В тему последнего поста. Мне иногда бывает стыдно за яд в сторону других. И то, что признаю этот порок, никак меня не оправдывает — да. Но!

Но вот, что задевает вот в этой милой даме и вообще в некоторых людях — они абсолютно восковые. Придумали себе идеальный образ и якобы соответствуют ему. Чаще всего соответствуют только в своём воображении, и это так комично. Блин, серьёзно?! Ну вот нет в этом обаяния. По крайней мере, на мой взгляд. Хотя найдётся дофига людей, которые мыслят и воспринимают иначе, знаю.

Есть у меня другая знакомая, тоже из серии восковых. Правильная, сдержанная, вся такая леди — не придерёшься. И ей как раз удаётся сохранять этот образ без видимых косяков. Ею восхищаются, её считают возвышенной. А мне опять всё не так, ага. Нет, претензий ноль, но вот общаться с ней так трудно: вдруг скажешь лишнее, смутишь, не дай бог, до обморока доведёшь. Поэтому пусть будет прекрасной, но не в близком кругу.

А мне живые люди нравятся. Живые и адекватные, которые не претендуют на безупречную духовность в отрыве от земного.

Я запуталась...

В старшей школе, на уроках визажа (не тому детей учат!) преподаватель порой делилась житейскими мудростями: «Никогда не ругайте мужа при посторонних, особенно — при его друзьях. При них хвалите, а дома, наедине, устраивайте нагоняй».

Короче, учила не выносить сор из избы и заручаться поддержкой свидетелей с его стороны на случай судебных разбирательств.

Насчёт «нагоняя» не согласна, потому что за мир, спокойствие и целую посуду. А насчёт «не унижать близкого человека при посторонних» — 100% (ну, наедине тож не надо, но тут кому что нравится).

И больше это относится к шуточкам над бой- и гёрлфрендами, женами/мужьями и прочими обручёнными. Видимо, люди думают: публично стебать ту/того, с кем мутишь = демонстрировать шикарное чувство юмора. Особенно если в основе «шутки» личные подробности, ведь так пикантнее. Но блин, на такое у меня сразу включается режим моралистки. Потому что колкие шутки в адрес человека, которого добровольно (надеюсь, добровольно) выбрали себе в пару, приравниваю к попытке возвыситься в глазах других за счёт унижения близкого. Не знаю, может, кто-то так демонстрирует «лёгкость» в отношениях, и если это обоюдный стёб — ок, принимаю за стиль общения, который людям нормально выносить на публику. В противном случае — абьюз какой-то. Или нет, и я опять всё надумала?

Давным-давно в чате копирайтеров задала вопрос: «Зачем в объявке писать своё имя, если оно есть в нике?».

Мне сказали что-то про хороший тон, деловой этикет и «мало ли что может быть написано в нике». Ну да, не важно, что спрашивала про конкретную ситуацию, когда там имя, а не набор символов.

Вопрос, конечно, был риторический. Отчасти. Искреннее не понимаю, зачем повторно говорить, что я Настя, если это и так написано. И до сих пор считаю такое не проявлением хорошего тона, а лишней церемонией. Которую люди наблюдательные (те, кто в силах прочитать цветные буквы над текстом сообщения) могут счесть за упрёк в тупости.

Болтали тут с Анитой (привет) про бабушек-дедушек, детский сад и всякое такое. И я вспомнила историю. Историю о гениальном плане, который сорвался из-за предательства близкого человека. Итак, 1996 год, вашему автору 5, и она ненавидит детский сад всеми фибрами своей детской души.

Воспитатель сказала, что завтра будет день открытых дверей: приглашайте мам, пап, бабушек, дедушек — они посмотрят, как вы тут проводите время. Я всё поняла правильно и весь оставшийся день грезила о завтра. Ведь завтра, если план сработает, последний раз приду в это чистилище с дневным сном и манной кашей.

Вечером подошла к бабушке, рассказала про день открытых дверей. Говорю: «Только ты приходи прямо с утра. Вот меня мама приведёт, а ты минут через 10 приходи». Бабушка удивилась, мол, ну вам же надо позавтракать, погулять, занятия какие-то, и вообще «открытые двери» обычно во второй половине дня.

Но я была убедительна и настояла, что надо — с утра.

Утро. Просыпаюсь и собираюсь чуть охотнее, чем обычно (последний день в аду же). Пришли с мамой в садик, воспитатель встречает на участке. Мама сдаёт меня ей до вечера, прощается, уходит.

Жду. Смотрю за территорию садика, ищу взглядом бабушкино пальто и ярко-красную помаду. Идёт.

Улавливаю момент, когда воспитатель смотрит в другую сторону, бегу к воротам, хватаю бабушку за руку: «Пойдём», — и увожу за пределы царства уныния и бесконечного ожидания мамы.

Бабушка удивлена: я же её позвала в садик, а сама рвусь за ворота. Говорю, что всё делаю правильно, ведь сегодня — день открытых дверей, значит могу свободно из этих дверей выйти, и никто мне ничего не скажет. Бабушка прониклась, но предупредить воспитателя о побеге всё-таки решила: «Вот я тебя сейчас уведу, а она искать будет, нервничать», Я пыталась объяснить бабушке, что в этом и смысл: воспитатель не уследила за ребёнком, ей нельзя доверять, и приводить меня сюда больше не будут...

Бабушка на авантюру не подписалась. Подошла со мной за руку к воспитателю, сказала, что забирает домой, СДАЛА мой коварный план (хоть без подробностей про подставу для воспитателя — и на том спасибо). Они поржали, и мы пошли домой.

Предательство я пережила, в садик ходила ещё примерно год (да я всего года полтора там была). Но свои планы и мысли с тех пор людям не доверяю. Даже близким (ТРАВМА!).

Эх, бабушка, ты была классной, но подельник из тебя никакой.

Обожаю такие ванильные высказывания с подменой понятий. Вот смотришь, и вроде все логично: класс, когда в отношениях вы делитесь всяким, разговариваете и вам кайфово вместе не только во время любовных игрищ, бла-бла-бла. Но, получается, автор тупо приравнял любовь к сексу. Ведь, по сути, только он отличает дружбу, общение от типа любовных отношений, да? Ну, если не брать в расчет друзей с привилегиями.

Да и по моим (субъективным, как и все, что здесь пишу) представлениям — так и должно быть. Невозможно же, чтобы с человеком связывало только физическое влечение. Оговорюсь: возможно, но я рассуждаю в ключе автора ванильной цитаты. А он/она явно не про секс без обязательств и всякое такое — там про любовь, про высокое.

Поэтому меня очень веселит такое разделение любви и дружбы.

Есть у меня друг. Я его люблю. Искреннее люблю. Он меня тоже (он сам говорил!). Но вот не тянет ни его ко мне, ни меня к нему, хоть убейте. И что, нам против воли заниматься сексом друг с другом, чтобы подтвердить любовь, срочно пожениться (какие там еще доказательства любви есть), или все, так не считается? А почти 13 (офигеть) лет наших теплых отношений со взаимной поддержкой, суперблизким общением, секретиками, которые не знает никто другой, и 1000% принятием друг друга, какими есть — не любовь? Да щас.

Про подруг вообще молчу. Простите, девушки, я вас искреннее, сильно, очень люблю, но спать с вами в доказательство любви не получится. Все-таки пока не лесбиянка. Да и вам это вряд ли нужно.

P.S. Но если автор цитаты говорит про какую-то духовную, высокую любовь (которую тем более странно противопоставлять с дружбой), тогда я вообще переиграла эту жизнь. Потому что нашла сочетание любовь+дружба не в одном человеке.

Ну, 8 марта. Обычно в этот день пишу, что праздник не про букетики-подарочки, фоточки в инсте. Он про «спасибо, что у меня в жизни побольше выбора, чем замуж, в монастырь или в проститутки». В общем поздравляю, все дела.

А сама использую повод, чтобы рассказать о женщине, которая вдохновляла меня с самого крошечного моего возраста — прабабушку Марию Алексеевну.

Она родилась в богатой семье с дворянским наследием и вплоть до революции жила сладкой жизнью. В прямом смысле: ее отец был главным управляющим (или типа того) сети сахарных заводов, дружил с Куприным, Шаляпиным, Калининым, Пятаковыми (собственно, их заводами и управлял) и еще парой десятков не самых последних людей того времени. Но...

Но после революции началась новая жизнь в новых реалиях. Пра засунула поглубже воспоминания о безбедном прошлом вместе с громкими фамилиями предков. Адаптировалась, закосила под крестьянку, поступила в универ. Пока училась, была в рядах воинствующих атеистов (будучи все еще католичкой). Внедрялась в секты, разоблачала их и разносила к чертям.

Замужество, дети, работа — это все было, но это не так интересно.

Интересно, что несколько раз она бросала все и начинала жизнь сначала. Потому что у нее было безупречное чутье на доносчиков. Понимала, что вот-вот кто-то «настучит» — собирала детей и уносилась прочь. Интересно, что однажды она проехала целую станцию, вцепившись за поручни снаружи поезда. Проводник не хотел ее пускать, мол, билеты надо покупать заранее (хотя можно было и в поезде — вредничал он). А она сказала, что все равно поедет, потому что ей надо. И держалась, пока поезд мчался по рельсам. На следующей станции побледневший проводник впустил ее в вагон и, вроде, даже денег не просил.

Интересно, что она и ее сестра в 30-е годы создали коммуну, куда в военное время стремились многие. Потому что у Ольги Алексеевны и Марии Алексеевны не бывает голода. А еще они запустили работу комбината по производству простой посуды и всякого такого. Чтобы у людей были нужные в быту вещи.

Интересно, что после войны она осталась жить там, где была коммуна. Одна (ее муж погиб на войне), между двух деревень.

Ей не было ни скучно, ни страшно. Какое-то время с ней жил дедушка — монах-отшельник, которого она приютила. Он помог отстроить дом, а еще всюду ходил пешком и только в лаптях, которые сам плел.

Интересно, что она писала разгромные статьи в местные газеты и могла приструнить любого председателя острым словом (и ничего ей за это не было, а не печатать — не смели). А еще всегда принимала гостей: каждый, кто шел/ехал из одной деревни в другую, мог остаться у нее хоть на час, хоть на день.

Интересно, что ее ценили как спеца, звали работать даже на пенсии, но она не стояла на пути у молодых и не цеплялась за должности. После 60 лет она вернулась в город. Ее позвали в ресторан быть заведующей производством. Она согласилась только на исполняющего обязанности: пока не найдут подходящего молодого сотрудника, которого можно обучить и свалить. И слово сдержала.

Интересно, что всю свою жизнь она не боялась ни людей, ни волков (буквально! она их гладить могла, ее вообще животные слушались: верю и знаю, потому что у меня это так же работает). Не боялась говорить, что думает.

Не боялась бросать все и не держалась за материальное, хотя было, за что. Одни пластинки Шаляпина и фотки с ним чего стоят, а еще тонна детских книг, подписанных Толстым. Не боялась работать, не боялась одна вести хозяйство и была «своей» для всех: и для деревенских пастухов, и для высокопоставленных.

К ней тянулись. С ней даже Брежнев познакомиться хотел. Ее брат организовал встречу (хорошо его знал по работе, был каким-то там главным архитектором чего-то там). Но она отказалась, мол, кто я такая, чтобы его отвлекать от важного.

Интересно, что она не считала свою жизнь тяжелой, полной испытаний, никогда не ныла и не жаловалась на судьбу.

Она — мой моральный ориентир. Она — пример, что «можно», не смотря ни на что.

И как выживаете, девочки?

Семья... Никто так не триггерит как близкие люди. Потому что они близкие. Нет, не стану поливать грязью родных и любимых (я их правда люблю, не прям всех, естественно), но порассуждать хочу.

Наверное, почти не встречала тех, кто считает своих родственников нормальными (буквально пару человек за всю жизнь). У большинства претензии к маме, папе, братьям, сёстрам, мужьям, детям. Обычно — претензии банальные. Но бывает интереснее (у меня очень интересно в некоторых моментах, кто знает — подтвердят).

А всё почему? Потому что с этими людьми соприкасаешься больше всего. Как минимум какую-то часть жизни, как минимум в детстве, когда всё воспринимаешь остро.

Ведь в общем и целом плевать, что какой-то сосед считает тебя так себе человеком. Плевать, если в интернете опять кто-то спорит с тобой. Ну, и на такие вещи не то что бы совсем пофигу (не всем пофигу), но это проще пережить. А когда не совпадаешь с близкими — тяжело. Потому что не всегда можешь оторваться от них до конца. Даже если уезжаешь в другой город и видишься раз в год. Всё равно родня же: достанут, как ни прячься. Даже без физического контакта. Кто-то передаст новость — и всё, задевает.

И лично у меня для всего этого только одно решение — прямо и спокойно говорить, что в их поведении так сильно ранит, но заранее принять, что это может не дать результат. И если результата нет — отрываться от них со спокойной душой. Учиться забивать и принимать, потому что не исправишь. А редкие встречи можно пережить, набравшись терпения и создав вокруг себя стеклянный купол блаженства (ты их видишь, а они не могут достучаться, круто, да?). Потом, чисто для себя, можно и попсиховать, конечно.

А у вас есть такое, что не воспринимаете артистов/музыкантов как людей, которые стареют?

Ну, не могу я осознать, что тем, кого обожала в детстве/юности, уже за 50. Не могу и не буду. Ничего не слышу, ничего не знаю: им не больше 35!

Расскажу-ка я сегодня про своего папу, раз уж начала родственную тему. Тем более у него др (нет, на канал не подписан: я ж не зову в гости родичей).

Он у меня... интересный. Изобретательный, умный. Местами даже слишком. И вообще тот ещё. Например, вот.

Однажды в город приезжал его друг, который давно живёт где-то далеко. Папа хотел пойти встретить его и сразу затусить как в старые добрые. Они об этом договорились заранее.

Примечание: к друзьям-товарищам у папы особое отношение, и их какое-то неимоверное количество. Общительный он. И с парочкой бесов в каждом ребре.

Но проблема была в том, что поезд прибывал сильно после полуночи. И папина жена категорически отказывалась отпускать его в поздний час (я её понимаю: приключения он находить умеет не хуже, чем друзей). Папа поворчал, но спорить не стал, и до ночи Х всё шло гладко.

Ночь.

В доме моей тётушки звонок. В трубке — зарёванная женушка.

— Оля, у меня Володя пропал. Просыпаюсь — а его нет. Не знаю, куда бежать, где искать: телефон выключен. Знаешь номер *какое-то имя какого-то друга*?
— Как пропал? Он никуда не собирался? — тётушка знает его манёвры получше, — Нет, номер не знаю.
— ... — и тут она вспомнила, — Собирался *Какое-то там имя прибывающего друга* встречать.
— Вот туда и пошёл, раз собирался.
— Но какой он хороший! Ты представляешь, прежде чем уйти, все вещи мои перестирал. Задобрить, наверное, хотел, чтобы не ругалась.

Дальнейший разговор не так важен для истории, поэтому пересказывать его не стану. Но обе решили, что стирка всего гардероба — жест доброй воли ради усмирения гнева жены за ночную вылазку.

Когда тётушка рассказала мне это, я хохотала. Потому что понимала: не задобрить папа хотел, а чтобы она из дома выйти не могла, не выследила и не испортила тусу своим визитом. И ставлю не на «перестирал», а намочил и развесил. Но его жёнушке, естественно, ничего не сказала (простите, я на стороне тех, кто ближе, да и пусть считает его святым).

Ну, за изобретательность папе — 10/10, за навыки семьянина — неуд. Хотя...

Вообще, спасибо папе за тонну книг, которые читал мне в детстве, за то, что всегда мог ответить на любые мои вопросы даже не самые... эм... подобающие. Например, когда, придя из садика, спросила, что значит fuck (ведь папа учил английский, он должен знать). Спасибо за болтовню про хоккей, матчи, которые смотрели вместе и обсуждали (когда-то я шарила и была той ещё болельщицей, ага). И ещё дофига за что. Но главное — спасибо за склад ума, который по большей части достался от него, и за то, что у меня на всё в жизни есть железная отмазка: «А я вся в отца!» (шутка).

А когда-нибудь расскажу, как, будучи в крошечном возрасте, ненароком подставила папу, и мама узнала, что он невиновен, только спустя почти 30 лет.

Опять эти эксперты отнимают радости жизни, ну что за люди? А как же 800 часов лежать в ванне с водой температуры лавы и чувствовать себя креветочкой, которая собирается в цезарь?

И вообще, рецепт от высушивания давным-давно сказали в рекламе Johnson's baby: ну, там, масло, нанесенное на влажную кожу... Они зря старались, что ли?!

Я не стесняюсь своих придурей. Серьёзно. И спокойно говорю о них: могу тормозить, тупить, отвечать невпопад, потому что зависла где-то в мыслях или засмотрелась на звёздочки. Если со всякими приобретенными придурями, вроде привычки неуместно шутить, справляюсь (как минимум, могу контролировать, когда надо), то эти — неизлечимы. А могу ещё заблудиться там, где это физически невозможно сделать — и это тоже неизлечимо. Ну и что?

Не-а, не горжусь. Не выставляю дурацкие черты за свою оСоБеНнОстЬ (чё выставлять, и так довольно быстро становится понятно, и особенность — так себе). Просто говорю, как есть — предупреждаю. И считаю, что всякие такие штуки не делают людей хуже, лучше. Блин, они просто существуют. Как цвет глаз. И хорошо знаю, что с некоторыми из них невозможно бороться. Я пыталась.

Поэтому спокойно принимаю какие-то «придури» других людей. Да, иногда может раздражать. Даже то, что есть в самой себе, например, тормозящие люди тож порой выводят, если я в этот момент соображаю или движусь со скоростью света. Но что поделать: дышу глубже.

Иии я знаю, что мне можно предъявить за двойные стандарты (можно, предъявляйте). Мол, обвиняла знакомую в отсутствии малейшей эмпатии, смеялась над неадекватным восприятием себя другой знакомой, а сейчас говорю, что принимаю людей, какими есть. Но нет. Эта другооооооооое. Реально критикую только то, что человек способен поменять в себе, но не меняет, хотя сам страдает от этого. И даже не пытается, не хочет, не видит после тысячи прямых «вот в этом вся проблема». Ведь можно быть чуть внимательнее к другим, если хочешь внимания других к себе? Ну, или хотя бы притвориться, что слушаешь. Можно. А можно поменять скорость реакции, например? Может быть, но чёт вряд ли: кто-то в принципе соображает быстрее, а кому-то нужно время, как ни крути. Поэтому не двойные стандарты, а разделение понятий, ага!

И духота, конечно.

У меня есть странная способность — запоминать про людей слишком много. Причём эти люди могут быть мне никем, и видеться мы можем только раз, всего полчаса. Многих это смущает: создаёт впечатление сталкера или человека без личной жизни (что, в принципе, одно и то же).

Например, в 2009 году на концерте познакомилась с девушкой Полиной. Мило поболтали по дороге домой (оказалось, что живём рядом), обменялись контактами, договорились сгонять в клуб вместе. И всё: как это обычно бывает, дальше договорённости дело не пошло (да никто и не в обломе).

Спустя 3 года мы снова столкнулись: работали в соседних отделах в ТЦ. И тут моя супермапять на то, что не должна помнить, сработала. Говорю: «О, мы виделись тогда-то». Слава богу, хватило ума не рассказывать, что помню, как она выглядела в тот день, имена всех её трёх братьев и вообще всё, что она рассказала за час общения. Скорее всего, напугала бы до чертей и дала бы её воображению нарисовать алтарь поклонения у меня дома. И мне пришлось бы объяснять, что таких Полин, про которых помню «лишнее», в моей жизни, ну, примерно все, кто произвёл хоть какое-то впечатление. Не важно, хорошее или плохое.

...Хотя порой не запоминаю людей категорически, и доходит до абсурдного — об этом в другой раз.

В общем, люди, я не специально, честно. Если вдруг кого-то шокирую тем, что знаю о вас слишком много — не думайте, что помешанная. Память у меня такая. А вообще это неплохая фишка для ведения блога, правда? Ведь на любую ситуацию есть пример, история. И есть много поводов для порассуждать.

Но, парадокс. При всей своей странной суперспособности — до сих пор не могу запомнить на кого учился и кем именно работал мой лучший друг. Дим, прости, я не запомню этого ни-ког-да.

Считаю, это идеально отображает состояние девушек за 30: всё ещё Сейлор Мун, но «Звёздочка» всегда при себе. На случай апатии, сонливости (ага, пишут, от этого помогает) и простуды.

Ладно-ладно, шучу. Знаю, что многие чувствовали себя так задолго до 30.

В одном из местных чатов весь день скидывают поздравления с Масленицей, фотки с гуляний и всё такое. И весь день какой-то тип настойчиво отвечает чуть ли ни на каждое сообщение: «Да плевать мне на все эти гуляния!!! У меня свой праздник — я отцом стану», — ну, посыл такой, а выражения грубее. Чат игнорит. Казалось бы, радость у человека, делится, а все злюки такие — не реагируют. Но.

Но блин, дорогой-прекрасный, а всем плевать на то, что у тебя происходит. У всех общий праздник, они делятся общей радостью. А до твоей жизни дела нет, прости.

Или же, напиши ты по-другому, мол: «Ребята, с праздником всех! Поделюсь своей радостью: скоро станут отцом», — реакция была бы другой. Как минимум, была бы. Возможно, поздравил бы не один человек. Да, кто-то один всё-таки отреагировал, но заслуженное «спасибо» в ответ не получил. Возможно, я не хотела бы писать ему едкие фразы вроде: «Сейчас радуешься, а через пару месяцев выйдешь за хлебом и совсем свалишь от ребёночка» или «Хоть запланировано или залёт?» (я сдержалась и ничего не написала: мне понравился массовый игнор, хотя так хотелось потроллить).

Как же некоторые люди не умеют общаться, а.

Слууууушайте, есть вопрос. Расскажу историю, а вы скажите: кто тут не прав?

Знакомая бабушки, кажется, звали её Галина, во времена Союза (ну там дефициты и вот это вот всё) много ездила по стране. И всегда что-то отправляла брату и его жене: одежду, бытовое всякое, вкусности. Нооо родственнички на каждую посылку отвечали, что им всё не понравилось. «Не мой размер, не мой фасон», в общем.

Разок случилось чудо, и вместо «фи» ей сказали просто «спасибо». В ответ она отправила норм такой булыжник с запиской: «Этот камень свалился с моей души, потому что вы наконец-то довольны».

Брат с женой, конечно, решили, что она сошла с ума и не пойми что вытворила, но не суть.

Так вот, кто в этой истории не оч: Галина с её подгонами или братец-капризка?

Признавайтесь, много чего знаете наизусть и можете прочитать по памяти?

Честно, знаю только одно стихотворение:

«Жил-был помидор-насильник.
Да, вы не ослышались, помидор-насильник.
Он насиловал меня каждый день.
Но знаете что? Это был я».

Автор Гомер Симпсон. Ну да, так себе поэзия для «понтоваться среди умных» (оттого и не понтуюсь).

Ладно, я знаю наизусть пару баллад, начало «Илиады» (люблю Гомеров) и возможно вспомню «Ленору» Бюргера. Просто стихи не люблю, поэтому и не помню даже «Белую берёзу».

Но, надеюсь, скрытый текст никто не откроет.

Вот тут я спрашивала, за кого вы в этой истории: за Скорпиона или Саб-Зиро Галину или её брата. А спрашивала, потому что вспомнила, как знатно лоханулась, когда рассказывала это на «Пикабу».

Ну, как лоханулась... Классы собрала, а вот своё мнение не навязала (сокрушаюсь), потому что не написала детали и дала людям возможность воспринимать по-своему (сокрушаюсь дважды).

Не сказала, что вещи она отправляла нужные, которые эти недовольные хотели (да, я на стороне Галины), а не всякую фигню. Что подарочки братец бежал получать и привык, что у него сестричка-самобранка: пожелаешь — получаешь. И вообще, если им ничё не надо, всё могли решить через рот простой фразой: «Галчонок, не парься, мы всё сами себе купим». Или принимали бы молча/с благодарностью, а не так: взяли, «фи» высказали, а сами ВСЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ.

Но нет. Я этого не написала, и в комменты прилетели защитники брата, которые вспомнили тысячи ненужных подгонов от родственников и осудили Галю за непрошенную навязчивую щедрость.

Прикольно вышло, короче. Этот пост собрал больше 3000 плюсов, люди активненько комментили, и всё такое. Поэтому иногда лохануться или специально что-то недоговорить — не так плохо.

Обожаю исследования. Одни учёные кричат, что нашли эффективный способ похудения, который ещё и на здоровье хорошо влияет. Другие — что это убивает и вообще нельзя.

И, главное, каждый найдёт подтверждение своим взглядам. Ведь и те, и те умники не просто так всё это говорят: они ж исследования проводили, опыты.

В общем, никому в этом мире верить нельзя. Себе, разве что. И то процентов на 30.