Высокое искусство или «Мужское / Женское» с песнями? Немножк пьяного пересказа оперы вам (ценители, просите за это).

Если оценивать с точки зрения техники и «элитарности», опера — высокое искусство. А если посмотреть на сюжеты и персонажей...

Кармен

Огонь-баба. Из достижений: порезала коллегу, замутила с мужиком, который без 5 минут женат.

Беднягу Хосе (того самого мужика) сначала понизили в звании: он должен был охранять преступницу-Кармен до приезда полиции, вместо этого — влюбился и отпустил её. Карменсита потусила с ним немножко и предъявила: «Тебе кто важнее: я или работа?». Хосе повелся, забил на службу, стал контрабандистом. А потом она говорит: «Пора тебе, дружочек, к маме, чёт надоел». Там ещё тореадор нарисовался, весь такой мачо: Кармен на него переключилась. Хосе то ревёт, то в бешенстве.

В порыве ревности Хосе грохнул Карменситу — и 20 лет строгача. Или сколько там в опере дают за убийство...

Мадам Баттерфляй

American boy по приколу женился на 15-ти летней гейше Чио-Чио Сан. Она счастливая: «Ура, больше не придется для мужиков в чайном домике плясать. Жизнь удалась!». Родичи Чио прикола не поняли, брак не одобрили, прокляли её на всякий случай и... Оказались правы: американец наигрался, уехал домой и женился там по-человечески. А гейша родила сыночка и назвала его... Страдание (я больше не буду жаловаться на свое имя). Говорит: «Вот приедет твой батя — буду звать тебя Веселье. А пока — нет».

Свершилось: муж Чио-Чио возвращается в Японию... В компании настоящей жены, но для Чио — это сюрприз. Она идёт встречать любимого в свадебном платье, а тут жена как бэ. Американцу говорят: «Видишь, чё натворил?», а он: «Да я ж не думал, это ж по приколу было».

Гейша в расстроенных чувствах, ей намекают: «Не парься, отдай мужу свое Страдание (сына, то есть) и отползи в сторонку, не мешай людям». В принципе, она так и сделала. Отползла. С кинжалом в животе, потому что «не смогла жить с честью, хоть помру красиво».

Про Лючию ди Ламмермур, которая повелась на скам от братца, сошла с ума и грохнула мужа прямо на свадьбе — вообще молчу. И пока все вспоминают синюю диву, когда слышат арию из «Пятого элемента» (которая часть сцены сумасшествия Лючии), я вижу безумную женщину в окровавленном платье.

Короче, не знаю, где тут «высокое». По-моему, либретто половины популярных опер — та ещё бытовуха и сюжеты шоу для домохозяек.

Топографический, чёрт бы его побрал, кретинизм...

Моя тётка переехала в новую квартиру примерно в 2012. С тех пор я много раз у неё была, ну там, дни рождения, родственные сборы (любимые). Но в 2019 случился баг.

Под Новый год тётя позвала в гости, мол, подарками обменяться (мне два: один в честь др!). Домофона у неё нет, поэтому вход в подъезд — по звонку. Ок.

Подхожу к дому, захожу в подъезд с какими-то людьми (как вовремя!), звоню тётке, чтобы спросить этаж и квартиру (ага, много раз у неё была). Поднимаюсь, стучу в дверь — не открывают. Звоню снова. Тётя говорит, что открыла, а меня нет. Ладно, подъезд перепутала, бывает. Иду в другой подъезд — такая же фигня (тётя, ты чё, позвала, а сама скрываешься? подарки решила зажать?!).

... Перепутала я не просто подъезд, а целый дом. И, да, когда пришла в нужный — снова перепутала подъезд (слава богу, их только два).

Вы б видели, как на меня смотрела тётя, когда спустя полчаса скитаний я к ней попала... Прям в глазах читалось: «Тебе бы таблеточки для ума попить».

А в другой раз случайно пыталась вскрыть квартиру соседей друга. Он уехал, просил кормить его кошечку. В первый раз пришла правильно: так удивилась и обрадовалась, ведь до этого у него дома никогда не была. Второй раз — перепутала дом, но со второй попытки попала в нужный. В третий — перепутала квартиру и начала открывать ключами соседнюю дверь... Но быстро сообразила, что ключ не подходит и ещё быстрее — пока люди не вышли и не устроили разборки — переметнулась к нужной двери, чтобы за ней скрыться.

Ну, можете надо мной ржать.

А ещё запомните: если кто-то безуспешно открывает вашу дверь — не пугайтесь сразу. Может, это я опять всё перепутала.

И не важно, что мы в разных городах: сила топографического кретинизма — почти как телепортация.

Обожаю такие совпадения. Лучшее из них: на вывеске — «интим-магазин», а снизу бегущей строкой — «ломбард». Жаль, фото уже не найду.

Не могу не сделать отдельным постом. Анита говорит, что это про пользу плавания, а не про жесткое обращение с детьми. Верю ей.

Друг рассказывает историю и говорит: «Вот тебе обещают десерт, ты ждёшь, а приносят курабье».

По-моему, идеальное описание завышенных ожиданий. По крайней мере, для тех, кто ненавидит курабье (привет).

Леди поймут, джентльмены — простите: сегодня о девичьем (ну, почти)

Болтаем (внезапно) про косметику с чудесной девушкой. Сошлись во мнении, что тяжелые (именно тяжелые) стеклянные банки с кремами вызывают больше доверия. Вот так просто, да. И при прочих равных выбираешь ту, которая выглядит основательнее и в руке лежит как булыжник. Сразу кажется, что там не просто крем, а КРЕМ, от которого вернётся 2007 и все потраченные нервы.

Эх, легко нами, женщинами, манипулировать.

Ой, я сказала «нами»? Нет. Ими. Я на такое не ведусь. А эти тяжелые банки со всякой хауттюйнией скупаю, потому что там состав лучше, а не потому что упаковка понравилась!

Исследование: сон помогает не сойти с ума от недосыпания.
Исследование: еда помогает не умереть от голода.
Исследование: одежда помогает не быть голым.
Исследование: если добавить слово «исследование» к очевидному факту, получится не очевидный факт, а «научный».

Кто любит усложнять? Ловите мастер-класс от профи.

Спустя пару месяцев после знакомства папа повёл маму в ЗАГС подавать заявление.

Грандиозная любовь? Залёт? Опрометчивое решение?

Нет.

Он просто решил беспалевно узнать её фамилию. Никакой свадьбы в тот раз, конечно, не было.

Гуляем. Из беседки доносится поток мата детским голосом. Прям поток, прям чисто русский матерный без единого обычного слова, прям на уровне профи. А через 10 секунд тот же голос говорит: «бабуля, *что-то там адресованное бабуле*».

Переглядываемся с другом.

Никогда не причитала в сторону матерящихся детей: ой, как будто сами лучше были и таких слов не знали. Знали. Даже воспитанные деточки-конфеточки во дворе превращались в сатанят. Но чтобы при бабуле... Сильно.

Это просто воскресный пост со свежим наблюдением. Не ждите от меня многого.

Поющие и прочие причастные, распевки нужны или нафиг их?

Услышала мнение, что после 40 минут упражнений петь произведения трудно. Интересно, что скажете вы (да, тема банальная и вечная, но стало любопытненько).

Держите. Вдруг пригодится.

Внезапный «Твин Пикс» на кофейном автомате

Признавайтесь, кто убил Лору Палмер смотрел, кто понял, кто не выдержал и пары серий?

Обожаю заставку и музыку из неё — атмосфернооо.

Не хотела бы где-то на прогулке встретить семью в таких образах. Особенно папу в одной футболке.

У нас была соседка-ведьма. Жила прямо через стену. К ней нельзя было подходить (ни мне, ни другим детям), нельзя брать у неё конфеты (как будто у других можно, ага), нельзя даже смотреть в её разбитые, заклеенные изолентой окна.

Про бабушку Полину говорил весь двор и, естественно, говорил нехорошее. Болезни, порчи — всё она. Подозреваю, что и Союз она развалила, но это не точно.

Бабуля, правда, была странная. Шептала что-то около чужих дверей, размахивая руками, или пристально смотрела вслед, как будто насылает проклятья (я так тоже умею). Выходила на улицу и расчёсывала длиннющие волосы или неподвижно стояла напротив детской площадки, пока мамочки в спешке забирали оттуда детей.

Но почему не шизофреничка, не маразматичка, не «бабка с придурью», а ведьма? Так проще обозначить человека, который выбивается из общества? Людям нравится окрашивать реальность мистикой? Ну, да, мы с подругами тоже в детстве сочиняли байки про ведьм и призраков, которые живут в старинных деревянных домах по соседству. Но где девочки 6-9 лет, а где взрослые дяди и тёти... Всё-таки недалеко мы ушли от дикого Средневековья.

Вообщем извените, но у «ложить», «ихних» и «врятли» появился конкурент. Сильный конкурент. Ставлю это слово на третье место: «2лицие» и «эголисты» всё ещё лидируют в моем рейтинге.

Хотела пошутить про статьи, которые начинаются со слов «знаете ли вы...», и читателей, которые думают «знаю» и закрывают эти статьи, не дочитывая.

Но не придумала, как лучше это сделать, поэтому оставляю так.

Блудники и блудницы

Моя тётушка aka педагог говорила: «В вокале много блудников и... блудниц». Это про тех, кто хочет запеть быстро и без регистрации, а не про всякие там непристойности. Они ищут изощрённые упражнения, сомнительные способы (и находят: один только галстучный метод чего стоит). Увы, блуждающих много везде, а в творческой среде — тем более.

Вот и наш пианист, уважаемый мною А... — пусть будут только инициалы — А. И. однажды знатно взблуднул в поиске источника вдохновения. Говорит, мол, есть безопасный аналог ЛСД — спорынья — растение такое недооценённое: сознание расширяет, а уж творческий потенциал от него растёт, как цены на гречку в ковид. Узнал всю правду А. И. в интернете (где ж ещё). И захотел попробовать, что там за безопасные творческие глюки, ради которых не надо (или надо?) закладки по городу искать.

Так совпало (у меня часто так совпадает), что за пару месяцев до этого разговора я маниакально увлеклась чумой и прочими смертоубийственными эпидемиями прошлых тысячелетий. Аж «Декамерон» перечитала, вместе с сотнями серьёзных и бульварных текстов по теме. Поэтому тогда знала (а потом забыла) про эту спорынью больше, чем нормальный человек, чья жизнь не связана с медициной, историей или ботаникой.

Рассказала дорогому А. И., что его безопасная спорынья не так уж безопасна и вообще грибок, а не растение, что жрать это без рецепта врача не надо, и что в интернете одна правда правдивее другой.

Не то что он сразу поверил, и не то что мне позволили долго его переубеждать... Это была новогодняя встреча: остальные хотели веселья, а не откровений начинающего наркома и не моих сказов о всякой чуме и её последствиях. В общем, быстро обменялись мнениями и к теме больше не возвращались. Но А. И. периодически встречаю, состояние фиксирую: от эрготизма (отравления спорыньёй) не помер, на торчка с виду не тянет. Есть надежда, что одумался, больше не жаждет спорыньёвого кайфа и довольствуется жизнью без стимуляторов вдохновения.

О, кажется, в «наборщиков текста» перестали верить, и теперь вакансии «для всех, делать ничего почти не надо, но мы все равно будем платить, только сначала ты заплати, чтобы начать работать» выглядят так.

У нас мужчины не красятся!

Вспомнила случай, который возмутил до глубины души. Мой знакомый красил волосы. Не во все цвета радуги и даже не в блонд. В обычный тёмно-русый, потому что мало кто хочет в 35 лет ходить с седеющими волосами. Причем красился краской для мужчин. Ну, которую изобрели, чтобы хоть как-то успокоить тех, кто не хочет ни стареть, ни чувствовать себя женоподобным, пока замазывает предательски-серебряные пряди.

Пришли с ним в какой-то сетевой магазин бытовой химии. На полках краску не нашли, спросили у дамы на кассе, бывает ли у них вообще такое: мож мы тупые и не заметили её на самом видном месте. В ответ она трижды поморщилась и фыркнула, что таких красок в природе не существует. Ну, как же не существует? Вполне себе. Сама видела. В таком же обычном магазине. Знакомый ответил, мол, можно и повежливее с покупателями. На что продавец выдала фразу из заголовка: «У нас мужчины не красятся!», — и сморщилась ещё сильнее.

Что ж... Дружно пожелали, чтобы её окружали только мужчины которые не красятся, а в идеале — и не моются. И ушли. А так хотелось сказать больше... Жаль, что мы люди почти культурные, иногда утонченные — на простейшие провокации не ведёмся.

Но, но, но. Ситуация для меня возмутительная по трём причинам. Почему работник сферы обслуживания хамит на ровном месте? Мы не виноваты, что мысль о мужике, который красит волосы, запустила в её голове цепочку извращённых ассоциаций. Они бегущей строкой в глазах мелькали, серьёзно. Почему люди не могут удержать своё мнение поглубже в недрах души? И, главное, объясните мне, почему мужчине закрашивать седину — крамола?

Ну что, Меркурий ретроградит последний день, говорят. Теперь не на что свалить плохое настроение, нетрудоспособность и прочие «не хочу, не могу». Ну, это несправедливо. Не на себя же ответственность брать: моветон, знаете ли. Может... Пора придумать новые оправдания? Но только универсальные.

Принимаю варианты отмазок и отговорок на все случаи жизни.