Не хочу видеть людей вокруг, от них у меня желание умереть

Все они успешные, счастливые, рисуют много/хорошо, а я нет

Собственная никчёмность рядом с ними, становится ещё сильнее и виднее

Дожить до 18-19

Постоянные неудачи в рисовании, заставляют меня бросить это

Из последних самое хорошее и понравившееся это робота которая стоит на автарке канала, с Мией

От неё вайб хороший стилёк, хотя то что нарисовала это я будто загрязняет рисунок.

Я подумала пока рисовала, что сова больше ей подходит, а маска - это маска (логично) Кошечки/Лисы белой

Ну блин, опубликовала и уже чё-то неприятно не нравится.
Странная фигня

Вот бы не быть человеком, чтобы отстранится и чтобы меня не мерили по человеческим нормам.

Что она пыталась этим сказать

Когда я с кем-то общаюсь прям или нахожусь где-то кроме дома долгое время, где людей много, то ощущение словно всё становится под плёнкой, таким ну.. Я могу делать что-то или говорить, но ощущаю себя размыто, могу радоваться вести диалог, но прочитав снова это общение становится как-то странно.
Как будто при общении была под чем-то лол и совсем не замечала ничего вокруг.
В жизни так же, я словно не замечаю не могу замечать детали, не могу концентрироваться нормально, не могу вообще как-то.
Как будто мозг плывет, а остатки пытаются сконцентрироваться, внимание и взгляд, я словно вроде смотрю и вижу что-то, но одновременно нет?? Странное ощущение.
Будто в трансе каком-то. Не могу нормально мыслить и вечная безэмоцианальность при общении в жизни, я просто выдавливаю эмоции улыбаюсь просто чтобы показать что мне не похер. то есть мне не похер, но отреагировать я вообще не могу..
А при Интернет общении наоборот слишком много Бреда будто пишу, это общение по приятнее чем в жизни, ибо эмоции я ощущаю и комфорт тоже. Но я думаю что после общения со мной, нормальные люди считают меня странной, как раз по тому как я не могу сконцентрироваться на чем-то, болтаю о том о сём, говорю о себе много будто пытаюсь пертянуть одеяло (нет, пожалуйста, я просто не знаю что говорить одиночество сожрало меня)
Я словно максимально теряю контроль над собой, своим телом, своим мыслями и всем вообще.
Я становлюсь такой глупой..
И рядом с теми кто нравится и рядом с теми с кем некомфортно (забавно)
Поэтому мне так дискомфортно общение, я совсем отсталая становлюсь и словно вообще не вижу диалога, хоть участвую в нём, иногда могу вообще тупить и не понять что-то максимально очевидное.

То что у кого-то другого есть проблемы материальные - физические и смерти всегда напоминает о том что мои проблемы на самом то деле не проблемы.

Мне кажется что не только я так думаю, возможно

После вчерашнего стало так сложно воспринимать свою внешность
Я вижу что на зеркале выгляжу неплохо, но так ли это на самом деле? Может я просто не вижу своё лицо правильно. Ошибаюсь.
Ведь на любых фотографиях, кроме тех что сделанны вблизи и мной я некрасивая.
Отстраняю камеру на метр и всё, я сразу такое уродище. Жаль что нельзя сделать так, чтобы твоё лицо не было видно никому.

Интересно, кому-то приятно когда я их хвалю.
Просто я это будто делаю часто и возможно это обесценивается..

Я сказала что не люблю корейскую романтику... Но всё же гляну. Точнее это не совсем романтика, сюжет не об этом прям, просто есть?? Всё ровно она есть. Надеюсь там не всё так плохо

Пока чуть странно, но вроде миленько.