Свадьба из 90-х.

Поиграли мы немножко

📺 М/ф «Разгорм»

👮‍♂️Ребята из «Полицейской академии»

12 ноября 1952 года

С аэродрома Лётно-исследовательского института имени М. М. Громова (ЛИИ) в Жуковском впервые поднялся в воздух первый экземпляр опытного образца стратегического межконтинентального турбовинтового бомбардировщика Ту 95.

Первый полёт длился 50 минут на высоте 1150 метров, пилотировал самолёт лётчик-испытатель Алексей Перелёт…
Бомбардировщик создавали по указанию Сталина и в большой спешке.

По расчётам вождя, к 1954 году должен был наступить оптимальный момент для развязывания войны с США, потому позарез требовался самолёт, способный достигнуть территории США, сбросить там атомные бомбы и вернуться обратно. Состоявший на вооружении поршневой Ту 4 – «нелицензионная» копия американского В 29 – эту задачу решить не мог, к тому же его низкие лётные характеристики делали машину весьма уязвимой для истребителей.

Кольская сверхглубокая скважина «Дорога в ад»

Когда бурильные установки перешагнули рубеж в 12 тысяч метров, рабочие стали слышать странные звуки, исходящие из глубины. Поначалу они не придавали этому значения. Однако когда вся бурильная техника замирала, и в скважине повисала гробовая тишина, доносились необычные звуки, которые сами рабочие называли «воплями грешников в аду».

Поскольку звуки сверхглубокой скважины посчитали довольно необычными, было принято решение записать их при помощи термостойких микрофонов. Когда записи были прослушаны, все были поражены – они были похожи на крики и визг людей. Спустя несколько часов после прослушивания записей рабочие нашли следы мощного взрыва ранее неизведанного происхождения.

Работы были временно прекращены до выяснения обстоятельств. Однако их возобновили уже через несколько дней. Вновь спустившись в скважину, все с замиранием сердца ожидали услышать людские крики, но там стояла поистине гробовая тишина.

Магазины в СССР работали по тому же принципу, что сейчас: набираешь товар в тележку и идёшь на кассу. Вот только никаких охранников не было, и камеры наблюдения из каждого угла не торчали, как в колонии особого режима, и выходов мимо кассы было сколько хочешь, а никто ничего не воровал.

Перед смертью маленькая девочка написала письмо солдатам России…

Это послание не могло оставить равнодушным бойцов:
"Это письмо 10-летней Златы Остроух, которое она написала за несколько месяцев до своей смерти от тяжёлой сосудистой болезни. Девочка всем сердцем верила в Победу нашей Армии и мечтала, чтобы это письмо вдохновило как можно больше российских военнослужащих.

Такая поддержка для наших бойцов бесценна! Будем сражаться до Победы за счастье и будущее таких детей, как Злата!"

Роза Марковна, и вот таки
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

— Ой, таки что за глупые мысли, мальчик пишет и очень прилично получает.

А что он пишет? Стихи? Романы?

— Нет, он таки пишет письма богатому дяде в Канаду.

— Софа! Прогони кота!
— Ефим Маркович, а почему же Вы сами его не прогоните?
— А таки зачем мне портить с ним отношения?

Дети писали сочинение на тему:
«Если бы я был министром финансов». Все начинали по-разному, писали про всякое, но концовка у всех была почти одинаковая. И лишь маленький еврейчик Изя в самом конце написал:
«И хер бы вы потом меня нашли...»

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
«Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот, однажды, приходит к нему еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...

​​На стараконном базаре Одессы на продажу выставили говорящего попугая. "Продаётся попугай." Подходит интеллигентная бабушка-преподаватель ин-яза.
— А он разговаривать умеет?
— Конечно, мадам. Это не попугай, а полиглот. Можете с ним поговорить на других языках!
— Ду ю спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа.
— Зугст аф идиш?
Попугай возмущённо косит на старушку глазом:
— Мишигенер! Гиб а кик ун майн нуз! (Ненормальная! Посмотри на мой нос!