Я тут задумалась: если не стыдно признавать свои гитлти плеже (стыдные удовольствия) — это раскрепощенность или полное моральное падение? И вообще, можно ли плеже считать гилти, если не чувствуешь за него стыда?

Ну, алло, если в фильмах будут показывать всю правду — мир схлопнется.

Кстати, вообще редко слышу от играющих детей именно смех. Чаще — какие-то крики (весёлые и возмущённые) или странные вещи.

Например, как один мальчик с энтузиазмом предложил другому: «А давай биться головой о стену, пока сознание не потеряем?». Интересно, как у них там дела сейчас.

Высокое искусство или «Мужское / Женское» с песнями? Немножк пьяного пересказа оперы вам (ценители, просите за это).

Если оценивать с точки зрения техники и «элитарности», опера — высокое искусство. А если посмотреть на сюжеты и персонажей...

Кармен

Огонь-баба. Из достижений: порезала коллегу, замутила с мужиком, который без 5 минут женат.

Беднягу Хосе (того самого мужика) сначала понизили в звании: он должен был охранять преступницу-Кармен до приезда полиции, вместо этого — влюбился и отпустил её. Карменсита потусила с ним немножко и предъявила: «Тебе кто важнее: я или работа?». Хосе повелся, забил на службу, стал контрабандистом. А потом она говорит: «Пора тебе, дружочек, к маме, чёт надоел». Там ещё тореадор нарисовался, весь такой мачо: Кармен на него переключилась. Хосе то ревёт, то в бешенстве.

В порыве ревности Хосе грохнул Карменситу — и 20 лет строгача. Или сколько там в опере дают за убийство...

Мадам Баттерфляй

American boy по приколу женился на 15-ти летней гейше Чио-Чио Сан. Она счастливая: «Ура, больше не придется для мужиков в чайном домике плясать. Жизнь удалась!». Родичи Чио прикола не поняли, брак не одобрили, прокляли её на всякий случай и... Оказались правы: американец наигрался, уехал домой и женился там по-человечески. А гейша родила сыночка и назвала его... Страдание (я больше не буду жаловаться на свое имя). Говорит: «Вот приедет твой батя — буду звать тебя Веселье. А пока — нет».

Свершилось: муж Чио-Чио возвращается в Японию... В компании настоящей жены, но для Чио — это сюрприз. Она идёт встречать любимого в свадебном платье, а тут жена как бэ. Американцу говорят: «Видишь, чё натворил?», а он: «Да я ж не думал, это ж по приколу было».

Гейша в расстроенных чувствах, ей намекают: «Не парься, отдай мужу свое Страдание (сына, то есть) и отползи в сторонку, не мешай людям». В принципе, она так и сделала. Отползла. С кинжалом в животе, потому что «не смогла жить с честью, хоть помру красиво».

Про Лючию ди Ламмермур, которая повелась на скам от братца, сошла с ума и грохнула мужа прямо на свадьбе — вообще молчу. И пока все вспоминают синюю диву, когда слышат арию из «Пятого элемента» (которая часть сцены сумасшествия Лючии), я вижу безумную женщину в окровавленном платье.

Короче, не знаю, где тут «высокое». По-моему, либретто половины популярных опер — та ещё бытовуха и сюжеты шоу для домохозяек.

Топографический, чёрт бы его побрал, кретинизм...

Моя тётка переехала в новую квартиру примерно в 2012. С тех пор я много раз у неё была, ну там, дни рождения, родственные сборы (любимые). Но в 2019 случился баг.

Под Новый год тётя позвала в гости, мол, подарками обменяться (мне два: один в честь др!). Домофона у неё нет, поэтому вход в подъезд — по звонку. Ок.

Подхожу к дому, захожу в подъезд с какими-то людьми (как вовремя!), звоню тётке, чтобы спросить этаж и квартиру (ага, много раз у неё была). Поднимаюсь, стучу в дверь — не открывают. Звоню снова. Тётя говорит, что открыла, а меня нет. Ладно, подъезд перепутала, бывает. Иду в другой подъезд — такая же фигня (тётя, ты чё, позвала, а сама скрываешься? подарки решила зажать?!).

... Перепутала я не просто подъезд, а целый дом. И, да, когда пришла в нужный — снова перепутала подъезд (слава богу, их только два).

Вы б видели, как на меня смотрела тётя, когда спустя полчаса скитаний я к ней попала... Прям в глазах читалось: «Тебе бы таблеточки для ума попить».

А в другой раз случайно пыталась вскрыть квартиру соседей друга. Он уехал, просил кормить его кошечку. В первый раз пришла правильно: так удивилась и обрадовалась, ведь до этого у него дома никогда не была. Второй раз — перепутала дом, но со второй попытки попала в нужный. В третий — перепутала квартиру и начала открывать ключами соседнюю дверь... Но быстро сообразила, что ключ не подходит и ещё быстрее — пока люди не вышли и не устроили разборки — переметнулась к нужной двери, чтобы за ней скрыться.

Ну, можете надо мной ржать.

А ещё запомните: если кто-то безуспешно открывает вашу дверь — не пугайтесь сразу. Может, это я опять всё перепутала.

И не важно, что мы в разных городах: сила топографического кретинизма — почти как телепортация.

Обожаю такие совпадения. Лучшее из них: на вывеске — «интим-магазин», а снизу бегущей строкой — «ломбард». Жаль, фото уже не найду.

Не могу не сделать отдельным постом. Анита говорит, что это про пользу плавания, а не про жесткое обращение с детьми. Верю ей.

Друг рассказывает историю и говорит: «Вот тебе обещают десерт, ты ждёшь, а приносят курабье».

По-моему, идеальное описание завышенных ожиданий. По крайней мере, для тех, кто ненавидит курабье (привет).

Леди поймут, джентльмены — простите: сегодня о девичьем (ну, почти)

Болтаем (внезапно) про косметику с чудесной девушкой. Сошлись во мнении, что тяжелые (именно тяжелые) стеклянные банки с кремами вызывают больше доверия. Вот так просто, да. И при прочих равных выбираешь ту, которая выглядит основательнее и в руке лежит как булыжник. Сразу кажется, что там не просто крем, а КРЕМ, от которого вернётся 2007 и все потраченные нервы.

Эх, легко нами, женщинами, манипулировать.

Ой, я сказала «нами»? Нет. Ими. Я на такое не ведусь. А эти тяжелые банки со всякой хауттюйнией скупаю, потому что там состав лучше, а не потому что упаковка понравилась!

Исследование: сон помогает не сойти с ума от недосыпания.
Исследование: еда помогает не умереть от голода.
Исследование: одежда помогает не быть голым.
Исследование: если добавить слово «исследование» к очевидному факту, получится не очевидный факт, а «научный».

Кто любит усложнять? Ловите мастер-класс от профи.

Спустя пару месяцев после знакомства папа повёл маму в ЗАГС подавать заявление.

Грандиозная любовь? Залёт? Опрометчивое решение?

Нет.

Он просто решил беспалевно узнать её фамилию. Никакой свадьбы в тот раз, конечно, не было.

Гуляем. Из беседки доносится поток мата детским голосом. Прям поток, прям чисто русский матерный без единого обычного слова, прям на уровне профи. А через 10 секунд тот же голос говорит: «бабуля, *что-то там адресованное бабуле*».

Переглядываемся с другом.

Никогда не причитала в сторону матерящихся детей: ой, как будто сами лучше были и таких слов не знали. Знали. Даже воспитанные деточки-конфеточки во дворе превращались в сатанят. Но чтобы при бабуле... Сильно.

Это просто воскресный пост со свежим наблюдением. Не ждите от меня многого.

Поющие и прочие причастные, распевки нужны или нафиг их?

Услышала мнение, что после 40 минут упражнений петь произведения трудно. Интересно, что скажете вы (да, тема банальная и вечная, но стало любопытненько).

Держите. Вдруг пригодится.

Внезапный «Твин Пикс» на кофейном автомате

Признавайтесь, кто убил Лору Палмер смотрел, кто понял, кто не выдержал и пары серий?

Обожаю заставку и музыку из неё — атмосфернооо.

Не хотела бы где-то на прогулке встретить семью в таких образах. Особенно папу в одной футболке.

У нас была соседка-ведьма. Жила прямо через стену. К ней нельзя было подходить (ни мне, ни другим детям), нельзя брать у неё конфеты (как будто у других можно, ага), нельзя даже смотреть в её разбитые, заклеенные изолентой окна.

Про бабушку Полину говорил весь двор и, естественно, говорил нехорошее. Болезни, порчи — всё она. Подозреваю, что и Союз она развалила, но это не точно.

Бабуля, правда, была странная. Шептала что-то около чужих дверей, размахивая руками, или пристально смотрела вслед, как будто насылает проклятья (я так тоже умею). Выходила на улицу и расчёсывала длиннющие волосы или неподвижно стояла напротив детской площадки, пока мамочки в спешке забирали оттуда детей.

Но почему не шизофреничка, не маразматичка, не «бабка с придурью», а ведьма? Так проще обозначить человека, который выбивается из общества? Людям нравится окрашивать реальность мистикой? Ну, да, мы с подругами тоже в детстве сочиняли байки про ведьм и призраков, которые живут в старинных деревянных домах по соседству. Но где девочки 6-9 лет, а где взрослые дяди и тёти... Всё-таки недалеко мы ушли от дикого Средневековья.

Вообщем извените, но у «ложить», «ихних» и «врятли» появился конкурент. Сильный конкурент. Ставлю это слово на третье место: «2лицие» и «эголисты» всё ещё лидируют в моем рейтинге.

Хотела пошутить про статьи, которые начинаются со слов «знаете ли вы...», и читателей, которые думают «знаю» и закрывают эти статьи, не дочитывая.

Но не придумала, как лучше это сделать, поэтому оставляю так.