Ну что, Меркурий ретроградит последний день, говорят. Теперь не на что свалить плохое настроение, нетрудоспособность и прочие «не хочу, не могу». Ну, это несправедливо. Не на себя же ответственность брать: моветон, знаете ли. Может... Пора придумать новые оправдания? Но только универсальные.

Принимаю варианты отмазок и отговорок на все случаи жизни.

Обучение и гарантии

Увидела коммент к посту с вакансией, мол, отдать 60 тысяч за обучение, чтобы потом зарабатывать 40 — ай-ай, нехорошо. На всякий случай поясню: пожелание работодателя к соискателю — обучение/стажировка в одном из именитых агентств. Нехорошо, конечно. Хорошо зарабатывать 400 тысяч, а идеально — чтобы еще и учиться ради этого не пришлось. Ладно, утрирую.

Но разве обучение, даже дорогое и долгое — гарантия хоть чего-то? Высокой зарплаты, работы по профессии? Нет. Потому что в первую очередь ни один курс не гарантирует, что человек реально научится. Ведь отслушать лекции, получить сертификат не равно прокачать скиллы, да?

Обожаю, в общем, когда ценность/реальную пользу образования приравнивают к его стоимости и руководствуются принципом «я же за это заплатил, вложил в себя деньги, теперь мне должны платить больше».

Просто весенний цветочный спам.

P. S. Продам душу за вечный май и вечное цветение вишни.

Никто не умеет делать комплименты так, как тупящие или слишком ответственные кассиры, когда продают алкоголь и сигареты.

Итак, «Пятёрочка», 9:50 утра, стою в очереди, передо мной — мужик с тележкой крепкого алкоголя, взроооослый такой мужик:

— Документы, пожалуйста.
— ???...
— Без паспорта не могу продать. Откуда я знаю, что вы совершеннолетний?
— Да я семидесятого года рождения.
— С 70 — это сколько вам получается? Двадцать... — в её голове пошёл сложный вычислительный процесс.
—... Мне за 50 (примечание: не в обиду мужику, но примерно на столько он и выглядел).
— Ааа... Точно?
— Точно, точно.

Кассир недоверчиво просканировала мужика взглядом. Потом ещё раз. Вроде, убедилась, что ему давно всё можно, и продала алкоголь.

Наверное, в тот день он обрёл вторую юность.

Если инст у меня существует, чтобы заходить раз в год и узнавать, кто ещё из знакомых пошёл учиться на коуча, то ВК — чтобы заходить раз в год и удивляться, на какие паблики (внезапно) подписана.

А у вас какие отношения с соцсетями?

Вдыхаю запах мокрой зелени, закрываю глаза — и мне снова десять.

Снова июль. Дурацкий и дождливый. Обидно: лета и так слишком мало. Снова «Зачарованные» в 16:00 по будням — и двор пустеет. Снова решаем, где поиграть. Можно за пятнадцатым домом, в яблонях и диких зарослях, на запретной территории, где «наркоманы и всякие плохие дяди». Но кто узнает, что мы идём туда? Никто. Значит не поругают. А можно к Алёнке: она в частном доме, за забором — это почти отдельный мир. Или залезть на широкое кривое дерево в овраге, сидеть напротив «дома ведьмы» и выдумывать истории. Снова дождь. Остаёмся во дворе. У нас классно: много деревьев, их кроны смыкаются в полог, поэтому почти сухо. Бадминтон, скакалка, «резиночки», «светофор», «классики» или, пока лавочки свободны, в карты, в «числа», в «сломанный телефон»? Влад проносится на велике, кричит, что «мы его не видели, если "эта дура", — его бабушка — спросит»...

Открываю глаза. Двор пустой. Ни деревьев, ни соседок, которые ругали нас за воланчики на клумбах. Только одинокие лавочки. Овраг давно не в зелени. Там щебёнка и машины. За пятнадцатым домом — забор. На месте «пристанища наркоманов» — элитная девятиэтажка. Алёнка в Москве. Влад давно не приезжает на лето из Киева.

Но запах мокрой зелени тот же, пусть её и почти не осталось. Закрываю глаза.

Хотите отношения на всю жизнь, и чтобы страсть не угасала? Делюсь секретным методом моей двоюродной бабушки.

Всё очень просто: надо только... Периодически разводиться. Но с оговорками.

Разводились тётя Катя и дядя Коля (которого на самом деле звали Пётр, но это совсем другая история) по-настоящему. С судами, разделом имущества, скандалами, в которые она вовлекала всю семью. Но, но, но.

Не важно, на каком этапе череды браков и разводов находились их отношения — лыжные прогулки и прочие милые забавы были по расписанию. Из-за чего во время судов случались перлы.

Тётя Катя красочно расписывает судье, какой тиран её муж, что их давно ничего не связывает, а Николай для неё чужой человек. Вызывают свидетеля — соседа — спрашивают, чё кого, правда ли у них всё так плохо. Свидетель говорит, что семья образцовая, отношения у них нормальные, вчера Коля с Катей на лыжах вместе ходили, сам видел. Судья в недоумении. И только в мире тёти Кати всё логично: «И что? Лыжные прогулки не имеют отношения к браку».

Женились и разводились они четыре раза. Официально, естественно. Как дядя Коля выдержал этот квест — да чёрт знает. Un grande amore, наверное. Или ему нравилось жить с непредсказуемой женщиной. Ведь разводы тётя Катя (инициатором всегда была она) устраивала рандомно. В отличие от лыжных прогулок.

Дядя Коля ласково называл её Катерок. А всю их брачно-разводную жизнь описывал поэтичной фразой:

«Катерок, я твоя пристань».

Бог шельму метит

Хотела рассказать грустненькое про синдром спасателя, но вроде как пятница, вечер, вроде как я тут не грузить вас собираюсь. Поэтому будет веселенькое. И снова про родственников.

Был у моего дедушки любимый пиджак. Носил его дедушка, не снимая. Но у любой вещи есть «срок годности», и ресурс пиджака исчерпался. На уговоры бабушки выбросить это старьё дед отвечал суровым отказом.

Однажды, когда дедушка поехал на рыбалку, бабуля тайком выкинула пиджак. С глаз долой — из сердца вон, как говорится.

Выходные закончились, дедушка вернулся и как бы ни старался, не смог найти свой пиджак. На каверзный вопрос: «А не выбросила ли ты его?», бабушка невозмутимо отвечала: «Ты что, это же твой любимый. Наверное, на работе забыл». Где-то в глубине души он догадывался, что произошло, но не пойман — не вор. Поэтому смирился, купил новый пиджак, а со старым заочно попрощался.

Прошло несколько дней, страсти по потере утихли и, казалось, план ба сработал удачно, но...

В дверь постучали. Дедушка пошел открывать, и на пороге его встретил мусорщик:

— Вы, когда вещи на помойку относите, хотя бы карманы проверяйте, — с этими словами протянул дедушке его паспорт.

Конечно, дедуля сердился и причитал, что бог шельму метит, но быстро оттаял. А ба хохотала.

В общем, дорогие дамы, тщательно проверяйте карманы до того, как выкидывать старые вещи мужа. Мужчины, не оставляйте любимые вещи без присмотра.

Уважаемые знатоки! Внимание — вопрос: для какого такого 18+ они набирают детей 3-18 лет?

Все уже написали про знакомства на «Госуслугах»? Я тоже хочу.

Виталий наш Милонов предлагает взвешенный подход: без мошенников, «шалашовок» (тех, кто знакомится слишком часто). И женатым закрыть доступ к разделу. Короче, не потакать изменам и пустому флирту. Только серьёзные знакомства для брака — здоровая позиция государства, которое заинтересовано в благополучии нации.

Надеюсь, там как-то проконтролируют, чтобы женатые не могли аккаунтами друзей пользоваться для знакомств. И внедрят ИИ, который просчитает: приведёт мэтч к свадьбе или нет.

Ещё хорошо бы ограничения сделать. Например, знакомиться можно только с теми, кто живет в радиусе 3 км. И по времени, чтоб на годы не затягивали. А то знаю я этих: по 10 лет встречаются и в ЗАГС не торопятся. Как-то серьёзнее надо: знакомство, пять свиданий (с отчётом на «Госуслугах»), автоматическая заявка в ЗАГС — подарок от портала.

И подсказки, подсказки: «В ваш дом переехал мужчина 28 лет, разведён, налоги платит, детей нет, квартира не в ипотеку. Начать диалог?».  И обязательно: «Внимание! Вы просматриваете анкету женщины, которая лечилась от бесплодия. Ваш брак, возможно, не приведёт к деторождению. Вы уверены, что хотите начать диалог?».

Потом можно сервис совместных страничек создать, типа кейсы. Ну, помните, как некоторые в соцсетях делали один акк на двоих? А это будет: «Саша и Маша Сидоровы. Наша семья родилась на "Госуслугах"».

Что ещё такого предложить... Блокировка акка до тех пор, пока алименты не заплатишь? Ай, ладно, я тут и так на кресло депутата идей накидала. Не буду больше подсказывать. Пока не предложат работу в думе — вот там оторвусь по полной.

А вообще, мы со знакомыми ребятами ещё в 2021 году придумали идеальный дейтинг-сервис «Бодун».

Смысл в том, что постить фотки можно только с похмелья (для непьющих — похмельный фильтр). Типа, если в таком виде друг другу понравились, в нормальном — подавно. Знакомиться тоже желательно во время/после пьянки, но это опционально: помним про непьющих. Хотя для таких специальный раздел нужен, чтобы людей с толку не сбивали. Да, и статусы: трезв(а), пьян(а), с похмелья. Последний автоматически активирует беззвучный режим.

Мне кажется, идея на миллион долларов. А что? Пьющих и выпивающих много — ЦА обширная. Никаких «розовых очков» и мейка в три слоя: сразу реалии жизни. По обновлению фоточек в профиле можно понять, как часто человек прибухивает и до какой степени. Одна фотка — ясно, понятно, трезвенник(ца), свайпаем. Фотки каждую неделю — норм, если не мэтч, то хоть выпить будет с кем.

Ладно, извините за ёрничество. Просто эта идея казалась такой весёлой, что я не могла не поделиться. А тут как бы в тему. Да и, может, вы подскажете, какими опциями дополнить сервис.

Ох уж это стремление склонять то, что лучше не склонять.

Кто узнает фильм, тем примерно 3000 лет.

Дорогая природа! Когда я подумала: «Как быстро потеплело, даже не успела в сапогах походить», — я не имела в виду, что хочу холод в мае. Верни +25, пожалуйста. Хотя бы +20... Пожалуйста.

А вы верите в вещие сны? Я тут вспомнила забавное (ну, как, забавное) совпадение.

Приснились тётушке гробы. Много гробов. Просыпается с жутью в глазах, мысли мрачные: сон сном, но в мозгах картинка зафиксировалась. В этот же день звонит ей девушка, просится на вокал и «если возможно, прямо сегодня придём с мужем». Приходят: люди церковные, муж в рясе — священник. Напелись, им всё понравилось, решили заниматься.

Тётушка спрашивает, как часто они планируют ходить на вокал, а муж-священник отвечает: «Зависит от того, сколько покойников будет».

Уже не вспомню, как часто они ходили, но стабильно. В общем, сон в руку, как говорится.

Хохочу с новости про запрет кофе несовершеннолетним. Пока никто ничего не запрещает, только предлагают, но...

Уже представляю себя той тётей, которая покупает подросткам ванильный латте, потому что «такой же была, понимаю», а сама думает:

— Изнеженная молодёжь пошла: я в их годы признавала только чёрный, без сахара.

Ещё представляю детей, которые клянутся кассирам: «это для мамы, без кофе она с кровати встать не может, а больше сходить некому», — и показывают записочки в доказательство.

Абсурд, в общем.

Причудам это женщины можно посвятить отдельный блог с постами каждый час. В общем, опять я со своими родственниками, простите-извините, но двоюродная ба...

То она сидит на диете из сырой тыквы до боли в желудке, то найдет способ прожить до ста лет — есть исключительно корешки и репу, а не роллы всякие. И настоятельно рекомендует всем делать так же.

Теперь у неё новое увлечение: ходить в баню каждый день и тусить там до часа ночи. Ходит, говорят, не одна. С кем — секрет (для меня секрет). И всё бы ничего, но в бане ей становится плохо. На логичные «это не очень полезно» отвечает: «Всё хорошо, там нашатырный спирт есть — меня откачают».

Пока что не знаю, ради какого целебного эффекта она это делает. Но если через месяц ба помолодеет лет на двадцать — ищите меня в бане. Ничего, что мне от пара и температуры точно плохо будет: там есть нашатырный спирт. Откачают.

И снова вопрос знатокам: что такое «лирические тексты»?