Почему всё не так.

Я вчера будто мало рисовала
И сегодня не начинала. Хотелось бы, но итог все ровно один и тот же некрасивый и омерзительно ощущается всегда не хочу

Не хочу видеть людей вокруг, от них у меня желание умереть

Все они успешные, счастливые, рисуют много/хорошо, а я нет

Собственная никчёмность рядом с ними, становится ещё сильнее и виднее

Дожить до 18-19

Постоянные неудачи в рисовании, заставляют меня бросить это

Из последних самое хорошее и понравившееся это робота которая стоит на автарке канала, с Мией

От неё вайб хороший стилёк, хотя то что нарисовала это я будто загрязняет рисунок.

Я подумала пока рисовала, что сова больше ей подходит, а маска - это маска (логично) Кошечки/Лисы белой

Ну блин, опубликовала и уже чё-то неприятно не нравится.
Странная фигня

Вот бы не быть человеком, чтобы отстранится и чтобы меня не мерили по человеческим нормам.

Что она пыталась этим сказать

Когда я с кем-то общаюсь прям или нахожусь где-то кроме дома долгое время, где людей много, то ощущение словно всё становится под плёнкой, таким ну.. Я могу делать что-то или говорить, но ощущаю себя размыто, могу радоваться вести диалог, но прочитав снова это общение становится как-то странно.
Как будто при общении была под чем-то лол и совсем не замечала ничего вокруг.
В жизни так же, я словно не замечаю не могу замечать детали, не могу концентрироваться нормально, не могу вообще как-то.
Как будто мозг плывет, а остатки пытаются сконцентрироваться, внимание и взгляд, я словно вроде смотрю и вижу что-то, но одновременно нет?? Странное ощущение.
Будто в трансе каком-то. Не могу нормально мыслить и вечная безэмоцианальность при общении в жизни, я просто выдавливаю эмоции улыбаюсь просто чтобы показать что мне не похер. то есть мне не похер, но отреагировать я вообще не могу..
А при Интернет общении наоборот слишком много Бреда будто пишу, это общение по приятнее чем в жизни, ибо эмоции я ощущаю и комфорт тоже. Но я думаю что после общения со мной, нормальные люди считают меня странной, как раз по тому как я не могу сконцентрироваться на чем-то, болтаю о том о сём, говорю о себе много будто пытаюсь пертянуть одеяло (нет, пожалуйста, я просто не знаю что говорить одиночество сожрало меня)
Я словно максимально теряю контроль над собой, своим телом, своим мыслями и всем вообще.
Я становлюсь такой глупой..
И рядом с теми кто нравится и рядом с теми с кем некомфортно (забавно)
Поэтому мне так дискомфортно общение, я совсем отсталая становлюсь и словно вообще не вижу диалога, хоть участвую в нём, иногда могу вообще тупить и не понять что-то максимально очевидное.

То что у кого-то другого есть проблемы материальные - физические и смерти всегда напоминает о том что мои проблемы на самом то деле не проблемы.

Мне кажется что не только я так думаю, возможно

После вчерашнего стало так сложно воспринимать свою внешность
Я вижу что на зеркале выгляжу неплохо, но так ли это на самом деле? Может я просто не вижу своё лицо правильно. Ошибаюсь.
Ведь на любых фотографиях, кроме тех что сделанны вблизи и мной я некрасивая.
Отстраняю камеру на метр и всё, я сразу такое уродище. Жаль что нельзя сделать так, чтобы твоё лицо не было видно никому.

Интересно, кому-то приятно когда я их хвалю.
Просто я это будто делаю часто и возможно это обесценивается..