Внезапный «Твин Пикс» на кофейном автомате

Признавайтесь, кто убил Лору Палмер смотрел, кто понял, кто не выдержал и пары серий?

Обожаю заставку и музыку из неё — атмосфернооо.

Не хотела бы где-то на прогулке встретить семью в таких образах. Особенно папу в одной футболке.

У нас была соседка-ведьма. Жила прямо через стену. К ней нельзя было подходить (ни мне, ни другим детям), нельзя брать у неё конфеты (как будто у других можно, ага), нельзя даже смотреть в её разбитые, заклеенные изолентой окна.

Про бабушку Полину говорил весь двор и, естественно, говорил нехорошее. Болезни, порчи — всё она. Подозреваю, что и Союз она развалила, но это не точно.

Бабуля, правда, была странная. Шептала что-то около чужих дверей, размахивая руками, или пристально смотрела вслед, как будто насылает проклятья (я так тоже умею). Выходила на улицу и расчёсывала длиннющие волосы или неподвижно стояла напротив детской площадки, пока мамочки в спешке забирали оттуда детей.

Но почему не шизофреничка, не маразматичка, не «бабка с придурью», а ведьма? Так проще обозначить человека, который выбивается из общества? Людям нравится окрашивать реальность мистикой? Ну, да, мы с подругами тоже в детстве сочиняли байки про ведьм и призраков, которые живут в старинных деревянных домах по соседству. Но где девочки 6-9 лет, а где взрослые дяди и тёти... Всё-таки недалеко мы ушли от дикого Средневековья.

Вообщем извените, но у «ложить», «ихних» и «врятли» появился конкурент. Сильный конкурент. Ставлю это слово на третье место: «2лицие» и «эголисты» всё ещё лидируют в моем рейтинге.

Хотела пошутить про статьи, которые начинаются со слов «знаете ли вы...», и читателей, которые думают «знаю» и закрывают эти статьи, не дочитывая.

Но не придумала, как лучше это сделать, поэтому оставляю так.

Блудники и блудницы

Моя тётушка aka педагог говорила: «В вокале много блудников и... блудниц». Это про тех, кто хочет запеть быстро и без регистрации, а не про всякие там непристойности. Они ищут изощрённые упражнения, сомнительные способы (и находят: один только галстучный метод чего стоит). Увы, блуждающих много везде, а в творческой среде — тем более.

Вот и наш пианист, уважаемый мною А... — пусть будут только инициалы — А. И. однажды знатно взблуднул в поиске источника вдохновения. Говорит, мол, есть безопасный аналог ЛСД — спорынья — растение такое недооценённое: сознание расширяет, а уж творческий потенциал от него растёт, как цены на гречку в ковид. Узнал всю правду А. И. в интернете (где ж ещё). И захотел попробовать, что там за безопасные творческие глюки, ради которых не надо (или надо?) закладки по городу искать.

Так совпало (у меня часто так совпадает), что за пару месяцев до этого разговора я маниакально увлеклась чумой и прочими смертоубийственными эпидемиями прошлых тысячелетий. Аж «Декамерон» перечитала, вместе с сотнями серьёзных и бульварных текстов по теме. Поэтому тогда знала (а потом забыла) про эту спорынью больше, чем нормальный человек, чья жизнь не связана с медициной, историей или ботаникой.

Рассказала дорогому А. И., что его безопасная спорынья не так уж безопасна и вообще грибок, а не растение, что жрать это без рецепта врача не надо, и что в интернете одна правда правдивее другой.

Не то что он сразу поверил, и не то что мне позволили долго его переубеждать... Это была новогодняя встреча: остальные хотели веселья, а не откровений начинающего наркома и не моих сказов о всякой чуме и её последствиях. В общем, быстро обменялись мнениями и к теме больше не возвращались. Но А. И. периодически встречаю, состояние фиксирую: от эрготизма (отравления спорыньёй) не помер, на торчка с виду не тянет. Есть надежда, что одумался, больше не жаждет спорыньёвого кайфа и довольствуется жизнью без стимуляторов вдохновения.

О, кажется, в «наборщиков текста» перестали верить, и теперь вакансии «для всех, делать ничего почти не надо, но мы все равно будем платить, только сначала ты заплати, чтобы начать работать» выглядят так.

У нас мужчины не красятся!

Вспомнила случай, который возмутил до глубины души. Мой знакомый красил волосы. Не во все цвета радуги и даже не в блонд. В обычный тёмно-русый, потому что мало кто хочет в 35 лет ходить с седеющими волосами. Причем красился краской для мужчин. Ну, которую изобрели, чтобы хоть как-то успокоить тех, кто не хочет ни стареть, ни чувствовать себя женоподобным, пока замазывает предательски-серебряные пряди.

Пришли с ним в какой-то сетевой магазин бытовой химии. На полках краску не нашли, спросили у дамы на кассе, бывает ли у них вообще такое: мож мы тупые и не заметили её на самом видном месте. В ответ она трижды поморщилась и фыркнула, что таких красок в природе не существует. Ну, как же не существует? Вполне себе. Сама видела. В таком же обычном магазине. Знакомый ответил, мол, можно и повежливее с покупателями. На что продавец выдала фразу из заголовка: «У нас мужчины не красятся!», — и сморщилась ещё сильнее.

Что ж... Дружно пожелали, чтобы её окружали только мужчины которые не красятся, а в идеале — и не моются. И ушли. А так хотелось сказать больше... Жаль, что мы люди почти культурные, иногда утонченные — на простейшие провокации не ведёмся.

Но, но, но. Ситуация для меня возмутительная по трём причинам. Почему работник сферы обслуживания хамит на ровном месте? Мы не виноваты, что мысль о мужике, который красит волосы, запустила в её голове цепочку извращённых ассоциаций. Они бегущей строкой в глазах мелькали, серьёзно. Почему люди не могут удержать своё мнение поглубже в недрах души? И, главное, объясните мне, почему мужчине закрашивать седину — крамола?

Ну что, Меркурий ретроградит последний день, говорят. Теперь не на что свалить плохое настроение, нетрудоспособность и прочие «не хочу, не могу». Ну, это несправедливо. Не на себя же ответственность брать: моветон, знаете ли. Может... Пора придумать новые оправдания? Но только универсальные.

Принимаю варианты отмазок и отговорок на все случаи жизни.

Обучение и гарантии

Увидела коммент к посту с вакансией, мол, отдать 60 тысяч за обучение, чтобы потом зарабатывать 40 — ай-ай, нехорошо. На всякий случай поясню: пожелание работодателя к соискателю — обучение/стажировка в одном из именитых агентств. Нехорошо, конечно. Хорошо зарабатывать 400 тысяч, а идеально — чтобы еще и учиться ради этого не пришлось. Ладно, утрирую.

Но разве обучение, даже дорогое и долгое — гарантия хоть чего-то? Высокой зарплаты, работы по профессии? Нет. Потому что в первую очередь ни один курс не гарантирует, что человек реально научится. Ведь отслушать лекции, получить сертификат не равно прокачать скиллы, да?

Обожаю, в общем, когда ценность/реальную пользу образования приравнивают к его стоимости и руководствуются принципом «я же за это заплатил, вложил в себя деньги, теперь мне должны платить больше».

Просто весенний цветочный спам.

P. S. Продам душу за вечный май и вечное цветение вишни.

Никто не умеет делать комплименты так, как тупящие или слишком ответственные кассиры, когда продают алкоголь и сигареты.

Итак, «Пятёрочка», 9:50 утра, стою в очереди, передо мной — мужик с тележкой крепкого алкоголя, взроооослый такой мужик:

— Документы, пожалуйста.
— ???...
— Без паспорта не могу продать. Откуда я знаю, что вы совершеннолетний?
— Да я семидесятого года рождения.
— С 70 — это сколько вам получается? Двадцать... — в её голове пошёл сложный вычислительный процесс.
—... Мне за 50 (примечание: не в обиду мужику, но примерно на столько он и выглядел).
— Ааа... Точно?
— Точно, точно.

Кассир недоверчиво просканировала мужика взглядом. Потом ещё раз. Вроде, убедилась, что ему давно всё можно, и продала алкоголь.

Наверное, в тот день он обрёл вторую юность.

Если инст у меня существует, чтобы заходить раз в год и узнавать, кто ещё из знакомых пошёл учиться на коуча, то ВК — чтобы заходить раз в год и удивляться, на какие паблики (внезапно) подписана.

А у вас какие отношения с соцсетями?

Вдыхаю запах мокрой зелени, закрываю глаза — и мне снова десять.

Снова июль. Дурацкий и дождливый. Обидно: лета и так слишком мало. Снова «Зачарованные» в 16:00 по будням — и двор пустеет. Снова решаем, где поиграть. Можно за пятнадцатым домом, в яблонях и диких зарослях, на запретной территории, где «наркоманы и всякие плохие дяди». Но кто узнает, что мы идём туда? Никто. Значит не поругают. А можно к Алёнке: она в частном доме, за забором — это почти отдельный мир. Или залезть на широкое кривое дерево в овраге, сидеть напротив «дома ведьмы» и выдумывать истории. Снова дождь. Остаёмся во дворе. У нас классно: много деревьев, их кроны смыкаются в полог, поэтому почти сухо. Бадминтон, скакалка, «резиночки», «светофор», «классики» или, пока лавочки свободны, в карты, в «числа», в «сломанный телефон»? Влад проносится на велике, кричит, что «мы его не видели, если "эта дура", — его бабушка — спросит»...

Открываю глаза. Двор пустой. Ни деревьев, ни соседок, которые ругали нас за воланчики на клумбах. Только одинокие лавочки. Овраг давно не в зелени. Там щебёнка и машины. За пятнадцатым домом — забор. На месте «пристанища наркоманов» — элитная девятиэтажка. Алёнка в Москве. Влад давно не приезжает на лето из Киева.

Но запах мокрой зелени тот же, пусть её и почти не осталось. Закрываю глаза.

Хотите отношения на всю жизнь, и чтобы страсть не угасала? Делюсь секретным методом моей двоюродной бабушки.

Всё очень просто: надо только... Периодически разводиться. Но с оговорками.

Разводились тётя Катя и дядя Коля (которого на самом деле звали Пётр, но это совсем другая история) по-настоящему. С судами, разделом имущества, скандалами, в которые она вовлекала всю семью. Но, но, но.

Не важно, на каком этапе череды браков и разводов находились их отношения — лыжные прогулки и прочие милые забавы были по расписанию. Из-за чего во время судов случались перлы.

Тётя Катя красочно расписывает судье, какой тиран её муж, что их давно ничего не связывает, а Николай для неё чужой человек. Вызывают свидетеля — соседа — спрашивают, чё кого, правда ли у них всё так плохо. Свидетель говорит, что семья образцовая, отношения у них нормальные, вчера Коля с Катей на лыжах вместе ходили, сам видел. Судья в недоумении. И только в мире тёти Кати всё логично: «И что? Лыжные прогулки не имеют отношения к браку».

Женились и разводились они четыре раза. Официально, естественно. Как дядя Коля выдержал этот квест — да чёрт знает. Un grande amore, наверное. Или ему нравилось жить с непредсказуемой женщиной. Ведь разводы тётя Катя (инициатором всегда была она) устраивала рандомно. В отличие от лыжных прогулок.

Дядя Коля ласково называл её Катерок. А всю их брачно-разводную жизнь описывал поэтичной фразой:

«Катерок, я твоя пристань».

Бог шельму метит

Хотела рассказать грустненькое про синдром спасателя, но вроде как пятница, вечер, вроде как я тут не грузить вас собираюсь. Поэтому будет веселенькое. И снова про родственников.

Был у моего дедушки любимый пиджак. Носил его дедушка, не снимая. Но у любой вещи есть «срок годности», и ресурс пиджака исчерпался. На уговоры бабушки выбросить это старьё дед отвечал суровым отказом.

Однажды, когда дедушка поехал на рыбалку, бабуля тайком выкинула пиджак. С глаз долой — из сердца вон, как говорится.

Выходные закончились, дедушка вернулся и как бы ни старался, не смог найти свой пиджак. На каверзный вопрос: «А не выбросила ли ты его?», бабушка невозмутимо отвечала: «Ты что, это же твой любимый. Наверное, на работе забыл». Где-то в глубине души он догадывался, что произошло, но не пойман — не вор. Поэтому смирился, купил новый пиджак, а со старым заочно попрощался.

Прошло несколько дней, страсти по потере утихли и, казалось, план ба сработал удачно, но...

В дверь постучали. Дедушка пошел открывать, и на пороге его встретил мусорщик:

— Вы, когда вещи на помойку относите, хотя бы карманы проверяйте, — с этими словами протянул дедушке его паспорт.

Конечно, дедуля сердился и причитал, что бог шельму метит, но быстро оттаял. А ба хохотала.

В общем, дорогие дамы, тщательно проверяйте карманы до того, как выкидывать старые вещи мужа. Мужчины, не оставляйте любимые вещи без присмотра.

Уважаемые знатоки! Внимание — вопрос: для какого такого 18+ они набирают детей 3-18 лет?

Все уже написали про знакомства на «Госуслугах»? Я тоже хочу.

Виталий наш Милонов предлагает взвешенный подход: без мошенников, «шалашовок» (тех, кто знакомится слишком часто). И женатым закрыть доступ к разделу. Короче, не потакать изменам и пустому флирту. Только серьёзные знакомства для брака — здоровая позиция государства, которое заинтересовано в благополучии нации.

Надеюсь, там как-то проконтролируют, чтобы женатые не могли аккаунтами друзей пользоваться для знакомств. И внедрят ИИ, который просчитает: приведёт мэтч к свадьбе или нет.

Ещё хорошо бы ограничения сделать. Например, знакомиться можно только с теми, кто живет в радиусе 3 км. И по времени, чтоб на годы не затягивали. А то знаю я этих: по 10 лет встречаются и в ЗАГС не торопятся. Как-то серьёзнее надо: знакомство, пять свиданий (с отчётом на «Госуслугах»), автоматическая заявка в ЗАГС — подарок от портала.

И подсказки, подсказки: «В ваш дом переехал мужчина 28 лет, разведён, налоги платит, детей нет, квартира не в ипотеку. Начать диалог?».  И обязательно: «Внимание! Вы просматриваете анкету женщины, которая лечилась от бесплодия. Ваш брак, возможно, не приведёт к деторождению. Вы уверены, что хотите начать диалог?».

Потом можно сервис совместных страничек создать, типа кейсы. Ну, помните, как некоторые в соцсетях делали один акк на двоих? А это будет: «Саша и Маша Сидоровы. Наша семья родилась на "Госуслугах"».

Что ещё такого предложить... Блокировка акка до тех пор, пока алименты не заплатишь? Ай, ладно, я тут и так на кресло депутата идей накидала. Не буду больше подсказывать. Пока не предложат работу в думе — вот там оторвусь по полной.

А вообще, мы со знакомыми ребятами ещё в 2021 году придумали идеальный дейтинг-сервис «Бодун».

Смысл в том, что постить фотки можно только с похмелья (для непьющих — похмельный фильтр). Типа, если в таком виде друг другу понравились, в нормальном — подавно. Знакомиться тоже желательно во время/после пьянки, но это опционально: помним про непьющих. Хотя для таких специальный раздел нужен, чтобы людей с толку не сбивали. Да, и статусы: трезв(а), пьян(а), с похмелья. Последний автоматически активирует беззвучный режим.

Мне кажется, идея на миллион долларов. А что? Пьющих и выпивающих много — ЦА обширная. Никаких «розовых очков» и мейка в три слоя: сразу реалии жизни. По обновлению фоточек в профиле можно понять, как часто человек прибухивает и до какой степени. Одна фотка — ясно, понятно, трезвенник(ца), свайпаем. Фотки каждую неделю — норм, если не мэтч, то хоть выпить будет с кем.

Ладно, извините за ёрничество. Просто эта идея казалась такой весёлой, что я не могла не поделиться. А тут как бы в тему. Да и, может, вы подскажете, какими опциями дополнить сервис.

Ох уж это стремление склонять то, что лучше не склонять.

Кто узнает фильм, тем примерно 3000 лет.

Дорогая природа! Когда я подумала: «Как быстро потеплело, даже не успела в сапогах походить», — я не имела в виду, что хочу холод в мае. Верни +25, пожалуйста. Хотя бы +20... Пожалуйста.