براساس تئوری چرخه حیات رابطه مارک نپ هر رابطه دارای دو مرحله اساسی بسوی پیوند و بسوی افتراق تشکیل شده است که هر یک از این مراحل نیز به تنهایی به پنج مرحله مجزا تقسیم می شوند.

مرحله تولد رابطه : بسوی پیوند

1ـ مرحله آغاز : در برگيرندۀ اولين تلاشهاي ما براي ايجاد رابطه و گفتگو با شخص تازه اي است كه براي اولين بار با او روبرو مي شويم مانند : سلام ، حال شما چطور است ، هوا چطور است.

2ـ مرحله آزمودن : مرحله اي است كه در آن سعي مي شود از طريق موضوع هاي مشخص ، مكالمه اي اطلاعاتي در مورد نحوه تفكر و نگرش طرف مقابل به دست آورد. معمولا ً اطلاعات زيادي از طرف مقابل به دست آوریم و بيشتر سعي در شنيدن داريم تا در سخن گفتن.

3ـ مرحله چفت و بند يا سفت كردن : با پديدار شدن دگرگوني هاي فراواني در رفتارهاي ارتباطي ، چه كلامي چه غير كلامي ، بين طرفين رابطه شكل مي گيرد كه اكنون با يكديگر نزديك شده و مرحله قبل را گذارنده اند در اين مرحله درجه بيشتري از گشودگي و افشا رخ ميدهد كه ميزان خودگشودگي تحت ثأثير فرهنگ ها قرار مي گيرد. در فرهنگ هاي محافظه كار افراد به خصوصيات منفي خود نمي پردازند و سعي بيشتر در پنهان داشتن نقاط ضعف خود دارند.

4ـ مرحله كامل كردن يا ادغام : زماني تحقق مي يابد كه دو انسان به عنوان دو دوست يا دو زوج به یکدیگر بنگرند. در اين مرحله هر يك از طرفين رابطه سعي در پرورش و نشان دادن خواسته ها ، علايق و نگرشهاي خويش در جهت توافق طرف مقابل دارد در اين جا من به ما تبديل مي شود كه سعي مي كنند كه هر چه طرف مي پسندد و مي پذيرد او نيز بپسندد و بپذيرد.

5ـ مرحله پيمان بستن : مرحله اي بيشتر رسمي و مبتني بر مراسم و آيينهاي مرسوم است. ممكن است به شكل مراسم نامزدي يا ازدواج ، برادرخواندگي ، خواهرخواندگي و هر نوع پيمان محكم و لازم الاجرايي در روابط بين اشخاص در آيد اين مرحله صميمانه ترين مرحلۀ مراحل است.

مرحله مرگ رابطه : بسوی افتراق

6ـ مرحله افتراق : زماني به وقوع مي پيوند كه دو طرف رابطه يا يكي از آنها احساس كند كه رابطۀ او با ديگري ، او را كاملا ً محدود و در چارچوب معيني محبوس كرده است و از اين رو تصميم مي گيرند كه خود را از اين قيد برهانند. در چنين وضعيتي آنها به تفاوتهاي يكديگر و يا نقاط مورد اختلاف با يكديگر بيشتر مي انديشند تا به وجوه اشتراك كه در گذشته برايشان از اعتبار بيشتري برخوردار بود.

7ـ مرحلۀ محدود كردن : اشاره به مرحله اي دارد که طرفين رابطه شروع به كاهش دفعات ارتباط و نيز تقليل صميميت مي كنند.

8ـ مرحله بي روح شدن و توقف رابطه : بيانگر افزايش تخريب و تباهي است كه طرفين تلاش برای حفظ یا محدود کردن رابطه دارند.

9ـ مرحلۀ پرهيز از يكديگر : مرحله اي است كه در آن همسران مي كوشند با ابزار گريز ، از بار غم و درد رابطه اي كه باعث ناراحتي ایشان مي شود بكاهند.

10ـ مرحلۀ جدايي : مرحلۀ آخرين در هر رابطه اي ميان اشخاص يا حداقل ميان دو نفر است. روابط ميان اشخاص دير يا زود به جدايي مي انجامد به تعبيري هر رابطه در نهايت به جدايي كشيده مي شود.

@publicrelationspr

روزنامه نگاری تخصصی و تخصص روزنامه نگاری
شادروان استاد حسین قندی
«روزنامه نگاری تخصصی» عالی ترین مرحلهٔ زندگی حرفه ای یک روزنامه نگار، پس از طی مراحل ابتدایی کار حرفه ای است. بی تردید اینکه یک مدرس بخواهد تخصص روزنامه نگاری را برای دانشجویانی که هنوز وارد مرحلهٔ ابتدایی کار حرفهای نشده اند تبیین کند ، دشوار است و مشکل تر از آن این است که در مطبوعات کشورمان نیز کمتر زمینهٔ تخصصی در حرفهٔ روزنامه نگاری موفق بوده است و نیز اینکه کمتر روزنامه نگار متخصصی در مطبوعات کشور به فعالیت مشغول است. هدف از ارانهٔ «روزنامه نگاری تخصصی» به عنوان دو واحد درسی، شناخت تخصص در روزنامه نگاری و آماده ساختن دانشجویان برای ورود به سرویس های خبری و نشریات تخصصی است. ضمن آنکه دانشجویان باید با تخصص علمی در روزنامه نگاری نیز آشنا شوند.
متأسفانه دانشجویان کمتر فرصت می یابند که در حین تحصیل در رشتهٔ روزنامه نگاری در زمینهٔ اخذ تخصص در یکی از رشته های مورد علاقهٔ خود مثلاً اقتصاد، سیاست، هنر یا... به تخصص برسند.
در مدت کوتاه نیم سال تحصیلی، باید راهی را برگزید که هم دانشجو رشتهٔ دلخواه خود را بیابد و هم در مورد آن به مطالعه و تحقیق بپردازد و مباحث مختلف روزنامه نگاری متخصص ببیند و بالاخره یک مجلهٔ تخصصی در معیارهای حرفه ای و علمی رشتهٔ انتخابی ، خود ارائه دهد.
برای علاقه مندانی که مایلند ضمن کار حرفهای در مطبوعات گوناگون، به تخصصی دست یابند، تعریفی از تخصص روزنامه نگاری میتواند مکمل شناخت روزنامه نگاری تخصصی باشد، زیرا زمان ، تخصصی گرایی در وسایل ارتباط جمعی است. سالهاست که رسانه های جهان به اهمیت تخصص در روزنامه نگاری پی برده اند و اکنون به بهترین وجه از آن بهره می گیرند. در دنیای امروز روزنامه ها و مجله ها، رادیو و تلویزیون و آژانس های خبری دارای گروهی نویسنده و مفسر هستند که هر یک از آنان دربارهٔ امر به خصوصی مقائه مینویسند و رویدادها را تجزیه و تحلیل می کنند. وجود ستون های گوناگون در روزنامه ها و مجله ها و نیاز به تجزیه و تحلیل دقیق رویدادهای روز، پیدایش گروهی روزنامه نگار را که در موضوع های خاص تخصصی داشته باشند، ایجاب میکند.
@publicrelationspr

@publicrelationspr

دکتر داوود زارعیان : کارشناس روابط عمومی بعد از فارغ التحصیلی متخصص چیست؟
انتشارات ، خبر ، سمعی بصری یا نمایشگاه . یک فارغ التحصیل وقتی به سازمانی می رود می گوید 70_80 واحد درس خوانده ام اما کاری بلد نیستم ، آمده ام تا کار یاد بگیرم.
https://goo.gl/y2DRnH
با ما همراه باشید ...

@publicrelationspr 👈👈👈

‍
در حوزه ارتباطى سعى كنيداز خطاهاى شناختى پرهيز كنيد . تعميم و برچسب زنى از بزرگترين علت هاى ازبين رفتن آرامش در رابطه است . اگر رفتارى شما را آزار داد بطور مشخص اون رفتار رو ذكر كنيد و از بيان عبارت هاى :
تو هميشه اينطور رفتار ميكنى -
تو هميشه ميخواى من رو ناراحت كنى -
تو هميشه دوست دارى كه من...
تو از قصد اين كار رو كردى...
تو عمدا منو ناراحت ميكنى...
تو اين كار رو كردى كه من...
تو اون حرف رو زدى كه من...
جدا پــــــــــرهيز كنيد .

گلشنی
@publicrelationspr

مفهوم «آتش به اختیار» در فضای مجازی چیست؟

یادداشتی از دکتر سید مرتضی موسویان
" آتش به اختیار به معنای کار فرهنگی خودجوش و تمیز است. معنی‌اش این است که در تمام کشور، صاحبان اندیشه، فکر و همت، کار را خودشان پیش ببرند، منافذ فرهنگی را بشناسند و در مقابل، آتش به اختیار به معنای بی‌قانونی و فحاشی و طلبکار کردن مدعیان پوچ‌اندیش و مدیون کردن جریان انقلابی کشور نیست؛
نیروهای انقلابی بیش از همه باید مراقب نظم کشور، مراقب آرامش کشور، مراقب عدم سوء استفاده‌ی دشمنان از وضعیت کشور، مراقب حفظ قوانین باشند."
این بخشی از سخنان رهبر معظم انقلاب در خطبه دوم نماز امروز عید فطر بود که متضمن منظور ایشان از طرح مضمون #آتش_به_اختیار بود.
در این هزاره پر چالش که ذهن خطی جای خود را به ذهن شبکه ای داده است، بی گمان رسانه های نوین خود پیام (محتوا ) هستند. تاثیر رسانه‌ها در انسان ها حتی از قشر فرهیخته تاثیری دگرگون کننده است.
در حوزه فضای مجازی چه باید کرد؟
1_ نشان دار کردن محتوا و فرد آفریننده محتوا کار اولی است که باید شکل گیرد. این مهم با زیرساخت آماده شده در وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی (طی یک سال و نیم اخیر) هدف نشان دار کردن را با اعطاء کد شامد (شناسه الکترونیکی ثبت محتوای ملی) دنبال میکند.
2_ آماده شدن ضوابط محتوایی که در اختیار تمامی نهادهای مرتبط گذاشته شده است، امکان ارتقا، سواد همگان در خصوص بایدها و نبایدها را فراهم آورده است.
3_ تهیه نشان متناسب با بستر امکان بررسی هوشمند را برای مخاطب فراهم آورده است.
4_ آموزش ناشران دیجیتال آغاز شده و همکاری آنان شرط مهمی برای تحقق اهداف تعیین شده (مهمترین آن ایجاد فضای مجازی سالم، مفید و ایمن) است.
5_ رصد مستمر محتوای دارای شامد فرض پایه ای دیگری است به سه طریق پی گرفته خواهد شد:
الف: بررسی توسط ممیزان حرفه‌ای
ب: استفاده زیر ساخت هوش مصنوعی
ج: بهره گیری از توان مردمی با اجرای طرح فرهنگیار
با این ترتیب اگر محتوای نشان داده دارای تخلفی بود با گزارش مردمی شامد خود را از دست می‌دهد و مخاطب این محتوا را در فضای سالم، مفید و ایمن نمی بیند. چنانچه تخلف تکرار شد محتوا و فرد در لیست سیاه قرارگرفته و مردم از نوع تخلف او آگاه میشوند.
اما آتش به اختیار یعنی با آگاهی از ضوابط محتوایی تدوین شده نسبت به مشارکت در معرفی متخلفان وارد شدن، نقش ایفا کردن در نهضت ایجاد فضای مجازی سالم، مفید و ایمن، احساس تکلیف داشتن در خصوص تولید محتوا در چارچوب ضوابط تدوین شده.
بیابید با همدلی، تعاون و نقش آفرینی ضابطه مند در جهت ایجاد فضای مجازی سالم، مفید و ایمن آتش به اختیار عمل کنیم.
#رهبر_معظم_انقلاب_اسلامی
#عید_فطر
#رعایت_قانون
#فضای_مجازی
#سید_مرتضی_موسویان
#رئیس_مرکز_فناوری_اطلاعات_رسانه_دیجیتال_وزارت_فرهنگ_ارشاد_اسلامی

🌎 افزایش سواد رسانه ای مسئولیت اجتماعی ما است.

با تشکر از اینفومدیا
@publicrelationspr

⭕️🌎ارتباط چيست ؟

🔘ارتباط عبارت است از فرايند ارسال و دريافت پيام

⭕️🌎⭕️اهميت ارتباط موثر

🔻ارتباط تنها وسيله ارسال و دريافت اطلاعات است.
🔻از طريق برقراري ارتباط است كه احساس خود را به ديگران منتقل مي كنيم.
🔻تصحيح سوء برداشت ها و سوء تفاهم ها، فقط از طريق برقراري ارتباط ميسر است.
🔻مهار هيجان هاي منفي نظير خشم تنها از طريق ارتباط سالم ميسر است
🔻بلوغ يك اجتماع، منوط به سيالي ارتباط هاي بين فردي است.
🔻ارتباط دستمايه هر نوع رشد فردي و اجتماعي است.
🔻تمامي آسيب هاي فردي و اجتماعي ريشه در ارتباط ناسالم دارند.

@PublicRelationsPR

🌎ارتباطات انسانی...

👈در دنیای امروز سه نوع آدم وجود دارد :

1⃣" مسموم کننده ها " یعنی کسانی که دلسردتان میکنند و خلاقیتتان را زیر پا میگذارند و میگویند که نمیتوانید کاری بکنید. . .

2⃣ "سر به راهها" یعنی کسانیکه خوش قلبند اما سرشان به کار خودشان است. آنها بفکر نیازهای خودشان هستند. کار خودشان را میکنند و هرگز برای کمک به دیگران پا پیش نمیگذارن. . .

3⃣ "الهام بخش ها" یعنی کسانی که پیش قدم میشوند تا زندگی دیگران را غنی کنند، روحیه آنهارا بالا ببرند و به آنها الهام ببخشند. ما باید الهام بخش باشیم و خودمان را با افراد الهام بخش احاطه کنیم و با آنها معاشرت بیشتری داشته باشیم ...

@PublicRelationsPR

فاصله اجتماعی و مکانی دو اصل بسیار مهم در روابط اجتماعی انسانها می باشد. برخی از انسانها با وجود داشتن رابطه مکانی بسیار نزدیک ولی با فاصله اجتماعی بسیار زیادی از ما وجود دارند( مسموم کننده ها). لذا دوری و اجتناب از این گروه بسیار مفید است. در نقطه مقابل افرادی هستند که در صورت فاصله مکانی دور ، دارای فاصله اجتماعی نزدیکی با ما هستند و از صحبت کردن، تماس گرفتن و برخورد داشتن با آنها لذت می بریم که گروه الهام بخش همین افراد هستند. حالت بینابین افرادی هستند که باید آنها را جذب کرد تا تعامل برقرار شود.
@publicrelationspr

@publicrelationspr
دکتر علی فروزفر :
چالش اصلی روابط عمومی بر می گردد به اینکه اولا چیستی خودش را باید به رخ جامعه بکشد ، ثانیا تلاش کند جایگاه درست برای خودش ایجاد کند و برداشت های نادرستی که مدیران از روابط عمومی دارند را آرام آرام اصلاح کند .

https://goo.gl/Te3Guf

@publicrelationspr

Denis McQuail (12 April 1935, London - 25 June 2017) was a British communication theorist, Emeritus Professor at the University of Amsterdam, who is considered one of the most influential scholars in the field of mass communication studies.

دنیس مک کوایل نظریه پرداز ارتباطات و یکی از تاثیر گذارترین افراد این حوزه سه روز پیش درگذشت.

https://goo.gl/VRPeoP

@publicrelationspr

#رابطه

📝قاعده ای در روابط وجود دارد که می تواند معیار خوبی برای سنجش آن ها باشد. خیلی وقت ها افراد جذب کسانی می شوند که بخشی از نقاط ضعف شان را پوشش می دهد.

📝این کشش و جذبه در کوتاه مدت نه تنها می تواند رابطه را حفظ کند بلکه شور و اشتیاقی به همراه دارد که مانع اندیشیدن عمیق تر به رابطه می گردد.

📝در اینگونه رابطه ها همیشه یک نفر انرژی دهنده است و دیگری انرژی خوار. یک نفر حامی است و دیگری حمایت گیرنده.

📝🌀 روند فرسایشی که مرور زمان آرام آرام خستگی های آن را جلوه گر می کند و به جایی می رساند که همان ویژگی که روزی نقطه اتصال رابطه بود نقطه انفصال آن می شود. کم کم افراد از هم دور شده شاید بدون اینکه حتی بفهمند چرا!!!

📝وجود اینگونه روابط علی رغم هزینه هایی که دارند، در کسب شناخت عمیق تر افراد از شخصیتشان نقش مهمی ایفا می کنند؛ امتحان دشواری که پیچ و خم های روان را بیرون کشیده و به دنبال راه حلی برای اصلاح آن است. نادیده گرفتن و گریختن از آنها، بخشی از رشد را مختل خواهد کرد.

📝بنابراین آنچه مهم است توانائی فرد در تشخیص ضعف ها، مواجهه با آنها و یافتن ریشه های شکل گیری یک رابطه و تلاش برای جبران کمبودها بر اساس توانائی خوداست.

📝رابطه ای دوام میابد که افراد با نقاط قوت خود و نه پوشش ضعف هایشان کنار هم قرار گیرند.

📝صمیمیت واقعی تنها هنگامی ممکن است که دو طرف رابطه هویت مستقل و معقول خود را یافته، معنا و مفهوم زندگی خود را ترسیم نموده و در جهت آن حرکت می کنند.

📝تا زمانی که معنای زندگی یک فرد در وجود دیگری تعریف شود، چرخش انرژی رابطه، معیوب خواهد بود.

📝باید توجه داشت هویت مستقل به معنای شخصیت کامل و بی عیب نیست بلکه مقصود هویتی است که مسئولیت خود و مسیرش را آگاهانه پذیرفته است.

📝در چنین رابطه ای نه تنها اصطکاک ها به حداقل می رسد بلکه انرژی مضاعفی برای ساختن بوجود می آید.🌺🍃

@publicrelationspr

@publicrelationspr

دکتر هوشمند سفیدی:

کم رنگ بودن حضور روابط عمومی ها در بخش صنعت را یکی از معضلات و مشکلات بزرگ این حوزه میداند و می گوید: با ظرفیت های موجود در روابط عمومی های بخش صنعت و دارا بودن نیروهای فراوان ، تاکنون به نحو بایسته و شایسته از روابط عمومی ها در این بخش استفاده نشده است .
https://goo.gl/yidzB1

@publicrelationspr

ثبت نام دومین دوره جامع تربیت مربی سواد رسانه ای

🏡تهران، تقاطع حافظ_طالقانی، مجتمع_حیات


@publicrelationspr

🔵«آنچه برای خود میپسندی برای دیگران نیز بپسند»
⛔️در روابط صمیمی صدق نمی‌کند

✔️این جمله کلیدی، قاعده‌ای انسانی، اخلاقی و جهان‌شمول است نه برای روابط صمیمی.

✅مثلا من آدمی درونگرا هستم که دوست دارم وقتی ناراحتم یا حالم بده طرف مقابل تنهایم کمی بگذارد. حال وقتی طرف مقابل ناراحت است فکر میکنم باید او را تنها بگذارم، در صورتیکه شاید اون دوست داره که من در کنارش باشم! مواظب این موضوع در روابط دوستانه صمیمی خود و همسری باشید.

✅ببینید اون چی دوست داره؟ چه مدل رفتار رو میپسنده؟
مثلا آقایی بود که میگفت همین که کلی کار و تلاش میکنم یعنی دوست داشتن دیگه. اما همسرش دوست داشت او کلامی، بیان و ابراز کند. متاسفانه بعد از پانزده سال زندگی مشترک هنوز نفهمیده بود که نوع بیان دلخواه همسرش چیست و هنوز آنچه برای خود میپسندید برای روبرویی هم میپسندید!!

⚪️مواظب این نکته کلیدی باشید.

🆔 @publicrelationspr

مهم نیست که
چقدر تحصیل کرده‌ای
چقدر با استعدادی
چقدر ثروتمندی
یا چه درباره تو فکر میکنند ....

نحوه ارتباط و رفتارت با دیگران
خود،
همه چیز را راجع به تو ميگوید...
@publicrelationspr

@publicrelationspr
#آگاهی و مهارت تمام کردن یک رابطه عاطفی

✍️️ تمام کردن یک رابطه احساسی برای هر فردی سخت و طاقت فرساست، اما افرادی که مهارت پایان دادن به رابطه را دارند، اقداماتی انجام می دهند که عبور از این بحران را برای خود و شریکشان آسان تر می سازد:

1️⃣ این فرد یک دفعه ناپدید نمی شود.
شاید شما هم رابطه ای را تجربه کرده باشید که در آن طرف مقابل یک باره غیب شده است. شما روز قبل با هم بوده و اوقات خوشی را گذرانده اید، اما او از دیشب نه جواب تلفنتان را می دهد، نه پیام هایتان را می خواند.

✨ اگر به هر دلیلی تصمیم به پایان دادن رابطه گرفته اید، مسئولیت تصمیم گیری تان را بپذیرید و طرف مقابل را از تصمیمتان باخبر کنید.

2️⃣ فرد آگاه و بامهارت محترمانه رفتار می کند. یاد اولین روزهای آشنایی بیفتید که چطور با عشقتان رفتار می کردید. مدام مراقب بودید که مبادا از دستتان ناراحت شود.

✨ مسلما رابطه شما نقص هایی داشته که به خاطرش تصمیم به جدایی گرفته اید، اما یادتان باشد بی احترامی کردن به طرف مقابل، در واقع بی احترامی کردن به انتخاب خودتان است، بنابراین بهتر است محترمانه رفتار کنید.

3️⃣ قطع کردن تدریجی رابطه فقط باعث آزار دیدن بیشتر دو طرف و درگیر شدن دوباره در یک پروسه احساسی می شود که نتیجه آن ممکن است ادامه یک رابطه ناسالم باشد.
@publicrelationspr

4️⃣ فرد با مهارت و آگاه احساسات و تقصیرهایش را می پذیرد.در هر رابطه دو طرف حضور دارند، ممکن است سهم یکی از طرفین در به بن بست رسیدن رابطه بیشتر از دیگری باشد، اما مسلما هر دو طرف در رسیدن به نقطه پایانی نقش داشته اند.

✨ اشتباهات خود را بپذیرید و به خاطر آنها از طرف مقابل عذرخواهی کنید. بدانید که طی فرایند جدایی احساسات و هیجانات منفی را تجربه خواهید کرد، به جای اینکه طرف مقابل را مسئول حال بدتان بدانید، در فکر یافتن راهکارهایی برای تغییر خلقتان باشید.

5️⃣ فرد آگاه و با مهارت در این کار، حضوری خداحافظی میکند.

⁉️ به نظر خودتان شما سواد پایان دادن به یک رابطه را دارید یا نه؟🌺
@publicrelationspr

افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-١
High Risk Choices
For Relationship
Part-1

@publicrelationspr


أفرادِ "نزديك نباش"
(Don't Be Close):
يكى از آسيبهاى كه در دوران كودكى بعضى أفراد مخصوصاً از مادر ميبينند آن است كه اين أفراد از توجه و محبت زياد فرار ميكنند و وقتي به اينها مهر بورزي و صميمي شوي مي ترسند،
اينها براي هرچيزي محدوديت(limit) ميگذارند در صورتي كه رابطه سالم در اكثر موارد محدوديت نمي شناسد.
اين افراد با اين محدود كردن ها لذت هاي زيادي را هم براي خود و هم براي طرف مقابل كم و محدود مي كنند و ناگزير هميشه در پي يافتن "ايراد در طرف مقابل" هستند تا رفتار نا صحيحشان را توجيه كنند و بالاخره اين إيرادها را پيدا ميكنند.
متاسفانه اين رفتار ناسالم ريشه در كودكي و گاه نوجواني اين افراد دارد اما اينها به اشتباه، اين برخوردشان را به تجربيّاتِ تلخِ بزرگسالي و شكست هاي اين زمان ربط ميدهند.

درحاليكه اين تجربيات فقط يك محرك "trigger" براي بر انگيختگي آسيب هاي كودكيشان است،
چراكه اين تجارب و اتفاق هاى مثلاً بد و ناگوار براي خيلي از افراد ديگر هم رخ داده اما چنين پيامدي را در بر نداشته.
پس اين دسته كه چنين مشكلاتي در كودكي نداشتند حتى با اينكه در جوانى دچار همان تجربيات تلخ (چون خيانت و رابطه بد و ترك شدنهاى بظاهر بيدليل و...) ميشوند ، دچار تغييرات منفي گرايانه نميشوند.
پس وقتى ديديد كه هر چه نزديكتر ميشويد و مُحِبّت ميكنيد طرف فرار ميكند ديگه خودتونو به زحمت نندازيد كه راههاى مصنوعى و فيلم بازى كردن و خود دارى از مُحِبّت و مهربانى و توجّه كردن، را امتحان كنيد خودتان را هم الكى گول نزنيد كه شايد اولشه بعدا درست ميشه...
نه عزيزانم از اين رابطه زود بيايد بيرون تا وابسته نشديد چون طرف مريضه و حالش خوب نيست. 🌺🍃

ادامه دارد

✍🏻– دكتر فرجام جعفرپور

@publicrelationspr

@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت ٢

گروهي از افراد كه در روابط، سرد و بي روح و بي شوق هستند دسته سوم أفراد پر خطر و high risk در رابطه بشمار ميروند:

به طوري كه ادعا مي كنند كه اگر عاشق شوند تغيير خواهند كرد و وقتى شما اين ايرادِ سرد بودنشان را به آنها گوشزد ميكنيد ميگويند:
(( حالا زوده چه خبرته صبر كن من درست ميشم گرم و صميمى ميشم...))

🔸اما سخت در اشتباهند چراكه در خوشبينانه ترين حالت فقط ٥-١٠٪ ممكنه تغيير كنند كه اين تغيير ناچيز پاسخگوي نياز شما به گرما و مُحِبّت و توجّه نخواهد بود.


گروهى هم هستند كه براى ابراز عشق و محبت و پيشرفت رابطه، مراحل قائلند و "step" قرار ميدهند اينطور كه:

🔸مثلاً اول بايد چند بار تلفني صحبت كنيم بعد قرار بيرون بگذاريم بعد كمي بيشتر با هم باشيم و بعد از اينكه ١٠ بار فلانطورى با هم حرف زديم بعد تازه ميريم بيرون و وقتى ٣ بار با دوستام رفتيم بيرون بعد دوتايى و...
🔸درحاليكه اين افراد در تمام اين مراحل باز هم درگير همان ايراد هاى زمينه اى
(آسيبهاى روانى كه در كودكى عمدتاً از مادر و پدر يا أحياناً از خواهر و برادر بزرگتر خود خورده اند) هستند.
@publicrelationspr

@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-٣

افرادِ "خودت نباش"
Don't Be Yourself:

اينها هميشه با يه چيزايى مشكل دارند.
🔸اگر آرام و كم حرف باشيد به جاى اينكه سنگينى و وقار را در شما ببينند هى بهت غُر ميزنن كه:
"واى چقدر افسرده اى"
🔸اگر شادو سر زنده باشيد و بپَر بپَر كنيد يه جور ديگه ايراد ميگيرن.
🔸به تكيه كلامهاى شما گير ميدن حالا هر چى باشه.
🔸اگر مهربون و پرمهر باشيد به جاى اينكه زيبايى اين خصوصيت رو در شما ببينن و بيشتر درك كنند و تحسينتان كنند شما را متهم به حماقت و سادگى و فيلم بازى كردن ميكنند.
🔸اگر حسابگر و اقتصادى باشيد بجاى تحسين شما در زمينه هاى پولى و مالى شما را متهم به پولدوستى يا خساست ميكنند.
🔸ميلِ زيباى شما را به فشن و مد،ساده انگارى و سطحى نگرى ميانگارند به جاى اينكه شما را تبديل به يك ديزاينر خوب كنند يا در مورد مردان برچسب دخترانه و گِى بودن بشما ميچسبانند.
🔸رفتارِ يونيك و زيباىِ سوشيال شما را به نحوى كوچك و حقير ميشمارند و...و...و...
و يهو ميبينيد بعد از يه مدت، اعتماد بنفس و شور وهيجان رُ كه از شما گرفتند هيچ، كلاً شما رو از خودتون گرفتند...
و شما رُ با تحقير يا دادو بيداد و ايرادگيرى به جاى تحسين و كشفِ زيباييهاى بكرِ درونِ شما تبديل به يك موجود داغون كه از خودش راضى نيست ميكنن

📍البته اين مورد را سخت ميتوان در ٢ هفته اول متوجه شد مگر اينكه دراين زمينه حرفه اى باشيد يا متخصص و دوره ديده


كسانى كه ما آنها را به
"بى احساس" بودن ميشناسيم:
كاركرد عشق،
كاركرد ريليشن شيپ،
كاركرد ازدواج؛
برآوردن و ارضاى احساسات شماست.

🚫شما نميتونيد بگيد من مدلم اينجوريه...بى احساسم.
🚫خوب باشه بى احساسى برو بمير ... برو هر كارى ميخواى بكن...اما تو رابطه نرو.

افرادي كه جواب "قربونت برم" را تازه اگر بخواهند در كمال لطف و منّت بدهند، با همان قربونت برمِ سرد و ساده مي دهند،
و براي رفتار هاي نا صحيح خود (سردى و كم گذاشتنهاى عاطفى و احساسى)
دليلهاي ايدئولوژيك توخالى و بى پايه و اساس دارند مثل:

من اهل تعارف نيستم،
من رك حرف ميزنم،
از اين لوس بازي ها و مسخره بازيها و قربون صدقه رفت نها بيزارم...

📍و در بدترين انواعِ آن پسرهايي كه با بي شرمي و عدم درك درست از روح و روحيه سالمِ زنانه ميگويند:
"من اصلاً بلد نيستم قربون صدقه برم و ناز بكشم و لوس بازي دربيارم؛ من در عمل عشقم را نشان ميدم..."

خوب آخه اون دختر بدبخت دلش به چى خوش باشه پس؟!!!

واينها با اين توجيهات كه :
(( من اعتقاد به اين بازيهاى دروغ و فيلم بازى كردنها ندارم ...))
و چيزهايى از اين دست ،زندگى را براى خودشان سرد و بيروح و تاريك و براى طرف مقابل حتى عذاب آور ميكنند.
نتيجه اين رفتارهاي ناسالم ،سردي رابطه و عذاب مداوم طرف مقابل و در درازمدت هردو طرف است.

🔵نكته مهم:
مسئله اين نيست كه ما دنبال انتظار نابجا و زيادِ مُحِبّت و توجه
((Extreme Expectation))
باشيم كه در أفراد با اختلال شخصيتى مهر طلب (LoveThirst) اين مشكل وجود دارد؛
بلكه مسئله سردى و بى مهرى و عدم شوق و شور از جانب اين أفراد است كه كم كم كل رابطه را فرا ميگيرد، كه بدليل وجود و اجبار نظمِ غير منصفانه و "descipline" نابه جا در كودكىِ اينهاست كه همراه بوده با كم مهرى والدين و مسؤول كردن بچه ها در كودكى و عدم آموختن روشهاى صحيحِ محبت كردن و صميمي شدن و نديدن إبراز عشق و مُحِبّتِ رفتارىِ آزاد ميان پدر و مادر...🌺
@publicrelationspr