Так. Ну я вынуждена пойти на крайние меры.

Что рекламирует этот креатив?

Я прямо сейчас.

Это из за морозов.

Закоченевшая забегаю домой а там Антон:
- Сосиску будешь?
- Буду
- С пюре или с салатом?
- и с пюре и с салатом. И сметану!
И чаю большую кружку, для сугрева. И пирожное медовое вон то ... Нет, не отрезай, я целиком его попробую.

Вот попробовала. Теплее не случилось, но дышать труднее точно стало.
Сметана была лишней.

Прочитала где то фразу: ничто так не сближает людей, как обсуждение общего знакомого, который е́бнулся.

Не знаю как у вас, но у меня Да!
Троекратное ДА в воздух!

На этом ките держится моя школьная дружба с Настей.
Это - вечный инфоповод в моем коннекте с коллегами.
И вот уже 16 лет на обсуждении е́бнувшихся друзей держится мой брак.

Дай бог чтобы дебиле́хонькие в моем окружении не заканчивались, а то на старость лет с Антоном и поговорить будет не о чем.

У меня в квартире есть окно.

Вообще то, окон у меня несколько, но не хотелось бы хвастаться и речь сейчас не про все, а про конкретное окно в кухне.

Оно пожелтело.
Не помню в какой период времени это случилось, может быть после пожара, а может быть и позже, но все пластиковые откосы этого окна стали цвета кофейной пенки.

И если в чашке этот цвет смотрится красиво, то на окне, которое раньше было белым - не очень.

Чем я пробовала его мыть?
Силит бенгом, конечно же, кометом, порошками и содой (куда ж без нее).
Но смысл мыть то, что загрязнилось не извне, а изнутри себя?

Это как отмывать свои карие зрачки до синего цвета, которыми они были в детстве.
Но но но. Так не работает.

В общем, посмотрели мы на это окно, прошли процесс принятия что кофейная пенка на откосах случилась из ща солнца и стали жить поживать дальше.

А сегодня у меня закончилось средство для пластика, которое советовала @Galina_malinaS и я понесла пустую бутылку от него в мусор.
Путь к мусору лежал аккурат через это окно.

А я из тех, которые и зубную пасту до капельки выжмут, скрутят тюбик и ещё дожмут, и только после этого выбросят.
Так и со средством. Просто ради прикола и от жадности брызнула его капельные остатки на оконный откос и пошла к мусорке.

Возвращаюсь и...... Там где текли эти капли - пластик стал белоснежным!
Я пыталась размазать эти капли по всему откосу и подоконнику, но средство сказало:
- Пардон, я, конечно же, чудодейственное, но не настолько чтобы распластать свои 0,1 мл на всю площадь квартиры.

Я ведь на куражах побежала за силитбенгом! За тем самым, который в рекламе отмывает все поверхности общественных туалетов до кристального сияния.

Неа. Ноль эффекта.

В итоге.

Что я имею?
- Окно с белыми потеками и галино средство в вайлдберисовской корзине.

Что я могу сказать?
- Средство - ох#енное, а я как хозяйка - нет.

Не солнце это было и не пожар.
Не успокаиваете меня. Солнце никакими средствами не отмыть.

А вам его я очень рекомендую!
Галя, спасибо 🤝

Всё. Игры в Волгограде закончились.
Наши продули по всем фронтам!
Их расстреливали как кутят.

Версия глупых, ничего не понимающих в водном поло людей: - это потому что другие команды более профессиональны.

Наша с вами официальная версия, людей, отлично разбирающихся в полном поло - это потому, что корзина не выпустили на ворота.

Вот он, на суше. В шапочке номер 13!

Ооооспади😂😂😂
Опять повернулся нерабочей стороной😂😂

Корзину выдали телефон:
- Мам, в Волгограде так интересно!!!! После ужина тренеры привели нас в нашу общагу и сказали отдыхать, а сами пошли обратно в бассейн.
А в наших комнатах ни телевизора, ни радио ни еды. Как отдыхать без ничего?
А мы живём на втором этаже.
Понимаешь?

- Пока не очень.

- Мы собрались деньгами, спрыгнули из окна на улицу и пошли в магазин.
Накупили вкусняшек! Пришли обратно, ели, отдыхали.

- А как обратно?

- Ну также, через окно. Мам! В Волгограде так интересно!!!!

Конечно интересно. В Томске то они из окон не сигают.

2 месяца назад Ася сообщила всем что она копит на новый телефон. Намекнула что пока она не устроилась на работу, копить получается только от денежных поступлений родственников.

Родственники намек поняли и стали подкидывать на ее карту поздравления с новым годом, рождеством, с Масленицей, с окончанием четверти и т.д.

За 2 месяца Ася купила рюкзак, шапку с ушами, джинсы, значки, кофту, косметику, игрушку.
Накоплений на телефон - 350 рублей.

Сидят сейчас с Антоном, обсуждают какой телефон она себе купит когда накопит. Говорю ей:
- Скоро 8 марта. Скажи папе чтобы подарил тебе деньги. Быстрее накопишь.
Она:
- Я уже попросила его. Сумку. Там на вайлдберис сейчас скидки. Надо брать.

Копит человек. Не мешайте.

Да, можно не курить, и не пить. Тогда и деньги останутся. На успокоительное тратить?

Хоть что мне говорите и взывайте к моей совести и материнству, но давайте смотреть правде в глаза!?

Я выпью брют, выкурю сигаретку и лягу спать.
Максимум, какую подлость вы можете от меня ожидать - это видео с моим вокалом про коня.

А те кто не пьет и не курят по ночам начинают войну с Ираном!
Ну и кто из нас опасней?
А? Ааа?

Что за напасть этот телеграмм?

Третий раз открываю это приложение чтобы написать директору о том, что я задерживаюсь на вокзале в ожидании корзина и третий раз в этом простихосподи телеграмме находятся более важные дела: просмотреть прогнозы финансистов о курсе рубля к доллару, прочитать чем обрабатывать вишневые деревья в мае, изучить секреты грумминга.

Причем ни долларов, ни мая, ни собак у меня нет.
А директор есть.

Однажды я была на тренинге для руководителей и мне там выдали задание, которое заключалось в следующем.

У меня в руках был лист с рандомными геометрическими фигурами расположенными сикось накось, вкривь и вкось. Моя задача была встать перед другими руководителями и, не показывая им рисунок, словами объяснить картину с квадратиками и параллелепипедами так, чтобы они всё поняли и нарисовали этот же рисунок максимально точно.

Таким образом проверяли меня: как я умею ставить задачи подчиненным? Насколько понятно я объясняю то, что хочу увидеть.

Честно скажу, рисунки тех, кто слушал мои словесные каракули, мало напоминали оригинал и я, казалось бы, провалила задание, но по окончании упражнения меня вдруг все начали хвалить.

Оказывается, очень важным было не то, НАСКОЛЬКО точно я им объясняла размер фигур, их наклон и плоскости, а то КАК я это объясняла!

Мне было так жалко всех, кто пытался нарисовать рисунок по моим «ээээээ….мммммм….воооооот…..пфффф….. », что после каждой черточки я говорила:
- Ну боже мой какие молодцы! Ну какие вы все догадливые и понятливые!
- Да мои ж вы умницы!
- Ну потерпите! Половину уже нарисовали, осталась легкотня!

Тренер сказала что ставя большую задачу нужно обязательно хвалить сотрудников за то, что они правильно поняли, за то, что в срок выполнили, за то, что пыхтят, сопят, но стараются!
А «художники» сказали что им легко было рисовать, потому что я их ободряла и каждому из них казалось что он справляется с задачей лучше всего!
Хотелось не подвести меня.

Вот представьте насколько мы зависимы от того, чтобы наши достижения были заметны, похвалены, обласканы , обспасиблены и дружески обхлопаны по плечу.

Зависимы настолько, что меня сегодня не похвалили за большую работу, не поцеловали мне руки и оголенные плечи, и я уже сижу и мысленно хлопаю дверью офиса, унося вдаль свои пожитки в картонной коробке с ручками.

Непременно с ручками.
Так эпичнее.

А вас сильно хвалят на работе?
Рассказывайте. Я пока коробку поищу.