Видеоматериал Sputnik Афганистан 🇦🇫: "Если здесь для молодых будет работа, то зачем им ехать за границу?"

Ежедневно в Европу уезжают сотни молодых афганцев. Статус нелегала связан с большими рисками. Тем не менее, на них идут в поисках лучшей жизни. Таков был и Шах Мохаммад из Нангархара, который погиб в Болгарии

#humanstory

@sputnikaf

На севере Афганистана 120 женщин отметили открытие Торгово-инвестиционной палаты для женщин. Целью создания палаты является стимулирование торговли среди афганских бизнесвумен.

По словам главы женской Торгово-инвестиционной палаты Салмы Юсуфзай, по всей стране бизнесом занимаются 800 тысяч женщин, для 150 тысяч созданы условия для ведения бизнеса.

Деятельность женской Торгово-инвестиционной палаты распространяется на «северную зону» страны, включающую провинции Балх, Фарьяб, Джаузджан, Сари-Пуль и Саманган.

В Мазари-Шарифе работают два женских специализированных торговых центра, которые помогают женщинам продвигать свой бизнес.

@afgbezparandzhi

🌍 МККК прекращает финансирование 25 больниц в Афганистане

Как сообщают в организации, из-за нехватки средств эти программы будут свернуты до конца августа. Учитывая, что сокращения в размере $475,3 млн коснутся не только Афганистана, полная ответственность за сектор здравоохранения будет возвращена Минздраву "Талибана"*.

После захвата власти движением Международный комитет Красного Креста решил вмешаться и не допустить коллапса афганского здравоохранения, взяв на себя содержание 33 медучреждений и выплату зарплат 10 тыс. медработников, которые обслуживали 25 млн афганцев. 8 больниц уже были выведены из программ помощи, настала очередь и остававшихся 25

*организация находится под санкциями ООН за террористическую деятельность

@sputnikaf

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.

— Но почему?

— Знаешь, я таки заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма! Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!?
Это через три дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее будет дохнуть моль!☝🏻

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

Разговаривают два еврея:

- Абрам, ты, случайно, не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он таки обязательно будет продавать машину.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - таки дальше за счет заведения)

Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
-А сексом заниматься можно?
-Можно,но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое!

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке. Бабушка у нее интересуется:
— И чему вас там учат в этом вашем институте?
— Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
— И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
— Вы неправы, Суламифь Гиршевна, — вмешался студент, — теория Дарвина — это очень сложно.
— Ша! Если ребенок похож на отца — это повлияла наследственность, а если на соседа — то среда.