Пришла с откровением, которое сэкономит вам кучу времени. Давным-давно узнала, что можно (и нужно) сначала устраивать концерты, а потом уже репетировать, учиться петь, нарабатввать технику. Ну, чтобы наверняка знать, для чего всё это, и не тратить время впустую. А то вдруг не выгорит.

Принцип классный, я на заметку взяла (наконец-то). В работе он тоже применим, кстати: выбиваете себе хорошую должность, а потом уже разбираетесь, чё, как, кого и что вообще от вас требуется. Всё-таки, человеку нужна гарантия, и своё время беречь надо.

Пользуйтесь. Уважайте себя.

Гуси и грамотная речь

Давным-давно, в счастливые 20 годиков, ехали как-то с другом на маршрутке. Ехали молча, дабы не смущать (это мы умеем) ни в чём не повинных людей, а значит слышали, о чем говорят другие. Зря.

У какого-то парня зазвонил телефон:

― Алло!
― *что-то там в трубке*
― Встретимся около гусИ?

Я прислушалась: показалось?

― Да, как раз к гусИ подъезжаю.

Не показалось.

Магазин «Два гуся» aka «гусИ» уже маячил на горизонте. И по счастливому стечению обстоятельств нам тоже надо было выходить там. Счастливому, потому что люди в маршрутке рисковали остаться без барабанных перепонок, тот парень ― без самооценки, а я рисковала получить по морде или под зад. Всё из-за смеха который было труднее и труднее сдерживать. Друг, видя мою реакцию, тоже подавлял смех (он, в отличии от злюки-придиры к словам, ржал надо мной).

Из маршрутки мы вышли, я прооралась и навсегда запомнила этот случай. А на днях, в супермаркете, за спиной снова прозвучало слово-триггер:

— Нет, гусИ у них в другом месте лежат, ― сказал уже какой-то другой парень.

Я поступила как взрослая и вместо того, чтобы заржать, поправить его или спросить, почему он поставил ударение так ― пошла писать пост.

Бывают сложные слова, бывают незнакомые слова, бла-бла-бла, но «гусь»… Наверняка эти ребята слышали его не один раз, наверняка другие люди ставили ударение иначе. Но что-то пошло не так. К «два гуся» с ударением на «я» даже не придиралась бы, честно. А в этом случае мне просто интересна логика словообразования (честно-честно).

Ладно, заканчиваю ворчать и строить из себя грамотную. Говорите как говорится, но лучше ― правильно.

P.S. К дислексикам, билингвам, иностранцам, тем, кто использует местечковые наречия ― претензий нет. Те, кто выдумывает слова на ходу и частенько разговаривает с придурью — я с вами.

Не люблю фразу «всё идёт из семьи». С одной стороны, да, естественно и понятно, что семья влияет. С другой — ей можно оправдать слишком многое (если не всё).

И не мы ли сами решаем, что «из семьи» брать, а что — нет?

Вижу мем — вспоминаю историю. В 2013 волею судьбы и одного мальчика попала в хор. Крутой такой, главный в городе. Буквально через пару репетиций меня взяли выступать на сцене (да, это предложение здесь, чтобы выпендриваться, хотя было бы чем).

Наш выход задерживают, ждём за кулисами, веселимся. Нарвались на парочку замечаний, мол, мешаем артистам на сцене. На смех подходит дирижёр. И слово за слово рассказывает как ездил в Таиланд:

— Вы представляете?! Там ходят, не пойми, девушка или парень, фу. Скоро нам всех женщин ими заменят.

— Скорей бы, — оборачиваюсь и говорю ему максимально мрачным тоном.

— Ууу, это я пошёл отсюда, — сказал дирижёр и, правда, ушел.

Ребята из хора спрашивали, как мне удалось этого добиться, ведь от него нереально избавиться и вообще. А я всего лишь говорила искренне...

«Соберите стартовую аудиторию из друзей и знакомых», — говорили они. Я всё правильно поняла и скрыла описание профиля от семьи и всех знакомых из реальной жизни. Кроме двух ближайших друзей: им сама ссылку на канал принесла.

Нет, это хороший метод и даже очень. Сразу лояльная аудитория, сразу поддержка, комменты, реакты. Ну, если друзья-товарищи в архив не закинут. Но... Не сочтите за оскорбление: с детства чтению стихов на табуретке предпочитала истерики на весь подъезд, чтобы привлечь внимание незнакомых людей, а не тех, кто и так его даёт. Детство прошло, истерики — тоже. Ход мышления остался.

В общем, просто хочу напомнить очередную прописную истину: среди всех методов и способов, которые рекомендуют, выбирайте то, что подходит вам, а не то, что проверено тысячами человек. И это касается всего, к чему применимо.

На самом деле скрыла описание, чтобы люди из реальной жизни, про которых порой рассказываю, не пришли к моей двери с вилами.

Еду в лифте, со мной соседка снизу. Выходит на своём этаже, выключает свет, идёт дальше. Я смеюсь и негодую одновременно, мол, всё, главная по этажу пришла, остальные — спотыкайтесь в потёмках. И вообще приличные люди после восьми вечера дома сидят. Такое проявление эгоизма в мелочах.

Глядя на неё, вспомнила классный принцип (не такой классный, как несколькими постами выше). Принцип общежития. Узнала про него в позапрошлой жизни от прекраснейшей из женщин. Его смысл: живи свою жизнь как хочешь, но помни, что рядом соседи. Например, не выключай свет на этаже в восемь вечера. Или придерживай дверь, если кто-то идет с сумками, чтобы в следующий раз это сделали для тебя. Или не запускай стиралку после полуночи, а, ой, это я уже про себя.

Короче, напоминалочка себе: хотя бы иногда, в приступах пробуждения совести, вспоминать, что рядом другие, и усмирять своё «мне надо и мне так удобно».

А потом я напишу, что иногда необходимо забивать на всё и делать, как надо и как удобно. Ну, чтобы не превращаться в поборника морали.

Написала, значит, пост, а сейчас приходит оповещение из домового чата.

Аж захотелось передать «спасибо» тому, кто начал сверлить и стучать так вовремя.

Я не из нежных, но фильм «На границе миров» впечатлил так, что на пару часов ушла в себя. Есть там одна интимная сцена... Ща расскажу.

Тина — главная героиня — считает себя дефектной, потому не может забеременеть. Но всё меняется, когда она встречает Вурэ. Он открывает ей глаза на жизнь: оказывается, Тина — не обделённая природой женщина, а мужик-тролль.

Вурэ посвящает Тину в свои грязные делишки. Он мстит людям за издевательства над его племенем: подменяет их детёнышей своими (да, Вурэ рожает что-то вроде «куколок», потому что он женщина-тролль), а мини-человеков продает. Тина в ужасе, говорит, «фу таким быть», отказывается разделить с Вурэ долю мстителя и возвращается в свою обычную мирную жизнь.

Ах, да, интимная сцена. Там троллий секс показывали: лес, он-она и она-он, никакой цензуры — как будто за собачками в парке наблюдаю (гениталии там ближе к звериным, чем к человеческим). Не то чтобы я была в шоке, но жизнь меня не готовила к натуралистичным откровенным сценам в чисто художественных фильмах (всё ещё не ханжа!).

Но фильмом прониклась. Не из-за этой чёртовой сцены для похудения (ага, на еду потом не смотрела), а вообще. Природа, там, скандинавская, никаких голливудских спецэффектов с тонной графики. (Зачем-то) полезла в рецензии.

Чесслово, пока не узнала, что люди видят в фильме аллюзию на трансгендеров — не замечала. Считывала только посыл в духе пацанских цитат, типа «человек — не тот, кто родился человеком, а кто им живёт». Мне достаточно такого смысла. Вот такая поверхностная и вот так мне безразлично, кто к какому полу себя относит. Лишь бы человек (тролль) был норм и не светил интимными местами на весь экран.

И знаете что? Ничего, просто про фильм хотела рассказать.  Суперспособность — иногда (но только иногда) отключать думалку и не замечать очевидного — очень выручает. Хочу пожелать её всем, кто видит «ту самую» пропаганду везде и всюду (для их же блага: так жить легче). А ещё тем, кто ищет скрытые смыслы даже в синих занавесках.

Ах, вы, хитренькие косметологи, всем угодить хотите, да?

Есть у меня дядя. Легендарный. Любит навязывать свое мнение — жуть.

Приведу отстраненный пример. Вот познакомится он с любителем апельсинок, и если сам эти апельсинки не любит, при каждой встрече, из каждой темы найдет как подвести разговор к ним. И приведет тысячи логичных (на его взгляд) доводов, что это невозможно любить, а те несчастные, кто их ест — заблудшие овечки на пастбище жизни.

И метод его — рабочий. Но работает только на избранных, готовых принять истину. Остальные — машут ручкой и уходят спиной вперед, не отводя взгляда, чтоб не напал со спины и физически не внедрил свое мироощущение в мозг.

В общем, в гости мы этого дядю не зовем.

Поэтому вывод: если уж навязывать мнение, то тщательно подобранной ЦА. И да-да, я злая сплетница, которая не щадит даже родственников.

Как называется, когда в сохранёнках постов 20, ещё столько же набросков, но выложить хочется что-то не из этого, а новое не особо пишется?

Ставлю на идиотизм, но принимаю и другие варианты.

Ну что, вот и повод написать новое: одна из героинь моих бесконечных сплетен снова подкинула мысли для размышления (все виноваты, а не я такая, и вообще про меня тоже сплетен, знаете, сколько!).

Пишу экспромтом: сорян за яд, душнильство, сумбур и слишком много букв, поехали.

Есть у меня знакомая дива: кто в курсе — вздрагивают при упоминании её имени. И, чёрт с ним, чтобы было проще рассказывать напишу его: Марина (кто знает — можно триггериться).

Марина неадекватна в восприятии себя. Много лет назад она пришла заниматься вокалом и сразу с громкими заявлениями, мол, в музыкалке, в хоре её просили быть потише, вот так замечательно и громко она пела (чувствуете подвох?). И вообще её готовили в консерваторию, но... Но учеба в серьезном вузе — не сложилось, ага.

Она рвалась петь и выступать. Тетушка мягонько говорила ей, что рано. Рано было всегда, потому что прогресса не было. Марина красила глаза на уроках (после замечаний ― тоже), не могла понять, что вообще поёт не в те ноты, вне тональностей и плохо. Но считала, что она звезда. Даже в Гнесинку на конкурс записи делала (ой...).

Почему тётушка занималась с ней и не послала? Ну... Она добрая душа: вот хочет человек петь, нравится ей ― че б нет. Плюс это внучка подруги бабушки, дочка её (тётушки) одноклассницы (кст, вопросы «наживы» ― мимо ― занималась с ней почти бесплатно; не чужая же). Коррупция сплошная, короче. Я её не оправдываю и понимаю, что лучше бы вообще не брать диву на занятия, но всегда на стороне тех, кто ближе. Так что оправдываю, да.

Пыл Марины относительно выступлений долго удавалось сдерживать (а на занятиях — пусть поёт). Удавалось, пока она не выбилась из-под заботливого крыла педагога и не решила, что пора.

Тайком (потому что знала: не одобрят) устраивала себе выступления, рассказывала, что окончила миланскую (можно плакать) консерваторию — набивала себе цену. Ну, говорят, она прошла какие-то курсы онлайн и даже получила сертификат — почти не соврала.

Концерт на 1,5 (плачем снова) часа в честь юбилея мамы, на который согнали всех её коллег — ладно. Но когда Марина пришла выступать в одно из учреждений культуры — был перебор. Тетушке позвонили и пригласили на концерт европейской певицы, которая тут проездом. О, да. Заграничной певицей оказалась ОНА.

С её таланта были в шоке (я б прикрепила записи, но уж совсем неэтично, я нитакая). Все думали: как, что, откуда, кто вообще поверил ей на слово?! Решили принять меры и больше её не пускать. Потому что назревал скандал.

Вот только есть одна волшебная сила — сила «мама поговорила с директором учреждения». И на днях у Марины снова был концерт. Да-да, там же, куда её богом клялись не пускать под страхом получить нагоняй от министерства культуры (про скандал — я не шутила).

Тут так много хочется сказать, но я уже наговорила на муки ада в котлу для сплетниц и тех, кто проезжается по людям. Поэтому вместо очередной порции «а она», скажу, что хорошее в ней тоже есть. Марина отзывчива. Не из искренних побуждений. Она просто придумала себе образ леди, и ей нравится, когда люди её возвышают. Но не суть: отзывчива же. А ещё Марина кормит бездомных животных, спасает их и забирает домой. Да, я умею видеть хорошее в людях. Даже тех, кто выводит из себя.

В общем, она — мой личный повод иногда прислушиваться к тому, что говорят другие. Не с целью бесконечной рефлексии, а посмотреть со стороны: вдруг, и правда, чё не так.

Адекватное восприятие себя — лучшее, что может быть в людях.

Пойду думать на тему обсуждения пороков других и пытаться стать лучше.

В тему последнего поста. Мне иногда бывает стыдно за яд в сторону других. И то, что признаю этот порок, никак меня не оправдывает — да. Но!

Но вот, что задевает вот в этой милой даме и вообще в некоторых людях — они абсолютно восковые. Придумали себе идеальный образ и якобы соответствуют ему. Чаще всего соответствуют только в своём воображении, и это так комично. Блин, серьёзно?! Ну вот нет в этом обаяния. По крайней мере, на мой взгляд. Хотя найдётся дофига людей, которые мыслят и воспринимают иначе, знаю.

Есть у меня другая знакомая, тоже из серии восковых. Правильная, сдержанная, вся такая леди — не придерёшься. И ей как раз удаётся сохранять этот образ без видимых косяков. Ею восхищаются, её считают возвышенной. А мне опять всё не так, ага. Нет, претензий ноль, но вот общаться с ней так трудно: вдруг скажешь лишнее, смутишь, не дай бог, до обморока доведёшь. Поэтому пусть будет прекрасной, но не в близком кругу.

А мне живые люди нравятся. Живые и адекватные, которые не претендуют на безупречную духовность в отрыве от земного.

Я запуталась...

В старшей школе, на уроках визажа (не тому детей учат!) преподаватель порой делилась житейскими мудростями: «Никогда не ругайте мужа при посторонних, особенно — при его друзьях. При них хвалите, а дома, наедине, устраивайте нагоняй».

Короче, учила не выносить сор из избы и заручаться поддержкой свидетелей с его стороны на случай судебных разбирательств.

Насчёт «нагоняя» не согласна, потому что за мир, спокойствие и целую посуду. А насчёт «не унижать близкого человека при посторонних» — 100% (ну, наедине тож не надо, но тут кому что нравится).

И больше это относится к шуточкам над бой- и гёрлфрендами, женами/мужьями и прочими обручёнными. Видимо, люди думают: публично стебать ту/того, с кем мутишь = демонстрировать шикарное чувство юмора. Особенно если в основе «шутки» личные подробности, ведь так пикантнее. Но блин, на такое у меня сразу включается режим моралистки. Потому что колкие шутки в адрес человека, которого добровольно (надеюсь, добровольно) выбрали себе в пару, приравниваю к попытке возвыситься в глазах других за счёт унижения близкого. Не знаю, может, кто-то так демонстрирует «лёгкость» в отношениях, и если это обоюдный стёб — ок, принимаю за стиль общения, который людям нормально выносить на публику. В противном случае — абьюз какой-то. Или нет, и я опять всё надумала?

Давным-давно в чате копирайтеров задала вопрос: «Зачем в объявке писать своё имя, если оно есть в нике?».

Мне сказали что-то про хороший тон, деловой этикет и «мало ли что может быть написано в нике». Ну да, не важно, что спрашивала про конкретную ситуацию, когда там имя, а не набор символов.

Вопрос, конечно, был риторический. Отчасти. Искреннее не понимаю, зачем повторно говорить, что я Настя, если это и так написано. И до сих пор считаю такое не проявлением хорошего тона, а лишней церемонией. Которую люди наблюдательные (те, кто в силах прочитать цветные буквы над текстом сообщения) могут счесть за упрёк в тупости.

Болтали тут с Анитой (привет) про бабушек-дедушек, детский сад и всякое такое. И я вспомнила историю. Историю о гениальном плане, который сорвался из-за предательства близкого человека. Итак, 1996 год, вашему автору 5, и она ненавидит детский сад всеми фибрами своей детской души.

Воспитатель сказала, что завтра будет день открытых дверей: приглашайте мам, пап, бабушек, дедушек — они посмотрят, как вы тут проводите время. Я всё поняла правильно и весь оставшийся день грезила о завтра. Ведь завтра, если план сработает, последний раз приду в это чистилище с дневным сном и манной кашей.

Вечером подошла к бабушке, рассказала про день открытых дверей. Говорю: «Только ты приходи прямо с утра. Вот меня мама приведёт, а ты минут через 10 приходи». Бабушка удивилась, мол, ну вам же надо позавтракать, погулять, занятия какие-то, и вообще «открытые двери» обычно во второй половине дня.

Но я была убедительна и настояла, что надо — с утра.

Утро. Просыпаюсь и собираюсь чуть охотнее, чем обычно (последний день в аду же). Пришли с мамой в садик, воспитатель встречает на участке. Мама сдаёт меня ей до вечера, прощается, уходит.

Жду. Смотрю за территорию садика, ищу взглядом бабушкино пальто и ярко-красную помаду. Идёт.

Улавливаю момент, когда воспитатель смотрит в другую сторону, бегу к воротам, хватаю бабушку за руку: «Пойдём», — и увожу за пределы царства уныния и бесконечного ожидания мамы.

Бабушка удивлена: я же её позвала в садик, а сама рвусь за ворота. Говорю, что всё делаю правильно, ведь сегодня — день открытых дверей, значит могу свободно из этих дверей выйти, и никто мне ничего не скажет. Бабушка прониклась, но предупредить воспитателя о побеге всё-таки решила: «Вот я тебя сейчас уведу, а она искать будет, нервничать», Я пыталась объяснить бабушке, что в этом и смысл: воспитатель не уследила за ребёнком, ей нельзя доверять, и приводить меня сюда больше не будут...

Бабушка на авантюру не подписалась. Подошла со мной за руку к воспитателю, сказала, что забирает домой, СДАЛА мой коварный план (хоть без подробностей про подставу для воспитателя — и на том спасибо). Они поржали, и мы пошли домой.

Предательство я пережила, в садик ходила ещё примерно год (да я всего года полтора там была). Но свои планы и мысли с тех пор людям не доверяю. Даже близким (ТРАВМА!).

Эх, бабушка, ты была классной, но подельник из тебя никакой.

Обожаю такие ванильные высказывания с подменой понятий. Вот смотришь, и вроде все логично: класс, когда в отношениях вы делитесь всяким, разговариваете и вам кайфово вместе не только во время любовных игрищ, бла-бла-бла. Но, получается, автор тупо приравнял любовь к сексу. Ведь, по сути, только он отличает дружбу, общение от типа любовных отношений, да? Ну, если не брать в расчет друзей с привилегиями.

Да и по моим (субъективным, как и все, что здесь пишу) представлениям — так и должно быть. Невозможно же, чтобы с человеком связывало только физическое влечение. Оговорюсь: возможно, но я рассуждаю в ключе автора ванильной цитаты. А он/она явно не про секс без обязательств и всякое такое — там про любовь, про высокое.

Поэтому меня очень веселит такое разделение любви и дружбы.

Есть у меня друг. Я его люблю. Искреннее люблю. Он меня тоже (он сам говорил!). Но вот не тянет ни его ко мне, ни меня к нему, хоть убейте. И что, нам против воли заниматься сексом друг с другом, чтобы подтвердить любовь, срочно пожениться (какие там еще доказательства любви есть), или все, так не считается? А почти 13 (офигеть) лет наших теплых отношений со взаимной поддержкой, суперблизким общением, секретиками, которые не знает никто другой, и 1000% принятием друг друга, какими есть — не любовь? Да щас.

Про подруг вообще молчу. Простите, девушки, я вас искреннее, сильно, очень люблю, но спать с вами в доказательство любви не получится. Все-таки пока не лесбиянка. Да и вам это вряд ли нужно.

P.S. Но если автор цитаты говорит про какую-то духовную, высокую любовь (которую тем более странно противопоставлять с дружбой), тогда я вообще переиграла эту жизнь. Потому что нашла сочетание любовь+дружба не в одном человеке.

Ну, 8 марта. Обычно в этот день пишу, что праздник не про букетики-подарочки, фоточки в инсте. Он про «спасибо, что у меня в жизни побольше выбора, чем замуж, в монастырь или в проститутки». В общем поздравляю, все дела.

А сама использую повод, чтобы рассказать о женщине, которая вдохновляла меня с самого крошечного моего возраста — прабабушку Марию Алексеевну.

Она родилась в богатой семье с дворянским наследием и вплоть до революции жила сладкой жизнью. В прямом смысле: ее отец был главным управляющим (или типа того) сети сахарных заводов, дружил с Куприным, Шаляпиным, Калининым, Пятаковыми (собственно, их заводами и управлял) и еще парой десятков не самых последних людей того времени. Но...

Но после революции началась новая жизнь в новых реалиях. Пра засунула поглубже воспоминания о безбедном прошлом вместе с громкими фамилиями предков. Адаптировалась, закосила под крестьянку, поступила в универ. Пока училась, была в рядах воинствующих атеистов (будучи все еще католичкой). Внедрялась в секты, разоблачала их и разносила к чертям.

Замужество, дети, работа — это все было, но это не так интересно.

Интересно, что несколько раз она бросала все и начинала жизнь сначала. Потому что у нее было безупречное чутье на доносчиков. Понимала, что вот-вот кто-то «настучит» — собирала детей и уносилась прочь. Интересно, что однажды она проехала целую станцию, вцепившись за поручни снаружи поезда. Проводник не хотел ее пускать, мол, билеты надо покупать заранее (хотя можно было и в поезде — вредничал он). А она сказала, что все равно поедет, потому что ей надо. И держалась, пока поезд мчался по рельсам. На следующей станции побледневший проводник впустил ее в вагон и, вроде, даже денег не просил.

Интересно, что она и ее сестра в 30-е годы создали коммуну, куда в военное время стремились многие. Потому что у Ольги Алексеевны и Марии Алексеевны не бывает голода. А еще они запустили работу комбината по производству простой посуды и всякого такого. Чтобы у людей были нужные в быту вещи.

Интересно, что после войны она осталась жить там, где была коммуна. Одна (ее муж погиб на войне), между двух деревень.

Ей не было ни скучно, ни страшно. Какое-то время с ней жил дедушка — монах-отшельник, которого она приютила. Он помог отстроить дом, а еще всюду ходил пешком и только в лаптях, которые сам плел.

Интересно, что она писала разгромные статьи в местные газеты и могла приструнить любого председателя острым словом (и ничего ей за это не было, а не печатать — не смели). А еще всегда принимала гостей: каждый, кто шел/ехал из одной деревни в другую, мог остаться у нее хоть на час, хоть на день.

Интересно, что ее ценили как спеца, звали работать даже на пенсии, но она не стояла на пути у молодых и не цеплялась за должности. После 60 лет она вернулась в город. Ее позвали в ресторан быть заведующей производством. Она согласилась только на исполняющего обязанности: пока не найдут подходящего молодого сотрудника, которого можно обучить и свалить. И слово сдержала.

Интересно, что всю свою жизнь она не боялась ни людей, ни волков (буквально! она их гладить могла, ее вообще животные слушались: верю и знаю, потому что у меня это так же работает). Не боялась говорить, что думает.

Не боялась бросать все и не держалась за материальное, хотя было, за что. Одни пластинки Шаляпина и фотки с ним чего стоят, а еще тонна детских книг, подписанных Толстым. Не боялась работать, не боялась одна вести хозяйство и была «своей» для всех: и для деревенских пастухов, и для высокопоставленных.

К ней тянулись. С ней даже Брежнев познакомиться хотел. Ее брат организовал встречу (хорошо его знал по работе, был каким-то там главным архитектором чего-то там). Но она отказалась, мол, кто я такая, чтобы его отвлекать от важного.

Интересно, что она не считала свою жизнь тяжелой, полной испытаний, никогда не ныла и не жаловалась на судьбу.

Она — мой моральный ориентир. Она — пример, что «можно», не смотря ни на что.

И как выживаете, девочки?