Про совпадения

Раньше мы часто меняли автомобили. Раз в год – уж точно!
Было интересно покататься на одной, продать, взамен взять другую, попробовать ее.

В этом плане мы с мужем очень легкие на подъем. За день продали-купили.
Монтеро, Паджеро, Лексус, Мерседес, Ниссан, Джип, Тойоты – чего только не было под нашими попами!

Ессесссссно, все машины – подержанные.

И вот как то муж увидел объявление о продаже Kia Ceed. Почти новая. Насколько я помню, автомобилю не было и года. Цена приемлимая.
Мы ее купили только потому, что хотелось поездить на машине, у которой еще действует гарантия)

Заезжая во двор дома, киа колесом провалилась в канализационный люк. Утром люк был под плотным слоем снега, а к вечеру, когда уже темно, его раскопали, отдолбили и оставили открытым специально для нашей новой машины. Бампер – в утиль.

А муж не ездит на машинах без бамперов! Ему кажется что все смотрят и пальцем показывают!
На следующий день он оставил Кию у подъезда и уехал на работу на старой машине.

Уже в обед в нее, стоящую, въехала другая машина!
В пустом дворе какой-то Гастелло четко сработал и направил свой автомобиль на одиноко стоящую Кию.

Уже тогда мы немного пошутили по поводу мистики: 2 аварии за 2 дня. Надо же, как совпало) До этого – даже в столбики на парковке не упирались, а тут прям кучно пошли.

Загнали в сервис, отремонтировали, покрасили.

Следующая авария произошла в 50 метрах от этого сервиса!
На пятаке, который мы знали как свои пять пальцев и могли проехать чисто на мышечной памяти – муж на полном ходу врезался в другую машину.

Помутнение? Секундная потеря зрения? Как можно было не заметить машину, летящую тебе наперерез и дать газу?

Это было бы смешно, но океееееееей. Бывает. Выдохнули.
Угнали в другой сервис.

У мужа уже дергался глаз. Он приставал к людям с видом сумасшедшего и шептал им в лицо: «так не бываааааает! Понимаете? Не бывааааает!».

Когда пришел срок забирать обновленную машину из сервиса, муж на полном серьезе боялся ее забирать. Что с ней делать? Укутывать в пороллон и ездить только в поле?
- я ее продам! А пока поставлю в гараж и до продажи пусть там стоит, даже заводить ее не буду!

Но сначала ее нужно было забрать из сервиса и довезти до гаража.

Договорились что муж поедет на ней потихоньку, не более 30 км в час, будет очень внимательно сечь по сторонам, двумя руками держать руль, не включать магнитолу, чтобы не отвлекала. А я буду прикрывать его тыл на своей машине. «Приклеюсь» сзади и для пущей страховки включим телефоны на громкую связь и не будем прерывать разговор пока не доедем до гаража.
Поддержка на максималках!✊

Едем. 2 черепашки под снотворным. Едем хорошо. Ровненько.

Проехали оживленный проспект, благополучно доехали до поворота на наш район. Стоим на светофоре, болтаем по громкой.
Слышу: - бляяяяяяяяяяяять!
В этом мужнином «блять» были боль, отчаяние, разочарование в жизни и крик «я так и знал»!

Из под проезжающей мимо машины вылетел камень и удачно расхерачил лобовое стекло в Кие.
Опять совпадение? Опять случай?

Нет уж, дудки. Надо прятать ее в гараж, и чем быстрее, тем лучше. Мы прибавили ходу и погнали до спасительного бункера гаража.

Больше происшествий не было. Доехали до гаража благополучно. Распахнули железные ворота, закрепили их на крюки, подстелили под порожек гаража доску, чтобы не дай бог Киа брюшко не поцарапала.

Мы это сделали!

Муж сел за руль чтобы заехать в нутро гаража и я как в замедленной съемке вижу как одна воротина срывается с крюка! Секунда и она плашмя хлопнет своей броней по правому боку Кии… Я прыгнула и легла на машину растопырившись так, насколько мое тело позволяло топыриться. Воротина разочарованно хлопнула меня и отскочила.

Продавали мы ее также – из гаража. В добрый путь дорогая!

Мы до сих пор не можем найти этому объяснение. Ее собирал какой то грешный конвейер? В ее рулевую рейку или колодки вселился маленький демон? Что это было?

Через пару месяцев мы увидели в местном паблике ее фото. В ней, стоящей, что то взорвалось и она сгорела до тла. Никто не пострадал.

Всем доброе утро!
А вам, женщина, самого добрейшего утречка, самого яркого солнышка и небольшая просьба - УДОЧЕРИТЕ МЕНЯ!!!!!!

Ещё в октябре я записалась на маникюр сегодня, 25 декабря.
Перехитрила всех.
Планирование - моё всё.

Позвонили из салона - моя мастер попала в больницу. Маникюр отменяется.

Что могло пойти не так?
Всё могло пойти не так.

Было!

Омолаживаетесь?
Рассказывайте - как?

Мое 40-летнее лицо ещё не трогала ни одна иголка. Я опасаюсь того, что у всех всё прошло нормально, но именно на мне всё пойдёт не так.

Какой нибудь лицевой нерв заклинит, я всю оставшуюся жизнь проживу с закрытым глазом или текущей сопле‌й.
Не знаю.

Накручиваю?

Смотрела как то по ТВ истории про омоложения и перекройку внешности.
Там молоденькая блогер рассказывала как она уже убрала комки биша, приподняла брови, сделала блефаропластику, сузила крылья носа, разгладила морщины и заполнила носогубки, поставила золотые нити.

Во время отдыха нить порвалась, воткнулась в какой то нерв, ей индусы эту нить тащили из лица без наркоза .
Она так задорно это рассказывала!
Смеялась, хлопала себя по бёдрам от смеха!!!

Смелый человек. Решила - сделала. А я тут соплей боюсь.

Моя подружка Машка уже лет 5 колет один и тот же препарат у одного и того же косметолога.

В последний раз препарат неожиданно дал реакцию. Машкино лицо раздуло в такую мисисс Клювдию, что ее не признала родная машина и не открылась ( в машине фейс ай Ди).

Машка 2 дня сидела дома, плакала и молилась : - боженька, я всё поняла, я и без уколов красивая! Верни мое лицо обратно и я обещаю что больше ничего колоть не буду!!!! Верни пожалуйста!!!

Боженька и антигистамины вернули Машке ее лицо.
На следующий же день она поскакала колоть другой препарат.
- раз на этот пошла аллергия, надо искать другой, подходящий.

А я зафиксировала в памяти лицо мисис Клювдии. И продолжаю опасаться.

У мамы с молодости была коллега , которая не хмурилась, не делала бровки домиком и не ржала как лошадь.
Если было сильно смешно она складывала губки куриной жопкой и издавала звуки Хо-хо-хо-хо.

Всё для того, чтобы не иметь мимических морщин, носогубок там всяческих.
Берегла лицо, кароч.
Всем окружающим она хвасталась тем, какая она продуман, когда все те́тки ее возраста будут сморщенными старушками - она будет ладненькая и сладенькая с лицом что яичко!

Не знаю где она сейчас, но часто вспоминаю.

Мне пздц как интересно как она восприняла новости про филлеры, гилауронку, ботокс?

Всю жизнь она ходила с замороженным лицом чтобы через 30 лет увидеть время, где каждый второй утюжит морщины в любой подворотне!

Бедная.

Томские императрицы передвигаются по городу на скромных Toyota Vitz, чтобы внимание не привлекать

Ну какова красота😍

Рекламный ролик Иркутской "сушечной" о том, как курьеры спешат доставить роллы к новогоднему столу!

Летят, плывут, едут, скачут, и даже дед мороз им помогает!

Ну прелесть. Такое мы любим

Рапорт по ситуации

Злой пост.

Слушайте, ну по итогу лагерь коллег разделился на благотворителей и тайного Санту.

Большинство коллег согласились отдать деньги на подарки детям из детского дома, меньшинство – захотели попытать счастья и вытащить из под елки подарок-сюрприз.

Помятуя о моей хитрожопости, вы уже догадались я что я и за белых и за красных, поэтому и на благотворительность скинулась и на тайного санту записалась.

И мне есть что сказать по всей этой ситуации!

Я негодую!

1. Благотворительность.

Благотворители выбрали определенный детский дом, определенную группу детей, попросили написать ребятишек письма – желания деду Морозу чтобы их исполнить.

Желания ребятишек, кстати, произвели впечатление на всех! Никаких дорогущих конструкторов или гаджетов дети не желали (письма поставлю в комментарии, чтобы плакала не я одна, а обнявшись вместе с вами).

Собрать деньги на благотворительность – не трудно! А вот увезти, поздравить, вручить подарки – задачка со звездочкой.

Идей в чате сотрудников – масса! И нарядиться в Микки Маусов, и притащить Деда Мороза на вручение, и приехать в детский дом на тройке с бубенцами – в общем, кто во что горазд.

По факту – не сподобился никто.

Поехала вручать пара ответственных сотрудников, предварительно послав всех в нашем чате на *уй! Понятное дело. Обсирать идеи друг друга – это мы завсегда, а вот взять и сделать – у нас спина болит.

2. Тайный Санта.

Я всегда заморачиваюсь с подарком: узнаЮ чем человек увлекается, что ему хочется получить, чему он будет рад. Мне важно видеть радость человека, открывшего подарок!

Пару лет назад я в Тайном Санте вытащила бумажку с именем не очень близкой мне коллеги. Выведала что человек хочет, чему обрадуется и постаралась угодить.
Видела положительную реакцию на подарок. Сама обрадовалась.

Спустя пару месяцев мы болтали с коллегами о подарках и ЭТА САМАЯ сотрудница гундосит: - мне такууууую фигню подарили, что прямо и не знааааааю!!!!!

Шта???? Шта – шта????
Что тебе не понравилось? Вкусняшки? Средство по уходу за кожей? Новогодняя игрушка? Что из этого набора тебе не понравилось?

В этом году мне опять попалась именно она! ОНА!!!!

В этот раз я вообще не заморачивалась. Купила по скидке новогодний фонарь на батарейках. Знаете такой, который со снеговиком, дедом морозом и светодиодными свечами внутри?

И если завтра, на корпоративе, она вытащит его из под елки и не начнет прыгать до потолка от радости – я надену его ей на голову!

Вот и все, вот и все.

Секрет моего семейного благополучия

Совет дня!
Не жалейте на себя денег!

Если вы сейчас сидите и жопите купить себе пиджак, часы, сумку , шпроты - идите и купите!

Помните я хотела колготки за 3000 рублей?
Я ходила неделю и уговаривала себя их купить!

Мой несчастный вид доканал мужа и после работы мы не жрамши, не срамши поехали в Калзедонию.

Я заходила в отдел шагом Сергея Паратова из Бесприданницы: готова кутить и дзынькать картой!

А колгот то тю тю! Раскупили! Всё до последней пары!
Всё.
Осталась я с голой жопой в прямом и переносном!

Я вмиг стала самой несчастной девушкой в мире!
Это же был не просто капрон! Он должен был стать торжеством моей щедрости по отношению к самой себе!
Не стал.

В забытьи я шаталась по отделам , как котенок тыкалась мордочкой в разные вещи и кропила их своими слезами .

Муж страдал вместе со мной. Напоминаю, он не емший и не пимший после работы, но боямшийся об этом упоминать.

А я тыкалась , тыкалась и сквозь слезы разглядела футболку с надписью " Полный джингл бэлс".
В стразиказ.
Торжественная вещь!
Надеть такую в офис в последний рабочий день перед новым годом - самое оно!

Муж обрадовался и затараторил: берём, покупаем, конечно конечно, надо брать.

А во мне опять проснулось моё: ну надену я ее в офис и дальше что? Покупать ради одного дня?
Потом то новый год пройдет и джинглов бэллсей не будет!
А денег уже не вернёшь!

И пошла самой несчастной походкой в машину.
Едем домой. И вдруг мне пришло видение о том, что эту футболку можно надеть не только в офис, а в ней и новый год встретить, и потом ещё 8 дней шляться по гостям!
В принципе - рентабельно! А главное - красиво и по новогоднему!

Развернулись на дороге, мчим обратно в ТЦ. До закрытия отдела - 20 минут.
Бежим!
А футболку уже купили. Она была последняя. Больше таких не будет.

Это был самый грустный четверг из всех четвергов на этой неделе!

Не жалейте на себя денег.

Доброе утро!!!!

У меня подарочки начались!!!!🥳🥳🥳
Новый питомец ёлки!🤩

Пингвинята на Фолклендских островах впервые увидели кошку и гурьбой побежали ее рассматривать.

Это мы с коллегами увидели 13ую зарплату ...

Сегодня у нас корпоратив и завтра рабочий день.....

Прошу считать это видео официальным намеком к моему руководству!
Кхм

Верим рамке?