнайтед.
Северный Лидс же в обывательском сознании окутан мраком неизвестности. По вайбу это один в один Екатеринбург, который пыжится и гордится званием то ли третьего, то ли четвертого города страны, то ли по населению, то ли по размерам — и то, в зависимости от методик подсчета.
Экономически, если бы Лидс был страной, то по ВВП он стоял бы на 80-м месте в мире, примерно между Уругваем и Беларусью, и чуть пониже Танзании.
Лидс считается колыбелью готической субкультуры. Тут родились Мел Би из Spice Girls и культовый мёртвый рэпер MF DOOM. Еще здесь есть 600 пабов, 15 ресторанов Макдоналдс и две центральные больницы, с отделением трансплантации печени в одной из них.
(После всех этих душных фактов, я уверен, вы так ничего и не поняли про Лидс. Признаться, мы тоже его пока не понимаем. Мешают джетлаг, холод и моросящий дождь.)
Вообще круто заново погрузиться в дурь новопонаеховской иммиграции с кучей мелких бестолковых бюрократических проблемок. Как в новой компьютерной стрелялке, когда ты рвешься бегать и крошить врагов из плазма-пушек, но вместо этого застреваешь в бесконечном туториале «как открыть шкафчик и счет в банке» и «нажмите X чтобы принять мелатонин и вылечить джетлаг»
Но драйв от новизны перевешивает бытовуху. Радует близость к древности, тут в каждом парке торчат развалины замка, в которых непременно должны водиться привидения. Бодрящий морозец на улице неплохо приводит в чувства, а моросящий дождь, как ни странно, только добавляет резвости мыслям и действиям.
Фотокарточки прилагаю.
❤53🔥29👍16🤔2