Kambuuchaaa: Чё, на мировую выходим?

Леонид: Скажем так... теперь ты точно в блокнотике, так сказать, под наблюдением. Но помогать тебе в любом случае буду, я уже говорил об этом.
Просто чтобы лишнего не говорила.
Если ты лишнее скажешь, просто, ну, всё - контакт оборван. Ибо я не хочу, чтобы... У меня и так пиздец в жизни происходит, так мне ещё не хватало, чтобы там за прошлое моё чё-то ещё рассказали.
Можешь там сказать, типа, там: «Ну, Лёня - додик был, ебать, в классе там, обуза, ебать... там, типа, ну, там шо... Казанцев, ебать, меня там, нахуй, по доске растирал, блять». Что там... Вот, вот такое можешь. Но чтобы вот прям странных вещей не рассказывала.

Kambuuchaaa: Угу. А странных - типа что? Ну, ты можешь мне, пожалуйста, написать в ТГ, чего бы ты не хотел слышать или видеть? Ок? Чтобы мы точно друг друга поняли.

Леонид: Ну, то видео второе, которое я удалил. Ты помнишь, о котором идёт речь. Вот, чтобы не думали, что я странный... А, и всякие такие, ну, хреновые моменты чтобы не упоминала. И всё.

Kambuuchaaa: Всё, я тебя поняла, услышала. Окей.
Договор.

Леонид: Типа, ну, ты можешь рассказать всё как... как знаешь. Просто чтобы не было это настолько прям... мрачняк, чтобы не... Ну, там мрачняка вроде со мной не было. Просто чтобы, ну, прям самых странных каких-то вот моментов в школе не увидели.

Kambuuchaaa: Хорошо, я тебя услышала.

Леонид: Я не помню даже, какие странные были. Ну, я просто убегал в библиотеку, ты помнишь. Прогуливал русский с литературой, на информатике там сидел, физкультуру тоже.

Kambuuchaaa: А про ножницы - тоже запрещённая история?

Леонид: Нет. Я рассказывал, как я ножницы под рукава прятал и говорил, что я ассасин. Я это уже рассказывал.

А ребята спрашивают в чате типа: «Сильно ли Лёня изменился после девятого класса?» Я говорю, типа: «Да, в положительную сторону», потому что он нам обещал, что он станет стримером, - он стал стримером. И, типа, он завозит как раз-таки всякие... Ой... нахуй... Всё, у меня за... у меня глюк, нахуй, на это слово теперь, пиздец, нахуй. Сейчас, секунду.
Он делает весь контент, интересный... типа... как... как и собирался. И коллекционирует, как раньше коллекционировал. И, типа, иногда делает косплеи, как раньше делал.

Леонид: Меня так заебал этот договор, чтоб ты понимала...
Kambuuchaaa: С кем?
Леонид: Ну, договор у меня с тем, то что я должен вернуть 30 тыщ и потом купить фигурки. И я сегодня настолько вдохновился, что, короче, решил, что я досрочно куплю фигурку. То есть я в Москве заработаю с Камилем денег... Вот, с коллабораций... ну и там ещё с ребятами поколлаборирую, чтобы отдать долг Ензаю. Вот. И потом после этого уже... после... Ну, то есть отдам часть денег Ензаю, а... если я не буду есть там неделю, да? Ну или может чуть поменьше. Ну всё равно расходы какие-то будут. Может, чуть-чуть поменьше просто есть буду. Вот. И куплю себе, наверно, фигурку за 6к.

Ситуация в том, что соцпедагог с учителем английского идут к Лёне в гости для того, чтобы проверить, то ли как они живут, то ли с какой-то другой целью - я не знаю.
В общем, они стучались им в дверь очень долго. В итоге, спустя длительное время, дверь открывает мама Лёни и говорит: «А вы почему не заходите?»
Они такие, типа: «Что? Куда заходим?»
В итоге она объясняет им, что она открыла какую-то астральную дверь… Астральную дверь. И что они должны были в неё войти.
Ну ладно. Типа, запустила она их через обычную дверь. И к концу вот этой всей сессии выпускала она их точно через такую же астральную дверь.
Охуели ли они? Да, они охуели реально.

Я помню историю про... Я вспомнила, да, да, было.
А, да, в натуре! Короче, какой-то из дней Лёня, значит, блять. Лёня надел противогаз, взял ботинок, и бегал по школе, собирал людей. И всем, ну, кричал о том, что школа разваливается, нужно всем срочно спасаться. Он собирал людей, чтобы их спасти, вот этот от этого обрушения. Потом Лёню запаковали физрук и психолог, сука, и повели домой.

Леонид: Конечно, мне не понравились слова и сравнения с Иваном Золо. Вот... Скажем так...
Kambuuchaaa: Нет, я тебя сравнивала по контенту... Стой-стой-стой, я тебя сравнивала...
Леонид: И мне не понравились... И мне не понравились сообщения людей по поводу того, что я персонаж, и за моей жизнью интересно наблюдать, что это как сериал или «Шоу Трумана».
Kambuuchaaa: В смысле? А тут чё плохого?
Леонид: Но, скажем так, сравнения насчёт Ивана Золо... Вас кое-какой сюрприз ожидает. Я думаю, если этот человек мне подтвердит, вас ожидает кое-какой сюрприз в Москве.
Kambuuchaaa: О, да?
Леонид: Ну это если он подтвердит. И это связано с Иваном Золо. Ладно, давай, всем пока.

Твою мать...
Пнул, нахуй, коробочку.
У меня сломалась фигурка.
Твою мать, а...
СУКА!
Ёбаный... в коробке, блять!
СУКА!
На мусорку.

Это был вкид... когда вы оба согласны, никто ни на кого заявление писать не будет

Полная расшифровка упирается в лимиты Telegram и доступна ЗДЕСЬ

Вопрос из чата: Вы уже целовались?

Завтра или послезавтра будем.
Я сказал ей, что в детстве учился целоваться на помидорах.
Она поржала с этого.
Потому что, ну, это было лет в 14 тогда.

Я настолько в неё, она настолько меня в себя влюбила за два дня, что я поставил её на заставку своего телефона.
Вы вообще не ожидаете, кто это, но дам вам подсказку, так уж и быть. Она та, кто хотела со мной стримить ИРЛы.
У нас с ней всё пошло как бы сначала в дружеские отношения... но когда она открылась мне, открылся ей и я. И всё, пошло-поехало.

Вопрос из чата: Маме ты её уже показал?

Да. Она говорит очень умная девчонка. И бабушка оценила.
(звонок телефона)
Бабушка звонит. Ого, ни фига себе. Слушаю?
(пауза)
Меня бабушка только что на хер послала. Что? Эм... Что? Бабуль, я всё понимаю... (смеётся)
Бабушка звонит, я её упоминаю, она говорит: «Иди ты на хер». Я думаю: чего?! Это чё такое? Я не понял.
Ну, перезвонит, ладно. «Иди ты на хер»... Нормально, бля. Офигеть.
Не, я беру трубку, и мне говорят: «Иди ты на хер». Да ещё и бабушка, вообще... Самый близкий человек меня на хер послал, ни фига себе.