Не знаю почему, но Хадсон поручил Вудсу заняться новобранцами: провести тест на физическую подготовку, объяснить что к чему в ЦРУ и чем оно отличается от других органов, в которых работала эта пара. В принципе, морпех уже вернулся в привычное русло, думаю работа поможет ему забыть на ближайшее время о том, что произошло (очень на это надеюсь).

Френк сказал, что я пойду с ним, чтобы показать пример этим 'зеленым жукам с гражданки' (дословно переведенная цитата), как выглядит 'настоящий агент ЦРУ'. То, что меня будут ставить в пример взрослым людям, загоняет меня в лёгкий ступор, они старше, вероятнее опытнее, чем я, как я могу быть таким людям примером? У меня не так много опыта, как кажется на первый взгляд, я была не на таком большом количестве миссий за эти почти два года работы на ЦРУ. Возможно он так говорит, потому что я его протеже и именно он занимается моим обучением. Я более чем уверенна, что он просто хочет похвастаться результатами нашей работы. А может ему просто будет скучно разделываться с этим в одиночку, а Мейсон, его лучший друг, все ещё на Аляске, так что выбор компаньона пал на меня... Ну ладно, причина не так важна. Я приду, потренируюсь, покажу на что способна (вряд ли это их впечатлит), заодно посмотрю за тем, как морпех будет себя чувствовать, а так же улицезрею, что эти новобранцы из себя представляют.

Чтож... первое впечатление очень своеобразное. Эти двое не особо стандартные личности. Зовут их Джонатан и Анджелика Плорецо, как я уже говорила, они разведённая пара. Фамилию женщина менять после развода почему-то не стала. Если мужчина выделяется не особо сильно, то вот Анджелика...

Она весь сегодняшний день вела себя очень странно. Она пристально наблюдала за мной, постоянно пытаясь подойти и заговорить. В этом нет ничего такого, я могу пойти на контакт с любым человеком, но здесь... что-то внутри меня подсказывает мне избегать ее. Я целый день крутилась вокруг Френка, пытаясь не взаимодействовать с ней. От нее неприятно пахнет. Как-будто духи смешали с помойкой, сильный запах дерьма. Кто вообще духарится на стажировку, на что она рассчитывает? То, как она на меня смотрит, язык ее тела, внешний вид и запах говорят мне - "берегись". Может я драматизирую, но черт... мне стрёмно.

Пока я писала этот пост вчера, Френк сказал мне, что эти двое стояли и обсуждали меня после того, как я отлучилась из зала для тренировок. Они говорили о моем возрасте внешности, талантах...чересчур заинтересованно. Им обоим около 40 лет кстати. Он очень хотел их прибить, но воздержался, потому что он не знал контекст разговора, они могли быть просто удивлены в том, что я в таком возрасте тут работаю. Чтож. И так будет целый месяц. Френк будет гонять и меня, заваливая тренировками и выкачивая все силы... Если вдруг пропаду - не теряйте, я просто сильно устала.

Фух! Наконец-то выходной. Всем доброе утро. За эти дни успело произойти много чего интересного. Адлер спихнул Бэлла ко мне, по итогу на стажировке была не только я и эта разведённая пара, но ещё и мой лучший друг!

Анджелика показала себя. Та, кем она является. Ее жаргон и наглость поразили меня. Если вкратце: мы с Бэллом более опытные, чем эти двое, как оказалось, несмотря на то, что они оба старше нас. В связи с этим, мы за то же время, что и они, можем сделать большее количество упражнений/сдать нормативов. У Джонатана есть какие-то базовые навыки: выносливость, немного ловкости, он неплохо по времени пробегает разные дистанции. Анджелика таким похвастаться не может. Она рассказывала истории о работе в полиции, но Френк сразу раскусил, что это враньё. Он сказал, что она больше похожа на девушку, которая сидела в приемной, либо возилась с бумажной волокитой, чем на офицера, участвовавшего в захвате, аресте и прочей полицейской бытухе. Собственно, из-за отсутствия какой-либо выносливости и сил, она выполняет задания дольше, реже делает перерывы, но длятся они дольше.

В принципе, она почему-то пытается вести себя так, будто она моя мама, я не знаю почему. Называет меня 'малыш' (именно 'baby', а не 'kid'/'kiddo', который может использоваться по отношению к человеку младше по рангу, возрасту, а не в значении ребенка. Что Вудс, что Хадсон, что Адлер, например, называют Бэлла 'kid'. Не потому что он им ребенок, а потому что он просто младше, это, так сказать, приятельские отношение между ними.), пытается эээ, ухаживать за мной? Предлагает поесть, отдохнуть, все дела. Постоянно пытается за мной увязаться.

Да, у меня нет матери. Да, я никогда не знала, что такое материнская любовь. Сейчас моя мама где-то в СССР. Если жива, то работает в КГБ вместе с моим папой и растит моих братьев и сестер, если они у меня есть. Но мой недостаток материнской любви не может быть восполнен случайной женщиной, которой я не знаю, которую я даже побаиваюсь. Бэлл называет ее фриком, и я невольно хочу с ним согласиться.

Самым тупым в этой ситуации является то, что ОНА пытается МЕНЯ нравоучать. Да, ей 40, да, я младше но я выше по статусу в ЦРУ, по идее она вообще не может мне ни на что указывать, все должно быть наоборот! Я должна ей давать советы, как становиться лучше, сильнее, быстрее. Но мои советы в ее глазах - лишь упрек от тупой малолетки.

Дело было так: ближе к концу дня Вудс запряг Бэлла подтягиваться на выносливость, а мне дал возможность отдохнуть и сказал считать количество подтягиваний. Чтобы вы понимали насколько ситуация тупая: подходит эта мадам и говорит мне следующее - 'baby, let's return to the training, you always is lounging around doing nothing' (малыш, давай вернёмся к тренировкам, ты постоянно прохлаждаешься без дела).

Мое лицо нужно описывать? Да, я чаще делаю перерывы, но я и работы больше выполняю, чем она. Я думаю тут и так понятно, что она перегибает палку, а ситуация безгранично тупая. Я попыталась ей возразить, сказать, что я устала, сделала больше, чем она, но она это восприняла как "истерику", ибо я очень эмоционально могу отстаивать свою точку зрения. Это было похоже на спор маленьких детей. Чтож. Надеюсь, она больше не будет ко мне лезть? Я уже говорила Френку об этой ситуации, он сказал, что разберётся с этим. Хотелось бы верить.

Сейчас морпех дрыхнет, глубоко и спокойно. Вроде даже без кошмаров, это радует. Надо пойти что-то приготовить, а то и я есть хочу, и он захочет, как проснется.

Кстати, Френк нашел отличную квартиру, которая находится недалеко от штаб-кваритры ЦРУ, где мы работаем. Он уже оформил все документы, все оплатил (я тоже скидывалась, как бы он не протестовал), мы даже успели уже переехать и обсутроиться. Уютная двухкомнатная квартира, не особо большая, ибо для уюта много квадратов не нужно. Я уже во всю пытаюсь сделать ее тем, что в английском языке можно назвать "home", а не "house", что будет означать родное, комфортное место, куда ты можешь вернуться и где тебя будут ждать. Он так же успел съездить в Филадельфию (БЕЗ МЕНЯ!!!) и забрать некоторые вещи оттуда. Как бы он не любил свой родной город, он принял решение - начать новую жизнь здесь. В 51 год, видимо, все только начинается. В следующем году, что его, что моя жизнь, может здорово поменяться. Надеюсь, в хорошую сторону. Потому что планы у морпеха знатные на 1982 год, чтож, посмотрим, сможет ли он воплотить их в жизнь.

Погрязаю во внезапном выходном. Проснулась утром, чтобы как обычно приготовить завтрак, собраться и поехать с морпехом на работу, но не тут то было. После того, как я выполнила все вышеуказанные пункты и стояла на пороге квартиры, позвонил папа. Сказал, что сегодня на работу даже не 'можно не приходить', а 'не стоит приходить', с намеком на то, что что-то случилось. Я уж не буду гадать, что там могло приключиться, что нас двоих решили отгородить от рабочего дня, просто приму как данность, все равно я от отца не смогу ничего добиться в ближайшее время.

После старческого ворчания об отсутствии организованности у Хадсона, меня попытались затащить в кровать, чтобы благополучно доспать заслуженные 4 часа сна, но я активно сопротивлялась. Не знаю почему - просто не хотелось спать уже после того, как переделал все дела с утра. Сейчас я чувствую себя нереально, будто все происходит во сне - классическая ситуация во время затянувшихся выходных. Слоняюсь по дому и не делаю ничего полезного.

Хм, наверное, всё-таки, стоит заняться делом и разобрать коробки с вещами, которые Френк привез из Филадельфии, а то они стоят на входе в квартиру, загромождают проход и в принципе слегка меня подбешивают.

Френк спит как убитый сейчас. Вернулась домой, переживала, что будут вопросы по поводу времени, я обещала вернуться раньше, не думала, что фильм так затянется. Но нет, морпех пришел пьяный, и рухнул спать. Надо бы мне тоже ложиться, утром придется помогать старику отходить от похмелья. А может даже до утра ждать не придется, сушняк не ждёт...

Уже который день живу в офисе, по-моему так делать нельзя, но папа сказал, что в таких ситуациях другого выбора не остаётся. За прошедший день я успела пару раз поговорить с Расселом... немного поунижалась, пытаясь выпросить прощения, потому что у меня такое чувство стыда, от которого тяжело избавиться. Я не смогу просто забыть, что сделала что-то 'не так'. Но он сказал, что все в порядке, что рабочие моменты, даже связанные с такими вещами, как мои эмоции и мысли насчёт Бэлла, никак не влияют на его личное отношение ко мне. От него подобного стоило ожидать, ему присущ холодный расчет, как мне кажется. Утверждать ничего не могу, я слишком мало его знаю как человека.

Так же вчера пришлось сдать кучу анализов. Прям РЕАЛЬНО МНОГО. Учитывая, что в ЦРУ на специальной мед. комиссии не о каких очередях речи не идет, я потратила на сдачу всех анализов приличное количество времени. А Френк не явился вчера, у него в крови был алкоголь, они с Мейсоном что-то увлеклись выпивкой по вечерам, непорядок... В общем ни морпех, ни пленник ГУЛАГов не могли сесть за руль, да и сдавать анализы не было смысла в таком состоянии.

А сегодня днём мы ездили с папой в Пентагон, на улице шел дождь, пальто меня не особо спасло, я замёрзла и немного промокла. Там мы проторчали несколько часов, бюрократия убивает. Пока мы стояли и ждали, папа выдал следующее: 'Если бы секретарши выполняли свою официальную работу, этот мир бы заиграл новыми красками.' Не ожидала от него такого рода шуток, но, видимо, он тоже уже заколебался с этими бумажками туда-сюда бегать.

Сейчас сижу и жду Френка, он приедет на мед. комиссию (и то пройдет не всю, что-то придется завтра утром досдавать), а потом заберёт меня на время. Сказал, что проведет мне индивидуальную тренировку дома. Судя по всему в штаб я сегодня уже не вернусь, потому что старик меня не отпустит обратно на работу. А сбегать я не буду, тратить нервы Френка мне не особо хочется, особенно после инцидента с ПТСР в конце августа.

Последние дни перед операцией для меня самые тяжёлые морально. Настроение скачет, мимика лица самопроизвольно вытворяет все, что ей вздумается... Чувствую себя плохо. Возможно это из-за проснувшегося страха, может это какие-то очередные кошмары моего непонятного взросления.

В последнее время меня очень начинает расстраивать неопределенность статуса наших с Френком отношений. Обычно, у всех есть четкое понимание - мы парень и девушка, муж и жена, друг и подруга, дядя и племянница, и прочие, прочие вещи. У нас же все смешалось. Все запуталось и мы просто живём в этом. Когда кто-то спрашивает, кто мы друг другу, Френк всегда отвечает, что 'that's my girl', что в английском языке может значить что угодно: дочь, племянницу, девушку, молодую невесту, жену и прочее. Не было бы проблем, если бы не было разницы в возрасте. Колоссальной. Он называет меня своей семьей, возможно это единственное, что хоть как-то приближенно нас описывает.

Я готовила пост про это, хотела объяснить вам и, может другим людям, почему мы рядом друг с другом, почему мы живём и постоянно ходим везде вместе. Дело же не только в работе, наверное вы все это понимаете. Но сейчас я уже начинаю сомневаться в написанном, потому что те слова вряд-ли могут корректно передать, то, что я хотела там сказать. Потому что сейчас я не знаю, как описать то, что между нам происходит. Это не романтика, да, но и не особо платоническая любовь - даже если преимущественно мы любим друг друга за свои душевные качества, за поддержку и взаимопомощь... физический контакт тоже не исключительное дело в наших отношениях! Я запуталась, я не знаю, я ничего не знаю. Скоро мы уезжаем, а я в какой-то гнильной яме. Дочь? нет, я никогда не была ему дочерью, а он мне отцом. Племянница? когда-то да, была, сейчас вряд-ли этот статус актуален. Сестра? пф, бред. не с нашей дикой привязанностью и, переодически, ночными утехами. девушка? Не знаю. Может быть я бы и хотела стать его девушкой официально, но... смысл? Обычно этот этап отношений заключается в знакомстве друг с другом, узнаванием получше, приятными моментами, нахождением рядом, привыканием, свиданиями. И лишь потом, после раздумий, люди женятся (по-крайней мере я так понимаю это из прочитанных книг). Я рядом с Френком уже гребанные 9 лет, я рядом с ним в моменты, когда ему это необходимо, поддерживаю его моральное состояние. Он рядом со мной всегда. Просто всегда. Он моя опора, мой жизненный компас, человек, которому я доверяю так, как никому больше доверять не могу и не хочу (за исключением папы).

Я бы хотела с ним семью в будущем, может она у нас и будет. Но сейчас мне 17, ему 51. Просто уже все так достало, что хочется забить на мнение окружающих, все моральные нормы и выйти за их рамки. Работа выбивает меня из колеи каждую миссию, Френк держится лучше, но тоже иногда надламывается от морального напряжения. До слез все доводит, я не понимаю, что правильно, а что нет, я вообще не понимаю этот мир и людей в нем.

Я бы хотела попросить у вас совета как поступить в этой ситуации? Как можно ее разрулить? Вечером я в любом случае поговорю с Френком насчет своих переживаний, но... может тут есть люди, которые что-нибудь посоветуют?

Что ж, сегодня ночью выезд. Я могу пропасть на довольно долгое время, не уверена, что смогу постить что-либо из консперативной квартиры, что уж говорить о миссиях. Если вдруг будем возвращаться в штаты - буду выкладывать посты про себя и прошлое, а так же какие-нибудь яркие моменты настоящего и, может быть, бомбеж на новичков, ибо ОБА они будут с нами (убейте меня).

А порешать свои душевные траблы до конца я так и не смогла. Поговорила с Френком, он сказал, что... надо немного подождать. Все мы боимся неопределенности, но скоро всё изменится. Я не знаю, сколько мне ещё придется ждать, прежде чем 'все изменится' и как именно оно изменится. У старика есть какой-то план и меня это немного пугает. Я ему доверяю всеми фибрами души, но черт возьми... что он задумал?

Это были двое бессонных суток. Я чувствую себя таким овощем сейчас, это просто ужас. Пишу пост из полусна и готовлюсь продрыхнуть ближайшие часы на диване в папином кабинете. Вернулись я и ещё один человек (я уточню вопрос того, можно ли вообще сообщать имена и передвижения, а то может быть мой канал станет источником информации для нехороших людей (не обязательно тех, с кем мы имеем дело сейчас).) по запросу начальства, дабы получить новые распоряжениями, что-то в плане, судя по всему, поменялось. О - отвественность. Хорошо, что прошло всего два дня, а не большее количество времени, иначе бы менять стратегию было бы тяжело.

М. Папа дал команду не говорить вообще ничего о данной миссии сейчас. О перемещениях внутри и за пределами США любых членов команды говорить нельзя. Тем более называть места за пределами штатов и т.д.

Что ж, тогда вот вам мысли по поводу раннего взросления. Я тут подумала и поняла, что у меня никогда не было ограничения в возрастных темах. Знаете, обычно в кино ставятся рейтинги G, M, R, X? (простите, я правда не знаю, есть ли аналоги таких возрастных рейтингов в СССР, но это что-то вроде 'G - для любого возраста', 'M - дети могут быть только в сопровождении взрослых', 'R - для людей 16+', 'X - для людей 17-18+') Если я попытаюсь вспомнить, то темы, которые при мне обсуждались, даже в быту, даже вне ЦРУ, частенько могли быть с рейтингом R, а может даже и X. Никто от меня не скрывал жестокости мира, людей и безнадёжности человечества. На удивление, кстати, никто не стал в детстве прививать мне нелюбовь к коммунизму и русским, что очень странно, ведь это, вероятно, могло в корне поменять меня сейчас.

Чтож, помимо взрослых разговоров 'на слуху', скажем так, которые я могла не понимать и не осознавать, я в слишком юном возрасте узнала как выглядят ампутация, кровь, мясо, расчлененка и открытые переломы. Причем это было вживую, когда Хадсон таскался по госпиталю при ЦРУ для особо тяжёлых случаев, ну, реанимация одним словом. Он искал определенных выживших людей, для чего бы то ни было (я правда не помню зачем), а я бегала за ним хвостиком, потому что не хотела оставаться одна (это как раз было в период после смерти Боумэна и исчезновения Френка. Мне было слишком плохо, я всегда была рядом с папой и отказывалась от него отходить даже на шаг). Я там таких ужасов насмотрелась, что даже письки в чуть более старшем возрасте не вызвали у меня ни страха, ни интереса. Особенно после ослабленного, истощенного тела Френка, которое осталось в моей памяти как травма. Он выглядел слишком плохо. Никогда не забуду эту тощую тушу с впалыми щеками и выпирающими ребрами... Не удивительно, что мне было тяжело уживаться с ним первые два года после Вьетнама.

Не хочу выставить своего отца плохим родителем, а Френка в плохом свете, просто такое чувство, что я 'пробный' ребенок во всей этой чертовой команде. Что у меня не было детства по причине того, что никто не знал, как мне его дать (за исключением тусовок с Мейсоном и Вудсом на гражданке, в парке аттракционов и т.д., эти редкие моменты до моих 4 лет были единственными, что я могу назвать 'счастливыми моментами детства'), а может быть, никто и не должен был мне его давать из-за планов ЦРУ. На кой черт им сдалась маленькая девочка - я все ещё не понимаю. Почему я вообще агент? Я тоже не понимаю. Почему в таком возрасте? Аналогично предыдущему. Мне кажется это вопросы, на которые я никогда не найду ответов.

Давно не было записей, извините. Работа слишком нервная на данный момент, редко бывают моменты, когда я нахожусь в здравом уме. Но сейчас я чувствую себя хорошо, ибо эпицентр раздражения сейчас где-то далеко от меня и я могу расслабить мозги. Завалилась на морпеха и пытаюсь переварить свежие эмоции, а так же негодование по поводу Анджелики.

На сей раз эта чудо дива закатывает постоянные сопли. Каждый раз, когда ее отправляют в составе команды на миссию - начинается. 'Как же я устала, давайте вернёмся раньше? когда уже перерыв?'

Это началось ещё с тех пор, когда миссии не были напряжёнными, а мясо, матюки, убийства отсутствовали.

Домой хочет каждый из нас. Но это наша работа - рисковать жизнями ради других. И ее смущает не факт риска своим существованием, а скорее страх испортить свою внешность. О боже.

Просто надеюсь, что её отстранят от работы. Возможно у вас, как и у меня, возникает вопрос: 'А как она вообще попала в ЦРУ с таким отношением к работе?' Я сама гадаю. Но вот вам ещё одна цитата из невышедшего поста (с отсылкой на более ранний пост):

Анджелику назначили на какую-то должность, в понедельник был скандал по этому поводу, поэтому нас Хадсон оставил дома. Я так понимаю, что она попала сюда по связям, ибо он намекал на это в разговоре. Нужно найти ее личное дело когда-нибудь, глянуть...

Эта теория начинает подтверждаться все больше и больше, потому что даже работа Хадсона, как психолога, не приносит плоды. Речь идет не о каком-то внушении, авторитетности начальства и переубеждении ее... Попытки понять ее не венчаются успехом. Зачем она вообще пошла сюда работать, даже если по связям? Почему именно в секретные операции?... (не удивлюсь, если она передаст нас)

Что ж... Я наверное буду отсыпаться ближайшие дни. Миссия далеко не заканчивается, но время на передышку у меня есть, чему я очень рада.

Я устала. Неофициально, но операция подходит к концу. После гениальной фразы Френка на поле боя "А кровью то зачем брызгать?" (обращение к убитому противнику), мой мир не будет прежним (мне правда было в моменте смешно). Оказывается с адреналином в крови мои соратники — те ещё комики.

Извините, что мало постов, мне сейчас довольно тяжело, после активных боевых действий, я сама не своя. Мне нужно время, чтобы прийти в себя. Возможно я буду делать маленькие пометочки, когда вернусь на гражданку или в Лэнгли — в ближайшее время ничего глобального не ожидается, надо будет лишь разгребать последствия этой операции. Меня ждёт около-"отдых" по причине, о которой я уже говорила ранее, я — агент-оперативник, что-то между этими категориями, и буду вынуждена таскаться в штаб. Но, я думаю, папа даст мне время отдохнуть, да и сам переведет дух перед бумажной волокитой и возможными дополнительными выездами... сюда. Как только все официально закончится, я вас просвещу.