مهارتهای ارتباطی کلامی

می‌خواهم درباره قدرت یک کلمه ساده با شما صحبت کنم

--> " متشکرم... " <--

این کلمه‌ای است که قدرت سلامتی، شادی، عملکردهای قهرمانانه و موفقیت را به ما می‌دهد

تحقیقات نشان می‌دهد که افراد سپاسگزار شاد‌تر و دارای روابط دوستانه بهتری هستند

بیان قدردانی ریتم تپش قلب را بهبود می‌بخشد و این امر کمک می‌کند استرس کم شود و تحت شرایط سخت، عاقلانه‌تر فکر و پیشرفت کنیم

از نظر فیزیولوژیکی؛ همزمانی استرس داشتن و سپاسگزار بودن غیر ممکن است

هنگامی که سپاسگزارید جسمتان سرشار از احساسات خوب می‌شود، مغز شروع به ترشح هورمونهای اندورفین می‌کند، و این هورمون باعث بالا رفتن انرژی و روحیه شده و هورمونهای استرس را نابود می‌کند

قدردانی برای سلامتی محیط کاری نیز ضروری است.

در حقیقت دلیل اینکه چرا افراد کارشان را درست انجام نمی‌دهند به این دلیل است که آن‌ها احساس می‌کنند ازکارشان قدردانی نمی‌شود.
یک متشکرم ساده و نشان دادن قدردانی می‌تواند تفاوت‌های زیادی ایجاد کند.

سپاسگزاری مثل ماهیچه است. هر چه بیشتر تمرین کنی قوی‌تر می‌شود

این هم ۴ روش برای تمرین سپاسگزاری برای هر روز از سال:

۱- پیاده روی سپاسگزاری انجام دهید
۱۰ دقیقه در روز را به این امر اختصاص دهید. هرآنچه که به خاطرش سپاسگزارید را بیان کنید. پاهایی برای راه رفتن، چشم‌هایی برای دیدن، خانواده‌ای پشتیبان... این کار ما را برای داشتن روزی مثبت آماده می‌کند.

۲- شکرگزاری در هنگام غذا خوردن، هنگام غذا خوردن تشکر کردن را فراموش نکنید.

۳- نامه قدردانی بنویسید
تحقیقات نشان می‌دهد کسانی که این کار را انجام می‌دهند طی یک ماه بعدی شادترند و کمتر دچار استرس می‌شوند.

۴- در محیط کاری از کلمه متشکرم زیاد استفاده کنید. به همکاران و افراد تیمتان با نشان دادن اینکه قدردان کارشان هستید، انرژی دهید. تشکر از مشتری‌هایتان فراموش نشود.
@publicrelationspr

#مهارت_ارتباطی

به حال خود رها شدن

وقتی شما در تله زندگي «به حال خود رها شدن» افتاده باشید، همیشه در رابطه با دیگران احساس می‌کنید آدم‌هایی که دوست‌شان دارید، شما را ترک خواهند کرد و براي هميشه تنها خواهيد ماند. نتیجه احساس ترس از تنهایی این است که به دیگران به‌اصطلاح بیش از حد می‌چسبید. این چسبیدگی عاطفی باعث مي‌شود كه دیگران به‌تدریج از شما دور شوند. اگر هنگام جدايي‌هاي طبيعي ـ مثلاً مسافرت یک دوست صمیمی ـ بیش از حد غمگين يا خشمگين می‌شويد، باید به وجود این تله زندگی در وجودتان شک کنید.

  ⁉️از کجا می‌آید؟

کسانی که در بچگی یکی از والدین خود یا جانشینان آنها (مثلاً پدربزرگ یا مادربزرگی که از او مراقبت کرده‌اند) را از دست داده‌اند، فرزندان طلاق، آنهایی که در بچگی والدین‌شان را خیلی کم دیده‌اند، مانند کودکانی که پدران‌شان به مأموریت‌های چندروزه رفته‌اند یا کودکانی که به‌دلیل مشغله شدید پدر یا مادر در هفته فقط چند روز آنها را دیده‌اند و به‌طور کلی کودکانی که برای مدت طولانی تنها و دور از والد یا والدینشان بوده‌اند، افرادی که والدینی غیرقابل پیش‌بینی، معتاد یا الکلی داشته‌اند، و آنها که در خانواده احساس تبعیض کرده‌اند، بیشتر احتمال دارد که در بزرگسالی در تله رهاشدگی بیفتند.

⭕️یک تله واقعی:

نگار، دختر 19ساله‌ای است که با دوستانش در خوابگاه زندگی می‌کند.  او به‌شدت با هم‌اتاقی‌هایش صمیمی است و آنها را حتی موقع انجام دادن کارهای شخصی مانند درس خواندن رها نمی‌کند. برای همین‌، دوستان نگار خیلی دوست ندارند با او باشند و از او فرار می‌کنند. نگار در 10سالگی مادرش را از دست داده و اصلاً دلش نمی‌خواهد این تجربه را در مورد دوستانش هم داشته باشد.
@publicrelationspr

بزرگترین اشتباهی که ما آدمها در رابطه هامون می کنیم این است که :

نصفه میشنویم،
یک چهارم می فهمیم
و هیچی فکر نمیکنیم
اما دو برابر واکنش نشان میدهیم . . .

@publicrelationspr

‍ چرا با همه تحولات، روابط‌عمومی در ایران توسعه‌یافته نیست؟

دکتر #داود_زارعیان

📌 در کلاس درس روابط‌عمومی عملی از دانشجویان ترم پنج این رشته خواستم 10 کلمه راجع‌به معنی واژه «روابط‌عمومی» بنویسند. 40 دانشجو فقط روی دو یا سه کلمه متمرکز شده بودند؛ آن هم تعاریف تکراری که این روزها از روابط‌عمومی می‌شود (پل ارتباطی- آینه).
در کارگاه آموزشی یک وزارتخانه از حضار خواستم کلمه روابط‌عمومی را معنا کنند. اکثراً به خدمات متمرکز شدند و کمتر فردی به ماهیت این حرفه اشاره کرد.
در جای دیگر از 40 نفر پرسیدم «در برخورد با بحران‌های روابط‌عمومی چه سیاستی را پیگیری می‌کنید؟» پاسخ دادند «هر چه مدیر بگوید».
با این توضیحات و آنچه طی این مدت تجربه کردم، معتقدم عامل توسعه‌نیافتگی روابط‌عمومی در ایران، نظام آموزشی غیرپویا در این رشته است.

@publicrelationspr

#آسیبهای_اجتماعی
@publicrelationspr
📗 طلاق_عاطفی

🔴 طلاق عاطفی زمانی اتفاق می افتد که زوجین تنهایی دو نفره را تجربه میکنند...❗️

🔆انتظارهای قالبی و کلیشه ای از نقش همسری که بر اساس همان الگوهای فرهنگی شکل میگیرند در ساختار و روابط خانواده نقش میبندد و هیجان و عواطف زن و شوهر به همدیگر نیز با چنین نگرش هایی شکل میگیرد.

🔲 نبود یا سرد شدن عواطف یا بی تفاوتی نسبت به یکدیگر پس از مدتی به شکل عادت رفتاری درمی آید به گونه ای که فرد احساساتش را از فرد عاطفیش پنهان میکند، گفت وگو بین زن و مرد کم رنگ و دیواری نامرئی بینشان ایجاد میشود، دیواری که مانع حمایت عاطفی از همدیگر می شود...❗️

🔆🔅در بسیاری از موارد زن و شوهر از نیازهای عاطفی خود آگاه نیستند و فقط احساس میکنند چیزی در رابطه آنها کم رنگ شد و نیازهای عاطفی که همه افراد در روابط صمیمی خود به آن نیاز دارند برآورده نمیشود،
🔺 نیاز به شنیده و درک شدن، 🔺نیاز به قدردانی،🔺 نیاز به احساس ارزشمندی، 🔺نیاز به پذیرفته شدن،🔺 نیاز به عشق و محبت و 🔺نیاز به همراهی...

🔲 وقتی این نیازها به شکلی مزمن و فراگیر مغفول بمانند، فرد برآورده شدن نیاز را در جایی دیگر جستجو میکند و این زمینه را برای طلاق عاطفی مستعد میکند...

🔆🔅اگر چه آمار دقیقی برای طلاق عاطفی در دسترس نیست اما از میزان مراجعه به دفاتر ثبت طلاق و سن افراد مراجعه کننده میتوان دریافت که طلاق عاطفی در هر سنی میتواند اتفاق بیفتد.
☑️علاوه بر این، طلاق عاطفی در خانواده های تحصیل کرده به مراتب بالاتر از خانواده های بی سواد و کم سواد یا با تحصیلات پایین است.
میزان تحصیلات زوج ها آگاهی آنها را به نیاز های عاطفی شان افزایش میدهد.

🔆🔅در این شرایط طرفین عاطفی بیشتر نقش هم خانه را برای هم ایفا میکنند، درکی از روحیات همدیگر ندارند و کم کم به این وضعیت تن میدهند و به آن خو میگیرند و بیشتر ترجیح میدهند تنها باشند، یا حداقل کمتر با دیگری باشند و حتی ترجیح میدهند تنها غذا بخورند یا تلویزیون تماشا کنند...
🔅جملات و گفت وگوها کلیشه ای و کوتاه است و بی میلی برای هم کلامی در نگاه و کلام کاملا پیداست.

⭕️طلاق عاطفی با افزایش عمر زندگی عمق بیشتری پیدا میکند و روابط را به سردی بیشتری سوق میدهد و به ویژه تولد فرزند میتواند در شکل گیری فاصله عاطفی نقش داشته باشد....❗️

تهیه و تالیف:تیم تحریریه پژوهشکده سلامت

#ارتباط_فرزندان
وقتی از رابطه نوجوان تان با جنس مخالف آگاه شدید، چگونه رفتار کنم؟

✅ ارتباط خودتان را با فرزندتان حفظ کنید.
این اصل، مهمترین اصل تربیت فرزندان است. والدین باید به گونه ای با نوجوان تعامل کنند که خانواده مهمترین منبع ارتباطی برای او باشد. در واقع خانواده ای در تربیت فرزندش موفق شده است که فرزند نوجوانش اگر رابطه ای برقرار کرد یا تمایلی به فردی داشت، آن را ابتدا با والدین یا حداقل یکی از والدین در میان بگذارد.

نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناک نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان متوجه باشد که با فهمیدن خانواده، دوره پر تنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد یا سرزنش ها و اضطراب های جدیدی برایش شروع خواهند شد، ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پتشوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود.

✅خط قرمزها را مشخص کنید

به جای تهدیدها یا نصیحت های مکرر، با در نظر گرفتن وضعیت خانوادگی، خط قرمزهایی را برای این ارتباط مشخص کنید. محدودیت های خانوادگی را با او در جریان بگذارید. محدودیت هایی مثل محدودیت های زمانی ارتباط، استفاده تلفنی و …

متاسفانه خانواده ها از صحبت کردن در این موارد به شدت گریزان هستند و چه بسا می ترسند که با صحبت کردن در این باره، فایل هایی در ذهن نوجوان باز کنند که فرزندشان قبلا توجهی به آنها نداشته است.


@publicrelationspr

#پیام ادمین
دوستان و اعضای گرامی ، ضمن سپاس از توجه و همراهی شما عزیزان مستحضر باشید روزانه بین سه الی چهار پست در کانال بارگذاری خواهد شد.
همچنین شما عزیزان میتوانید مطالب مختلف در حوزه ارتباطات و روابط عمومی را در قالب سرچ کلمه مورد نظر و یا لمس هشتک ها جستوجو بفرمایید.
پیروز و موید باشید.

از اون نوع رابطه هایی ‌رو ایجاد کنید که وقتی بقیه اسمتونو میشنون بگن:
لعنتـیا اونا هنوز باهمن☺️☺️
@publicrelationspr

شما
شبیه به کسانی خواهید شد
که بیشترین رابطه را
با آنها دارید
پس با افرادی معاشرت کنید
که ذهنی ثروتمند دارند .
آلبرت انیشتین
@publicrelationspr

انواع اهداف ارتباطی
🌎اهداف اطلاعاتي
اهداف اطلاعاتي شامل ارايه پيام، درك پيام يا حفظ پيام توسط افراد مورد نظر است. اين اهداف زماني مناسب و بجا هستند كه متخصصان قصد داشته باشند وقوع رويداد يا كاري را تبليغ كنند، در جست و جوي دستور العمل هاي ارتباطي باشند، يا بخواهند مخاطبان را در مورد موضوعات بدون اختلاف آموزش دهند.
دو مثال از اهداف اطلاعاتي عبارتند از :
بالا بردن آگاهي افراد جامعه ( تا حدود 10 درصد ) در خصوص افتتاح ساختمان يك شركت
بالا بردن آگاهي كاركنان از مقررات ايمني كارخانه جديد تا حدود 50 درصد و در طي سه ماه تلاش كاري

🌎اهداف انگیزشی
اهداف اطلاعاتي شامل ارايه پيام، درك پيام يا حفظ پيام توسط افراد مورد نظر است. اين اهداف زماني مناسب و بجا هستند كه متخصصان قصد داشته باشند وقوع رويداد يا كاري را تبليغ كنند، در جست و جوي دستور العمل هاي ارتباطي باشند، يا بخواهند مخاطبان را در مورد موضوعات بدون اختلاف آموزش دهند.
دو مثال از اهداف اطلاعاتي عبارتند از :
بالا بردن آگاهي افراد جامعه ( تا حدود 10 درصد ) در خصوص افتتاح ساختمان يك شركت
بالا بردن آگاهي كاركنان از مقررات ايمني كارخانه جديد تا حدود 50 درصد و در طي سه ماه تلاش كاري


🌎اهداف رفتاری
اهداف رفتاري مستلزم تغيير دادن در رفتار نسبت به مشتري يا سازمان است.همانند تغييرات دراهداف نگرشي، تغييرات رفتاري نيز شامل ايجاد يا بر انگيختن يك رفتار جديد، تقويت رفتار رضايت بخش موجود، تغيير در رفتار صنفي يك مخاطب نسبت به مشتريان يا سازمان است.
نمونه هايي از ايجاد رفتار جديد:
پا فشاري در پذيرش مقررات ايمني جديد ( دربين 75 درصد از كاركنان يك سازمان تا پانزدهم مهر ماه )
قانع كردن 60 درصد از افراد بالاي 50 سال براي انجام منظم تست سرطان روده در طي دو سال آينده
جلو گيري از خرابي برنامه هاي عمومي‏تا 20 درصد در پارك شهر ( در يك دوره هشت ماهه )
ممانعت از سيگار كشيدن ( تا30 درصد ) در قســمت شرقي يك رستوران ( در طي سه ماه آينده )


@PublicRelationsPR

سید غلامرضا کاظمی دینان:

روابط عمومى متواضع ، صبور، بى كينه، باهوش و عاشق ميباشد.
با حسادت ، كينه ، غرور ، خودخواهى و چابلوسى بيگانه است.
@publicrelationspr

‍ ‍ چرا بعد از تموم شدن رابطه دست از سرم بر نمیداره !


#تحلیلی بر مزاحمت های بعد از روابط عاشقانه ، از نگاه #روابط_ابژه

📚📒 بیشترین اطلاعات درباره مزاحمان از موارد شدید قانونی که در زندان نبوده و به ندرت تمایل به مصاحبه داشته اند ، بدست آمده است . یکی از راه های دور زدن این مشکل استفاده از نمونه ارزیابی آگاهی دهنده است . کمفیوس و همکاران ( 2004 ) با استفاده از 112 زن قربانی مزاحمت به عنوان آگاهی دهنده ، توصیفاتی از مدل 5 عاملی شخصیت ، و میزان دلبستگی به نمونه اصلی و پروفایل آسیب شناسی روانی را به دست داده اند . پروفایل های آسیب شناسی روانی نشان دادند که 4 نفر از هر 5 مزاحم ، افرادی با عملکرد قابل قبول بودند ولیکن آنها به طور غیر عادی به طرد شدن ، محرومیت و فقدان حساسند ( ص 176 ). پاسخ آزمودنی ها نشان داد که 86 % مزاحمان یک نوع سبک دلبستگی ناایمن نشان می دهند . بر حسب نظریه #روابط_ابژه ، در مقایسه با افراد عادی ، مزاحمان افرادی با بینش منفی نسبت به خود هستند ، در حالی که دیدگاه های خنثی یا منفی نسبت به دیگران دارند . مزاحمان در مقیاس خوشایندی نمره خیلی کم گرفتند . در مقایسه با جمعیت نرمال ، مزاحمان پس از روابط صمیمی نمره خوشایندی پایینی دارند . مزاحمان با نمره خوشایندی پایین ، به عنوان افرادی سلطه جو ، خودرای ، خود محور و استثمار گر مشخص شدند . به علاوه مزاحمان نسبت به افراد عادی اساسا کمتر منظم و سازمان یافته بوده و ثبات هیجانی کمتری نیز داشتند . این یافته ها به طور جالبی شبیه به آنهایی بودند که توسط داتون ، ساندرز ، استارزومسکی و بارتولومیو ( 1994 ) ، از بین 120مردی که به قصد درمان به خاطر مضروب ساختن همسرانشان شرکت کرده بودند ، مشاهده شد .

📘 نکته جالب این است که باید در آنچه این یافته ها بر حسب نظریه مزاحمت پیشنهاد می دهند ، شک داشته باشیم . این یافته ها به نظر می رسد از مفهوم سازی مزاحمت ملوی ( 1998 ) که بازتابی از آسیب شناسی دلبستگی باشد ، حمایت می کنند . #نظریه_دلبستگی می تواند به ما کمک کند تا میزانی که همسر آزاران و مزاحم های پس از روابط صمیمی به منظور کسب مجدد توجه و عاطفه هدف هایشان پیش می روند را توضیح بدهیم . طرد یا ترک ادراک شده ، سیستم دلبستگی ناسازگارانه مزاحم را فعال کرده و این امر منجر به این می شود که جستجوی نزدیکی با یک منبع دلبستگی باشند . حتی اگر این منبع دلبستگی ، منبعی از تهدید باشد . رفتار مزاحمتی و کوشش های خشونت بار دوباره به دست آوردن شریک می تواند به عنوان اعتراضی دیده شود که توسط فقدان صلاحیت دلبستگی ایجاد شده است . از دیدگاه #روانشناسی_خویشتن_( Self ) می توان گفت که مزاحم به وسیله اضطراب از هم پاشیدگی ( تجزیه ) یک خویشتن آسیب پذیر برانگیخته می شود . او قادر نیست شخصی را که کلید تعادل روانی شکننده او را در دست دارد رها کند .
@publicrelationspr

شما دوستان و همراهان عزیز میتوانید از طریق لینک زیر دوستانتان را به کانال خودتان دعوت نمایید .
کانال تخصصی روابط عمومی با ارائه موضوعات مختلف در زمینه علوم ارتباطات
لینک کانال :
@PublicRelationsPR

👌#نکته

اگر خبر، اختصاصی است یعنی برای یک روزنامه به خصوص است، سردبیر را حتما ا ز این موضوع آگاه سازید زیرا می‌دانید که اخبار اختصاصی را فقط به یک نشریه ارسال می‌کنند. اما در عوض به واژه اخبار ویژه برخورد می‌کنیم که به شیوة خاصی نگارش یافته و برای یک نشریة خاص در نظر گرفته شده است اما قابل استفاده در هر نشریه دیگر نیز می‌باشد.



@PublicRelationsPR

واقعیتهای روابط عمومی در دنیای امروز


🌎 ارتباط فراگیر، نوعی « دارائی نامحسوس » و « مزیت برجسته » و « سرقفلی ارزشمند » است.
🌎ارتباط فراگیر ،ایجاد،تقویت وحفظ ارتباطی «هدفمند، ارزشمند ونظام مند» با ذینفعان،تأثیرگذاران ومخاطبان مورد نظر برای موفقیت وماندگاری است.

🌎رشد چشمگیر رسانه های اجتماعی ونوین و هوشیاری اجتماعی.
BUSH (2009)
🌎حساس شدن سازمانها به بازاریابی و برند سازمان و شهرت،ذهنیت ومنزلت در جامعه
🌎توسعه کانالهای ارتباطی و بهبود ارتباط وتعامل با استفاده از فناوری های نوین
🌎حساسیت سازمانها به « برند الکترونیک» و نقش آن و انتظار از واکنش و باز خوردهای آنی و گسترده و مستقیم
🌎تغییر و جابه جائی مرزبندی،مبانی ورابطه مندی بین «روابط عمومی و بازاریابی» و
« تبلیغ وترویج و ارتباطات وبرندسازی»
🌎 کهنگی ، یکنواختی ، عدم پویائی و عدم اثربخشی رفتارها،راه کارها و سبک مدیریت روابط عمومی ها وضرورت بازآزمائی وبازآفرینی آنها
(BASKIN ,HEIMAN & TOTH)
🌎نسل نوین مخاطبان و انقلاب « انتخاب و انتظار»
🌎بی اعتنایی،بی اعتمادی و بی تفاوتی به فعالیتهای روابط عمومی و بازاریابی ناشی از تجربیات ورفتارهای غیرحرفه ای، بداخلاقی ها، نادرستی ها و خلافکاری ها
(MAXHSM 2008)
🌎نقش آفرینی مهم روابط عمومی ها در اداره کردن برند در شرایط رکود،کسادی و شرایط دشوار بازارها و اثربخشی بیشتر روابط عمومی نسبت به تبلیغات
(GLOBAL PUBLIC RELATIONS 2010)
🌎نیاز به پیام رسانی همیشگی «برند سازمان» در هر نقطه تماس وارتباط با مخاطب توسط روابط عمومی ها
(BARUZZI 2010)

@publicrelationspr

مکالمه ی ذهنی چیست؟
@publicrelationspr
فرض کن من به تلفن تو پاسخ نداده ام و گوشی را بر نداشته ام. (نکته در اینجا نیاز به زمان هست تا تو واکنش مرا در رابطه بعد از طی زمان لازم ببینی و صدایم را بشنوی مثلا اگر زمان طی شود تو از من دلیلی که می شنوی این خواهد بود که من گوشی ام را جا گذاشته بودم و این توضیح کاملا صادقانه است)

تو با خودت شروع به مکالمه ذهنی می کنی.
می گویی: باران تلفن را چرا جواب نداد؟ یعنی میس کال مرا ندید؟! حتما آن روز که به خانه اش رفتم از من دلخور شده!
من که حرفی به او نزدم! شاید وقتی به او گفتم: چاق شده ای او ناراحت شده.
شاید از اینکه مرغ را بادست خوردم ناراحت شد.
اصلا من از اول می دانستم که با این دختر نباید معاشرت کنم.

باید همان روز رابطه ام را با او قطع می کردم. این دختره نمی فهمد که من کاری نکردم.
من که منظوری نداشتم.
واقعا این موجود غیر قابل تحمل است.
باید زودتر از این ها می فهمیدم و او را از زندگی ام بیرون می کردم. هرگز حاضر نیستم قیافه و شکل و شمایلش را ببینم.
من چقدر بدبختم. من که برای تولدش آن میهمانی را راه انداختم و...
(می بینی یک مسئله کوچک با مکالمه ذهنی چه بلایی به سرش می آید؟!)

نهایتا با مکالمه ذهنی سه نتیجه را تجربه خواهی کرد (به جای باران می تواند همسر - فامیل همسر - رئیس - همکار و پدر و مادر یا ....باشد)


1-من خوب هستم - او بد است
2- من بدهستم _او خوب است
3- من بد هستم - او بد است

"به این کار می گویند مکالمه ی ذهنی ."

وقتی که از یک مسئله کوچک یک حکایت و دلخوری بزرگ و یا عدم باور و.. (کلا احساسات بد و منفی) را تجربه می کنیم.

در ضمن به یاد داشته باشیم که مکالمه ذهنی معمولا حاوی بار منفی از انرژی است که این انرژی منفی هم ما را آزار می دهد و هم بر روی رابطه سالم تاثیر منفی می گذارد.

و طرف مقابل ناخود آگاه در مسیر افکار منفی ما قدم بر می دارد و چه بسا در پاره ای از موارد کلید بازی ها در اینجا خورده می شود و..

- راه حل چیست ؟

با طرف مقابل از جایگاه بالغ وارد مکالمه بشویم و هر آنچه که در ذهن داریم با وی به شکل محترمانه و به دور از فضای احساس (این مکانی-این زمانی) مطرح کنیم .

در بسیاری از موارد اگر بلد باشیم که چگونه و از چه جایگاهی صحبت کنیم مسائل قابل حل و درک است و در نهایت با گفتگو ی سازنده مسائل حل خواهد شد و در صورتی که به نقطه تفاهم نرسیم می توانیم در حالت پذیرش فرد - موضوع -شرایط قرار بگیریم و وارد مرحله ی تصمیم گیری بشویم

که در این مرحله از جایگاه
من خوب هستم - تو خوب هستی

- طرف مقابل را رد می کنیم
- طرف مقابل را قبول می کنیم و جایگاهی خاص برای نوع ارتباط و میزان آن قائل می شویم
- طرف مقابل را انتخاب می کنیم
@publicrelationspr

🍃🌹🍃
زيادي اگه تو رابطه پر دست انداز تختِ گاز بريد،چپ ميكنيد...
ما هيچوقت نگاهمون به تابلوها نیست
خطر ريزش
پيچ خطرناك...
يه وقتايي ترمز لازمه
راهنما زدن و آروم کشیدن كنار...
وقتي چپ كنيد
ديگه هيچوقت مثل روز اول نميشيد

@publicrelationspr

مواظب رابطه هاتون باشید.
با هر دستی که سمتتون دراز شد
دست رفاقت و یکی شدن ندید
خیلی تفاوت هست،
بین اونی که در نبودت پشت سرت کاسه بدست آب میریزه
با اون کسی که آبروتو میریزه!

@Delnevashte

#دلنوشته_ارتباطی
تقدیم به تمام مادران
@publicrelationspr

مـــادرم گــوشی انــدروید نــدارد ...
ولی همیشه در دسـترس ماست ...
از بازار هیچ گزینه ای را دانلود نمیکند
ولی با زنبیل هنــوز نان داغ را برای صبحانه تهیه میکند...

محــبتش همیشه بروز است
تـــب کنم ،برایم می میــرد
هرگز بی پاسخم نمیگذارد
درد دلم را گوش میدهد

سایلنت نمیکند
دایــــورت نمیکند ...
تــا ببیند سردم شده
لایــــــــک نمیــکند
پــتو را به رویم میکشد ...
مــادرم گوشی اندروید ندارد
تلفن ثابت خانه ی ما به هوای مادرم وصل است هــنوز
مــن بیرون باشم دلشوره دارد

زنـــگ میزند ...
که مــبادا چشم هایم درد بگیرد ..
فالوورهای مادرم
من،خواهر و برادرهایم هستیم ...
اینـــستاگــرام نــدارد ولـــی
هــنوز دایرکت ما بچه ها با مادرمان همان فضای آشپزخانه است
و درد دل هایی از جنس مادرانه ...
ولی مادرمان چند سالی است خیلی تنـــهاست


چون ما
گوشــیمان اندروید است
بلـــه مـا اینتـرنت داریم
تلـــگرام داریم
واتــساپ داریم
اینستاگرام داریم
کـــلا کار داریم
وقـــت نداریم ، یــک لحظه صبــر کن شده جواب مادر وقتی صدایمان میزند
چقــدر این مــادرها مهــربانند

مــن در عـــجبم با چقدر صبــر و تواضع و مهر و محبت
میـــتوان " مـــادر " بــود !!
@publicrelationspr

@publicrelationspr
اعتیاد به فضای مجازی ریشه در نظام آموزشی دارد.
خودشیفتگی نتیجه تقابل مدارس دولتی و غیرانتفاعی است 

پژوهشگر و کارشناس مسائل آموزشی گفت: یکی از آسیب های تقابل مدارس دولتی و غیردولتی تغییر انتظارات والدین، دانش آموزان و معلمان است.

به گزارش گروه اجتماعی فانوس، #سجاد_کرمی_نامیوندی، پژوهشگر و کارشناس مسائل آموزشی در گفت وگو با فانوس، با اشاره به این که در  مدارس غیرانتفاعی انتظارات دو سویه و غلطی شکل می گیرد که بیشترین لطمه آن متوجه معلمان است، افزود: در برخی از  این مدارس جای معلم و شاگرد عوض شده  تا آن جا که در این چرخه ناصحیح شکل گرفته حرمت استادی و بزرگتری بعضا نادیده گرفته  شده است.

این پژوهشگر عرصه آموزشی کشور ایجاد روحیه خودخواهی و طلبکارانه را از جمله پیامدهای منفی سیستم آموزشی فعلی دانست و افزود:  به نظر می رسد که دانش آموزانی با این مختصات اخلاقی و روانی زمانی که وارد اجتماع می شوند، عامل بیشترین آسیب های و ناهنجاری های اجتماعی خواهند بود.

کرمی مشکلات موجود در بحث انتخاب شغل و ازدواج را از جمله آسیب های دیگری برشمرد که در این نظام آموزشی غلط شکل خواهد گرفت و هشدار داد: بسیاری از خودخواهی ها و خودشیفتگی هایی که بیشترین نمود را در فضای مجازی دارند در این بستر ناسالم شکل گرفته اند که به مرور ظهور و بروز بیرونی پیدا کرده و به انتظارات بالا و غیرواقعی در انتخاب شغل و همسر و امثال آن منتهی شده است.

این پژوهشگر و کارشناس مسائل آموزشی به پدیده نوظهور و رو به گسترش«محتاج و نیازمند بودن توجه و دیده شدن بودن » اشاره کرد و تصریح کرد: این که ما در به در به دنبال دیده شدن هستیم و دچار فردگرایی و خودخواهی کاذب شده ایم همه و همه ریشه های عمیق در نظام آموزشی کشور دارد.

وی ضمن اشاره به نتایج پژوهشی که در خارج از کشور انجام شده گفت: زمانی که شخص در فضای مجازی دیده می شود و به او توجه می شود، هورمون آندروفین در بدن وی ترشح می شود که عامل لذت است لذا در صورتی که خلاف این اتفاق بیفتد شخص ناراحت و افسرده می شود و در این چرخه عملا اعتیاد به فضای مجازی اتفاق می افتد.

این کارشناس مسائل آموزشی کشور تأکید کرد: برای اصلاح آسیب های فضای مجازی می بایست  از آموزش و پرورش شروع کرد و از مدرسه پایه ریزی فرهنگی و آموزشی داشته باشیم.

مدیریت رابطه

آدمها به دنبال لیاقتشان می روند.
اینکه با چنگ و دندان بخواهید یک نفر را
نگه دارید و او هیچ تلاشی
برای ماندن نکند،
فقط وقتتان را تلف کرده اید!

بگذارید تا جایی که "می مانند"، بمانند...
دستشان را باز بگذارید
اگر کسی نخواست کنارتان باشد

👈خودتان کفشهایش را جفت کنید
راه را باز کنید تا بدون شما به زندگی ادامه دهد...

یادتان باشد :
آدم ها به جایی می روند که لیاقتش را داشته باشند..
@publicrelationspr