Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.

— Но почему?

— Знаешь, я таки заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма! Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!?
Это через три дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее будет дохнуть моль!☝🏻

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

Разговаривают два еврея:

- Абрам, ты, случайно, не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он таки обязательно будет продавать машину.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - таки дальше за счет заведения)

Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
-А сексом заниматься можно?
-Можно,но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое!

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке. Бабушка у нее интересуется:
— И чему вас там учат в этом вашем институте?
— Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
— И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
— Вы неправы, Суламифь Гиршевна, — вмешался студент, — теория Дарвина — это очень сложно.
— Ша! Если ребенок похож на отца — это повлияла наследственность, а если на соседа — то среда.

— Ой, девочки, таки вчера — звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
— Да ну?!
— Оказалось, адресом ошибся.
— Вот сволочь!

Одесский дворик. Разговор двух соседей.

— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми за пару пузырей бомжей, унесут всё.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи говорил? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку : "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт".
Сегодня ночью таки всю кучу утащили!)

Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с зимы. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, таки не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз таки ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вы с ней зажигали?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!