Когда копирайтер сдаёт первые «гениальные» тексты:

Приходишь на массаж — уходишь в небытие. Побаиваюсь я такого массажа, побаиваюсь.

Мало что веселит меня так, как чужие понты, которые рушатся на месте.

Несколько лет назад столкнулась с препафоснейшей дивой в салоне красоты. Пока мастер вытравливала из моих волос пигмент, дамочка в соседнем кресле распиналась, как устала от московской суеты. Мол, там не жизнь, а сплошная светская тусовка — никакого отдыха — из салона в клуб, из клуба в бар.

— Мне у вас так понравилось, так спокойно, и одеваться можно как угодно — никто не поймёт, что ты не в брендах. Вот возьму и перееду, — говорит.

Дамочку намазали краской, обернули фольгой, и она вышла «покурить электронный кальян, которых у вас тут, наверное, и не видели», а заодно — позвонить подруге. Но совершила фатааааальнейшую ошибку: не отошла от салона на безопасное расстояние. Её разговор слышали все, потому что дверь тонкая и приоткрыта.

Оказалось, что дива не приехала, а вернулась — рассталась со столичным мужиком. Что в Москве оставаться — это «на одну аренду работать». И моё любимое — «ты никому не говори, что я здесь».

Я могла бы ей посочувствовать: возвращаться она явно не планировала. А судя по «не говори, что я здесь», для неё это полный провал. Но поржать было приятнее. Потому что нечего выпендриваться, если не умеешь откровенничать потише.

Фраза «расскажи что-нибудь интересное» вводит в ступор настолько, что люди гуглят, как на неё ответить.

В соседнем доме жила легендарная женщина. Её знали все, кто приходил на остановку в 7:30 утра. Мощная такая, с ярко-рыжими волосами, внаглую лезла без очереди в транспорт, скандалила, распихивала всех несогласных с её превосходством. Колоритная женщина.

Разок её решили приструнить: не пускать в маршрутку, чего бы это ни стоило. Она сдалась и поняла, что вела себя не очень красиво? Щаззз.

Она вцепилась в дверь маршрутки (тогда ещё были ГАЗели без автоматических дверей) и сказала, что без неё никто никуда не поедет. Примерно через 5-7 минут ора водитель решил: «Пофигу, еду — отцепится».

Отцепилась. Дверь.

Картина была потрясающая: отъезжает от остановки жёлтая ГАЗель без двери, у дороги стоит женщина с этой дверью в руках. Маршрутка тормозит, люди возмущённо выходят, все орут. Короче, слово сдержала: никто никуда не поехал.

И, в принципе, можно считать, коня на скаку она остановила.

Насте лень писать посты. И даже в сохранёнки лезть влом. Она на репите слушает, как её тёзка надрывно поёт, что everything burns while everyone screams.

А этот (суперважный) месседж здесь, чтобы вы поделились песнями, которые хотя бы однажды слушали на повторе больше пяти раз подряд.

Хоть бы уточнил, от какого бога. А то придут от Посейдона и нальют воды в тексты.

Экспресс-тест на дружбу:

1. Скинуть этот скрин другу, который «давай увидимся никогда».
2. Смотреть на его реакцию.

Если друг решит видеться чаще, он по-прежнему не хочет с вами тусить, но боится умереть и верит всему подряд.

Если друг не повёлся и так же забивает на встречи — это смелый человек с твёрдой жизненной позицией, который не поступится принципами из-за какого-то скрина. Такие люди вам нужны.

Если это не портал в 2000-е, то что?

Болтали про имена в чатике. Вспомнила, как на дне рождения знакомой один из гостей рассказал:

«Ходили в ЗАГС ребёнка регистрировать. Регистраторша говорит: "Никакие необычные имена даже не называйте — записывать не буду! Нормальное мне давайте!". Сказали, что у нас Алина. Она: "Алину можно"».

Все покивали, согласись, что регистраторы устали от креатива родителей и что называть надо нормальными русскими именами. Да-да, теми русскими, которые «в переводе с греческого означает...».

Я не сдержалась.

Чего это работник ЗАГСа решает, какое имя нормальное, а какое — нет? Почему родители не сказали, что её дело — зарегистрировать, если имя не из цифр и не ссылка, а воспитывать их не надо? А если бы «Алина» ей тоже не зашло? Срочно менять, лишь бы тётя-регистратор не ругалась? Ага.

Прикольно, что взрослые люди не могут поставить на место другого взрослого человека, который важничает там, где не должен.

А в той правильной-традиционной компании меня не поддержали и зафыркали недовольством. Ну, да ладно, на другое и не рассчитывала.

Извините, если пост ранит чьё-то чувство прекрасного, но мне сложно и дальше хранить такое в секрете.

Однажды знакомый рассказал, что давныыым-давно, когда сопрано только начали появляться, лучшей распевкой для них считали минет. Ну а что? Мышцы разрабатывает, нёбо поднимает...

Сомневаюсь, что кто-то когда-то искренне верил в пользу орального секса для голоса (исключительно для женского, ага). А в то, что мужчины-педагоги придумали способ разводить наивных певичек — вполне.

Информация непроверенная. Считайте это пикантной сплетней и очередной дичью из мира вокала. Если кто может подтвердить или опровергнуть — прошу, мне любопытненько.

Перечитала последнюю фразу и поняла, что нужна конкретика. «Подтвердить или опровергнуть» — это про историческую сплетню, а не про эффектность метода.

Ну, здесь прекрасно всё.

И хищные насекомые на контактной выставке (здравый смысл подсказывает мне таких контактов избегать).

И «для детей и взрослых, мальчиков и девочек». Тут у меня два вопроса. С каких пор мальчики и девочки перестали относиться к детям? Почему не продолжили ряд: «...парней и девушек, мужчин и женщин, дяденек и тётенек, дедушек и бабушек»? Это какая-то дискриминация взрослых, получается.

Ладно, я просто триггерюсь контактными выставками и зоопарками. Даже хищные насекомые не должны страдать в руках мальчиков, девочек и прочих.

А за дебильный ракурс простите. Старалась штоб без бликов.

Правда же, немецкий язык делает всё чуточку прекраснее?