🏳 В кабульском районе Суроби запущены работы по строительству СЭС 10 МВт

На торжественной церемонии присутствовали Абдул-Гани Барадар, вице-премьер "Талибана"* по экономическим вопросам, и Абдул-Латиф Мансур, и.о. главы Минводэнерго. Видимо, речь идет о СЭС "Тара-Хель", контракт на постройку которой талибы 3 недели назад подписали с компанией Aufi Bahram. Ее стоимость Барадар оценил в $8,75 млн.

Он также сообщил, что проект ЛЭП 500 кВ с туркменского направления отдан созданной талибами же компании Afghan Invest в обмен на некое месторождение (возможно, как раз свинец в провинции Гор). Отмечено, что это поможет экономить до $200 млн в год

*организация находится под санкциями ООН за террористическую деятельность

@sputnikaf

Дождь и я....

Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой-то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— Как так?!!!
— Звонок-таки местный...

В пятьдесят каком-то году в Калькутту приехала английская королева.
Разумеется, прием на самом что ни на есть уровне, послы, атташе… А от СССР в Калькутте в ту пору случился какой-то партийный еврей из торгового представительства, звезд не хватавший даже с невысокого советского неба.
И вот — во всех смыслах слова — представление: английская королева идет вдоль ряда послов и с каждым хоть несколько слов да скажет.
Дошли до еврея.
А он к тому времени от ужаса забыл даже то, что учил, и, увидев перед собой Ее Величество, просто спросил:
— Do you speak English?
Королева ответила:
— A little…

Квартира Рабиновича:
Семейная ссора...

Тёща – зятю:

- Я знаю, Сёма, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом таки ходить и плеваться на мою могилу!

- Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, шо я ненавижу стоять в очереди!

— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?

— Папа, так сочинение, в школе задали!

— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!

— Как это понять?

— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и ручек!

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот что я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изечка! Мальчик таки до сих пор живет со мной!

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на гитаре.
– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
– Не получится. Она хочет стать стоматологом.

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!

В 1973 году комик Джонни Бухардт приехал с концертом в Германию и на разогреве разыграл зрителей, которые сказали то, чего никто не ждал.

Ещё вопросы есть?

📹 Музыка 80-х В Пресняков Недотрога