⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Что вы выберите: выпить чай с говном слона ИИИЛИИИИ спасти бедного маленького чёрного мальчика?
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Тяжело осознавать то, что я живу сейчас отдельно от родителей. А значит, за меня никто не будет беспокоится, и никто не узнает о том, какой вред я себе причиняю. Но, для меня это лишь в радость.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: В какой-то мере, это было моей мечтой. Жить отдельно, чтобы родители не знали что я делаю с собой. Так и довести себя до смерти можно. Не знаю, плохо это или хорошо.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

` ‼️TW/CW: СУИЦИД.‼️
⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Типа, вау, теперь, если я изрежу своё тело полностью в мясо, никто не узнает об этом. Ну, хотя бы сейчас. А через время можно будет сказать, что я просто с кем-то подрался или где-то упал, вот и поцарапался слишком сильно.
Теперь я могу наглотаться таблеток в случае если мне приспичит, и если я впаду в недо-кому, никто меня даже не спасёт, что приведёт к смерти.
Я могу спокойно обкуриться так, что со временем мои лёгкие или же сердце откажут, ведь мой организм не сформирован до конца.
А теперь, вопрос, правильно ли с их стороны было отправлять меня сюда жить, зная, что у меня в любой момент может быть прилив суицидальных мыслей? И зная, что друзей здесь у меня толком то и нет, и я ни к кому не смогу обратиться? И что меня никто не спасёт?
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: И какова вероятность того, что с подростком, у которого поставлен диагноз в виде глубокой депрессии тяжёлой стадии всё будет хорошо, когда он наедине?
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: У меня всё ещё есть ощущение, что за мной следят. Но, я рад, что этого, вроде, не происходит. Я не думаю, что он попытается в будущем приехать сюда, лишь бы следить за мной дальше. Но, мне более тревожно от того, что теперь никто меня не защитит.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Иногда он мне всё ещё пишет.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

` ‼️TW/CW: СЕЛФХАРМ‼️
⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Смотрю на свои старые шрамы и задумываюсь: «был ли смысл от этого»? Но, в это же время, хочу сделать себе новые шрамы. Хочу почувствовать хоть что-то настоящее. Хочу почувствовать, что я реален.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Ладно всё молчу а то щас всех перепугаю нахуй меня избегать начнут
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Не хватало чтоб меня на этом острове ещё и высмеивали
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Меня бесит то что я могу что-то приготовить а потом эта еда будет у меня сохнуть или портиться ведь нет сил поесть
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Бесит ещё то, что у меня иногда настолько нет сил, что у меня даже нет сил пережёвывать еду. Нет, серьёзно, у меня устаёт даже челюсть
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Снова ощущение, будто за мной следят. Проверяю телефон по многу раз, заходя в чат с ним, беспокоясь, что он напишет что-то ещё. Оборачиваюсь, прислушиваясь к звукам. Гляжу в окна, пытаясь уловить людей на улице, боясь увидеть его.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Я его боюсь. Я очень его боюсь. Я пытаюсь отвлечься, но, не могу. Никак не могу. Каждый раз всё хуже и хуже. Меня отправили сюда, чтобы он больше меня не трогал. Чтобы я нашёл себе тех, кто поможет мне справиться с проблемами и почувствовать себя в безопасности. Чтобы я нашёл тех, кто поможет мне стать счастливым. Но, после него, я не могу стать счастливым.
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Не берите голову, мысли вслух
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Бля просто.. ну суккка
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Я боюсь его здесь открыто упоминать прям вдруг нахуй он найдёт этот канал
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Он может найти всё что угодно если захочет
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: Ладно похуй короче нахуй бывший мой ебанутый из-за него я теперь тревожусь и думаю что за мной следят
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: щи талк э сикс севен ай ванна сикстинайн
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

⊹ ࣪ ˖⟨🥤⟩: 67!!!!
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌