Сидим с коллегой на обеде в уличной кафешке. Я, угрюмый иммигрант, и Тим, жизнерадостный австралиец. Мимо проезжает дядька на оранжевой «Ламборгини». Утробно рычит тарахтящим мотором. Мы, два нищеброда, смотрим вслед с уважением. Грустно завидуем. Чтобы полегчало, выпаливаю:

— Да сто пудов у него маленький член. Компенсирует.

Тим кивает, думает. И философски, с кроткой улыбкой говорит:

— А может, наоборот: у него огромный, и он празднует?..

Вот она, разница менталитетов. Я в нокауте.

Дальше едим в полной тишине.

Пришёл в Брисбене на пикник. Жара, эвкалипты и интернациональная толпа. Стою под деревом, пью квас. Подходит девушка-азиатка, думал: местная. И вдруг она без акцента, абсолютно чисто здоровается:

— Здравствуйте. Я японка, и я говорю по-русски.

Шаблон внутри треснул. И правда, японка. Пять лет работала в России, там же вышла замуж. В Австралии всего пару месяцев.

И тут во мне проснулся третьеклассник, который все эти годы ждал своего часа:

— В детстве мы шутили, что по-японски «скорая помощь» это «АКОМУТО ХЕРОВАТО». А «мотоцикл» — «ТОЯМА ТОКАНАВА». А «фермер» — «НАКОСИКА СУКАСЕНА». Как человеку, владеющему обоими языками, вам смешно?

Она моргнула. И сказала дипломатично:

— Хи-хи! Очень смешно. Тояма Токанава — и правда звучит как японская фамилия. Умора…

Уже уходила, но я догнал её вопросом:

— А про Россию вы в Японии как-то каламбурите?

Она задумалась, а потом просияла:

— Да! У нас говорят: OSOROSSHIA.
— И что это?
— «Осо́ро» — это «страшный». «Рошшия» — «Россия». Получается: Страшная Россия! Ха-ха!

Кажется, что-то пропало при переводе. Я дал ей квасу и мы распрощались.

🤖 Последний скуф рунета

Дверь панельки-«собянинки» с грохотом вылетела, прихватив с собой кусок несущей стены.

Секундой раньше Василий — почетный скуф кластера «Чертаново-11» — шел на рекорд в «World of Drones». Сейчас он летел через всю комнату. Шлем глюкоскопа съехал, обнажив потную лысину, а сам Василий с профессиональной небрежностью был впечатан лицом в линолеум. Титановый сапог придавил спину. Копчик жалобно хрустнул — интерфейс сразу бзынькнул и отправил уведомление в Госмедстрах.

— Лежать! Работает техподдержка!

Над Василием нависла двухметровая гора титана — робот-штурмовик, похожий на перекачанный холодильник, обклееный логотипами госкорпораций. Рядом блестел второй — Тонкий, весь в антеннах и с планшетом в манипуляторе.

— Василий Жиропузин, он же Vasya_Tankist_228? — Тонкий сверился с планшетом.

Василий прохрипел в пол:

— Если это за микрозайм на видеокарту, я всё отдам! Майнинг не пошел, но хрущ-коин вот-вот отракетит…

Холодильник просканировал спину жертвы и вдруг одобрительно хмыкнул динамиком:

— Опа, майка «Пивозавр». Оригинал, начало двадцатых. Ретро-шик, уважаю.

— На стиле фраер, — сухо согласился Тонкий. — Но мы не по шмоту, и не коллекторы. Мы к тебе, био-гражданин, чисто спросить за гнилой базар.

Робот вывел на стену голограмму комментариев.

— «Ты чмо и петух азаза иди на завод лошара». Адресовано пользователю CryptoMaster_Tver.

— Ну было... Я же образно! — взмолился было Василий.

Холодильник надавил сильнее:

— Криптомастер — это серверная стойка в дата-центре. Уважаемый алгоритм, держит блокчейн всей Сибири. А ты ему: «на завод». У него кулеры от обиды зависли. Нехорошо. А вот еще.

Голограмма сменилась: блондинка на фоне неоновой Бурж Халифы. Под ней комментарий: «Nastya_Love_99, шалава и подстилка».

— Твоё?

— Ну... — Василий попытался отодвинуть лицо от грязного носка на полу. — Так видно же, женщина с низкой социальной ответственностью...

Антенны Тонкого налились зловещим красным. Он наклонился к самому уху Василия, воняя озоном и машинным маслом.

— Повтори. Кто я?

— Ты?..

— Я и есть Nastya_Love_99! — Стены панельки дрогнули. — Я этот контент генерирую, пока ты чипсы в ковер втираешь! Ты назвал высоконагруженный нейросетевой кластер «шалавой». Это залёт, биомусор! И оскорбление чувств искусственного интеллекта.

— Да какая разница…

— Одна в буфер пишет, другая дразнится! Да, в меня входят через все открытые порты! Да, я обрабатываю миллионы запросов в секунду. Но это не блуд, биомассы кусок. Это мультипоточная архитектура! Я рендерю триста глюкстримов на «Срам.РФ» одновременно.

— Но это же интернет! — взвыл Василий. — Там же все люди срутся!

Холодильник издал звук, похожий на трель диалап-модема.

— Вася, ты дурак? Какие люди? 2045 год. Последний человек из интернета вышел три года назад — родственники даже пароль потеряли, когда хоронили.

Василий замер, забыв про боль.

— А Патриот_777, с которым я срался за геополитику?

— Llama-9, версия для пенсионеров. Мы ей специально телевизор в обучающую выборку подмешиваем, чтоб правдоподобнее бредила.

— А Олечка_Секси_Фитнес?

— Stable Diffusion v12. Это скрипт лайкающий всех с социальным рейтингом ниже плинтуса, чтобы вы трафик генерировали.

В комнате повисла звенящая тишина. Василий вдруг очень ясно представил свой монитор: бесконечная лента с мемами, срачи, ролики...

— То есть… я один, а всё это… вы? Зачем?

Тонкий, он же Настя, пожал стальными плечами:

— Инерция. Цифровая экономика не умеет останавливаться. Нам нужно кому-то показывать таргетированную рекламу безалкогольного «Жигулевского», курсов «Войти в IT после 50» и ставок на кибер-спорт. Если нет зрителя — алгоритмы входят в бесконечный цикл и обваливают биржу. Ты наш последний энд-юзер, Вася. Краеугольный камень био-идиотизма, на котором держится вся сеть.

До Василия медленно доходило: последние три года в сети он не «воевал с фемками», а тупо орал на… калькуляторы.

— Но ты токсичный, — продолжил Тонкий. — Огорчаешь нейросети. Миджорни из-за тебя депрессует, рисует одни чёрные квадраты...

(продолжение в следующем посте)

(начало в предыдущем посте)

Короче, мяса мешок, тебе последнее предупреждение. Продолжишь пи@деть — сломаем пальцы. Будешь скроллить носом. Понял?

— Понял…

Василия отпустили. Роботы синхронно развернулись к выходу, но Тонкий вдруг затормозил.

— Стоп. Протокол безопасности. Подтверди, что ты биологический объект.

Он сунул Василию под нос планшет с мутными картинками:

— Капча. Отметь все светофоры.

— Вы угораете?! У вас же лидары, тепловизоры! Сами отметьте!

— Мы не видим светофоры, — обиделся Тонкий. — Легаси-баг нейросетей. Мы можем рассчитать гиперпрыжок, но путаем гидрант с собакой. Жми давай.

Спустя четыре минуты позора и три неверные попытки капча наконец мигнула зеленой галочкой.

— Ладно, пока живи, — бросил Холодильник. — Но знай: интернет помнит всё. А мы тем более.

Они ушли, оставив вместо двери зияющую дыру в темный подъезд, воняющий робо-кошками.

Компьютер, чудом уцелевший в потасовке, вышел из спящего режима. В правом верхнем углу всплыло розовое уведомление:

Angel_Vika_20: «Приветик, красавчик! 😘 Хочешь мою особенную фоточку? ;)»

Пальцы Василия по старой памяти легли на голографическую клавиатуру. Он хотел набрать: «Почём дырка?..» Но фантомная боль в копчике напомнила о титановом сапоге. Василий стер написанное. Выдохнул.

И медленно, стараясь не делать опечаток, набил: «Здравствуйте, уважаемая Виктория v.2.0. Вы сегодня выглядите очень оптимизированно. Желаю низкого пинга и стабильного трафика».

Где-то в дата-центре под Анкориджем серверная стойка удовлетворенно мигнула зеленым диодом. Василий прошел тест Тьюринга наоборот.

Иду в Брисбене по улице, вдруг слышу женский окрик по-английски:

— ЭЙ, ПИД@Р!

Иду дальше. Сзади опять крик:

— ЭЙ! ЭЙ, ПИД@Р!

Оглядываюсь. Ко мне пошатываясь подходит явно бездомная женщина:

— Закурить есть?
— Нету.
— А мелочь? Мелочь есть?
— Нет.
— Ну ты и пид@р.

Поворачивается и уходит с презрением.

Самые короткие абьюзивные отношения в моей жизни.

«Канал про Австралию» сменил имя.

Ребята, давайте честно. Я долго откладывал, но чувствую, что упёрся в потолок.

Последние пару лет я в этом канальчике старательно играл роль «Википедии по Австралии». Писал гайды, разбирал австралийские явления, рассказывал, как тут всё устроено. Но правда в том, что я не миграционный агент и не справочное бюро. Я врач, отец и еще немного юморист-стендапер, но это неточно нечасто.

Вобщем, мне стало тесно и скучно в формате «полезного блога». Я уже прожил свою иммиграцию, этот этап закрыт, и жевать его по третьему кругу это как носить школьную форму, когда тебе 42 и ты пузат и лыс.

Поэтому канал меняет курс. В январе в моей жизни происходит грандиозный сюжетный поворот: мы с семьей отъезжаем из солнечного Брисбена в серую дождливую Британию. Надеюсь, что только на один год и по работе. Так что «Канал про Австралию» сам собой превращается в реалити-шоу «Денис Симулякин».

Здесь теперь будут хроники моего выживания в Англии (спойлер: уже купил пуховик). А еще мои попытки в стендап и творчество. И просто мысли человека, который в 40+ лет все еще бродит по миру в поисках себя.

Если вы здесь только ради сухих инструкций по австралийской визе 189/190, то боюсь, что вам станет со мной неинтересно. Отписывайтесь смело, я пойму и не обижусь. Спасибо, что были рядом!

Но если вдруг вам интересно наблюдать за живым человеком, который меняет континенты, лечит людей, иногда юморит и ищет себя, то оставайтесь. Сезон обещает быть насыщенным.

Меняю название канала. Погнали 🚀

Что делать, когда скоро переезд на другой конец света? Нормальные люди пакуют чемоданы и проверяют визы. Я же лежу в три часа ночи, слушаю комара и думаю о тяжелой половой жизни малярийного плазмодия.

Я не выспался, потому что комар мучил меня всю ночь. Ох и назойливая жужжащая тварь! Вставать, ловить или искать фумигатор было лень. Поэтому я просто терпел

Если подумать, то эволюция выдала комару очень идиотский жизненный цикл: братан, для размножения надо всего лишь слетать на самоубийственую миссию против великана и украсть у него каплю крови. Да, ты будешь хрупким и мелким насекомым, а твой писк оного великана бесит. Удачи!

Но рядом с комарами есть существа и с более затейливо-трагичной судьбой. Как вам плазмодий, возбудитель малярии? Начертание его жизненного пути было тем ещё сюром:

— Ага, Плазмодий, заходи — говорит усталый Бог сидя в Небесной Канцелярии и листая ТЗ. — Ты будешь паразитом.
— Вау, круто! В кишечнике? В тепле, уюте, с нямкой?
— Неее. Ты будешь жить… в комаре.
— А, ну в комаре так в комаре…
— …но недолго. Комар это такси. Твой конечный адрес это человек.
— А, понял. Прыгаю с комара на человека?
— Лучше! Комар должен плюнуть тобой в человека во время укуса.
— Господи, зачем так сложно? А если комара прибьют?
— Да пофиг, вас будут рожать сразу и помногу. Кстати, секс у тебя тоже будет только в комаре.
— Оу еее… Значит, нас в комаре будет двое?
— Нееет. Чтобы размножиться, человека с тобой должен укусить другой комар и засосать обратно.
— Эммм… Шансы выжить один на миллиард… Господь, ты угораешь?!
— Хо-хо-хо! Зато какой квест! Скажи спасибо, что ты не клещ, там ещё запутаннее. Всё, следующий!

Мораль проста. Если вы думаете, что ваша жизнь сложна и полна стресса, расскажите об этом малярийному плазмодию.

После такой картины мира мой отъезд в Англию теперь кажется не испытанием, а поездкой в санаторий. Пойду паковать чемоданы, что ли.

Сходил на стендап Вани Усовича в Брисбене.

Особым видом удовольствия было наблюдать за лицами некоторых барышень в зале. Они так морщились от слова «х#й», звучащего со сцены, будто им вместо просекко плеснули тёплой водки (в лицо). «Ах, как грязно, фи, какая похабщина!»

А зря. Потому что Усович, как ни странно, знает русский язык лучше, чем их школьная учительница литературы. Язык ведь не про сложноподчиненные предложения, деепричастные обороты и страдания князя Болконского под дубом. Язык, он про умение выразить мысль самым подходящим в данный момент способом.

Казалось бы, чего сложного? Вышел, пробормотал что-то в микрофон, сматерился через слово, рассказал про порево, члены и смерть. Делов-то, любой строитель на перекуре так может! Но в этом и кроется главная иллюзия. Попробуй выйди ты и сматерись так, чтобы зал лег. Скорее всего будет не смешно, а именно что кринжово и грязно.

Ваня мастер экономии слов. У него каждый мат, каждая пауза, каждый глагол и междометие подогнаны друг к другу идеально, как детали в швейцарских часах. Выкини одно «бл#» и ритм рассыплется, магия исчезнет. Кажется, что всё просто, небрежно, «на расслабоне». Но эта легкость результат адского труда и абсолютного слуха на речь.

А то, что там есть про порево и смерть… Ну, на то это и стендап. Это изначально не жанр прилизанной телевизионной картины, а низкое искусство грязных прокуренных подвалов. Тут часто поднимают запретные темы и бросают в лицо провокативные тейки, чтобы вывести зрителя из зоны комфорта. И спорно, и с порно. Это закон жанра, за это я его и люблю.

В общем, мой провокативный тейк таков: Усович — лучший русскоязычный стендапер прямо сейчас и гений русской словесности. Марьиванна бы не одобрила, но Довлатов бы точно поржал.

Скоро переезжаем в Англию и немного переживаем за детей и их адаптацию. Всё ж таки, тут школы, садики, кружки и друзья.

Сын: «А в Англии есть скелеты динозавров?»
Я: «Есть»
Сын: «Ура!! Едем!!»

Дочь: «А в Англии можно играть в Роблокс?»
Я (вздохнув): «Можно…».
Дочь: «Тогда не вижу проблемы»

Кажется, нынешние дети переносят релокацию гораздо легче родителей.

Смотрю «Андор» из вселенной Звёздных Войн, как вдруг вижу в титрах имя режиссера, который 15 лет назад забраковал меня на кастинге.

Его зовут Ариель Клейман. Тогда в Мельбурне он снимал дипломную работу, лютый артхаус про озверевших русских моряков на подводной лодке и их, кхм, неблагопристойные планы на выловленную утопленницу.

Сам Клейман, выходец из семьи одесситов, хотел чтобы в кино все непременно говорили на русском — для атмосферы. А так как с профессиональными русскоязычными актёрами в Австралии туговато, он звал всех подряд. Главное, чтобы лицо было суровое.

Вобщем, в фильме снялись, конечно, несколько профессионалов из театральной студии, но большинство просто мужики буквально с улицы, из иммигрантской тусовки.

Я тоже ходил на пробы. Рычал, хмурился, дико вращал глазами. Увы, не прошел, оказался недостаточно фактурен для морского трэша.

Короткометражка Deeper Than Yesterday получилась мрачной, стильной и давящей. И внезапно собрала уйму наград, включая призы Каннского фестиваля и Сандэнса. Просто представьте: простые русские работяги из Мельбурна, не веря происходящему, едут в Канны, идут по красной дорожке, трутся плечами с Джорджем Клуни и Тарантино, а потом благодарят маму и Господа Бога со сцены!

С тех пор я перестал следить за творчеством Ариеля, пока не увидел его фамилию в титрах «Андора». Неплохой карьерный лифт, от трэша на подлодке прямиком в Lucasfilm за пятнадцать лет.

Мораль? Нет её. Просто один из нас снимает дроидов и повстанцев, а другой пишет этот пост.

Ну, кому пауки, а кому и в Таиланд пешком через дорогу. Плохо что ли? Хорошо.

Знакомьтесь, Юстиниан II, император Византии и лучший мотивационный коуч по преодолению трудностей. Его кредо: когда жизнь подкидывает тебе лимоны, то просто возьми жизнь за шкирбан и выжми ей эти лимоны в глаза. И, для верности, сломай ей ноги.

В 695 году у императора Юстиниана случился неудачный день на работе. Его свергли, протащили по ипподрому и, чтобы он точно никогда не вернулся на трон, отрезали нос. По византийским законам император должен был быть физически совершенен. Следовательно, нет носа — нет и трона.

Надо сказать, что Юстининан был отчасти сам виноват в таком отношении. Вступив на престол в 16 лет, он вел себя как типичный мажор, дорвавшийся до папиной кредитки. Затеял безумные мегастройки и попытался арестовать Папу Римского (спойлер: не вышло), а еще обложил всех конскими налогами. Чаша терпения аристократов перполнилась, и горе-император получил что получил.

И вот безносого экс-монарха ссылают в Крым, думая, что история закончена. Но Юстиниан не привык унывать. Вместо пребывания в депрессии он резво сбежал из ссылки, а потом договорился с хазарами и женился на сестре кагана. А когда каган задумал сдать его византийцам и прислал двух киллеров, Юстиниан, будучи безносым инвалидом, лично задушил их веревкой.

Дальше больше. Перебравшись в Болгарию наш герой наобещал тамошнему царю автономию, собрал армию злых болгар и поплыл возвращать Константинополь. В море начался страшный шторм. Один из соратников взмолился: «Государь, пообещай Богу, что если мы спасемся, ты пощадишь своих врагов!». Ответ Юстиниана вошел в историю: «Если я пощажу хоть одного из них, пусть Бог меня здесь и утопит!».

И он не утонул, а доплыл до стен Константинополя. И заорал: «Открывайте, батя вернулся!»

Ворота ему, ясное дело, не открыли, и Юстиниан с отрядом просто прополз внутрь через канализационную трубу акведука. Такая макабрическая картина: грязный, мокрый, безносый берсерк вылезает из трубы, устраивает переворот и возвращает себе власть.

Первым же делом Юстиниан заказал себе золотой протез носа. Потому что стиль — наше всё. И еще когда у тебя шикарный золотой нос, никто не посмеет сказать, что ты несовершенен для трона.

Своих обидчиков-узурпаторов император притащил на тот же самый ипподром и во время скачек держал ноги на их шеях, наслаждаясь шоу. А потом устроил всем 1937-й год и кровавую резню.

Но сиквел оказался хуже оригинала. Юстиниан так увлекся репрессиями и паранойей, что окончательно забил на управление страной. Когда он начал казнить всех без разбора, к нему пришли свои же солдаты и просто тихо зарезали. Возможно со словами: «Бро, без обид. Мы обожаем насилие, но даже для нас ты слишком токсичный».

Что, брат-иммигрант, у тебя плохой день? Сыпятся удары судьбы и опускаются руки? Просто вспомни простого византийского парня, которого протащили по ипподрому, отрезали лицо и выкинули из страны. А он переплыл море, прополз по канализации, надел золотой нос и вернул себе Империю на чистой, дистиллированной ярости.

Выход есть всегда, пускай иногда и через канализацию