Я в 13 лет радовалась сладкому подарку на школьной е́лке

Про возраст

На днях крепко загрустила.

Стою возле работы, курю, никого не трогаю. Подходит мужчина:
- девушка, угостите сигаретой.
- угостила

И началось: девушка, а где вы работаете? Здесь? А на каком этаже? А какой офис? А угадайте сколько мне лет?

А там ну прям нормально лет!

Мужичок хорохорится, улыбается фарфоровой челюстью, скинул капюшон, кепку, чтобы моложе казаться.
- Мне 61 , а выгляжу на 50! Да? Мне больше никто не даст!

А я стою, даже комплименты его не слышу. Меня накрыло 😔

В 14 лет я уже была оформившейся девочкой. Ко мне на улице подходили знакомится молодые человеки по 20-25 лет.
Слышали мой возраст, пугались и убегали.

Помню как мама колотилась в припадке. Мы с ней шли по улице. Мне 14. К ней привязался какой то бесстрашный "вашей дочке жених не нужен?".

Мама полчаса орала на этого отчаянного, час пила валерианку, сутки держалась за сердце и ещё 2 недели обзванивала подруг с рассказом "ишь чё творится то, к 14-летним посредь белого дня пристают".

С тех пор я маму стала держать в неведении о попытках поухаживать за мной.

А ухажеры были, и всегда гораздо старше меня!
В 17 лет я нравилась 30-летним, в 20 лет - 40-летним, в 25 -50-летним.

Я никогда не нравилась ровесникам! Никогда!

Ну, и по инерции, я сама уже не могла представить ровесника рядом с собой.
Самый молодой мой поклонник - мой муж! Он старше меня всего на 4 года. Щегол!
Он уговорил взять его на вырост. Обещал когда нибудь состариться и войти в возрастную категорию моего фан клуба. Вот жду.

Тем не менее в любом ресторане, кино, казино - на меня обращали внимание только сильно взрослые мужчины. Чё такое то?

Ну ок. Я надеялась что когда мне исполнится 30, 35, 40 лет - я догоню возраст своих гипотетических поклонников.

Этот 61-летний курильщик показал что то поколение 40-летних, которым я нравилась в 20 лет, взрослеет вместе со мной.

Карма?

Пьем?

Сегодня официально прощаемся с новогодними праздниками

Чего мы там боялись в детстве?

- Нельзя смотреть на сварку, ослепнешь.

- Нельзя перешагивать лежачего товарища, он не вырастет.

- Нельзя сметать крошки со стола ладонью - муж лысый будет.

- Если ты идёшь с другом, нельзя обходить столб или дерево с разных сторон. Поругаемся.

- Нельзя ходить в одном тапке. Будешь сиротой.

- Если тебе попался счастливый билетик в автобусе или ты нашел пятилистник сирени - надо его съесть и желание сбудется .

Тема с приметами в нашей семье - главный инфоповод последних 24 часов.

Кароч, Мишка начал косячить.
Обои поцарапает. Об диван когти поточит. Игрушку с ёлки стащит и гоняет ее по дому, скотиняка этакий.

И как будто знает предел косяков. Он все это проворачивает только в нашем ДОМЕ. В КВАРТИРЕ он тише воды, ниже травы.
Но как только оказывается в доме ( с пятницу по вскр ), тушите свет.
Видимо, у него на уровне заводской прошивки заложена карта красных линий: где опасно свой котовский норов показывать, а где можно рвать баян.

Но мы то тоже люди нервные. На таких стандартные настройки кота не распространяются.
Меня вообще хлебом не корми, дай ввести метод кнута, без пряников, для маленьких котов, но Новый год, праздники... Не по божески портить пушистому каникулы.

Праздники закончились. Поводов для санкций рыжему - хоть отбавляй.

А муж решил подстраховаться. Начал гуглить информацию, сверять данные, подтасовывать факты. В общем, по его исследованиям выходит что рыжий кот в доме - это примета невероятного счастья счастливого, удачи удачной и богатства богатейшего.

Рыжики в доме это к успеху!

А если рыжий кот сам пришел в дом и попросился жить - так это вообще неслыханное благословение судьбы!

В общем так, если у вас в доме живёт рыжий кот а вы до сих пор не едите черную икру на завтрак и не носите Ив Сен Лоранов - я не хочу ничего об этом слышать, потому что мы сели ждать богатства.

А значит Мишку наказывать нельзя. На счастье голос повышать как то не комильфо 🤔

Неприкасаемый Мишук передает привет тем людям, которые составили параграфы о приметах с рыжими котами в Википедии

Будьте бдительны!

Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился мой фильм “Полёты во сне и наяву”, и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как для всего он находил своё объяснение. К примеру, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нём кроссовки с красной подошвой. И вот этот критик писал: “Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!” А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: “Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!”

Роман Балаян ( кинорежиссер, сценарист)

Со мной невозможно смотреть фильмы.

Я вижу все ляпы и несоответствия в кадре!

Вот героиня сидит за столом, смена плана на руки, опять героиня, но теперь она в алых губах, а не в морковных как было до смены плана.

Я не работаю на ТВ уже 15 лет, а «Джонни, монтаж» остался на мозжечке.

Бессознательно вижу эти склейки и считаю своим долгом сообщить о них окружающим. Сейчас уже реже))) Отпускает, но не до конца.

Например: герой убегает от динозавра по навозу, перескакивает через потоки лавы, кувырок в сторону от разрыва гранаты, в полете саблей убивает 25 скорпионов и трех бандитов и бежит дальше в белоснежной рубашке и идеально-причесанными локонами.

Я должна обратить внимание всей семьи что так не бывает!

А то насмотрятся своих фильмов и думают что это только у меня – вышла в чистом, пока дошла до машины – наступила в голубя, поскользнулась на подшипниках, схватилась за бомжа – в итоге не товарный вид.
Это у всех так! А фильмы врут!!!

Недавно вот доебалась до голубого огонька. Говорю мужу: а ты в курсе, что новогодние передачи снимаются летом? В декабре артистам не до съемок, там корпоративов по 5 штук на дню. Поди успей.

Снимают летом, причем каждую звезду по отдельности. У медийных лиц графики расписаны на год вперед и собрать их всех вместе в одной студии – ну такое себе.

Если не верите – обратите внимание на зрителей сзади: там всегда будут сидеть люди из массовки.
А если на общем плане показывают 20 столиков – легко посчитать что звезды должны сидеть за каждым из столов, но всякий раз за Игорем Николаевым или за Буйновым сидят никому не известные люди.

Не знаю зачем вам эта информация, но где то сейчас это читает муж и вздыхает: она и до них добралась со своей ебаниной.