Forwarded from stories untold
семінар «Процес-аналіз–простими словами про складне»
ведуча Котельницька Майя, акредитована терапевтка, супервізорка у навчанні.
Цей семінар буде корисний студентам 1,2 рівня при написанні сертифікаційних кейсів та психотерапевтам, які хочуть знати як докладно та професійно описати свою роботу на сесії та процеси, які відбувались.
Будемо розбирати наступне:
1 Особистісна організація клієнта. Типологія рівнів організації в різних психотерапевтичних напрямах.
2 Перенос, контрперенос і та ін.
3 Способи переривання контакту-як розрізнити і на що звертати увагу.
4 Фігура сесії, терапевтичні стратегії для подальшоі роботи.
▪️Коли? 30 листопада 12:00-13:30
▪️Де? онлайн в зумі
▪️Вартість? 300грн для участі+доступ до запису на 2 місяці
▪️Для запису на семінар звертайтесь у приватні повідомлення або любий месенджер +380957237376
ведуча Котельницька Майя, акредитована терапевтка, супервізорка у навчанні.
Цей семінар буде корисний студентам 1,2 рівня при написанні сертифікаційних кейсів та психотерапевтам, які хочуть знати як докладно та професійно описати свою роботу на сесії та процеси, які відбувались.
Будемо розбирати наступне:
1 Особистісна організація клієнта. Типологія рівнів організації в різних психотерапевтичних напрямах.
2 Перенос, контрперенос і та ін.
3 Способи переривання контакту-як розрізнити і на що звертати увагу.
4 Фігура сесії, терапевтичні стратегії для подальшоі роботи.
▪️Коли? 30 листопада 12:00-13:30
▪️Де? онлайн в зумі
▪️Вартість? 300грн для участі+доступ до запису на 2 місяці
▪️Для запису на семінар звертайтесь у приватні повідомлення або любий месенджер +380957237376
одним из самых важных пунктов «соглашения об ответственности», которое заключает конфликтная пара в терапии - пункт о саморегуляции.
«Каждая Сторона обязуется применять стратегии саморегуляции для управления своими эмоциями во время сессий. Это может включать в себя такие методы, как «глубокое дыхание», «пауза перед реакцией» и использование «я»-сообщений»
в таких соглашениях часто есть пункты о необходимости специального обучения техникам саморегуляции, посещения индивидуальных терапевтов параллельно с терапией пары и прочее - формирование усилий по улучшению отношений с каждой из сторон.
и, конечно, это тяжелая работа, которая не всем по плечу.
Нина Соловьева
«Каждая Сторона обязуется применять стратегии саморегуляции для управления своими эмоциями во время сессий. Это может включать в себя такие методы, как «глубокое дыхание», «пауза перед реакцией» и использование «я»-сообщений»
в таких соглашениях часто есть пункты о необходимости специального обучения техникам саморегуляции, посещения индивидуальных терапевтов параллельно с терапией пары и прочее - формирование усилий по улучшению отношений с каждой из сторон.
и, конечно, это тяжелая работа, которая не всем по плечу.
Нина Соловьева
Мать с ПРЛ, которая преимущественно ведет себя как "ведьма", исполнена ненависти к себе вследствие того, что в детстве ей при-ходилось беспрекословно подчиняться недоброжелательному или жестокому родителю. Иногда "ведьмы" проявляют черты антисоциального поведения, например, лгут по привычке, относятся к окружающим потребительски, а также прибегают к физическому и сексуальному насилию или словесным оскорблениям - в иных же случаях они холодны, надменны, лицемерны и скрытны. Так или иначе, "мать-ведьма" заманивает своих детей в ловушку и обманывает их точно так же, как некогда была обманута она сама. "Ведьма" хитростью побуждает детей рассказывать о том, чего им хочется, чтобы иметь возможность умышленно лишить их этого. Не исключено, что такая мать поставит детей в постыдное или унизительное положение, а потом будет насмехаться над ними. Случается, что она предает их доверие, разглашает их тайны и пользуется их страхами.
Ее расчетливая жестокость проявляется по-разному, однако она считает, что ее поступки оправданны.
Линдси К. Гибсон
Ее расчетливая жестокость проявляется по-разному, однако она считает, что ее поступки оправданны.
Линдси К. Гибсон
Культура, зацикленная на женской худобе, - это не одержимость женской красотой, а одержимость женской покорностью. Диета - самое мощное политическое успокоительное в истории женщин; тихо сошедшее с ума население - это управляемое население.
Наоми Вольф
Наоми Вольф
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
Архисоматика
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
Архисоматика
ИМ НУЖНЕЕ
“Я должна заботиться о других”
Вообще, заботиться о своих близких да и далеких. - совершенно нормально. Мы социальные существа и выживаем через взаимопомощь.
Все дело в мере.
Иногда альтруизм кажется безграничным, а внутри живет уверенность, что нельзя заботиться о себе, ведь всегда "кому-то хуже", "кому-то нужнее".
Вплоть до того, что человек может чувствовать вину и считать себя эгоистом, если возьмет что-то для себя, реализует свои потребности или даже просто озвучит их.
Такая чувствительность к бедам других могла возникнуть как результат недостаточной заботы или потерь в детстве. Если родитель стыдил ребенка за его желания или потребности: «как не стыдно попрошайничать», «ты расстроил маму своим нытьем», ребенок обретает табу на свои потребности, и заодно высокую чувствительность ко всем, кого он может расстроить.
Так формируется Ловушка Жертвенности - требующая принести себя в жертву интересам других.
Всегда заботиться о них, и никогда - о себе.
Часто это ловушка старшего ребенка в семье, на которого родители переложили ответственность за воспитание младшего, или сиблинга ребенка больного, с диагнозом, инвалидностью.
Ловушка Жертвенности толкает нас жить по принципу «твои нужды важнее моих». Она работает через запрет на любое проявление собственных потребностей. Это "удобные" люди - они пытаются не доставлять затруднений другим, всегда первым предвосхитить, подхватить, предложить помощь. Они могут испытывать чувство вины, что «доставляет неудобства» самим своим существованием.
Принесение себя в жертву изнутри переживается как совершенно искренний порыв, даже смысл существования, дающий чувство собственной значимости. Это - психологическая защита "спасатель", которая формируется, чтобы не сталкиваться с болью отказа себе в том, что на самом деле нужно.
Так, избыточная самоотдача может превратиться в демонстративное навязывание своей жертвенности, что может восприниматься как фальшь, приторность и даже пассивная агрессия. Часто включаются дополнительные защиты - агрессия к тем, кто "позволяет себе", обида к тем, кто "не видит и не ценит".
Ловушка Жертвенности часто толкает на то, чтобы взять на себя ответственность за всех, вынести и вытерпеть что угодно, потому что «они этого не переживут». Это может быть как замалчивание своих потребностей "из заботы", так и прямое вторжение в чужие решения и ситуации, навязчивая забота. Такой «защитник» воспринимается как бестактный, вторгающийся в решения, на которые его не уполномочивали. При этом сам человек может ощущать себя все понимающим, стойко перенося неприятие окружающих, не желающих принимать его жертв и участия.
По сути Ловушка Жертвенности вынуждает нас давать больше, чем получать. Постоянный внутренний дисбаланс и дефицит, возникающий в результате, вызывают обиду и горечь, чувства, что окружающие не видят, не ценят.
Суть этой ловушки в том, что оне дает позаботиться о собственных потребностях, выразить свои настоящие желания, и формирует ожидание, что это как-то должны сделать другие. «Я обо всех забочусь, почему же обо мне никто не думает?». Приходя к такому конфликту, человек в Ловушке Жертвенности не может его разрешить, ведь Ловушка запрещает ему высказать свои потребности. Поэтому он продолжает удовлетворять потребности других ценой собственного счастья, копя обиду и гнев, что может приводить к психосоматическим заболеваниям, хроническим болям.
Часто эти накопленные чувства толкают человека к разрыву отношений. «Раз они не понимают, на что я готов ради них, значит проживу без них!». Но даже прекращение жертвенности не приносит того, в чем он страстно нуждается - быть увиденным и услышанным в собственных потребностях.
Ловушка Жертвенности находится в домене внутренней опоры Самовыражения - она перекрывает одну из пяти базовых эмоциональных потребностей: выражать свои настоящие чувства и желания.
И выходом из нее является смелость начать говорить о том, что мы чувствуем и в чем нуждаемся. Несмотря на то, что "им нужнее".
Ольга Нечаева
“Я должна заботиться о других”
Вообще, заботиться о своих близких да и далеких. - совершенно нормально. Мы социальные существа и выживаем через взаимопомощь.
Все дело в мере.
Иногда альтруизм кажется безграничным, а внутри живет уверенность, что нельзя заботиться о себе, ведь всегда "кому-то хуже", "кому-то нужнее".
Вплоть до того, что человек может чувствовать вину и считать себя эгоистом, если возьмет что-то для себя, реализует свои потребности или даже просто озвучит их.
Такая чувствительность к бедам других могла возникнуть как результат недостаточной заботы или потерь в детстве. Если родитель стыдил ребенка за его желания или потребности: «как не стыдно попрошайничать», «ты расстроил маму своим нытьем», ребенок обретает табу на свои потребности, и заодно высокую чувствительность ко всем, кого он может расстроить.
Так формируется Ловушка Жертвенности - требующая принести себя в жертву интересам других.
Всегда заботиться о них, и никогда - о себе.
Часто это ловушка старшего ребенка в семье, на которого родители переложили ответственность за воспитание младшего, или сиблинга ребенка больного, с диагнозом, инвалидностью.
Ловушка Жертвенности толкает нас жить по принципу «твои нужды важнее моих». Она работает через запрет на любое проявление собственных потребностей. Это "удобные" люди - они пытаются не доставлять затруднений другим, всегда первым предвосхитить, подхватить, предложить помощь. Они могут испытывать чувство вины, что «доставляет неудобства» самим своим существованием.
Принесение себя в жертву изнутри переживается как совершенно искренний порыв, даже смысл существования, дающий чувство собственной значимости. Это - психологическая защита "спасатель", которая формируется, чтобы не сталкиваться с болью отказа себе в том, что на самом деле нужно.
Так, избыточная самоотдача может превратиться в демонстративное навязывание своей жертвенности, что может восприниматься как фальшь, приторность и даже пассивная агрессия. Часто включаются дополнительные защиты - агрессия к тем, кто "позволяет себе", обида к тем, кто "не видит и не ценит".
Ловушка Жертвенности часто толкает на то, чтобы взять на себя ответственность за всех, вынести и вытерпеть что угодно, потому что «они этого не переживут». Это может быть как замалчивание своих потребностей "из заботы", так и прямое вторжение в чужие решения и ситуации, навязчивая забота. Такой «защитник» воспринимается как бестактный, вторгающийся в решения, на которые его не уполномочивали. При этом сам человек может ощущать себя все понимающим, стойко перенося неприятие окружающих, не желающих принимать его жертв и участия.
По сути Ловушка Жертвенности вынуждает нас давать больше, чем получать. Постоянный внутренний дисбаланс и дефицит, возникающий в результате, вызывают обиду и горечь, чувства, что окружающие не видят, не ценят.
Суть этой ловушки в том, что оне дает позаботиться о собственных потребностях, выразить свои настоящие желания, и формирует ожидание, что это как-то должны сделать другие. «Я обо всех забочусь, почему же обо мне никто не думает?». Приходя к такому конфликту, человек в Ловушке Жертвенности не может его разрешить, ведь Ловушка запрещает ему высказать свои потребности. Поэтому он продолжает удовлетворять потребности других ценой собственного счастья, копя обиду и гнев, что может приводить к психосоматическим заболеваниям, хроническим болям.
Часто эти накопленные чувства толкают человека к разрыву отношений. «Раз они не понимают, на что я готов ради них, значит проживу без них!». Но даже прекращение жертвенности не приносит того, в чем он страстно нуждается - быть увиденным и услышанным в собственных потребностях.
Ловушка Жертвенности находится в домене внутренней опоры Самовыражения - она перекрывает одну из пяти базовых эмоциональных потребностей: выражать свои настоящие чувства и желания.
И выходом из нее является смелость начать говорить о том, что мы чувствуем и в чем нуждаемся. Несмотря на то, что "им нужнее".
Ольга Нечаева
Негативный нарциссизм, который в широком смысле слова
охватывает, на мой взгляд, все проявления нарциссического
удовлетворения через не-удовлетворение объектного желания,
которое считается более желательным, нежели удовлетворение,
подчиненное зависимости, объекту, его случайным вариациям,
как и его реакциям, всегда несостоятельным в сравнении с надеждами,
которые он якобы реализует, как представляется, сви-
детел ьствует об этом: voi ch ’entrate...
6. Все эти двойственные проявления сходятся в понятии нарциссического
объекта и нарциссического инвестирования. Врагом нарциссизма
является реальность объекта и, наоборот, объект реальности,
а имен но — его функция в экономии Я. Объект находится
в привилегированном положении, чтобы служить опорой в этом
вопросе. Дело в том, что для Я объект является одновременно
и внешним, и внутренним, так как он необходим для становления
Я и для формирования нарциссизма. Тезис о первичной
любви к объекту базируется на недопонимании, которое следует
по возможности устранить. В самом деле, изначально первичная любовь к объекту накладывает важный отпечаток на жизнь младенца.
Вместе с тем, с точки зрения ребенка, объект включен в его
нарциссическую организацию: этот феномен Винникотт справедливо
называет субъективным объектом, а Кохут — Я-объектом.
Путаница возникает из-за того, что с монистической точки зрения
или, даже можно сказать, монадологической - воображаемой
идентификации с ребенком, произошла подмена дуалистического
взгляда как продукта наблюдения, осуществляемого
третьим лицом из райского сада детской любви. Следовательно,
нет оснований отрицать наличие первичного нарциссизма ради
утверждения первичной любви к объекту; это два взаимодополняющих
подхода, которые базируются на двух различных постулатах.
Андре Грин
охватывает, на мой взгляд, все проявления нарциссического
удовлетворения через не-удовлетворение объектного желания,
которое считается более желательным, нежели удовлетворение,
подчиненное зависимости, объекту, его случайным вариациям,
как и его реакциям, всегда несостоятельным в сравнении с надеждами,
которые он якобы реализует, как представляется, сви-
детел ьствует об этом: voi ch ’entrate...
6. Все эти двойственные проявления сходятся в понятии нарциссического
объекта и нарциссического инвестирования. Врагом нарциссизма
является реальность объекта и, наоборот, объект реальности,
а имен но — его функция в экономии Я. Объект находится
в привилегированном положении, чтобы служить опорой в этом
вопросе. Дело в том, что для Я объект является одновременно
и внешним, и внутренним, так как он необходим для становления
Я и для формирования нарциссизма. Тезис о первичной
любви к объекту базируется на недопонимании, которое следует
по возможности устранить. В самом деле, изначально первичная любовь к объекту накладывает важный отпечаток на жизнь младенца.
Вместе с тем, с точки зрения ребенка, объект включен в его
нарциссическую организацию: этот феномен Винникотт справедливо
называет субъективным объектом, а Кохут — Я-объектом.
Путаница возникает из-за того, что с монистической точки зрения
или, даже можно сказать, монадологической - воображаемой
идентификации с ребенком, произошла подмена дуалистического
взгляда как продукта наблюдения, осуществляемого
третьим лицом из райского сада детской любви. Следовательно,
нет оснований отрицать наличие первичного нарциссизма ради
утверждения первичной любви к объекту; это два взаимодополняющих
подхода, которые базируются на двух различных постулатах.
Андре Грин
У депрессии много метафор и не все они о сужении или схлопывании пространства. Есть и такие в которых говорится о движении вглубь открывающегося чего-то. Это что-то - безлюдно и безболезненно. Оно простирается вверх или вниз и ощущается спуском или парением, одинаково одно - там нет ничего из привычного мира: людей, ценностей, забот, быта, боли. Возвращаться из депрессии в жизнь - на языке этой метафоры - больно. Потому что прийдется снова чувствовать, суетиться, проживать, выдерживать, болеть. Жить во всей полноте и тяжести этого слова. Повернуться спиной к ширящемуся и разворачивающемуся пространству. И да, не позволить ему увести себя безвозвратно далеко.
Daria Laponova
Daria Laponova
Цей семінар буде корисний студентам 1,2 рівня при написанні сертифікаційних кейсів та психотерапевтам, які хочуть знати як докладно та професійно описати свою роботу на сесії та процеси, які відбувались.
Будемо розбирати наступне:
1. Особистісна організація клієнта. Типологія рівнів організації в різних психотерапевтичних напрямах.
2. Перенос, контрперенос і та ін.
3. Способи переривання контакту-як розрізнити і на що звертати увагу.
4. Фігура сесії, терапевтичні стратегії для подальшоі роботи.
▪️Коли? 30 листопада 12:00-13:30
▪️Де? онлайн в зумі
▪️Вартість? 300грн для участі+доступ до запису на 2 місяці
▪️Для запису на семінар звертайтесь у приватні повідомлення або любий месенджер +380957237376
Будемо розбирати наступне:
1. Особистісна організація клієнта. Типологія рівнів організації в різних психотерапевтичних напрямах.
2. Перенос, контрперенос і та ін.
3. Способи переривання контакту-як розрізнити і на що звертати увагу.
4. Фігура сесії, терапевтичні стратегії для подальшоі роботи.
▪️Коли? 30 листопада 12:00-13:30
▪️Де? онлайн в зумі
▪️Вартість? 300грн для участі+доступ до запису на 2 місяці
▪️Для запису на семінар звертайтесь у приватні повідомлення або любий месенджер +380957237376
Иногда люди настолько хотят тепла, что начинают изо всех сил отдавать его другим.
Они заботятся по максимуму, носятся, делают подарки, отдают себя, и им кажется, что это может приблизить их к получению любви. Но сколько бы они ни старались, они всегда остаются голодными. Они не получают того, что им важно. Но они не понимают, почему, несмотря на всю их отдачу, даже если вторые радостно принимают и благодарят, насыщения не происходит. Почему все равно есть ощущение, что любви не дают и ее мало.
Потому что мотив на самом деле другой. Мотив не отдавать, а получить.
Отдавать приятно, но не тогда, когда отдавая ты пытаешься таким образом напитаться от другого.
Как пример, есть разница между ощущениями, когда ты обнимаешь и когда тебя обнимают.
Когда тебя обнимают, ты чувствуешь, что значим. А когда обнимаешь ты, то есть вероятность, что тебе просто позволяют.
Иногда отдача - это единственный способ остаться в близости со значимым человеком и получить его тепло. Ведь есть вероятность, что если перестанешь отдавать, человек вообще перестанет позволять быть рядом. И это очень больно. Лучше не думать об этом, и задарить его своей заботой и любовью, с фантазией, что это так он тебя на самом деле любит.
Вместо того, чтобы проживать свою боль, человек анестезирует себя через заботу о другом. Криво-косо, но останешься рядом. А без этого вообще можешь умереть от голода.
Это грустно видеть. Когда ненаполненный человек пытается накормить сытого, вместо того, чтобы самому попросить заботы о себе.
Важно всегда быть в контакте с собой, даже если это та часть, которую признавать не хочется. И если голодно, то надо слышать это, а не бежать кормить других.
И на самом деле, это всегда не про другого человека, а про себя. Почему я делаю так, почему я выбираю тех, кто не дает, почему мне холодно одному, и т.д.
Выводов нет. Просто сумбурная заметка-размышление.
Mariya Zhygan
Они заботятся по максимуму, носятся, делают подарки, отдают себя, и им кажется, что это может приблизить их к получению любви. Но сколько бы они ни старались, они всегда остаются голодными. Они не получают того, что им важно. Но они не понимают, почему, несмотря на всю их отдачу, даже если вторые радостно принимают и благодарят, насыщения не происходит. Почему все равно есть ощущение, что любви не дают и ее мало.
Потому что мотив на самом деле другой. Мотив не отдавать, а получить.
Отдавать приятно, но не тогда, когда отдавая ты пытаешься таким образом напитаться от другого.
Как пример, есть разница между ощущениями, когда ты обнимаешь и когда тебя обнимают.
Когда тебя обнимают, ты чувствуешь, что значим. А когда обнимаешь ты, то есть вероятность, что тебе просто позволяют.
Иногда отдача - это единственный способ остаться в близости со значимым человеком и получить его тепло. Ведь есть вероятность, что если перестанешь отдавать, человек вообще перестанет позволять быть рядом. И это очень больно. Лучше не думать об этом, и задарить его своей заботой и любовью, с фантазией, что это так он тебя на самом деле любит.
Вместо того, чтобы проживать свою боль, человек анестезирует себя через заботу о другом. Криво-косо, но останешься рядом. А без этого вообще можешь умереть от голода.
Это грустно видеть. Когда ненаполненный человек пытается накормить сытого, вместо того, чтобы самому попросить заботы о себе.
Важно всегда быть в контакте с собой, даже если это та часть, которую признавать не хочется. И если голодно, то надо слышать это, а не бежать кормить других.
И на самом деле, это всегда не про другого человека, а про себя. Почему я делаю так, почему я выбираю тех, кто не дает, почему мне холодно одному, и т.д.
Выводов нет. Просто сумбурная заметка-размышление.
Mariya Zhygan
хотелось бы, чтобы некоторые люди перестали использовать свои травмы как оправдание, мы все через что-то прошли и это только повод быть внимательнее к близким
#психотерапевтическое
#психотерапевтическое
Дети матерей с пограничным расстройством прибегают к любым доступным им способам, чтобы укрыться. Подобно взрослым, защищающим свою жизнь, они будут молить о пощаде, льстить, плакать, оправдываться или обещать, что будут хорошими.
Когда мать перестает быть "ведьмой", ребенок испытывает неописуемое облегчение. Тем не менее, дети "ведьм" обладают обостренной чувствительностью к звуку голоса своей матери, ибо по ее интонации можно заранее узнать о грядущем "превращении". Когда ее голос становится надменным и холодным, детей охватывает тревога.
Человеческий мозг устроен таким образом, что внимание со-средоточивается на наибольшей угрозе для жизни. Исследования показывают, что для пострадавших от преступлений, сопряженных с применением насилия, характерен феномен под названием сосредоточенность на оружии (Schacter, 1996, р. 210). Свидетели преступлений могут очень точно описать оружие, однако остальные подробности они помнят плохо. Дети "матерей-ведьм » вероятно, забудут подробности предыдущих скандалов, однако они необычайно чувствительны к сигналам, по которым можно определить грядущую серию нападок. Они помнят, как меняется интонация, выражение лица и язык тела матери.
Линдси К.Гибсон
Когда мать перестает быть "ведьмой", ребенок испытывает неописуемое облегчение. Тем не менее, дети "ведьм" обладают обостренной чувствительностью к звуку голоса своей матери, ибо по ее интонации можно заранее узнать о грядущем "превращении". Когда ее голос становится надменным и холодным, детей охватывает тревога.
Человеческий мозг устроен таким образом, что внимание со-средоточивается на наибольшей угрозе для жизни. Исследования показывают, что для пострадавших от преступлений, сопряженных с применением насилия, характерен феномен под названием сосредоточенность на оружии (Schacter, 1996, р. 210). Свидетели преступлений могут очень точно описать оружие, однако остальные подробности они помнят плохо. Дети "матерей-ведьм » вероятно, забудут подробности предыдущих скандалов, однако они необычайно чувствительны к сигналам, по которым можно определить грядущую серию нападок. Они помнят, как меняется интонация, выражение лица и язык тела матери.
Линдси К.Гибсон
#blackfriday вариант психотерапевта
Сделайте сегодня для себя скидку.
В 5-10-15-20%
Скидку в жестком и строгом отношении к себе, своему телу, близким людям, и требованиям в карьере и учебе .
Скидку в уровне своей требовательности и тревоги в новых делах .
Скидку на требования к своему ребенку, партнёру или родителям.
Напишите список того, что сейчас Вас не устраивает, не нравится, и тревожит.
А теперь заройте глаза, и представьте, что все эти сложности больше не имеют над вами такую сильную власть, и жизнь будет такой, как вы мечтаете и хотите. Представьте свое утро, вы проснулись - и все хорошо. Нет этих моментов, все в порядке, так как хотелось.
Попробуйте прожить один день так, как хочется вашей душе, телу и голове.
Возвращаясь, и открывая глаза - посмотрите на свой первый список. И напротив 1-2 пунктов напишите процент "скидки" в отношении данного недовольства. И рядом - то, что вы получите в замен .
Например, снижая недовольство своей фигурой на 15% вы сможете пойти на пробный урок танго, о котором так давно мечтали .
А снижая тревогу по поводу смены места работы, найдется время для прогулки возле моря в кругу друзей или семьи.
Хорошая акция , на мой взгляд
Анна Герасименко
Сделайте сегодня для себя скидку.
В 5-10-15-20%
Скидку в жестком и строгом отношении к себе, своему телу, близким людям, и требованиям в карьере и учебе .
Скидку в уровне своей требовательности и тревоги в новых делах .
Скидку на требования к своему ребенку, партнёру или родителям.
Напишите список того, что сейчас Вас не устраивает, не нравится, и тревожит.
А теперь заройте глаза, и представьте, что все эти сложности больше не имеют над вами такую сильную власть, и жизнь будет такой, как вы мечтаете и хотите. Представьте свое утро, вы проснулись - и все хорошо. Нет этих моментов, все в порядке, так как хотелось.
Попробуйте прожить один день так, как хочется вашей душе, телу и голове.
Возвращаясь, и открывая глаза - посмотрите на свой первый список. И напротив 1-2 пунктов напишите процент "скидки" в отношении данного недовольства. И рядом - то, что вы получите в замен .
Например, снижая недовольство своей фигурой на 15% вы сможете пойти на пробный урок танго, о котором так давно мечтали .
А снижая тревогу по поводу смены места работы, найдется время для прогулки возле моря в кругу друзей или семьи.
Хорошая акция , на мой взгляд
Анна Герасименко
Мы живем, когда создаем. Поэтому творчество- это очень важная часть нашей жизни.
Творчество не только как продукт или нематериальная ценность, а как акт созидания чего-то, чего до этого не было. Я уверена, что созидание - это одна из важнейших потребностей человека. Но она далеко не всегда осознается и на то есть множество причин. И при этом когда человек входит в этот процесс, он чувствует себя максимально живым.
Когда люди говорят, что хотят понять себя и поэтому читают книги, смотрят обучающие видео, они не до конца понимают, что понять себя можно лишь создав что-то. Потому что то, что мы создаем - это наш след, слепок, тень от того, кто мы есть. Нельзя понять себя до конца, если ты ничего не создал. Потому что лишь в процессе созидания человек проявляется таким, какой он есть на данный момент.
Мария Жиган
Творчество не только как продукт или нематериальная ценность, а как акт созидания чего-то, чего до этого не было. Я уверена, что созидание - это одна из важнейших потребностей человека. Но она далеко не всегда осознается и на то есть множество причин. И при этом когда человек входит в этот процесс, он чувствует себя максимально живым.
Когда люди говорят, что хотят понять себя и поэтому читают книги, смотрят обучающие видео, они не до конца понимают, что понять себя можно лишь создав что-то. Потому что то, что мы создаем - это наш след, слепок, тень от того, кто мы есть. Нельзя понять себя до конца, если ты ничего не создал. Потому что лишь в процессе созидания человек проявляется таким, какой он есть на данный момент.
Мария Жиган
Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.
Кто-то должен показать нам: здесь – холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на "отмороженность", научить адекватно выражать свои эмоции.
Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.
Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…
Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.
Как проявляется мужская Анима?
На формирование Анимы мужчины влияет мать. Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.
Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.
Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.
Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.
Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.
Срабатывает защита – психика выключает "проблемную зону". Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.
Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.
Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.
Что делает женщина?
Чаще, включается в режим "спасателя", полагая, что сможет завоевать "льдинку". Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.Только причина эмоциональной недоступности не в ней.
Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину? Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?
Итак, рассмотрим основные причины.
1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: "Стой, туда не ходи. Там плохо".
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером – отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.
2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь – условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.
Кто-то должен показать нам: здесь – холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на "отмороженность", научить адекватно выражать свои эмоции.
Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.
Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…
Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.
Как проявляется мужская Анима?
На формирование Анимы мужчины влияет мать. Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.
Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.
Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.
Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.
Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.
Срабатывает защита – психика выключает "проблемную зону". Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.
Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.
Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.
Что делает женщина?
Чаще, включается в режим "спасателя", полагая, что сможет завоевать "льдинку". Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.Только причина эмоциональной недоступности не в ней.
Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину? Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?
Итак, рассмотрим основные причины.
1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: "Стой, туда не ходи. Там плохо".
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером – отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.
2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь – условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина "об вас" так же будет решать свои задачи развития. Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.
3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – "самадуравиновата".
В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.
5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть "полезной и нужной". Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить "справедливость" со своим партнером.
Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.
6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной – это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в "улучшение" жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.
Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?
В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.
Как вы знаете, все в нас самих.
Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.
Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.
Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина "об вас" так же будет решать свои задачи развития. Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.
3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – "самадуравиновата".
В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.
5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть "полезной и нужной". Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить "справедливость" со своим партнером.
Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.
6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной – это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в "улучшение" жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.
Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?
В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.
Как вы знаете, все в нас самих.
Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.
Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.
Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом.
Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это "про любовь".
Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.
Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.
Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.
Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.
Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.
Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.
Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?
Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно";
Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро";
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".
Татьяна Сарапина
Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.
Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.
Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.
Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.
Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.
Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.
Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?
Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно";
Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро";
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".
Татьяна Сарапина
КТО ВИНОВАТ?
Это учитель виноват. Нет, это родители виноваты. Нет, это система виновата. Нет, это наша культура виновата. Нет, это прошлое виновато.
Автоматическая реакция культуры - мы ищем виновного.
Вина предполагает кару и, в лучшем случае, покаяние. Он такой-сякой, мы его накажем. Я такой-сякой, меня надо наказать. Я такой-сякой, мне плохо и стыдно. Из стыда нет выхода - все ужасное уже случилось, остается только наказывать или каяться. Гнетущее, подавляющее чувство, из которого хочется сбежать. Как? Отрицая вину, перекладывая вину, каясь.
Рискну предложить перепрошивку - ответственность.
То есть осознание, что за решением следует результат, и результат можно поменять, поменяв решение.
Ответственность - это уверенность.
Система, прошлое, культура могут быть виноваты, но что нужно изменить, чтобы было по-другому?
Ответственность - это свобода.
"Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь" (Виктор Франкл).
Кто бы ни был виноват, где моя ответственность? Что я буду делать дальше? Как я выберу поступить?
Из вины можно выходить в стыд, а можно - в ответственность.
Разница между ними так же огромна, как разница между силой и бессилием. Стыд погружает нас в пучину уничижения, ответственность наполняет нас сильнейшим желанием расти, защищать, помогать и выстраивать.
Интересное исследование проводилось на мужчинах, пойманных на домашнем насилии и отправленных на курс по работе с гневом. Некоторой группе из них их "кураторы" рассказывали о их вине, и запрещали оправдываться, потому что это "отговорки и виктимблейминг". Они приходили домой униженные, озлобленные, раздраженные, и выливали вину на своих близких. "Из-за тебя мне пришлось сидеть и слушать этих идиотов, которые обращались со мной, как с преступником". Это была реакция на чувство вины, которое, как им виделось, "насаждалось им". Ими манипулировали с помощью вины, стыда, морального превосходства и страха последствий. И они трансформировали их в еще большее насилие.
Со второй же группой работали с точки зрения ответственности. Они разбирали, что вынуждает так поступать. Какие у этого последствия. Как человек чувствовал себя. В какой момент мог остановиться. Что ему помешало. Без обвинений и стыда.
И результат разительно отличался.
В этом я вижу огромное отличие этики западного общества. Культура ответственности, нацеленности на "что пошло не так, и что нужно изменить?". Внедряемая и проникающая повсюду: в детском саду воспитатели говорят детям "как бы ты мог по другому сказать, что ты хочешь эту игрушку?", а не "как не стыдно отбирать игрушки!". В школе, когда учитель пишет в тетради "как бы ты мог развить эту тему подробнее в следующий раз?", а не "тема не раскрыта, 2". В бизнесе, где одобряемым считается подход "мы допустили ошибку, поняли причину и внедрили следующие меры, чтобы такого больше не повторялось", а не "надо замять, а то с нами работать не будут".
Это вектор "что мне делать", вектор вперед, вопрошающий, а не вектор "как ты мог!", вектор назад, стыдящий.
Система не может чувствовать вину. И история не может чувствовать вину. Мы ищем виновных, потому что сами не хотим чувствовать вину.
Но если бы мы жили в векторе ответственности, то нам не надо было бы искать виноватых. Если бы мы не искали виноватых, нам не надо было бы перекидывать вину друг другу, как горячую картошку.
Мы бы думали, и что мы теперь со всем этим будем делать? С этой историей, системой, семьей, прошлым, учителями - вот такими вот, которых не изменишь, с этим багажом - что мы дальше-то будем делать, чтобы жить в согласии с собой?
Будущее начинается тогда, когда мы оставляем попытки изменить прошлое.
Ольга Нечаева
Это учитель виноват. Нет, это родители виноваты. Нет, это система виновата. Нет, это наша культура виновата. Нет, это прошлое виновато.
Автоматическая реакция культуры - мы ищем виновного.
Вина предполагает кару и, в лучшем случае, покаяние. Он такой-сякой, мы его накажем. Я такой-сякой, меня надо наказать. Я такой-сякой, мне плохо и стыдно. Из стыда нет выхода - все ужасное уже случилось, остается только наказывать или каяться. Гнетущее, подавляющее чувство, из которого хочется сбежать. Как? Отрицая вину, перекладывая вину, каясь.
Рискну предложить перепрошивку - ответственность.
То есть осознание, что за решением следует результат, и результат можно поменять, поменяв решение.
Ответственность - это уверенность.
Система, прошлое, культура могут быть виноваты, но что нужно изменить, чтобы было по-другому?
Ответственность - это свобода.
"Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь" (Виктор Франкл).
Кто бы ни был виноват, где моя ответственность? Что я буду делать дальше? Как я выберу поступить?
Из вины можно выходить в стыд, а можно - в ответственность.
Разница между ними так же огромна, как разница между силой и бессилием. Стыд погружает нас в пучину уничижения, ответственность наполняет нас сильнейшим желанием расти, защищать, помогать и выстраивать.
Интересное исследование проводилось на мужчинах, пойманных на домашнем насилии и отправленных на курс по работе с гневом. Некоторой группе из них их "кураторы" рассказывали о их вине, и запрещали оправдываться, потому что это "отговорки и виктимблейминг". Они приходили домой униженные, озлобленные, раздраженные, и выливали вину на своих близких. "Из-за тебя мне пришлось сидеть и слушать этих идиотов, которые обращались со мной, как с преступником". Это была реакция на чувство вины, которое, как им виделось, "насаждалось им". Ими манипулировали с помощью вины, стыда, морального превосходства и страха последствий. И они трансформировали их в еще большее насилие.
Со второй же группой работали с точки зрения ответственности. Они разбирали, что вынуждает так поступать. Какие у этого последствия. Как человек чувствовал себя. В какой момент мог остановиться. Что ему помешало. Без обвинений и стыда.
И результат разительно отличался.
В этом я вижу огромное отличие этики западного общества. Культура ответственности, нацеленности на "что пошло не так, и что нужно изменить?". Внедряемая и проникающая повсюду: в детском саду воспитатели говорят детям "как бы ты мог по другому сказать, что ты хочешь эту игрушку?", а не "как не стыдно отбирать игрушки!". В школе, когда учитель пишет в тетради "как бы ты мог развить эту тему подробнее в следующий раз?", а не "тема не раскрыта, 2". В бизнесе, где одобряемым считается подход "мы допустили ошибку, поняли причину и внедрили следующие меры, чтобы такого больше не повторялось", а не "надо замять, а то с нами работать не будут".
Это вектор "что мне делать", вектор вперед, вопрошающий, а не вектор "как ты мог!", вектор назад, стыдящий.
Система не может чувствовать вину. И история не может чувствовать вину. Мы ищем виновных, потому что сами не хотим чувствовать вину.
Но если бы мы жили в векторе ответственности, то нам не надо было бы искать виноватых. Если бы мы не искали виноватых, нам не надо было бы перекидывать вину друг другу, как горячую картошку.
Мы бы думали, и что мы теперь со всем этим будем делать? С этой историей, системой, семьей, прошлым, учителями - вот такими вот, которых не изменишь, с этим багажом - что мы дальше-то будем делать, чтобы жить в согласии с собой?
Будущее начинается тогда, когда мы оставляем попытки изменить прошлое.
Ольга Нечаева
Работникам соцзащиты, которые вмешиваются в выявленные случаи насилия, постоянно приходится уверять пострадавших детей, что они ни в чем не виноваты. Так и взрослые жертвы, спасшиеся от насилия, продолжают презирать, стыдить и винить себя, как делали мучившие их преступники. Глубокое чувство внутренней плохости становится ядром, вокруг которого формируется идентичность ребенка, подвергшегося насилию. К сожалению, этому изначально ошибочному выводу о собственной плохости удается сохраниться и во взрослой жизни.
Это злокачественное ощущение собственной плохости часто маскируется упорными попытками ребенка быть хорошим. В попытке задобрить абьюзера он нередко становится превосходным исполнителем. Он пытается делать все, что от него требуют. Он может сочувственно заботиться о родителях, брать на себя домашнее хозяйство, хорошо учиться, быть образцом социальной конформности. Он привносит во все эти задачи перфекционистское рвение, движимый отчаянной потребностью увидеть благосклонность в глазах родителей.
Джудит Герман
Это злокачественное ощущение собственной плохости часто маскируется упорными попытками ребенка быть хорошим. В попытке задобрить абьюзера он нередко становится превосходным исполнителем. Он пытается делать все, что от него требуют. Он может сочувственно заботиться о родителях, брать на себя домашнее хозяйство, хорошо учиться, быть образцом социальной конформности. Он привносит во все эти задачи перфекционистское рвение, движимый отчаянной потребностью увидеть благосклонность в глазах родителей.
Джудит Герман
Forwarded from stories untold
Ці семінари будуть корисні студентам та практикуючим психотерапевтам, які:
бажають поглибити свої знання, мати практичні інструменти для роботи,
отримати більше впевненості у роботі зі складними випадками.
Кожен семінар буде складатися з
теоретичної частини(диференційна діагностика, сучасні погляди різних терапевтичних напрямів)
практичної частини (стратегія та тактика роботи, супервізії та розбір випадків)
Теми зустрічей:
1. позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках
2. межовий розлад/особистість/відреагування клієнта на сесії
3. робота з кптср/птср
4. емоційна регуляція: навички та практичні методики
5. етика і сетінг у складних ситуаціях на терапії
онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
11 лютого,
8 березня,
5 квітня,
3 травня,
7 червня
Ведучі:
Котельницька Майя,м. Львів
акредитована психотерапевтка(НАГТУ), супервізорка в навчанні,
Олійник Анна - акредитована гештальт-терапевтка (НАГТУ), сертифікована супервізорка (НАГТУ),
м. Одеса
бажають поглибити свої знання, мати практичні інструменти для роботи,
отримати більше впевненості у роботі зі складними випадками.
Кожен семінар буде складатися з
теоретичної частини(диференційна діагностика, сучасні погляди різних терапевтичних напрямів)
практичної частини (стратегія та тактика роботи, супервізії та розбір випадків)
Теми зустрічей:
1. позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках
2. межовий розлад/особистість/відреагування клієнта на сесії
3. робота з кптср/птср
4. емоційна регуляція: навички та практичні методики
5. етика і сетінг у складних ситуаціях на терапії
онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
11 лютого,
8 березня,
5 квітня,
3 травня,
7 червня
Ведучі:
Котельницька Майя,м. Львів
акредитована психотерапевтка(НАГТУ), супервізорка в навчанні,
Олійник Анна - акредитована гештальт-терапевтка (НАГТУ), сертифікована супервізорка (НАГТУ),
м. Одеса