Больше недели назад я упоминал об открытой радфем охоте на мою голову. Я считаю необходимым сделать важную оговорку.

Было категорически неправильным делать столь грубое обобщение, ведь радикальный феминизм - система взглядов. Мы с Сашей её не разделяли, но это никоим образом не повод полить её последовательниц дерьмом.

Не все радикальные феминистки ведут себя ТАК.

ТАК ведут себя не только радикальные феминистки.

Помните, что в каждой группе людей найдутся свои неадекваты. Это касается мужчин и девушек, взрослых и детей, дагестанцев и украинцев, либералов и демократов — кого угодно. Не обобщайте.

https://twitter.com/alicelaw_devil/status/1138198371473268742

Пару лет назад один друг поделился со мной образовательным ресурсом, на который я вновь наткнулся, и решил, что для многих он может оказаться полезным.

Некоммерческая образовательная организация "Академия Хана", созданная в 2006 году выпускником MIT и Гарварда Салманом Ханом, предоставляет массу бесплатных образовательных видеоматериалов по самым разнообразным темам - от математики, стереохимии и медицины до недвижимости, музыки и истории искусств.

Русскоязычные переводы представлены на сайте https://ru.khanacademy.org/

Сторонники Android приложений могут воспользоваться Khan Academy на английском языке.

Знаете, мы с Сашей отличаемся почти также как небо и земля. Одно из наших главных отличий - в терпимости к людям.

Как выше упоминалось, пограничники - это "люди без кожи". Малейший триггер способен вывести человека с ПРЛ из равновесия. Чувства ярко дорисуют картину, и категоричная печать "враг" навсегда заклеймит человека.

В моём же случае, семейный абьюз детства (тема для отдельного поста) закалил меня. Поскольку родители меня приучили, что слово поперёк карается подзатыльником, а то и ремнём, я усвоил, то лучшей стратегией будет осознание мотивов моего собеседника. Я могу быть несогласен, но мне необязательно это озвучивать. Вместо этого я могу изучить человека и просто научиться избегать острых углов.

Так, я умудрился подружиться с очень токсичными и абьюзивными людьми, что практически никем не переносились. Каждый человек мог бы меня спросить о том, как я вообще могу общаться с кем-то столь ужасным. Что же, я научился разглядывать крупицы золота, где их не видят другие. Каждый человек может что-то дать. У каждого можно чему-то научиться. Любой говнюк имеет некие положительные стороны.

Безусловно, у меня есть свои фильтры, критерии отбора близкого круга. Если мне скучно, человек окажется за чертой (касательной). Но если человек интересен, его токсичность может мне не помешать с ним общаться.

На самом деле, когда мы с Сашей съехались, и я предпринял ряд попыток познакомить её с некоторыми друзьями, в большинстве случаев это закончилось плачевно. Подруга, что помогла с транспортировкой сашиных вещей (приняла посылки), на комплимент "у тебя такие красивые волосы" ответила "это потому что я не мажу их всякой дрянью". Нет, это она сказала неслучайно. И она ясно видела, что волосы Саши окрашены. Зря я надеялся, что моей подруге (которую я всегда называл самым ужасным человеком на планете) хватит ума придержать свою говнистость.

Бывали случаи, когда случались недопонимания, что вели к конфликтам. Недоразумения, что рушили отношения, которые Саша, как могла, выстраивала. Участники конфликтов выглядели для неё мерзкими, отвратительными существами, поддерживающими ужасные идеи, противоречащие её ценностям.

Помню наш трёхчасовой спор, где я отстаивал идею, что сексистские/расистские шутки - это ок, если смеяться в кругу адекватных людей (которые понимают, что это именно шутка). Была ссора, были крики, были слёзы. Я до сих пор благодарен ей за то, что она смогла-таки донести до меня мысль. Я был не прав. Это был тот редкий случай, когда мне удалось пройти с ней по моему пути - я убеждён, что диалог может привести несведущего человека к здравому смыслу, если он открыт для дискуссии.

К сожалению, эмоции редко позволяли Саше идти этой тропой. У неё просто не было сил сражаться с собеседником, когда тот не понимал её мысли. И, естественно, людям не было до этого дела. Они не представляли как вести беседу. И не считали, что могли что-то изменить со своей стороны.

Так, некоторые мои друзья остались за чертой. Моё взаимодействие с ними свернулось. Саша не принуждала меня к этому. Просто я знал, что ей будет больно, если после всего, что ей причинили, я буду продолжать общение.

Одна из проблем, что я испытывал, заключалась в том, что я не могу разозлиться. Вот вообще. Мало того - мой порог эмоциональной реакции гораздо выше сашиного. Помните, я говорил про закалку? Обидные слова про меня - что с гуся вода.

Когда кто-то при мне психологически причинял боль Саше, я.. не мог на это отреагировать. Не мог себя накрутить. Разозлиться и ответить. Эмпатия позволяла ощутить, что ситуация неприемлема, но мои вялотекущие мысли не давали ответ резвее, чем его находила Саша. Как следствие - в конфликтах я был не защитником, а отмалчивающимся наблюдателем. Конечно, до кучи, я не всегда был согласен с Сашей.

Было досадно слышать, что я позволяю всем "вытирать об неё ноги". Поначалу я вовсе отвечал, что в споре каждый должен отстаивать свою точку зрения, причём - своими же силами. Помимо этого, я видел что именно задевало собеседников Саши и на что они остро реагировали. Я не оправдывал для себя их поведение, но объяснял его. И понимал, что, будь я на её месте, спустил бы это на тормозах.

Когда же у нас были внутренние конфликты, и Саша заступала за порог моего эмоционального равновесия, я отвечал возмущением, повышенным тоном, негодованием, обидой, колкостями. Её безумно задевало то, что вот со своими друзьями-то я так не общаюсь! На это я отвечал, что мои друзья со мной так себя не ведут. Я мог реагировать только на то, с чем сталкивался сам.

Теперь, когда Саши не стало, мои прежние контакты (не все) стали возвращаться. Кто-то выразил сожаление о своём поведении. Кто-то был (совместно с Сашей) жертвой недопонимания. Те, кого она заклеймила врагами, вернулись в мою жизнь. Ей бы это не понравилось, но для меня это возможность не только урегулировать недоразумения, но и способ коснуться прошлого, ведь с кем-то из этих людей Сашу связывали и чудесные воспоминания. Эту память я и хочу удержать возле себя.

Три недели назад, в полиаморном чате я наткнулся на очень интересную антологию, объединяющую тексты ведущих западных феминисток, написанные за последние тридцать лет. Полагаю, многие найдут её интересной.

Гендерная теория и искусство.
Антология: 1970-2000 / Пер. с англ.; Под ред. Л. М. Бредихиной, К. Дипуэлл. - М.: «Российская политическая энциклопедия» (РОССПЭН), 2005.

СОДЕРЖАНИЕ

5 Предисловие
Л. Бредихина

15 Почему не было великих художниц?
Линда Нохлин, Пер. А. Матвеевой

47 Выходы.
Элен Сиксу, Пер. А. Гараджи

57 Способность отрицания как практика женского искусства.
Аннмари Созо-Боэтти, Пер. А. Патрикеева

67 Боль и радость рождения заново: европейский и американский женский боди-арт.
Люси Липпард, Пер. А. Патрикеева

85 Личное и общественное: феминистское искусство в Калифорнии.
Марта Рослер, Пер. Л. Царевой

111 Женщинам креативность. Размышления на тему.
Вали Экспорт, Пер. Е. Малаховой

122 Время женщин.
Юлия Кристева, Пер. И. Борисовой

146 Текстуальные стратегии: политика художественного производства.
Джудит Барри и Сэнди Флиттерман-Льюис, Пер. А. Матвеевой

162 Спарринг-обмен: Вклад феминизма в искусство 1970-х гг.
Люси Липпард, Пер. А. Патрикеева

175 Феминистское искусство. Введение.
Марлите Хальбертсма, Пер. Е. Малаховой

180 Пересматривая модернистскую критику.
Мэри Келли, Пер. А. Патрикеева

205 Размышление о статье «Визуальное удовольствие и нарративное кино», навеянное фильмом Кинга Видора «Дуэль н а солнце» (1946).
Лора Малви, Пер. Н. Цыркун

217 Видение, голос и власть: Феминистская история искусства и марксизм.
Гризельда Поллок, Пер. И. Борисовой

260 Феминизм и определение культурной политики.
Мишель Баррет, Пер. И. Борисовой

284 Введение.
Гизела Экер, Пер. И. Борисовой

294 Дискурс других: феминистки и постмодернизм.
Крэйг Оуэне, Пер. А. Гараджи

322 Манифест киборгов: наука, технология и социалистический феминизм 1980-х гг.
Донна Харауэй, Пер. А. Гараджи

378 Технология гендера.
Тереза де Лауретис, Пер. А. Патрикеева

417 Как нам создавать свою красоту?
Люси Иригарэ, Пер. Н. Малыхиной

422 Лакан, Ривьер и стратегии маскарада.
Джудит Батлер, Пер. А. Гараджи

442 Тело, знание и становление-женщиной: морфо-логика Делёза и Иригарэ.
Доротея Ольковски, Пер. А. Гараджи

471 Почему феминизму не нужна эстетика и почему он не может игнорировать эстетику.
Рита Фелски, Пер. А. Патрикеева

495 Сексуальное различие как номадический политический проект.
Рози Брайдотти, Пер. А. Митрофановой, Е. Стариковой

528 Сокрушая препятствия.
Лора Коттингем, Пер. А. Малаховой

552 Дерзкие, нет?
Кэти Дипуэлл, Пер. А. Патрикеева

561 Каково место феминизма в киберфеминизме?
Фэйт Уайлдинг, Пер. А. Гараджи

Я хотел бы поделиться с вами некоторыми наблюдениями, и не только собственными. Речь пойдёт о том, как родители взаимодействуют с детьми и формируют их самооценку.


По умолчанию, задача каждого любящего родителя, — помочь ребёнку развиться в самодостаточную личность. И они пытаются, полагаю. Только вот как?

Не стесняясь выражений, некоторые мамы и папы заботливо укажут невнимательному ребёнку, что он не такой, как им хотелось бы. Мне случалось наблюдать упрёки самого разнообразного форматае:

— Ты слишком жирный/жирная
— Ты слишком тощий/тощая
— Сидишь с книгами целыми днями, нет, чтобы гулять отправиться, как все сверстники
— Гуляешь, как наркоман/шлюха абы с кем целый день, нет, чтобы книжки читать
— У тебя нет интересов
— У тебя нет стремлений
— Ты ничего не знаешь
— Ты ничего не умеешь
— За тебя никто не выйдет
— Тебя никто не полюбит
— Мне за тебя стыдно
— Успешные люди делали то-то и то-то, а ты — не делаешь. Значит, ты будешь не успешным.


Повторяя всё это ежедневно, словно мантру, родители убеждают в этом не только себя, но и ребёнка. Он (ребёнок), может, не согласен с высказываниями на сознательном уровне, но подсознательно это закладывает краеугольный камень самооценки. Приходит подростковый возраст, и чадо начинает повторять за родителями слова, которые приходилось слышать на протяжении всей жизни от "опоры".

— Я ничего не умею
— У меня ничего не получится
— Я никогда не стану художником/писательницей/дизайнером/программисткой
— Меня никто не любит
— Я никому не нужна/не нужен


Я и сам помню как говорил, что "я убогий и одинокий", и вот, недавно я услышал такую же фразу!

Полагаю, родители преследуют иную цель: убедить ребёнка, что он должен работать над собой, чтобы стать лучше, путём этакого запугивания. Но это больше тянет на хамский намёк, чем на заботу, не правда ли? Я бы не хотел, чтобы мне указывали на мои, кхм, "поводы для работы над собой" подобным образом. А вы?

Тем не менее, иногда случается чудо. Дети, которых гнобят, фанатично теряют вес, уходя в РПП с головой, бегут на улицу общаться со сверстниками, участвуют в олимпиадах и всячески пытаются заслужить одобрение своих опекунов, обратить на себя внимание. Родители довольны? Ха-ха! Хе... Как же! Они переключаются на другой пункт списка:

— Ах ты тощий наркоман!
— Ах ты тупая шлюха!
— Серая мышь!
— Этого недостаточно!

Новый виток низкой самооценки, ощущение безысходности и безнадёжности. Что ни делай — всё плохо. Положительной реакции добиться невозможно, ведь нет предела совершенству. Ну а пока ребёнок несовершенен, всегда найдётся повод для упрёка. Особенно если это дешёвый способ самоутвердиться за счёт ребёнка. В самом деле — что проще, чем унизить того, кто всецело в твоей власти? Сразу почувствуешь себя на вершине мира! Это весело и бесплатно!


Ещё одним поводом для разочарования в себе служит родительский подход к образованию детей, ведь пока не "всыпешь", маленькие засранцы и не почешутся разбираться с непостижимой мудростью системы образования! Можно, конечно, сесть и терпеливо объяснить ребёнку как решать задачу или подать информацию в более доступном формате, но зачем, если можно просто наорать и заставить сидеть чадо без сна, пищи, отдыха, пока оно не разберётся с заданиями самостоятельно? Можно ещё и высечь, поставить на колени и заставить просить пощады. И тогда, конечно, ребёнок будет думать никак не о стрессе, а о домашних заданиях!

Дети по-другому не понимают ведь. Это же касается и бытовых мелочей. Кого не взбесит ребёнок, который забывает делать то, о чём ему напоминают из раза в раз? Да чёрт, его даже бьют, а он всё равно "забывает", как на зло! Ну как тут без ремня и стояния на гречке/горохе? Нередко родители оправдывают насилие тем, что их так воспитывали. И ничего ведь, выросли в людей(?)!

Конечно, с детьми бывает трудно, но разве выстраивание диалога с ребёнком — не ответственность родителя? Да и как можно ожидать диалога, если сами родители нередко ведут себя как дети?

Можно обидеться на дочь и всем видом показывать, что она виновата, но не говорить в чём именно, уворачиваясь от объятий, поцелуев и уклоняясь от расспросов.

Ещё можно, например, сказать ребёнку собирать вещи в детский дом. Зачем что-то обсуждать, когда можно просто запугать?

Ну и, конечно же, можно говорить с ребёнком на своём языке, на своём уровне. Можно избежать дискомфорта выстраивания двусторонних отношений! Кто не поймёт — тот и виноват, конечно! Зачем стараться?

Недавно у меня случился следующий разговор с одной матерью:

— А как вы сообщаете дочери, что вас не устраивает то, что она не наводит порядок?
— Ну, ей же самой будет неудобно по жизни!
— Знаете, у людей бывают разные представления о комфорте. Мне, например, беспорядок (без грязи) особого дискомфорта не доставляет. Может, это вам дискомфортно, а не ей?
— Ну... да, мне дискомфортно.
— Так вы об этом и скажите. Зачем говорить дочери, что ей комфортно, а что — нет, когда она сама лучше знает? Быть может, вам стоит обратить внимание на то, что это важно не ей, а вам? Может, стоит сообщить, что вас коробит при виде заваленного стола, и что ей стоит обращать на это внимание для вашего комфорта, а не для её собственного?
— Наверное...

Это лишь кусочек огромного диалога, который так ни к чему и не привёл. Как я видел впоследствии, старые привычки никуда не ушли, даже при том, что разговор не был разовым. И это после того, как она жаловалась, что это её дочь не понимает и не выполняет всё с первого, второго, третьего, миллионного раза. Не обошлось и без стандартного "Мало секли".


Ещё один интересный момент — мне случалось наблюдать, что некоторым детям просто не о чем говорить с родителями. Неинтересно. Ни мамам, ни папам, нет дела до увлечений, интересов их чад. Все диалоги, конечно, сведутся к обсуждению проблем, интересов и планов родителей. Потому как, если честно, они не стали бы общаться со своим ребёнком, не будь он их ребёнком. Складывается впечатление, что всё это общение идёт лишь ради пресловутого стакана воды в старости.

Недавно меня спросили какими я вижу идеальные отношения с родителями. Я ответил, что это такие отношения, где родители желали бы со мной общаться потому что им нравится общение со мной как с личностью, а не потому что я их сын. Мне ответили, что так не бывает...

Я хорошо понимаю, что для многих кровное родство играет очень важную роль, но мне случалось устанавливать гораздо более прочные и близкие связи с кровно-чужими людьми. Иначе это общение ради общения. Высосанное из пальца:

— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже нормально.

В Штатах подобные беседы называют "small talks" (буквально — маленькие разговоры), и случаются обычно между продавцом в магазине и покупателем. Честно говоря, в рамках семейного общения меня это сильно напрягает. Как и правило, к примеру, созваниваться раз в фиксированный интервал времени. Потому что без этого, конечно, никто не станет звонить: общение никому не интересно!

А потом родители обижаются, что ребёнок с ними не хочет проводить время. И начинают мстить.


А как вас воспитывали в детстве? Расскажите, некоторые присланные методики я, вероятно, опубликую позже.


В завершение желаю поделиться историей в скринах (опубликовано с разрешения авторки твита).

Быть может, вы удивитесь, но за всё это время пришло лишь одно откровение:

Ни одна вещь не стоит человека.
Никакой поступок не заслуживает ненависти.

Уже трудно вспомнить отдельные случаи из детства, но их было много. Может, потому и сложно, что при любом разочаровании мама ворчала, злилась, кричала или ругалась — проявляла неприязнь, неприятие, ненависть. В моменте, конечно. Любя (иронизирую. Это не любовь). Скоро остывала и часто потом извинялась.
Только хули толку?

Мне было лет 10, мама подарила красивую бархатную кофту красного цвета с вышивкой посередине. Мне кофта понравилась, хотя маме она на мне нравилась еще больше (90е годы, денег периодически нет и родителям (скорее, маме) тяжко нас обеспечивать). На первой же прогулке во дворе что-то случилось в игре, и кофта запачкалась Увидев, мама выразила свое недовольство (я в очередной раз оказалась плохая, неблагодарная, не умеющая беречь вещи и тд). Прибавила, что бархат может и не отстираться. Мое чувство вины выросло ещё больше. Я очень переживала за результат стирки, но что мне предполагась сделать, — зачем она это говорила? Молить бога о спасении ткани от пятен? Чтобы чудодейственный порошок исполнил рекламные обещания? Я ведь и правда терялась — от меня что-то требуют, но не ясно, что.
Кофта отстиралась, только носить ее было уже не так радостно.

Не помню, как года в три резала шторы, знаю только с маминых жизнерадостных рассказов в семейном кругу, что была непоседлива и любопытна. Резала шторы, рисовала на обоях, что-то разбивала — ах, какой очаровательный гиперактивный ребенок! Нет. Я уверена, что, заметив дырки в шторе, мама не веселилась со мной над тем, какие они забавные.

Смеясь, мама рассказывала мне, уже взрослой, как лет в 5-6 я с серьезным лицом говорила в троллейбусе: "Ты меня бьешь". Мама удивленно (и искренне, я уверена) отвечала: "Ксюша, ты что?" А я настаивала: "Да, ты меня бьешь". Это я помню. Маме в молодости было тяжело справиться с гневным аффектом (у нее такая же мать была), и как-то раз она догоняла меня, убегающую, и лупила, как получится.

Лет в 30 я уронила мамин новый дорогой эпловский ноут. Металлический корпус погнулся в углу. Я хорошо понимала ее печаль — новая радующая вещь стала сразу б/ушной и дефектной. Мне было жаль. И я, конечно же, не хотела его ронять. И мне тоже было грустно. Но кого это волнует? Сопереживания обесцениваются, извинения тоже, а вот старая добрая вина укрепляет оборону.
И я чувствую себя дешевле этого ноута. По сравнению с ним я в этот момент ничего не стою. Не имею права на обиду (защиту себя). Только на вину.

Не знаю, как сейчас, но еще в прошлом году, когда начальница пыталась взвалить на мой отдел (меня) ответственность за недостачу в кассе или потерю чего-то в материальном эквиваленте, я сразу прикидывала, чего мне будет стоить закрыть этот косяк из своего кармана, ЧТОБЫ ОНА ТОЛЬКО ПРЕКРАТИЛА ВИНИТЬ МЕНЯ!.
Заберите, блять, ваши деньги и отъебитесь. Мне уже не пять и не десять лет, я могу и одна выжить. ..а то, распространенный, знаете ли, способ руководства: напуганный кадр меньше косячит и больше старается, поскольку знает о том, где может напортачить.
Кстати, этот дурной пример очень трудно из себя вытащить.

Ни одна вещь не стоит моих слез. Ни одно чужое разочарование во мне их не стоит. Ни одно.

#активизм
🏳‍🌈 С днём камин-аута вас, дорогие! 🏳‍🌈
Сегодня, 11 октября, во всем мире отмечают день камин-аута (англ. Coming Out - "выход из шкафа", т.е. признание перед другими (хотя и перед собой тоже) своей альтернативной сексуальной ориентации, гендерной идентичности и всякой прочей квирности 😍. Для многих это сложный и отважный шаг, важный поворот в жизни.
Совершать камин-аут или нет - личное дело каждого. Я для себя с самого начала своего перехода, в 2013 году, выбрал быть открытым.
Я делал в своей жизни этот шаг много раз: как транс*мужчина, как гей, как полиаморный человек, как БДСМщик, как человек с опытом mental issues и как человек с опытом разных трипов. В каком-то смысле весь этот канал - один сплошной Coming Out...
Сегодня я сделаю тут ещё один, чуть ближе к вечеру 😊
А пока предлагаю вам возможность сделать свой камин-аут в безопасном месте: иногда очень сложно держать в себе то, кто вы, но и сказать это может быть опасно. Я предлагаю вам небольшой флешмоб: в этой форме вы можете анонимно (или подписавшись, как захотите) совершить камин-аут, рассказать об опыте угнетения или, наоборот, поделиться радостью. Также тут есть возможность задать мне вопросы про мои камин-ауты, а я потом опубликую ваши ответы и расскажу про себя 😍

https://forms.gle/7QwSfFYzV5Dsbv1u8

Сегодня Саше исполнился бы 21 год.

Она могла изменить весь мир. Мой точно изменила. Я никогда не забуду баталии наших убеждений, где мои нередко терпели крах. Удивительно, сколь многому я у неё научился. Она подарила мне новые глаза, чтобы я мог видеть мир. Она научила меня чувствовать. Я вечно буду благодарен.

Пускай огонь, что горел в Тебе, не угаснет и после, озарит весь мир и принесёт новые светлые плоды.

С днём рождения.

Мне случилось разговаривать с мамой подруги. Выяснил, что откровенная одежда даёт право на насилие! Допустим... Стало быть, если парень одет откровенно, женщине его можно изнасиловать? Этот вопрос поставил собеседницу в тупик.

Эдакая зеркалка напомнила Тест Соколиного Глаза. Заменяем девушку этим героем и смотрим: выглядит глупо и нелепо - поза/облачение не проходит