Леонид: Меня так заебал этот договор, чтоб ты понимала...
Kambuuchaaa: С кем?
Леонид: Ну, договор у меня с тем, то что я должен вернуть 30 тыщ и потом купить фигурки. И я сегодня настолько вдохновился, что, короче, решил, что я досрочно куплю фигурку. То есть я в Москве заработаю с Камилем денег... Вот, с коллабораций... ну и там ещё с ребятами поколлаборирую, чтобы отдать долг Ензаю. Вот. И потом после этого уже... после... Ну, то есть отдам часть денег Ензаю, а... если я не буду есть там неделю, да? Ну или может чуть поменьше. Ну всё равно расходы какие-то будут. Может, чуть-чуть поменьше просто есть буду. Вот. И куплю себе, наверно, фигурку за 6к.

Ситуация в том, что соцпедагог с учителем английского идут к Лёне в гости для того, чтобы проверить, то ли как они живут, то ли с какой-то другой целью - я не знаю.
В общем, они стучались им в дверь очень долго. В итоге, спустя длительное время, дверь открывает мама Лёни и говорит: «А вы почему не заходите?»
Они такие, типа: «Что? Куда заходим?»
В итоге она объясняет им, что она открыла какую-то астральную дверь… Астральную дверь. И что они должны были в неё войти.
Ну ладно. Типа, запустила она их через обычную дверь. И к концу вот этой всей сессии выпускала она их точно через такую же астральную дверь.
Охуели ли они? Да, они охуели реально.

Я помню историю про... Я вспомнила, да, да, было.
А, да, в натуре! Короче, какой-то из дней Лёня, значит, блять. Лёня надел противогаз, взял ботинок, и бегал по школе, собирал людей. И всем, ну, кричал о том, что школа разваливается, нужно всем срочно спасаться. Он собирал людей, чтобы их спасти, вот этот от этого обрушения. Потом Лёню запаковали физрук и психолог, сука, и повели домой.

Леонид: Конечно, мне не понравились слова и сравнения с Иваном Золо. Вот... Скажем так...
Kambuuchaaa: Нет, я тебя сравнивала по контенту... Стой-стой-стой, я тебя сравнивала...
Леонид: И мне не понравились... И мне не понравились сообщения людей по поводу того, что я персонаж, и за моей жизнью интересно наблюдать, что это как сериал или «Шоу Трумана».
Kambuuchaaa: В смысле? А тут чё плохого?
Леонид: Но, скажем так, сравнения насчёт Ивана Золо... Вас кое-какой сюрприз ожидает. Я думаю, если этот человек мне подтвердит, вас ожидает кое-какой сюрприз в Москве.
Kambuuchaaa: О, да?
Леонид: Ну это если он подтвердит. И это связано с Иваном Золо. Ладно, давай, всем пока.

Твою мать...
Пнул, нахуй, коробочку.
У меня сломалась фигурка.
Твою мать, а...
СУКА!
Ёбаный... в коробке, блять!
СУКА!
На мусорку.

Это был вкид... когда вы оба согласны, никто ни на кого заявление писать не будет

Полная расшифровка упирается в лимиты Telegram и доступна ЗДЕСЬ

Вопрос из чата: Вы уже целовались?

Завтра или послезавтра будем.
Я сказал ей, что в детстве учился целоваться на помидорах.
Она поржала с этого.
Потому что, ну, это было лет в 14 тогда.

Я настолько в неё, она настолько меня в себя влюбила за два дня, что я поставил её на заставку своего телефона.
Вы вообще не ожидаете, кто это, но дам вам подсказку, так уж и быть. Она та, кто хотела со мной стримить ИРЛы.
У нас с ней всё пошло как бы сначала в дружеские отношения... но когда она открылась мне, открылся ей и я. И всё, пошло-поехало.

Вопрос из чата: Маме ты её уже показал?

Да. Она говорит очень умная девчонка. И бабушка оценила.
(звонок телефона)
Бабушка звонит. Ого, ни фига себе. Слушаю?
(пауза)
Меня бабушка только что на хер послала. Что? Эм... Что? Бабуль, я всё понимаю... (смеётся)
Бабушка звонит, я её упоминаю, она говорит: «Иди ты на хер». Я думаю: чего?! Это чё такое? Я не понял.
Ну, перезвонит, ладно. «Иди ты на хер»... Нормально, бля. Офигеть.
Не, я беру трубку, и мне говорят: «Иди ты на хер». Да ещё и бабушка, вообще... Самый близкий человек меня на хер послал, ни фига себе.

Вопрос из чата: Она работает?

Ну, скажем так, она работает в сфере развлечений.
Ну как развлечений...
В той же сфере, в которой работаю и я.