Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это "про любовь".
Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.
Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.
Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.
Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.
Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.
Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.
Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?
Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно";
Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро";
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".
Татьяна Сарапина
Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.
Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.
Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.
Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.
Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.
Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.
Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?
Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно";
Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро";
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".
Татьяна Сарапина
КТО ВИНОВАТ?
Это учитель виноват. Нет, это родители виноваты. Нет, это система виновата. Нет, это наша культура виновата. Нет, это прошлое виновато.
Автоматическая реакция культуры - мы ищем виновного.
Вина предполагает кару и, в лучшем случае, покаяние. Он такой-сякой, мы его накажем. Я такой-сякой, меня надо наказать. Я такой-сякой, мне плохо и стыдно. Из стыда нет выхода - все ужасное уже случилось, остается только наказывать или каяться. Гнетущее, подавляющее чувство, из которого хочется сбежать. Как? Отрицая вину, перекладывая вину, каясь.
Рискну предложить перепрошивку - ответственность.
То есть осознание, что за решением следует результат, и результат можно поменять, поменяв решение.
Ответственность - это уверенность.
Система, прошлое, культура могут быть виноваты, но что нужно изменить, чтобы было по-другому?
Ответственность - это свобода.
"Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь" (Виктор Франкл).
Кто бы ни был виноват, где моя ответственность? Что я буду делать дальше? Как я выберу поступить?
Из вины можно выходить в стыд, а можно - в ответственность.
Разница между ними так же огромна, как разница между силой и бессилием. Стыд погружает нас в пучину уничижения, ответственность наполняет нас сильнейшим желанием расти, защищать, помогать и выстраивать.
Интересное исследование проводилось на мужчинах, пойманных на домашнем насилии и отправленных на курс по работе с гневом. Некоторой группе из них их "кураторы" рассказывали о их вине, и запрещали оправдываться, потому что это "отговорки и виктимблейминг". Они приходили домой униженные, озлобленные, раздраженные, и выливали вину на своих близких. "Из-за тебя мне пришлось сидеть и слушать этих идиотов, которые обращались со мной, как с преступником". Это была реакция на чувство вины, которое, как им виделось, "насаждалось им". Ими манипулировали с помощью вины, стыда, морального превосходства и страха последствий. И они трансформировали их в еще большее насилие.
Со второй же группой работали с точки зрения ответственности. Они разбирали, что вынуждает так поступать. Какие у этого последствия. Как человек чувствовал себя. В какой момент мог остановиться. Что ему помешало. Без обвинений и стыда.
И результат разительно отличался.
В этом я вижу огромное отличие этики западного общества. Культура ответственности, нацеленности на "что пошло не так, и что нужно изменить?". Внедряемая и проникающая повсюду: в детском саду воспитатели говорят детям "как бы ты мог по другому сказать, что ты хочешь эту игрушку?", а не "как не стыдно отбирать игрушки!". В школе, когда учитель пишет в тетради "как бы ты мог развить эту тему подробнее в следующий раз?", а не "тема не раскрыта, 2". В бизнесе, где одобряемым считается подход "мы допустили ошибку, поняли причину и внедрили следующие меры, чтобы такого больше не повторялось", а не "надо замять, а то с нами работать не будут".
Это вектор "что мне делать", вектор вперед, вопрошающий, а не вектор "как ты мог!", вектор назад, стыдящий.
Система не может чувствовать вину. И история не может чувствовать вину. Мы ищем виновных, потому что сами не хотим чувствовать вину.
Но если бы мы жили в векторе ответственности, то нам не надо было бы искать виноватых. Если бы мы не искали виноватых, нам не надо было бы перекидывать вину друг другу, как горячую картошку.
Мы бы думали, и что мы теперь со всем этим будем делать? С этой историей, системой, семьей, прошлым, учителями - вот такими вот, которых не изменишь, с этим багажом - что мы дальше-то будем делать, чтобы жить в согласии с собой?
Будущее начинается тогда, когда мы оставляем попытки изменить прошлое.
Ольга Нечаева
Это учитель виноват. Нет, это родители виноваты. Нет, это система виновата. Нет, это наша культура виновата. Нет, это прошлое виновато.
Автоматическая реакция культуры - мы ищем виновного.
Вина предполагает кару и, в лучшем случае, покаяние. Он такой-сякой, мы его накажем. Я такой-сякой, меня надо наказать. Я такой-сякой, мне плохо и стыдно. Из стыда нет выхода - все ужасное уже случилось, остается только наказывать или каяться. Гнетущее, подавляющее чувство, из которого хочется сбежать. Как? Отрицая вину, перекладывая вину, каясь.
Рискну предложить перепрошивку - ответственность.
То есть осознание, что за решением следует результат, и результат можно поменять, поменяв решение.
Ответственность - это уверенность.
Система, прошлое, культура могут быть виноваты, но что нужно изменить, чтобы было по-другому?
Ответственность - это свобода.
"Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь" (Виктор Франкл).
Кто бы ни был виноват, где моя ответственность? Что я буду делать дальше? Как я выберу поступить?
Из вины можно выходить в стыд, а можно - в ответственность.
Разница между ними так же огромна, как разница между силой и бессилием. Стыд погружает нас в пучину уничижения, ответственность наполняет нас сильнейшим желанием расти, защищать, помогать и выстраивать.
Интересное исследование проводилось на мужчинах, пойманных на домашнем насилии и отправленных на курс по работе с гневом. Некоторой группе из них их "кураторы" рассказывали о их вине, и запрещали оправдываться, потому что это "отговорки и виктимблейминг". Они приходили домой униженные, озлобленные, раздраженные, и выливали вину на своих близких. "Из-за тебя мне пришлось сидеть и слушать этих идиотов, которые обращались со мной, как с преступником". Это была реакция на чувство вины, которое, как им виделось, "насаждалось им". Ими манипулировали с помощью вины, стыда, морального превосходства и страха последствий. И они трансформировали их в еще большее насилие.
Со второй же группой работали с точки зрения ответственности. Они разбирали, что вынуждает так поступать. Какие у этого последствия. Как человек чувствовал себя. В какой момент мог остановиться. Что ему помешало. Без обвинений и стыда.
И результат разительно отличался.
В этом я вижу огромное отличие этики западного общества. Культура ответственности, нацеленности на "что пошло не так, и что нужно изменить?". Внедряемая и проникающая повсюду: в детском саду воспитатели говорят детям "как бы ты мог по другому сказать, что ты хочешь эту игрушку?", а не "как не стыдно отбирать игрушки!". В школе, когда учитель пишет в тетради "как бы ты мог развить эту тему подробнее в следующий раз?", а не "тема не раскрыта, 2". В бизнесе, где одобряемым считается подход "мы допустили ошибку, поняли причину и внедрили следующие меры, чтобы такого больше не повторялось", а не "надо замять, а то с нами работать не будут".
Это вектор "что мне делать", вектор вперед, вопрошающий, а не вектор "как ты мог!", вектор назад, стыдящий.
Система не может чувствовать вину. И история не может чувствовать вину. Мы ищем виновных, потому что сами не хотим чувствовать вину.
Но если бы мы жили в векторе ответственности, то нам не надо было бы искать виноватых. Если бы мы не искали виноватых, нам не надо было бы перекидывать вину друг другу, как горячую картошку.
Мы бы думали, и что мы теперь со всем этим будем делать? С этой историей, системой, семьей, прошлым, учителями - вот такими вот, которых не изменишь, с этим багажом - что мы дальше-то будем делать, чтобы жить в согласии с собой?
Будущее начинается тогда, когда мы оставляем попытки изменить прошлое.
Ольга Нечаева
Работникам соцзащиты, которые вмешиваются в выявленные случаи насилия, постоянно приходится уверять пострадавших детей, что они ни в чем не виноваты. Так и взрослые жертвы, спасшиеся от насилия, продолжают презирать, стыдить и винить себя, как делали мучившие их преступники. Глубокое чувство внутренней плохости становится ядром, вокруг которого формируется идентичность ребенка, подвергшегося насилию. К сожалению, этому изначально ошибочному выводу о собственной плохости удается сохраниться и во взрослой жизни.
Это злокачественное ощущение собственной плохости часто маскируется упорными попытками ребенка быть хорошим. В попытке задобрить абьюзера он нередко становится превосходным исполнителем. Он пытается делать все, что от него требуют. Он может сочувственно заботиться о родителях, брать на себя домашнее хозяйство, хорошо учиться, быть образцом социальной конформности. Он привносит во все эти задачи перфекционистское рвение, движимый отчаянной потребностью увидеть благосклонность в глазах родителей.
Джудит Герман
Это злокачественное ощущение собственной плохости часто маскируется упорными попытками ребенка быть хорошим. В попытке задобрить абьюзера он нередко становится превосходным исполнителем. Он пытается делать все, что от него требуют. Он может сочувственно заботиться о родителях, брать на себя домашнее хозяйство, хорошо учиться, быть образцом социальной конформности. Он привносит во все эти задачи перфекционистское рвение, движимый отчаянной потребностью увидеть благосклонность в глазах родителей.
Джудит Герман
Forwarded from stories untold
Ці семінари будуть корисні студентам та практикуючим психотерапевтам, які:
бажають поглибити свої знання, мати практичні інструменти для роботи,
отримати більше впевненості у роботі зі складними випадками.
Кожен семінар буде складатися з
теоретичної частини(диференційна діагностика, сучасні погляди різних терапевтичних напрямів)
практичної частини (стратегія та тактика роботи, супервізії та розбір випадків)
Теми зустрічей:
1. позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках
2. межовий розлад/особистість/відреагування клієнта на сесії
3. робота з кптср/птср
4. емоційна регуляція: навички та практичні методики
5. етика і сетінг у складних ситуаціях на терапії
онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
11 лютого,
8 березня,
5 квітня,
3 травня,
7 червня
Ведучі:
Котельницька Майя,м. Львів
акредитована психотерапевтка(НАГТУ), супервізорка в навчанні,
Олійник Анна - акредитована гештальт-терапевтка (НАГТУ), сертифікована супервізорка (НАГТУ),
м. Одеса
бажають поглибити свої знання, мати практичні інструменти для роботи,
отримати більше впевненості у роботі зі складними випадками.
Кожен семінар буде складатися з
теоретичної частини(диференційна діагностика, сучасні погляди різних терапевтичних напрямів)
практичної частини (стратегія та тактика роботи, супервізії та розбір випадків)
Теми зустрічей:
1. позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках
2. межовий розлад/особистість/відреагування клієнта на сесії
3. робота з кптср/птср
4. емоційна регуляція: навички та практичні методики
5. етика і сетінг у складних ситуаціях на терапії
онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
11 лютого,
8 березня,
5 квітня,
3 травня,
7 червня
Ведучі:
Котельницька Майя,м. Львів
акредитована психотерапевтка(НАГТУ), супервізорка в навчанні,
Олійник Анна - акредитована гештальт-терапевтка (НАГТУ), сертифікована супервізорка (НАГТУ),
м. Одеса
10 уроков из книги "Мужество быть неугодным" Итиро Кисими, Фумитаке Кога
1. Мужество в неодобрении:
Примите мужество быть нелюбимым, освободив себя от необходимости постоянного одобрения.
2. Индивидуальная ответственность:
Поймите адлерианские принципы, подчеркивающие личную ответственность и способность формировать свою собственную жизнь.
3. Избежать виктимности:
Освободитесь от менталитета жертвы, признав свою способность делать выбор и распоряжаться своей судьбой.
4. Социальная связь:
Изучите значение социальных связей и индивидуальности, найдите баланс между автономией и отношениями.
5. Преодоление комплекса неполноценности:
изучите методы преодоления комплекса неполноценности и культивирования позитивного самовосприятия.
1. Мужество в неодобрении:
Примите мужество быть нелюбимым, освободив себя от необходимости постоянного одобрения.
2. Индивидуальная ответственность:
Поймите адлерианские принципы, подчеркивающие личную ответственность и способность формировать свою собственную жизнь.
3. Избежать виктимности:
Освободитесь от менталитета жертвы, признав свою способность делать выбор и распоряжаться своей судьбой.
4. Социальная связь:
Изучите значение социальных связей и индивидуальности, найдите баланс между автономией и отношениями.
5. Преодоление комплекса неполноценности:
изучите методы преодоления комплекса неполноценности и культивирования позитивного самовосприятия.
6. Позитивная психология:
Применение принципов позитивной психологии с упором на личностный рост, жизнестойкость и стремление к счастью.
7. Свобода в отношениях:
Откройте для себя свободу, которую можно обрести в отношениях, когда люди принимают друг друга, не навязывая изменений.
8. Жизнь в настоящем:
Примите важность жизни в настоящем моменте, избегая чрезмерного сосредоточения на прошлых травмах или будущих тревогах.
9. Противостоять жизненным трудностям:
Развивайте в себе стойкость и мужественно встречайте жизненные трудности, воспринимая их как возможность для роста.
10. Аутентичность и самовыражение:
Уделяйте особое внимание аутентичности и самовыражению, культивируя жизнь, соответствующую вашим истинным ценностям и убеждениям.
Применение принципов позитивной психологии с упором на личностный рост, жизнестойкость и стремление к счастью.
7. Свобода в отношениях:
Откройте для себя свободу, которую можно обрести в отношениях, когда люди принимают друг друга, не навязывая изменений.
8. Жизнь в настоящем:
Примите важность жизни в настоящем моменте, избегая чрезмерного сосредоточения на прошлых травмах или будущих тревогах.
9. Противостоять жизненным трудностям:
Развивайте в себе стойкость и мужественно встречайте жизненные трудности, воспринимая их как возможность для роста.
10. Аутентичность и самовыражение:
Уделяйте особое внимание аутентичности и самовыражению, культивируя жизнь, соответствующую вашим истинным ценностям и убеждениям.
Люди приходят в терапию, чтобы исцелиться, чтобы им не было больно, чтобы им было хорошо. Но мало кто из них задумывается, а что будет после того, как они исцелятся, что поменяется в их жизни. Им кажется, что им просто перестанет быть больно, а они будут делать всё то же самое. Буду лежать на диване, но без тревоги. Буду откладывать, но без чувства вины. И если порасспрашивать себя, какой я вижу жизнь после, то можно прийти к очень неприятной правде, что, оказывается, что нет видения будущего, где не больно, потому что там, где не больно, там свобода. А что сделать со свободой вообще непонятно.
Если задать вопрос, как ты видишь свою жизнь, когда тебя ничего не тревожит, то часто можно встретить ступор и растерянность, потому что жизнь воспринимается как сопротивление и борьба с трудностями. И в ней нет места для чего-то другого. Здесь особенно активно проявляется саботаж, потому что не для чего что-либо делать. Зачем себя «лечить», если глобально ничего не изменится.
Но еще меньше люди задумываются о том, что иногда поиск исцеления — это высшая форма избегающего поведения. Когда я буду вечно счастлив, мне не надо будет принимать решения, мне не надо будет ничего делать, меня ничего не будет ранить. Я просто буду неуязвим. Я не буду сталкиваться с жизнью в той форме, в которой она есть. Эта иллюзия счастья создает напряжение между точкой сейчас и точкой на горизонте, где я никогда не сталкиваюсь с сложностями и трудностями, где я в вечной нирване без ощущения боли и переживаний. Что мало похоже на реальность.
Без понимания, что жизнь без страданий мало чем отличается от жизни со страданиями, будет сложно видеть прогресс в терапии и наслаждаться своим процессом изменений.
«Исцеление» не лишает жизнь сложностей, оно делает их переносимее. Иногда. А иногда делает жизнь сложнее. Потому что если до терапии были микрозадачи, то в процессе приобретения силы задачи ставятся все больше и сложностей становится все больше.
По мере того как человек растёт и помещает в себя все больше разного, видение жизни будет меняться. И то, что сегодня кажется идеалом результата завтра может стать пустотой. Единственным постоянным остается движение. И тогда понимаешь что нет смысла ничего форсировать, потому что нет точки «Я дошел до главного босса и закончилась игра», есть точка «А теперь мне туда».
На днях я начала читать книгу, которая обещает мне трансформацию, но книга очень большая, около 1000 страниц, что предполагает длительное чтение. И вот читаю её и ловлю себя на мысли, что мне хочется поскорее закончить, чтобы это поскорее произошло. Не отдавая себе отчёт, что целью есть не конечная трансформация, а сам путь и есть цель.
Бежать от жизни в идею развития, трансформации, исцеления — это эскапизм. Cut the corners. Миновать трудности через ментальные концепции. А если видеть возможности для изменения в каждом дне, каждом деле, каждом действии, жизнь преображается сама по себе.
Вы там, где должны быть. Вы везде и всегда вовремя. Другого места нет. Все везде и всегда возможность для трансформации. Но для начала это надо увидеть.
До просветления руби дрова и носи воду, после просветления руби дрова и носи воду.
Mariya Zhygan
Если задать вопрос, как ты видишь свою жизнь, когда тебя ничего не тревожит, то часто можно встретить ступор и растерянность, потому что жизнь воспринимается как сопротивление и борьба с трудностями. И в ней нет места для чего-то другого. Здесь особенно активно проявляется саботаж, потому что не для чего что-либо делать. Зачем себя «лечить», если глобально ничего не изменится.
Но еще меньше люди задумываются о том, что иногда поиск исцеления — это высшая форма избегающего поведения. Когда я буду вечно счастлив, мне не надо будет принимать решения, мне не надо будет ничего делать, меня ничего не будет ранить. Я просто буду неуязвим. Я не буду сталкиваться с жизнью в той форме, в которой она есть. Эта иллюзия счастья создает напряжение между точкой сейчас и точкой на горизонте, где я никогда не сталкиваюсь с сложностями и трудностями, где я в вечной нирване без ощущения боли и переживаний. Что мало похоже на реальность.
Без понимания, что жизнь без страданий мало чем отличается от жизни со страданиями, будет сложно видеть прогресс в терапии и наслаждаться своим процессом изменений.
«Исцеление» не лишает жизнь сложностей, оно делает их переносимее. Иногда. А иногда делает жизнь сложнее. Потому что если до терапии были микрозадачи, то в процессе приобретения силы задачи ставятся все больше и сложностей становится все больше.
По мере того как человек растёт и помещает в себя все больше разного, видение жизни будет меняться. И то, что сегодня кажется идеалом результата завтра может стать пустотой. Единственным постоянным остается движение. И тогда понимаешь что нет смысла ничего форсировать, потому что нет точки «Я дошел до главного босса и закончилась игра», есть точка «А теперь мне туда».
На днях я начала читать книгу, которая обещает мне трансформацию, но книга очень большая, около 1000 страниц, что предполагает длительное чтение. И вот читаю её и ловлю себя на мысли, что мне хочется поскорее закончить, чтобы это поскорее произошло. Не отдавая себе отчёт, что целью есть не конечная трансформация, а сам путь и есть цель.
Бежать от жизни в идею развития, трансформации, исцеления — это эскапизм. Cut the corners. Миновать трудности через ментальные концепции. А если видеть возможности для изменения в каждом дне, каждом деле, каждом действии, жизнь преображается сама по себе.
Вы там, где должны быть. Вы везде и всегда вовремя. Другого места нет. Все везде и всегда возможность для трансформации. Но для начала это надо увидеть.
До просветления руби дрова и носи воду, после просветления руби дрова и носи воду.
Mariya Zhygan
Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье, человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Начинается, обычно с таких тем:
- После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
- Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
- Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
- Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
- У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Что значит "не отделился"?
Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).
Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус).
Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).
Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.
Отделение от родителей это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются), это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.
Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:
- Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!
Затем добавила:
"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?"
"С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться. Согласиться с тем, что родители чего-то не умели.
Начинается, обычно с таких тем:
- После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
- Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
- Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
- Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
- У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Что значит "не отделился"?
Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).
Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус).
Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).
Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.
Отделение от родителей это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются), это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.
Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:
- Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!
Затем добавила:
"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?"
"С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться. Согласиться с тем, что родители чего-то не умели.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
Ксения Виттенберг
Ксения Виттенберг
Не раз участвовала в дискуссии в соцсетях о том, стоит ли заниматься сексом на первом свидании. Наиболее распространенное мнение среди отвечавших женщин — нет.
Нет, «потому что мужчина потеряет интерес», ведь мужчины хотят прежде всего секса. И чем дольше этот воображаемый пряник будет болтаться перед ними на недосягаемой веревочке, тем больше шансов, что за время «досягания» он таки разглядит в женщине все прекрасное и случатся отношения.
Нет, потому что мужчина немедленно запишет женщину в совершенно другой реестр, где ей не светят ни серьезное отношение, ни уважение.
Нет, потому что женщина сама не готова, ей нужно больше времени, чтобы узнать мужчину, ей некомфортно.
У каждого из нас наверняка найдутся знакомые, опыт которых подтверждает как истории, когда первый раз стал последним, так и случаи, когда жили они долго и счастливо.
Статистика сайта знакомств Illicit Encounters показывает, что более чем в трети случаев секс на первом свидании не помешал серьезным отношениям. Одновременно другие исследования показали, что те, кто выждал с первым сексом, имеют более удовлетворительные отношения в долгосрочной перспективе. Как мы знаем, корреляция не означает каузации, и возможно, нерисковые, консервативные люди в принципе более удовлетворены в долгих отношениях.
Любопытно, что за историю человечества идея «ждать до свадьбы» постепенно деноминировалась до «не раньше чем через пару месяцев» или «не раньше третьего свидания». Собственно, до свадьбы сберегалась женская невинность, гарантируя мужу отцовство потомства и покорность жены. В современном мире, где обмен невинности на обязательство женитьбы более не считается удачным ни одной из сторон, идея воздержания от секса на день, неделю, месяц требует иных обоснований.
- Упомянутое «презрение к легкодоступности» если и осталось где-то в головах, то такие головы, пожалуй, не являются завидным призом.
- Влияние на отношения — более весомый мотиватор. Женщины чаще связывают секс и эмоциональную привязанность, таким образом ранний секс как бы «запускает» более близкие отношения, переводя их на другие стадии до того, как пара провела вместо достаточно времени для действительно долговременной близости и глубокого знакомства. За быстрым схождением по инерции следует быстрый брак, в котором часто выясняется, что ни общих ценностей, ни общих взглядов на жизнь, ни общих устремлений, ни общего отношения к значимым вещам не сложилось, но выйти из этих отношений, когда уже есть общие друзья, дом и собака, куда сложнее, чем на стадии свиданий.
На другой чаше весов в пользу раннего начала секса находится относительно новая идея, что секс может и должен приносить удовольствие. С этой точки зрения потратить шесть месяцев на прогулки по музеям, лишь чтобы убедиться в полном несовпадении, — достаточно неэффективное решение: чем раньше мы проверим «химию», то есть совпадение сексуальных темпераментов, тем лучше.
Еще один аспект — эмоциональная кривая отношений. Так называемый конфетно-букетный период, который приходится на первые месяцы отношений, наступает не сразу, а, как говорят эксперты, следует за фазой узнавания, в которой обычно все очень напряжены, не уверены и стремятся показать себя с лучшей стороны. Начинать секс в момент, когда все максимально закрепощены, — не лучшая идея, разумнее оставить его на период влюбленности и глубоко-розовой оптики, в которой всё прощается и тем самым снимается напряжение первого секса.
Что объединяет все эти точки зрения, независимо от того, поддерживают ли они идею разделаться с темой секса как можно быстрее или отказываться от нее, как от запретного плода, как можно дольше?
Во-первых, старая как мир идея: «Женщины ищут отношений, а мужчины ищут секса». Именно поэтому женщинам предлагается всеми способами манипулировать сексом, чтобы получить отношения. Отношений в разные периоды жизни ищут все, равно как и не всегда ищут именно отношений, именно долгих отношений, именно отношений с этим человеком, именно сейчас.
Нет, «потому что мужчина потеряет интерес», ведь мужчины хотят прежде всего секса. И чем дольше этот воображаемый пряник будет болтаться перед ними на недосягаемой веревочке, тем больше шансов, что за время «досягания» он таки разглядит в женщине все прекрасное и случатся отношения.
Нет, потому что мужчина немедленно запишет женщину в совершенно другой реестр, где ей не светят ни серьезное отношение, ни уважение.
Нет, потому что женщина сама не готова, ей нужно больше времени, чтобы узнать мужчину, ей некомфортно.
У каждого из нас наверняка найдутся знакомые, опыт которых подтверждает как истории, когда первый раз стал последним, так и случаи, когда жили они долго и счастливо.
Статистика сайта знакомств Illicit Encounters показывает, что более чем в трети случаев секс на первом свидании не помешал серьезным отношениям. Одновременно другие исследования показали, что те, кто выждал с первым сексом, имеют более удовлетворительные отношения в долгосрочной перспективе. Как мы знаем, корреляция не означает каузации, и возможно, нерисковые, консервативные люди в принципе более удовлетворены в долгих отношениях.
Любопытно, что за историю человечества идея «ждать до свадьбы» постепенно деноминировалась до «не раньше чем через пару месяцев» или «не раньше третьего свидания». Собственно, до свадьбы сберегалась женская невинность, гарантируя мужу отцовство потомства и покорность жены. В современном мире, где обмен невинности на обязательство женитьбы более не считается удачным ни одной из сторон, идея воздержания от секса на день, неделю, месяц требует иных обоснований.
- Упомянутое «презрение к легкодоступности» если и осталось где-то в головах, то такие головы, пожалуй, не являются завидным призом.
- Влияние на отношения — более весомый мотиватор. Женщины чаще связывают секс и эмоциональную привязанность, таким образом ранний секс как бы «запускает» более близкие отношения, переводя их на другие стадии до того, как пара провела вместо достаточно времени для действительно долговременной близости и глубокого знакомства. За быстрым схождением по инерции следует быстрый брак, в котором часто выясняется, что ни общих ценностей, ни общих взглядов на жизнь, ни общих устремлений, ни общего отношения к значимым вещам не сложилось, но выйти из этих отношений, когда уже есть общие друзья, дом и собака, куда сложнее, чем на стадии свиданий.
На другой чаше весов в пользу раннего начала секса находится относительно новая идея, что секс может и должен приносить удовольствие. С этой точки зрения потратить шесть месяцев на прогулки по музеям, лишь чтобы убедиться в полном несовпадении, — достаточно неэффективное решение: чем раньше мы проверим «химию», то есть совпадение сексуальных темпераментов, тем лучше.
Еще один аспект — эмоциональная кривая отношений. Так называемый конфетно-букетный период, который приходится на первые месяцы отношений, наступает не сразу, а, как говорят эксперты, следует за фазой узнавания, в которой обычно все очень напряжены, не уверены и стремятся показать себя с лучшей стороны. Начинать секс в момент, когда все максимально закрепощены, — не лучшая идея, разумнее оставить его на период влюбленности и глубоко-розовой оптики, в которой всё прощается и тем самым снимается напряжение первого секса.
Что объединяет все эти точки зрения, независимо от того, поддерживают ли они идею разделаться с темой секса как можно быстрее или отказываться от нее, как от запретного плода, как можно дольше?
Во-первых, старая как мир идея: «Женщины ищут отношений, а мужчины ищут секса». Именно поэтому женщинам предлагается всеми способами манипулировать сексом, чтобы получить отношения. Отношений в разные периоды жизни ищут все, равно как и не всегда ищут именно отношений, именно долгих отношений, именно отношений с этим человеком, именно сейчас.
В этой картине мира оба пола не только низводятся до карикатурных персонажей, но и готовится почва для целой индустрии всевозможных советов о том, как «выжать» из потенциального партнера то, что нужно тебе: мужчине — секс, женщине — отношения. Эта зацикленность на своей цели, вместо сосредоточения на познании партнера, с которым нас свела судьба в этот вечер, заранее пускает отношения по рыночному принципу «дал — взял», дебита и кредита. Выйти из него в близость очень нелегко.
Второе и главное, на мой взгляд: в обсуждениях приличествующих или эффективных стратегий начала секса подразумевается, что секс — это средство достижения каких-то более значимых бонусов. Иными словами, обсуждая, в каких пропорциях и в какие сроки «выдавать» секс для получения отношений, мы делаем сам секс, телесность не частью отношений, а лишь средством их достижения.
И с этой точки зрения я бы очень критично смотрела советы «никогда на первом», «не раньше чем на пятом», «не раньше чем через 36 часов суммированного времени» (а я видела и такое), а принципу «когда хочешь».
И пусть это «когда хочешь» у меня будет через день, а у кого-то — через полгода: в конце концов, все мы разные и хотим разного. И даже если мы хотим именно длительных отношений, разве предъявление себя аутентично и искренне во всех возможных вариантах — даже если это решение сказать «поехали ко мне» в конце первого свидания — не лучшее их начало?
Olga Nechaeva
Второе и главное, на мой взгляд: в обсуждениях приличествующих или эффективных стратегий начала секса подразумевается, что секс — это средство достижения каких-то более значимых бонусов. Иными словами, обсуждая, в каких пропорциях и в какие сроки «выдавать» секс для получения отношений, мы делаем сам секс, телесность не частью отношений, а лишь средством их достижения.
И с этой точки зрения я бы очень критично смотрела советы «никогда на первом», «не раньше чем на пятом», «не раньше чем через 36 часов суммированного времени» (а я видела и такое), а принципу «когда хочешь».
И пусть это «когда хочешь» у меня будет через день, а у кого-то — через полгода: в конце концов, все мы разные и хотим разного. И даже если мы хотим именно длительных отношений, разве предъявление себя аутентично и искренне во всех возможных вариантах — даже если это решение сказать «поехали ко мне» в конце первого свидания — не лучшее их начало?
Olga Nechaeva
Наш перший семінар з циклу «Складний випадок» буде на таку непросту в клієнт-терапевтичних відносинах тему: «Позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках».
На семінарі ми будемо розбирати що це таке і як з цим обходитися.
Еротичне перенесення- це термін, який використовується для опису почуттів любові та фантазій сексуального або чуттєвого характеру, які клієнт відчуває щодо свого терапевта. Еротичне контрперенесення стосується почуттів терапевта до свого клієнта.
Еротичне перенесення та контрперенесення існували з самого початку психотерапії, як це можна побачити на прикладі Анни О, ймовірно, першої пацієнтки психотерапії та людини, яка придумала фразу "лікування розмовами", та її терапевта Йозефа Бройера (наставника Фройда). Анна О. була захоплена Бройером, навіть мала фантомну вагітність, як вона вважала, його дитиною.
Почуття любові в рамках консультативно-терапевтичних стосунків, як з боку клієнта, так і з боку терапевта, не є чимось поганим; дехто стверджує, що вони неминучі з огляду на емоційно інтимну природу терапії. Наприклад, опитування 2006 року показало, що 90% психотерапевтів повідомили, що принаймні один раз відчували сексуальний потяг до клієнта. Робота з цими почуттями може допомогти клієнту зрозуміти і прийняти свої власні стосунки з любов'ю і бажанням, а також те, чого йому не вистачало в ранньому житті і що він прагне компенсувати в теперішньому.
Основною проблемою еротичного перенесення/контрперенесення в терапії є рівень здатності терапевта належним чином вирішувати і стримувати ці питання і почуття для свого клієнта, або коли терапевт вирішує діяти відповідно до почуттів, які він відчуває по відношенню до клієнта. Однак привілеєм клієнта є прояв своїх почуттів до терапевта, а обов'язком терапевта - робити навпаки.
Щоб дізнатись більше по темі-приходьте на наш семінар:
Сеттінг: онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
Вартість участі у одному семінарі -- 1600 грн.
Кількість учасників - до 12 осіб.
Формати роботи:
лекційна частина;
розбір кейсів;
групова та індивідуальна супервізії;
експерименти та вправи;.
для запису на семінар заповніть форму
https://forms.gle/6NYFWALuLneJFZsf8
На семінарі ми будемо розбирати що це таке і як з цим обходитися.
Еротичне перенесення- це термін, який використовується для опису почуттів любові та фантазій сексуального або чуттєвого характеру, які клієнт відчуває щодо свого терапевта. Еротичне контрперенесення стосується почуттів терапевта до свого клієнта.
Еротичне перенесення та контрперенесення існували з самого початку психотерапії, як це можна побачити на прикладі Анни О, ймовірно, першої пацієнтки психотерапії та людини, яка придумала фразу "лікування розмовами", та її терапевта Йозефа Бройера (наставника Фройда). Анна О. була захоплена Бройером, навіть мала фантомну вагітність, як вона вважала, його дитиною.
Почуття любові в рамках консультативно-терапевтичних стосунків, як з боку клієнта, так і з боку терапевта, не є чимось поганим; дехто стверджує, що вони неминучі з огляду на емоційно інтимну природу терапії. Наприклад, опитування 2006 року показало, що 90% психотерапевтів повідомили, що принаймні один раз відчували сексуальний потяг до клієнта. Робота з цими почуттями може допомогти клієнту зрозуміти і прийняти свої власні стосунки з любов'ю і бажанням, а також те, чого йому не вистачало в ранньому житті і що він прагне компенсувати в теперішньому.
Основною проблемою еротичного перенесення/контрперенесення в терапії є рівень здатності терапевта належним чином вирішувати і стримувати ці питання і почуття для свого клієнта, або коли терапевт вирішує діяти відповідно до почуттів, які він відчуває по відношенню до клієнта. Однак привілеєм клієнта є прояв своїх почуттів до терапевта, а обов'язком терапевта - робити навпаки.
Щоб дізнатись більше по темі-приходьте на наш семінар:
Сеттінг: онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
Вартість участі у одному семінарі -- 1600 грн.
Кількість учасників - до 12 осіб.
Формати роботи:
лекційна частина;
розбір кейсів;
групова та індивідуальна супервізії;
експерименти та вправи;.
для запису на семінар заповніть форму
https://forms.gle/6NYFWALuLneJFZsf8
Google Docs
Серія супервізійних онлайн-семінарів «Складний випадок»
раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами
Ці три головні форми адаптації - розвиток дисоціативного захисту, розвиток фрагментованої ідентичності та патологічна регуляція емоційних станів - дозволяють дитині вижити в середовищі хронічного насильства. Ба більше, вони, як правило, дають змогу дитині-жертві зберігати зовнішню подобу нормальності, що має особливе значення для аб'юзивної сім'ї. Симптоми дистресу в дитини часто добре приховані. Змінені стани свідомості, провали в пам'яті та інші дисоціативні симптоми зазвичай не вдається розпізнати. Формування негативної ідентичності, як правило, маскується соціально прийнятним, конформним, "хибним я".
Психосоматичні симптоми рідко можна простежити до їхнього джерела. А саморуйнівна поведінка, що проявляється приховано, здебільшого залишається непоміченою. Хоча деякі діти й підлітки можуть привертати до себе увагу агресивною або протиправною поведінкою, більшості вдається успішно приховувати масштаби психологічних складнощів, з якими їм доводиться мати справу. Більшість дітей, які зазнають насильства, досягають дорослості, зберігаючи свої секрети в недоторканності.
Джудіт Герман
Психосоматичні симптоми рідко можна простежити до їхнього джерела. А саморуйнівна поведінка, що проявляється приховано, здебільшого залишається непоміченою. Хоча деякі діти й підлітки можуть привертати до себе увагу агресивною або протиправною поведінкою, більшості вдається успішно приховувати масштаби психологічних складнощів, з якими їм доводиться мати справу. Більшість дітей, які зазнають насильства, досягають дорослості, зберігаючи свої секрети в недоторканності.
Джудіт Герман
Взаємодія з людиною з нарцисичною організацією може виглядати так: у спробі наближення ви, самі того не знаючи, зачіпаєте крихкий каркас самоцінності та самооцінки. Цей каркас тримається на ілюзії контролю, заздрості, удаваній ідентичності та спробах мати гарний або навіть ідеальний вигляд для іншої людини, не показувати свої справжні почуття.
Доступ до переживань може бути порушений дуже сильно - уявіть струмок у лісі, який завалило гілками та камінням. Каркас захисту руйнується, розсипається, пропускає щось, що в голові людини є абсолютно неприпустимим - реакції, слова, дії.
Це пропускання переживається, як слабкість, як щось абсолютно неправильне і жахливе, і своєю чергою, викликає злість, лють, біль і бажання відновити загублений шматочок, зруйнувавши тим самим щось у людині, яка (на думку нарцисичної особистості) навмисно зробила боляче, щоб принизити, образити, зруйнувати або використати людину у своїх цілях.
Анна Герасименко
Доступ до переживань може бути порушений дуже сильно - уявіть струмок у лісі, який завалило гілками та камінням. Каркас захисту руйнується, розсипається, пропускає щось, що в голові людини є абсолютно неприпустимим - реакції, слова, дії.
Це пропускання переживається, як слабкість, як щось абсолютно неправильне і жахливе, і своєю чергою, викликає злість, лють, біль і бажання відновити загублений шматочок, зруйнувавши тим самим щось у людині, яка (на думку нарцисичної особистості) навмисно зробила боляче, щоб принизити, образити, зруйнувати або використати людину у своїх цілях.
Анна Герасименко
Тихий МРО- це, по суті, менш очевидний прояв типового МРО. Ви можете розглядати його як видимий МРО проти невидимого МРО. "При традиційному пограничному розладі особистості всі почуття людини знаходяться назовні. Вони можуть бути зовні нестабільними, дуже злими, носити свої емоції в рукаві і вихлюпувати їх на оточуючих. «При спокійному МРО ці емоції інтерналізуються, а не екстерналізуються».
Людина з тихим МРО може мати класичні симптоми МРО - перепади настрою, що тривають годинами або днями, і проблеми у стосунках через сильний страх бути покинутим - але вона просто не носитиме свої емоції в рукаві так сильно. Симптоми настільки ж інтенсивні та тривожні, але вони, як правило, тримають все це в собі і зазвичай виливають це на себе, а не на інших. Тихий МРО часто базується на внутрішньому почутті провини та сорому.
Інтерналізована презентація тихого МРО значно ускладнює для сторонньої людини розуміння того, що хтось бореться з цим психічним розладом. За оцінками, 1,4% дорослих і 3% підлітків у загальній популяції мають МРО. Немає даних про те, який відсоток цих людей має «тихий розлад».
Ознаки та симптоми тихого межового розладу особистості:
Наведений нижче список стосується як симптомів МРО, так і симптомів тихого межового розладу особистості, оскільки обидва вони базуються на одних і тих же діагностичних критеріях. Розглядаючи симптоми «тихого» МРО, пам'ятайте, що ці симптоми зазвичай проявляються і відчуваються скоріше внутрішньо.
Інтерналізована презентація тихого BPD значно ускладнює для сторонньої людини розуміння того, що хтось бореться з психічним розладом. За оцінками, 1,4% дорослих і 3% підлітків у загальній популяції мають МРО. Немає даних про те, який відсоток цих людей має «тихий розлад».
Інтенсивні, важко регульовані емоції
Страх бути покинутим
Нестабільні та напружені стосунки
Імпульсивна поведінка
Інтенсивні перепади настрою (сильна емоція може тривати годинами або днями)
Самоушкодження
Почуття спустошеності
Нестабільне або погане відчуття себе
Відчуття, що ваші думки, цілі та цінності постійно змінюються
Проблеми з гнівом
Дисоціація (відчуття відірваності від себе або свого оточення)
Суїцидальні думки
Людина з тихим МРО може мати класичні симптоми МРО - перепади настрою, що тривають годинами або днями, і проблеми у стосунках через сильний страх бути покинутим - але вона просто не носитиме свої емоції в рукаві так сильно. Симптоми настільки ж інтенсивні та тривожні, але вони, як правило, тримають все це в собі і зазвичай виливають це на себе, а не на інших. Тихий МРО часто базується на внутрішньому почутті провини та сорому.
Інтерналізована презентація тихого МРО значно ускладнює для сторонньої людини розуміння того, що хтось бореться з цим психічним розладом. За оцінками, 1,4% дорослих і 3% підлітків у загальній популяції мають МРО. Немає даних про те, який відсоток цих людей має «тихий розлад».
Ознаки та симптоми тихого межового розладу особистості:
Наведений нижче список стосується як симптомів МРО, так і симптомів тихого межового розладу особистості, оскільки обидва вони базуються на одних і тих же діагностичних критеріях. Розглядаючи симптоми «тихого» МРО, пам'ятайте, що ці симптоми зазвичай проявляються і відчуваються скоріше внутрішньо.
Інтерналізована презентація тихого BPD значно ускладнює для сторонньої людини розуміння того, що хтось бореться з психічним розладом. За оцінками, 1,4% дорослих і 3% підлітків у загальній популяції мають МРО. Немає даних про те, який відсоток цих людей має «тихий розлад».
Інтенсивні, важко регульовані емоції
Страх бути покинутим
Нестабільні та напружені стосунки
Імпульсивна поведінка
Інтенсивні перепади настрою (сильна емоція може тривати годинами або днями)
Самоушкодження
Почуття спустошеності
Нестабільне або погане відчуття себе
Відчуття, що ваші думки, цілі та цінності постійно змінюються
Проблеми з гнівом
Дисоціація (відчуття відірваності від себе або свого оточення)
Суїцидальні думки
Усвідомлення гніву
Оскільки гнів є вираженням нашої індивідуальності, саме за це почуття емоційно незрілі батьки найчастіше карають дітей. Але гнів може бути корисним, оскільки дає людям енергію для змін і дає змогу їм побачити себе як людину, гідну, щоб за неї заступалися. Коли надто відповідальні, тривожні або такі, що перебувають у стані депресії, люди починають усвідомлювати свій гнів, це часто є добрим знаком. Їхній гнів свідчить, що їхнє справжнє «я» виходить на передній план і що вони починають піклуватися про себе.
Ліндсі К.Гібсон
Оскільки гнів є вираженням нашої індивідуальності, саме за це почуття емоційно незрілі батьки найчастіше карають дітей. Але гнів може бути корисним, оскільки дає людям енергію для змін і дає змогу їм побачити себе як людину, гідну, щоб за неї заступалися. Коли надто відповідальні, тривожні або такі, що перебувають у стані депресії, люди починають усвідомлювати свій гнів, це часто є добрим знаком. Їхній гнів свідчить, що їхнє справжнє «я» виходить на передній план і що вони починають піклуватися про себе.
Ліндсі К.Гібсон
Парадокс.
З одного боку люди потребують (принаймні вони так кажуть) ясної комунікації (партнерської, дружньої, колегіальної, міжгрупової, батьківсько-дитячої і навпаки тощо). Хочуть кордонів, сетингу та зрозумілих домовленостей. І передбачуваного (хоча б частково) середовища.
З іншого ці ж люди сприймають прямі повідомлення чи прямі запитання, як атаку на їхнє Щось Важливе чи на них самих.
І починають, навіть за умов дуже делікатної форми ("Скажіть, будь ласка, котра година?" або "Справи точаться наступним чином: (перелік обставин у відповідь на запитання партнера, як саме точаться справи).....", або "Я Вас не розумію. вибачте, чи можете Ви уточнити, о котрій годині прибуває Ваш потяг?") контратакувати чи уникати ясної відповіді:" А чого ти питаєш?"; "Піди сам подивись, коли той потяг. Звідки я знаю?"; " Чого ти мене лякаєш/на мене тиснеш/оцим грузиш.....?".
Чи мовчать.
Повертаються спиною і йдуть.
Вдають, що питання не було.
Або відповідають на щось, чого не питали.
Або відповідають, коли потяг вже пішов, слід його сплив.
Або виражають глибоку занепокоєність, повідомляючи приблизно наступне: "Мені не подобається те, що я чую від тебе, і я не хочу брати в цьому участі, але прямо про це не казатиму. Йди звідси".
Не буду називати способи організації контакту і стилі комунікації за В. Сатир, а також 4 вершників Апокаліпсису за Дж. Готтманом. А також пояснювати, як це стосується влади як феномену. Це все можна прочитати у відповідних джерелах.
Також помiтила, що є люди, на яких "не можна" злитися. Тобто вони хочуть, щоб так було. Натомість сприймаючи пряме звернення, як звинувачення чи напад. Підозрюю, що вони не усвідомлюють своєї агресії і делегують її Ближньому.
Якщо Ближній згодний бути "злим" i не лякається самого себе, то пощастить йому.
Якщо обидва згоджуються бути "злими", то обом.
Можу тільки підкреслити, що зустріти людину, яка не злякається запитання "Котра година?" чи прохання, на яке точно можна відповісти "ТАК" чи "НІ" - це величезне щастя.
Це як Санту зустріти, св Миколая-Чудотворця. Влітку, в середмісті.
І "Маму Терезу-Діву Марію".
Ганна Федосова
З одного боку люди потребують (принаймні вони так кажуть) ясної комунікації (партнерської, дружньої, колегіальної, міжгрупової, батьківсько-дитячої і навпаки тощо). Хочуть кордонів, сетингу та зрозумілих домовленостей. І передбачуваного (хоча б частково) середовища.
З іншого ці ж люди сприймають прямі повідомлення чи прямі запитання, як атаку на їхнє Щось Важливе чи на них самих.
І починають, навіть за умов дуже делікатної форми ("Скажіть, будь ласка, котра година?" або "Справи точаться наступним чином: (перелік обставин у відповідь на запитання партнера, як саме точаться справи).....", або "Я Вас не розумію. вибачте, чи можете Ви уточнити, о котрій годині прибуває Ваш потяг?") контратакувати чи уникати ясної відповіді:" А чого ти питаєш?"; "Піди сам подивись, коли той потяг. Звідки я знаю?"; " Чого ти мене лякаєш/на мене тиснеш/оцим грузиш.....?".
Чи мовчать.
Повертаються спиною і йдуть.
Вдають, що питання не було.
Або відповідають на щось, чого не питали.
Або відповідають, коли потяг вже пішов, слід його сплив.
Або виражають глибоку занепокоєність, повідомляючи приблизно наступне: "Мені не подобається те, що я чую від тебе, і я не хочу брати в цьому участі, але прямо про це не казатиму. Йди звідси".
Не буду називати способи організації контакту і стилі комунікації за В. Сатир, а також 4 вершників Апокаліпсису за Дж. Готтманом. А також пояснювати, як це стосується влади як феномену. Це все можна прочитати у відповідних джерелах.
Також помiтила, що є люди, на яких "не можна" злитися. Тобто вони хочуть, щоб так було. Натомість сприймаючи пряме звернення, як звинувачення чи напад. Підозрюю, що вони не усвідомлюють своєї агресії і делегують її Ближньому.
Якщо Ближній згодний бути "злим" i не лякається самого себе, то пощастить йому.
Якщо обидва згоджуються бути "злими", то обом.
Можу тільки підкреслити, що зустріти людину, яка не злякається запитання "Котра година?" чи прохання, на яке точно можна відповісти "ТАК" чи "НІ" - це величезне щастя.
Це як Санту зустріти, св Миколая-Чудотворця. Влітку, в середмісті.
І "Маму Терезу-Діву Марію".
Ганна Федосова