Скоро переезжаем в Англию и немного переживаем за детей и их адаптацию. Всё ж таки, тут школы, садики, кружки и друзья.

Сын: «А в Англии есть скелеты динозавров?»
Я: «Есть»
Сын: «Ура!! Едем!!»

Дочь: «А в Англии можно играть в Роблокс?»
Я (вздохнув): «Можно…».
Дочь: «Тогда не вижу проблемы»

Кажется, нынешние дети переносят релокацию гораздо легче родителей.

Смотрю «Андор» из вселенной Звёздных Войн, как вдруг вижу в титрах имя режиссера, который 15 лет назад забраковал меня на кастинге.

Его зовут Ариель Клейман. Тогда в Мельбурне он снимал дипломную работу, лютый артхаус про озверевших русских моряков на подводной лодке и их, кхм, неблагопристойные планы на выловленную утопленницу.

Сам Клейман, выходец из семьи одесситов, хотел чтобы в кино все непременно говорили на русском — для атмосферы. А так как с профессиональными русскоязычными актёрами в Австралии туговато, он звал всех подряд. Главное, чтобы лицо было суровое.

Вобщем, в фильме снялись, конечно, несколько профессионалов из театральной студии, но большинство просто мужики буквально с улицы, из иммигрантской тусовки.

Я тоже ходил на пробы. Рычал, хмурился, дико вращал глазами. Увы, не прошел, оказался недостаточно фактурен для морского трэша.

Короткометражка Deeper Than Yesterday получилась мрачной, стильной и давящей. И внезапно собрала уйму наград, включая призы Каннского фестиваля и Сандэнса. Просто представьте: простые русские работяги из Мельбурна, не веря происходящему, едут в Канны, идут по красной дорожке, трутся плечами с Джорджем Клуни и Тарантино, а потом благодарят маму и Господа Бога со сцены!

С тех пор я перестал следить за творчеством Ариеля, пока не увидел его фамилию в титрах «Андора». Неплохой карьерный лифт, от трэша на подлодке прямиком в Lucasfilm за пятнадцать лет.

Мораль? Нет её. Просто один из нас снимает дроидов и повстанцев, а другой пишет этот пост.

Ну, кому пауки, а кому и в Таиланд пешком через дорогу. Плохо что ли? Хорошо.

Знакомьтесь, Юстиниан II, император Византии и лучший мотивационный коуч по преодолению трудностей. Его кредо: когда жизнь подкидывает тебе лимоны, то просто возьми жизнь за шкирбан и выжми ей эти лимоны в глаза. И, для верности, сломай ей ноги.

В 695 году у императора Юстиниана случился неудачный день на работе. Его свергли, протащили по ипподрому и, чтобы он точно никогда не вернулся на трон, отрезали нос. По византийским законам император должен был быть физически совершенен. Следовательно, нет носа — нет и трона.

Надо сказать, что Юстининан был отчасти сам виноват в таком отношении. Вступив на престол в 16 лет, он вел себя как типичный мажор, дорвавшийся до папиной кредитки. Затеял безумные мегастройки и попытался арестовать Папу Римского (спойлер: не вышло), а еще обложил всех конскими налогами. Чаша терпения аристократов перполнилась, и горе-император получил что получил.

И вот безносого экс-монарха ссылают в Крым, думая, что история закончена. Но Юстиниан не привык унывать. Вместо пребывания в депрессии он резво сбежал из ссылки, а потом договорился с хазарами и женился на сестре кагана. А когда каган задумал сдать его византийцам и прислал двух киллеров, Юстиниан, будучи безносым инвалидом, лично задушил их веревкой.

Дальше больше. Перебравшись в Болгарию наш герой наобещал тамошнему царю автономию, собрал армию злых болгар и поплыл возвращать Константинополь. В море начался страшный шторм. Один из соратников взмолился: «Государь, пообещай Богу, что если мы спасемся, ты пощадишь своих врагов!». Ответ Юстиниана вошел в историю: «Если я пощажу хоть одного из них, пусть Бог меня здесь и утопит!».

И он не утонул, а доплыл до стен Константинополя. И заорал: «Открывайте, батя вернулся!»

Ворота ему, ясное дело, не открыли, и Юстиниан с отрядом просто прополз внутрь через канализационную трубу акведука. Такая макабрическая картина: грязный, мокрый, безносый берсерк вылезает из трубы, устраивает переворот и возвращает себе власть.

Первым же делом Юстиниан заказал себе золотой протез носа. Потому что стиль — наше всё. И еще когда у тебя шикарный золотой нос, никто не посмеет сказать, что ты несовершенен для трона.

Своих обидчиков-узурпаторов император притащил на тот же самый ипподром и во время скачек держал ноги на их шеях, наслаждаясь шоу. А потом устроил всем 1937-й год и кровавую резню.

Но сиквел оказался хуже оригинала. Юстиниан так увлекся репрессиями и паранойей, что окончательно забил на управление страной. Когда он начал казнить всех без разбора, к нему пришли свои же солдаты и просто тихо зарезали. Возможно со словами: «Бро, без обид. Мы обожаем насилие, но даже для нас ты слишком токсичный».

Что, брат-иммигрант, у тебя плохой день? Сыпятся удары судьбы и опускаются руки? Просто вспомни простого византийского парня, которого протащили по ипподрому, отрезали лицо и выкинули из страны. А он переплыл море, прополз по канализации, надел золотой нос и вернул себе Империю на чистой, дистиллированной ярости.

Выход есть всегда, пускай иногда и через канализацию

Брисбен, пора поговорить. Ну… или посмеяться, на вечере русскоязычного стендапа.

Возможно, вы знаете меня как блогера, но вообще-то я давно и плотно занимаюсь стендапом. И в этот раз я выйду на сцену в качестве хедлайнера нашего уютного вечера в субботу, 10 января.

(Билеты: можно найти тут)

Заметили, что в последнее время к нам зачастили крутые комики? Галым Калиакбаров, Александр Меркуль и Ваня Усович. Они очень смешно шутят, но… они ничего не знают про наши с вами будни в Австралии. Про специфику иммиграции, странных соседей, австралийский абсурд и всё то, что поймем только мы здесь. Поэтому пришло время для «местного» ответа.

В программе вечера:

• Мой небольшой сет, где я расскажу всё, что накопилось.

• Гости из Мельбурна, комики из стендап-клуба «Хахашки».

• Ведущий Глеб Тугушев, который занимался стендапом еще до того, как это стало мейнстримом и выступал на самых топовых камеди фестивалях от Мельбурна до Эдинбурга.

Зал камерный, всего на 50 мест. Я не хочу делать стадионный пафос, а хочу посидеть «со своими» и честно посмеяться над тем, что нас окружает.

Приходите, будет по-домашнему, весело и остро.

• 10 января, суббота
• Big Fork, Fortitude Valley
• Бар откроется в 18:30
• Начало концерта в 19:00

Билеты: можно найти тут

Меня набухали из «сиськи» с дешевым вином, заставили играть в крикет с мусорным баком и рассказали «всю правду» про теракт 11 сентября. Именно так я встретил своё первое Рождество в Австралии пятнадцать лет назад.

Все началось с того, что австралийские одногруппники узнали о моих планах провести праздник в одиночестве и стали меня жалеть. В этой стране Рождество — праздник строго семейный. Если ты в этот день не с родственниками, значит, ты либо в коме, либо так получилось и ты по этому поводу должен сильно грустить. Мои возражения о том, что у нас другая культура и мы Рождество не отмечаем никто не слушал, и на правах «рождественской сироты» меня великодушно пригласили в семью приятеля на праздничный ланч.

Я приехал в скромный домик в сонном мельбурнском пригороде к полудню 25 декабря. Внутри стояла такая духота, что кондиционер надрывно кашлял, умирая. Под ёлкой уже живописно валялись раздербаненные обертки от подарков, которые здесь по традиции вскрывают еще на рассвете.

За столом собралось семейство: я, одногруппник, его родители, братья, сестры, пара друзей, какие-то дяди-тёти и бабушка. Маленьких детей не было.

Меня отрекомендовали как студента из экзотической России. Мой английский на тот момент позволял разве что кивать и переспрашивать «What?», но я всё равно ненадолго стал центром внимания всего стола

С помощью Present Simple и языка жестов, я пытался убедить их, что в Москве не убивают за батон хлеба, а медведи не патрулируют улицы. Австралийцы вежливо удивлялись. Бабушка вдруг рассказала, что в 1983-м ездила в СССР на поезде от Владивостока до Ленинграда. Вспомнила как за ними следило КГБ, и как на глухом сибирском полустанке она купила у «бабУшки» пирожок, от которого её потом три дня тошнило.

Главной звездой программы, впрочем, стал дядя. Выдув пару банок пива, и бешено выкатив глаза он внезапно завёл тему о том, что 11 сентября это постановка, самолеты были пустые, а башни-близнецы сделаны из спецкартона. С ним никто не спорил. Родственники его дружески подкалывали или молча тыкали вилками в холодные салаты с ветчиной. Со временем разговор перешел на внутренние семейные дела, и все забыли и про дядю, и про меня, к моему облегчению.

Потом мы переместились на задний двор. Пиво лилось литрами, на барбекю шипели сосиски и креветки — главный рождественский деликатес, который тут уничтожают тазиками, как у нас оливье. Начался дворовый крикет. Это версия лапты, где правила есть только в голове самого пьяного игрока. Вместо калитки прикатили мусорный бак на колесиках. Мне выдали биту и под весёлое улюлюканье швырнули мячом в лицо. Потом биту забрали, заявив, что я молодец и «прирожденный талант», и отправили к холодильнику принести еще пива.

Финальным аккордом стала легендарная игра «Goon of Fortune». Схема простая, серебристый пакет-сиську с дешевым вином (тот самый «гун») прищепками цепляют к вращающейся сушилке для белья. Толпа встает вокруг, сушилку крутят, как барабан в «Поле чудес». К кому пакет прилетел, тот насасывает из него пару глотков вина. В это рубились только молодежь и тот самый дядя. Все быстро накидались, и я тоже напился, и было, вобщем, весело.

Сочетание палящего солнца, откровений про спецкартон и винной карусели сделало свое дело. Я в какой-то момент просто «вышел из чата» и вырубился на диване прямо в гостиной. Проснулся под вечер, когда жара спала, а родственники начали разъезжаться. Скомканно распрощался и на автопилоте поковылял к станции.

Домой я ехал с больной головой, набитым креветками пузом и обгоревшей кожей. И мне казалось, что теперь я тоже немного австралиец.

Счастливого вам Рождества!

Весёлая ёлка нужна кому? Самовывоз из Брисбена

P.S. удобно быть русским иммигрантом в Австралии. Австралы отметят свое Рождество 25-го декабря и 26-го подарки в магазинах за полцены и ёлки можно забирать у дороги забесплатно.

И мы тут как тут, как раз к Новому Году закупаемся, хехе

Праздники, доедаю оливье, а значит пришло время очередной леденящей душу поучительной истории. Сегодня поговорим о том, что бывает, когда мелкий клерк с манией величия получает абсолютную власть над парой сотен людей на куске скалы посреди океана.

История крушения голландского парусника «Батавия» и последующих страданий выживших, пусть и случилась в XVII веке, но до сих пор ужасает своим чистоганным хоррором. Здесь будет всё: интриги пиратов, сундуки с сокровищами, кровавый мессия, массовая резня и голливудский финал с погоней на шлюпках.

(Нет, серьезно, в тексте будут сцены жёсткого исторического контента. Слабонервным и впечатлительным лучше не читать. Хотя вы ж всё равно прочитаете, кого я обманываю?)

Начиналось всё пафосно, как на презентации нового айфона. В октябре 1628 года новенькая «Батавия», флагман Ост-Индской компании, (тогдашней мегакорпорации вроде Amazon, только позлее и разухабистее), с помпой и под музыку отчалила из Голландии. Корабль был забит под завязку сундуками с сокровищами для индонезийских офисов и толпой пассажиров-релокантов. Компашка собралась пёстрая: суровые наёмники, торговцы с семьями, женщины, дети, ну и матросы с офицерами. В общем, типичный иммигрантский чат в Телеграме, только без вопросов про творог.

Управляла этим ковчегом настоящая «команда мечты». Рулил всем командор Франсиско Пелсарт, депрессивный топ-менеджер с морской болезнью. Вел корабль шкипер Ариан Якобс, профессиональный алкоголик, который быстро возненавидел командора так сильно, что аж кушать не мог. Зато мог пить.

И между ними тёрся некий типок со зловещим именем Иеронимус Корнелис. Обанкротившийся аптекарь-неудачник, бежавший от долгов и обвинений в ереси (круто, да?). Формально он был «директором по логистике» экспедиции, а по факту ушлым манипулятором и просто мутной личностью. Вдобавок, у него, возможно, был сифилис, дававший психопатические осложнения на мозг, что было нередким в те времена делом.

Путь до Явы долог, ром в трюмах бродит, и Корнелис со шкипером решают: а чё мы, лохи, работать на дядю? Ведь есть старый добрый стартап-план того времени — захватить корабль, высадить недовольных на берег и уплыть пиратствовать. Они даже попытались спровоцировать «восстание угнетённых», организовав ночное нападение на знатную пассажирку. Надеялись, что Пелсарт начнёт искать виновных и накажет экипаж, и тут-то можно будет заорать: «Полундра! Наших бьют!».

Но Пелсарт оказался слишком ленив для разборок и дальновидно спустил дело на тормозах. Видимо, уже подозревая, что дело пахнет бунтом.

Пока они играли в эту морскую «мафию», корабль уснул и наступила ночь 4 июня 1629 года. Австралия, которую тогда ещё толком не нанесли на карты, внезапно возникла прямо по курсу в виде рифов Аброльос. «Батавия» на полной скорости врезалась в кораллы и эффектно развалилась на части.

Около сорока счастливчиков утонули сразу. Остальные двести пятьдесят человек выкарабались на крошечный известняковый островок. Собрали кое-какие припасы с корабля. Сколотили из обломков и парусов дырявые палатки. Обошли остров: источника воды нет, есть тоже нечего. «Ситуация хелп, ситуация SOS».

Зато повсюду валяются вывалившиеся из трюма сундуки с золотом-серебром и предметами роскоши.

Командор Пелсарт покумекал, включил настоящего лидера и принял волевое решение — свалить. Выбрал пару десятков офицеров и крепких матросов, закинул в шлюп пару бочек солонины и, бодро крикнув выжившим: «Держитесь там, хорошего настроения!», резво погрёб якобы за водой. А на самом деле направился в Джакарту. Всего-то три тысячи километров на вёслах.

За старшего остался Корнелис.

На первый взгляд, задача у Иеронимуса была скучная: инвентаризировать бочки с припасами, распределять пресную воду и поддерживать моральный дух. Но подозревая, что по возвращении Пелсарта его может ждать виселица за ранее замышляемый бунт, аптекарь решил: «Эх, ёрш, чешуя, кутить — так кутить!». И твёрдо вознамерился угнать первый же корабль, проходящий мимо.

(окончание в следующем посте)

(продолжение, начало выше)

Но сначала стояла задача не умереть от голода в окружении толпы мужчин, женщин и детей, которые тоже хотят есть и имеют своё мнение.

Так началась трансформация менеджера среднего звена в кровавого мессию.

Первым делом он избавился от конкурентов, отправив группу солдат во главе с неким Виббе Хейсом на соседний остров. «Парни, там должна быть вода, идите поищите, а мы за вами приплывём (Нет)» Разумеется, мушкеты и сабли солдат попросили сдать. «Ну, чтобы не промокли в пути».

Далее Корнелис собрал в одну кучу все припасы и оружие, сколотил банду из матросов-отморозков и, как на броненосце «Потёмкин» объявил, что теперь они тут власть. И начал планомерно избавляться от человеческого «балласта».

Сначала неудобные им люди стали почему-то «тонуть» в океане.

Потом их начали убивать открыто.

Но так как они все-таки были цивилизованными голландцами, первые убийства оформлялись как «казни» за провинности. «Ты украл галету? В море! Косо посмотрел на бочку с вином? Кровь за кровь!».

Аптекарь подписывал приказы. Головорезы выполняли. Ничего личного. Просто оптимизация ресурсов.

Вскоре Иеронимуса переклинило вконец. Он вскрыл сундуки, надел алый шёлковый камзол, обвешался золотыми цепями как Канье Уэст и объявил, что на этом острове бога нет, а есть только он. Завёл себе гарем из самых симпатичных пассажирок. А людей тем временем начали убивать просто так, в прикол. Чтобы проверить остроту голландских клинков или потому, что у аптекаря было плохое настроение.

Представьте картину. Остров в океане, голые камни, в прибое плавают трупы, рваные палатки с голодными запуганными людьми и безумный фармацевт в золотом камзоле на троне из бочек. И вещает, что «греха нет, ведь избранным Бог разрешает всё». И тут же приказывает задушить младенца в соседней палатке, потому что тот слишком громко кричит и мешает спать.

Весь этот хоррор-стартап обломался о суровых солдат Виббе Хейса, который — помните? — уплыл искать воду на соседний остров. Вопреки планам Корнелиса, воду он таки нашёл. А ещё научился ловить кенгуру-воллаби и жарить из них шикарные стейки. Узнав от беглецов с кровавого острова о художествах аптекаря, солдаты приготовились к обороне, наточили палки и построили форт из кораллового известняка. Форт, кстати, считается первым европейским сооружением в Австралии.

Когда изголодавшиеся «гвардейцы» Корнелиса приплыли захватывать остров солдат, их встретили не запуганные терпилы, а сытые наёмники с дубинами. Хейс не только отбил все атаки, но и взял Корнелиса в плен во время его очередной попытки «переговоров». В своей мании величия тот решил, что шикарный шмот и золотые цепи убедят солдат отдать ему еду и воду за просто так.

И в этот момент, как в голливудском финале, на горизонте появился парус. Пелсарт вернулся! Генерал-губернатор Явы выделил ему огромный корабль, чтобы доплыть к месту крушения и спасти… сундуки с сокровищами компании. Ну и людей. Кого получится. Если останется место в трюме.

Началась эпичная гонка на шлюпках в стиле фильма «Форсаж». Мятежники гребут к кораблю, чтобы его захватить. Хейс гребёт, чтобы заорать: «Пелсарт, не верь им, они тут всех перерезали!!».

Хейс успел первым.

Командор, конечно, знатно офигел, увидев, что творилось на кровавом острове. «Я ж всего-то на три месяца за хлебом вышел. Вы что тут устроили?!».
По подсчётам, жертвами резни стало больше сотни человек.

Корнелису тут же отрубили кисти рук, чтобы не подписывал разные сомнительные KPI, и вздёрнули на виселице прямо на пляже. Его банду перевешали следом. А двоих самых «лайтовых» преступников высадили на материк. Так они стали самыми первыми (и самыми недовольными) жителями Австралии с европейскими корнями.

Мораль такова. Когда заканчивается еда — заканчиваются и законы, ценности и прочий гуманизм. И человеки принимаются резать друг друга с остервенелым энтузиазмом.

Выходит, наша цивилизация держится на лишних калориях.

И, вдогонку, если ваш менеджер психопат с нейросифилисом, то ни к чему хорошему это не приведет. Сбегайте от такого при первой же возможности.

Пусть даже и в Австралию.

С Новым годом!

Обожаю выдумывать себе «новую» жизнь в разговорах с таксистами. Еду недавно в аэропорт:

— Чем занимаетесь?
— Менеджер по маркетингу.
— А, по работе летите?
— Нет, к другу, ему нужна поддержка.
— А что случилось??
— Тяжелый развод, хочу побыть с ним и подбодрить.
— Ооо, понимаю.

А вообще я врач и друзей у меня нет.

Когда мы решили организовать стендап в Брисбене, мы честно не ожидали такого отклика.

Концерт в 19:00 полностью распродан.

Добавили дополнительный концерт в 21:00, билеты тоже постепенно уходят.

Спасибо всем, кто приходит и поддерживает. Увидимся в субботу!

Вчера отметили старый Новый год, а сегодня, как водится, завтракаем остатками со вчерашнего стола.

Отмечешь старый Новый год, иммигрант?